Dia do Blog e...ovos!

Oi Gente amiga, Gente do blog, Gente de casa, Gente que tá no banheiro, Genteeeee! Hoje é dia do Blog! Não sei quem inventou isso mas quem inventou o fez porque a data, 31/08 lembra a palavra BLOG(?!). Pois é, entrem lá pra ver:  http://www.blogday.org/. Então considerando que hoje é uma data festiva vamos falar de que? Hein? Hã? Então vamos falar de algo que eu gosto muito para mudar um  pouco o clima dessa bagaça porque isso aqui tá chato pra dedéu (alguém pesquisou pra saber quem foi? Eu continuo sem saber quem foi dedéu...). Vamos falar de ovo! Eu adoro ovo! Ovo mexido, omelete, ovo cozido (o meu predileto), ovo de páscoa, ovomaltine (o melhor!), ovo de codorna, Kinder ovo, ovo de amendoim,   enfim, eu gosto de ovo.  Mas tem uma coisa que me incomoda quando compro ovo.  Eu sempre recorro aos brancos, apesar de gostar, não sou expert em ovo, não fiz nenhum curso de degustação de ovo então se é vermelho ou branco pra mim tanto faz, tudo vai pro bucho, tem colesterol mas é gostoso.  Eu costumo comprar os brancos porque aquela gema vermelha demais me dá nos nervos, parece ovo de filme de terror (acho que no Coração Satânico tem uma parada assim com vodooo) então, não adianta me dizer que o ovo caipira é assim ou assado porque eu não entendo.  Agora o que eu não entendo também é porque algumas avícolas insistem em vender a dúzia de ovos com cocô.  Claro, cocô, vai dizer que você nunca comprou um com freada?  Eu não entendo isso sinceramente...Será que eles acham que vender o ovo com rastro de bosta significa que a gente vai comprar mais porque vai achar que é orgânico? Tudo agora é orgânico então concluímos que ovo freado e brioco de galinha são naturalmente orgânicos, certo?  Eu lavo todos os ovos com esponja e deixo secar antes de por na geladeira, sinceramente. Tem gente que diz que não é legal, mas não é legal porque? A bosta freada é a proteção natural do ovo? É o cacete, o ovo já saiu do lugar obscuro então não importa o que façamos com ele aqui fora. Aliás essa coisa de lugar obscuro de nascimento é um problema na minha vida.  Isso é um trauma porque lembro perfeitamente que quando minha mãe finalmente revelou de onde eu vim, eu fui direto para o banheiro me esfregar com sabão e escovinha, se eu fosse um pouco mais velha provavelmente teria escorregado pela parede do box, pelada, chorando muito para dar um clima, mas como eu era uma pobre criancinha gorducha, me limitei a tomar banho e lavar tudo muito bem.

Pois bem, vocês sabem que existem inúmeras avícolas destas espalhadas pelo supermercado né? E eu surpreendentemente peguei uma caixa da Avícola Cachoeirense em que os ovos eram todos limpos. Fui um a um da caixa e a cada um eu ficava espantada, nenhuma titica à vista; mesmo assim eu os lavei e pus pra secar, da mesma forma, vai que deram algum produto químico para a galinha cagar transparente né? Eu não confio nessa gente...

Ah, o que tem o fiofó da galinha com o dia do blog? Tudo ué, galinha me lembra nascimento, criação e blog também porque fazer um texto mesmo ruim como o meu, é praticamente parir uma idéia.  Bom, ao menos no caso de pessoas sem imaginação como eu; podem apostar que é um  parto. Por isso que às vezes eu deixo de postar, é como se o garoto já estivesse encruado e não querendo sair mais, saca?  Bom, feliz final do dia do blog pra vocês!

Esse foi o primeiro.  Bonitiiinhoo que só ele e como vocês podem perceber, segundo o Fabergê quem nasceu primeiro foi o ovo. Fabergê era mesmo um visionário...

p.s. eu também gosto de ovos Fabergê...Se você aí mecenas falido,  tiver algum e for penhorar na Caixa Econômica porque está quebrdo, deixe comigo por favor, afinal os museólogos servem pra isso...inclusive.

Sopa Instantânea Missoshiru - sabor legumes - Sakura

 Genteee!! Desculpem ter sumido embora eu tenha certeza de que vocês dão graças à Deus quando eu faço isso porque aí vocês não ficam curiosos em ler que porcaria andei escrevendo para ficar debochando da minha cara on line, certo? Pois é, na verdade foram dois os motivos que me fizeram ficar off por três dias: primeiro, fiquei deprimida porque eu comprei vários legumes, refoguei carne e fui fazer uma sopa pela milésima vez...Ficou marrom.  Porque a sopa de todo mundo fica verde, âmbar, cor de cenoura e a minha fica marrom? Porque por mais que eu ponha alho, cebola e pimenta parece que não tem tempero nenhum? Eu devo ter algum poder nos dedos tipo Thomas Green Morton só que ao invés de sair óleo essencial ou coisa parecida, meus dedos sugam a energia dos alimentos e aí tudo fica sem gosto, só pode ser isso, não tem outra explicação, na boa.  A sopa ficou com cara de água de caixa de gordura! Sim é nojento, eu sei mas isso é porque vocês não viram a sopa e ainda por cima gastei dinheiro com a carne que virou figurante no meio dos legumes. A impressão que dava, é que eu amarrei os pedaços de carne como saquinhos de chá e fiquei dando mergulhinhos dentro do caldo aguado de legumes. Muito ruim gente, na boa, papo sério, desisti porque estou super decepcionada com mais essa tentativa. Agora estava eu na pia despejando a sopa  que ficou na geladeira e claro, estragou.  Tá  lá  na pia, espumando igual a cachorro raivoso, droga, droga, droga!! Por favor alguém aí poderia me dar uma aula de sopa? Eu adoro sopa mas tá sinistro!  Por conta disso voltei para as sopas instantâneas, fazer o que? Sei que não é nada saudável mas eu não tenho outra saída.  Então de todas as de pacotinho (não to falando da Sopa da Vovó) essa é uma que eu gosto.  Claro que não é igual a uma sopa de missô original mas quebra um galho, mas somente a de legumes, a de frango é enjoativa.  Essa sopa já existe há algum tempo então dispensa apresentações mas sinceramente eu ainda acho que é uma opção melhor que as da Qualimax, Vono, Meu Instante e outras desse tipo.  Bom, experimentem e me digam.  Aliás por falar em experimentar, algumas pessoas às vezes querem me bater por conta de experimentar um produto e dizer que não gostou e eu digo: o que posso fazer?  Reclama com o fabricante e aproveita e pede amostra pra arrente  valeu? Além do mais, meu paladar é esquisito e muito provavelmente diferente do das minas, dos manos, do vosso, do deles, ou seja, das pessoas normais, mas afinal se fosse assim, ninguém comia lesma, rabo de boi, dobradinha (ugh), sarapatel (gore, muito gore), buchada e não haveria habitante na Tailândia, certo?  Além disso,  aqui dou a minha humilde  impressão sobre o produto mas lembrem-se que essa budega é um diário imbecil  de alguém que não sabe fazer nem sopa direito e que ainda por cima, eu gosto de comer manga verde com sal e cosplay de cheetos da Magitec (amolecidos) então, como é que você vai ter um paladar tão desgracento de ruim como o meu? Hã?

Ah, o segundo motivo que me fez ficar off foi Glee, minha amiga Tati me apresentou, me rendi, to viciada!!

Creme Dental Pro-Saúde - menta fresca - Oral-B

Gente...tá tudo muito estranho...Eu fui distrair a cabeça que anda cheia, lá no supermercado, não achei nenhuma novidade, nada que preste pra falar a verdade e ainda por cima quando fui ao caixa, tive que aturar um ancião sinistro que já ficou atrás de mim no ônibus.  Ele tem uma tosse meio pigarro ou sei lá o que, que parece a risada do Jabba The Hunt, dá muito pavor aquilo. E ainda por cima tem uma cara de mau, lembra bastante o velho cigano de A Maldição do Cigano pra vocês terem uma ideia de como dá medo... Eu estava ensacando as coisas muito rápido para sair dali o mais breve possível, misturei sabonete com comida e não tava nem aí, contanto que eu conseguisse me mandar e não ser seguida pelo cara esquisito. Como eu sempre quis ser diretora de filmes e de video clipes B, aquilo dava um filme...

Então vamos lá, to meio sem assunto hoje mas vou falar pra vocês desse creme dental.  Aqui em casa normalmente só entra Colgate total 12 porque realmente a dentista da família recomendou mas ai como gosto das escovas e do fio dental da Oral-B, resolvi dar um crédito ao creme dental.  Ele é bonitinho, azul, com um treco que mais parece purpurina, muito fófis mesmo mas o que acontece quando você escova os dentes é exatamente nada.  Não espuma, não tem cheiro forte de pasta de dente (sei lá, é o que eu noto nas outras).  Então você aí deve estar se perguntando: porque essa otária acha que o creme dental tem que espumar ou ter cheiro forte?  E eu te respondo: você confia em desinfetante que não tem cheiro, hã?  Como esta pastinha não faz nenhuma das únicas coisas que tenho como referência das características marcantes de um creme dental como vou saber se funciona?  Essa pasta é espiritual?  Porque se não for, é melhor você aí procurar uma floresta que tenha raspa de juá para escovar seu dentinho porque ao menos vai espumar mais, sacou?  Mas não use o dedo, não queira com isso arrumar uma desculpa para se sentir na ilha de Lost (um dia eu cheguei em casa e o gorducho tinha etiquetado as latas de refri e os chocolates com a etiqueta do Dharma).  Compre ao menos a escova da Oral-B que é legal. Resumo da ópera, não posso dizer que foi uma decepção porque não conheço propriedades afrodisíacas, curandeiristicas (Odoricooo) e curativas de pastas de dente mas eu não gostei não.  Eu vou voltar para a minha boa e velha Colgate que ao contrário da outra, espuma tanto que deve dar para jogar na banheira e fazer bolhas, uhuu!

Nectar de Limão - Leco

 Oiiiii Gente! Tô ficando relapsa né? Sei lá, eu acho que tô com desgosto desse bb (blog bosta)...  Eu pensei que algum patrocinador muito rico (ex: Eike Midas Batista), fosse me contratar para fazer pesquisa em todos os supermercados do planeta.  Ao menos o National Geografic podia me contratar né? Puxa ia ser legal, eu fazendo um programa de um supermercado lá na Groenlândia, na Mongólia... Mas não sei porque não aconteceu isso... Mas também ontem passou A Cura e vocês sabem que eu não perco né? A história está realmente muito boa. Só não estou gostando de uma coisa: o festival de peitos. Isso mesmo, pra quem não está vendo, tem um festival de peitos rolando, é peito normal, peito muchiba, enfim, peito para todos os gostos. Eu não sei se o João Emanuel anda vendo True Blood e ficou animado hahahah mas que tem peito em excesso, ah isso tem. Mas mesmo assim, vale a pena assistir porque é muito bom, Selton Melo é muito bom, Ari Fontoura é muito bom, Nivea Maria também, enfim, eu curto.  

Bom, vamos aos trabalhos.  Eu sou uma apreciadora de sucos de caixinha até porque, como só eu tomo suco aqui em casa, os sucos naturais (tipo aqueles do hortifrutti) estragam com muita facilidade por isso só compro os de 500 ml neste caso. Daí, quando quero ter suco por algum tempo aqui em casa, compro os de caixinha mesmo.  Normalmente eu compro o de laranja porque é mais difícil de errar, o máximo que você vai encontrar é um tetrapack que diz conter suco de laranja e que na verdade traz um refresquinho artificial de laranja, mas para quem toma refresquinho em pó, isso é prosseco né?  Entretanto, eu sempre tive curiosidade de comprar esse suquinho de limão mas me faltava coragem; até que um dia arrisquei e levei. Pus para gelar bastante e tomei a bagaça.  O gosto é bom, ao menos eu achei mas é fraco.  Pensem no seguinte: é como se você tivesse apenas um limão na geladeira, no verão de 45 graus, e a pobrada aparecesse no sábado, tipo umas dez cabeças,  após a praia, para passar o resto do dia vendo Luciano Huck na sua casa e usando o seu computador para enviar milhares de emails desgracentos para o Lar Doce Lar. Pois é este o gosto da limonada que você vai sentir.  Bem gelado, você não tem nada na geladeira, não tá a fim de refri, desce na boa mas entre este e o Laranja Caseira, prefira o segundo mesmo que você adore limão como minha amiga Gisele.  Eu tenho medo de ir na casa dela porque lá deve ser tudo de limão - comida com limão, suco de limão, sobremesa de limão (essa com certeza); detergente de limão, aromatizador de limão...

Massa de Arroz Premium - Urbano

Oiii Gente!  Bom, vou ser breve porque pra variar estou com sono e estava vendo o Miss Universo. Claro que não com aquela animação porque afinal o Brasil tomou mais um ano mas ao menos a candidata que eu achava mais bonita ganhou.  Mas queria saber quem escolhe essas misses... Não deve contar muito ponto as medidas porque se fosse assim, a da Austrália não tinha entrado...além de ser reta, ela tinha cara de otária coitada..no máximo eu daria à ela um papel numa novela na CNT. Outra coisa que me intriga nos concursos de miss é a coroa. Porque a droga da coroa sempre cai, eles não preveem que tem mulher cabeçuda, com  cabeça pequena demais, com cabeça de lâmpada, com cabeça de funil entre outros estilos, hã? Porque não colocam um velcro naquela droga de coroa que desde que mundo é mundo, vive caindo das cabeças. Será que os organizadores acham que isso é charme?  Se não der para colocar velcro, eles podiam amarrar na calcinha da vencedora. Porque na calcinha? Simples, porque elas estão sempre de vestido decotado atrás logo, nada mais justo que prender a coroa na calcinha, aposto que ninguém ia notar duas alças de silicone da cabeça até o meio do forevis; pra  situações como estas existem as alças de silicone ora bolas!  Donald Trump, ae, me contrate para organizar o próximo Miss Universo,  esses pequenos problemas de "logística" vão acabar na minha gestão, eu prometo.  Aliás, já que mencionei a  CNT, vocês já entraram no site? É sensacional, não tem informação nenhuma. Eu acho que é o primeiro site minimalista que eu já visitei na vida. Eu fui dar uma olhada para ver se achava o dia em que Easy Rider ia passar para falar pra vocês mas...Acho que é dia 24 de setembro, não sei ao certo. O que? Porque estou falando de Easy Rider? Oras eu preciso explicar que Easy Rider não é um filme, é praticamente uma religião?

Muito bem, vou falar de uma bagaça que comprei há algum tempo mas esqueci de comentar com vocês. Na verdade não sei se esqueci de fato ou se foi o trauma que me fez esquecer.  Comprei esse negócio porque algum miserável disse que macarrão de arroz era uma delícia. Fui lá no super, peguei uma caixinha que achei super simpática até porque adoro massa em caixinha; é tão elegante. Diferente daquele espaguete que você compra no plástico e tem que quebrar na perna para caber no panelão pro final de semana porque a pobrada resolve aparecer sem avisar... E lá vai você otária, arrastando o carrinho de feira para o supermercado.  E o pior e que aposto que você pensou que fosse dar uma passadinha nas lojas de 1,99 do Saara no final de semana para comprar uns bibelôs novos para casa...É, vai rolar não... o jeito é mesmo fazer macarrão com carne moída para a parentada, putz.

Pois bem, comprei esse macarrão, esse arroz, esse híbrido dos infernos e fui fazer. No cozimento, nada de especial, pus um molhinho básico e fui experimentar.  Gente do Ceú me acode...Eu não vou falar em decepção porque não seria justo usar essa palavra para o que eu senti comendo isso.  Me deu uma tristeza, uma angústia, uma sensaçao de vazio.  A situação foi como se eu estivesse com amigos no Outback e só eu tivesse pedido uma porção de chuchu ao alho e óleo enquanto o resto comia batata com queijo, cebola, gigante, chocolate thunder, etc, entederam? GENTE QUE TROÇO MISERENTO DE RUIM!!!Aquilo tem gosto de pano molhado, é isso. Eu me senti comendo um pano molhado.  Poxa pessoal da Urbano, desculpem ser tão contundente mas esse bagulhete é para inimigo ou suicida né?  Eu sei que a intenção foi boa, de fazer um produto mais saudável mas sinceramente não dá para trocar a tradicional massinha com ovos por esse negócio que tem gosto de pano molhado. Enquanto eu comia, eu sentia uma tristeeeza e não sabia porque, quando eu parei de comer o macarrão que não é macarrão, passou. Se vocês insistirem em comer esse troço, façam o teste: peguem antes um paninho perfex, molhem e atochem na boca, se vocês gostarem do sabor, podem ir ao supermercado...

Milho Crocante sabor original - Agtal

Gente! Voltei. Não dá para ver Globo Repórter embora seja sobre o Grand Canion, Sérgio Chapelin está de férias e quem está apresentando...não rola...

Por falar em coisas desesperadamente assustadoras, vocês viram que agora quem faz previsões é um crocodilo australiano né?  Essa moda está se espalhando e fico pensando quando chegar no Brasil que tipo de bichinho vai ser... Não digam baleia porque eu jogo cartas, não faço previsões ok?  Penso que poderia ser um político adestrado ou então um bicho preguiça, já pensou o tempo que ela ia levar para dar o resultado de alguma coisa hahhahaha, chega 2012 mas não chega a previsão da preguiça...ia ser uma boa, principalmente se considerarmos o naipe de políticos que nós temos por aqui, melhor que o mundo acabe antes das eleições né? Ainda mais agora que umas figuras meio land of the lost tv resolveram entrar para a política também, tenho medo... o mundo tem que acabar antes que essas criaturas se elejam porque se isso acontecer, o apocalipse vai ser pior!

Muito bem, hoje passei no supermercado pé sujo porque estava com preguiça e doida para ver Ti Ti Ti e deparei com essa novidade. Eu confesso que fiquei com receio de comprar porque achei isso muito esquisito e pensei: isso deve ser aquele milho de pipoca que não estoura, duro pra cacete e eu vou quebrar meus dentes. Quando eu passei no caixa, a moça disse: não leve este (meio desesperada), leve o de pimenta que é o melhor - Mas como ela ia saber que eu gosto de pimenta ou  não?  Eu disse a ela que ia levar o original e que depois ia comprar o de pimenta e o de churrasco se gostasse, ela fez um muchocho mas ficou na dela.  Eu comi a paradinha assim que cheguei em casa e fui atrás de fotos para postar para vocês mas acho que a bagacinha é super nova porque não achei foto no site da Agtal.  Mas enfim é o seguinte: a parada é estranha, me senti um pouco galinha comendo aquilo porque realmente parece milho de galinha.  É salgadinho mas não é duro como o miho de galinha (não sei como elas aguentam comer aquilo).  Dá pra distrair a boca mas não é nenhum salgadinho imprescindîvel na sua vida (enquanto estou tentando escrever algo aqui para distrair, Glória Maria está lá gritando no Globo Repórter...).  Mas não acho que o de pimenta ou pior, o de churrasco funcionem não porque este ainda dá para levar mas com sabores não sei se vai combinar, isso tem muita cara de milho mesmo e não se parece com pipoca de isopor, não se iluda.  Aliás porque todo mundo inventa tudo de churrasco que não tem gosto de churrasco hoje em dia?  É batata frita de churrasco (horrível na minha humilde opinião), snack de churrasco, molho sabor churrasco, sanduíche sabor picanha grelhada que é praticamente um churrasco, daqui a pouco vão inventar bloco sanitário de churrasco...e como os outros produtos não vai ter cheiro de churrasco...tomara que ao menos seja um churrasco com cheiro de churrasco.  Aí alguns malas vão perguntar: ei, otária porque você ia querer um banheiro com cheiro de churrasco? E eu respondo: porque mané, é muito melhor ter o cheiro de churraco no banheiro do que ter o cheiro de quem foi ao banheiro após comer o churrasco né? Fala sério!!

Ah, pra variar eu tive que tirar uma foto no  melhor estilo Mr. Magoo porque está horrível de enxergar mas foi o que deu só para vocês darem uma olhadinha...

Lâminas Descartáveis Probak II - Gillete

 Oi Gente!  Bom, esse post não é de nada novo, aliás é de algo velhissimo mas aproveito o gancho para falar de uma coisa bizarra que vi recentemente.  Estava num site de fofocas sei lá qual quando deparei com uma notícia sobre os pés da Victoria Beckham.  A notícia dizia que ela não quer operar o joanete que já está imenso porque vai ficar muito tempo sem usar os maravilhosos saltos altos. Ah fala sério hein? O pé da mulher tá precisando de uma reforma urgente e ela fica adiando? Pra começar uma coisa que eu acho horrível é unha do pé grande, putz é bizarro, as americanas adoram unha do pé grande, bom ao menos eu vi um monte...Já pensou você deixa sua unha do pé igual a de dragão e dá topada numa pedra? Sua unha horrível vai ficar agarrada na pedra igual a espada de Excalibur enquanto você se contorce no chão de dor e se estiver de saia, com a calcinha aparecendo porque vai estar segurando o dedão do pé.  Parem com isso!! Abaixo a unha do pé grande!! Se a vontade é tão desesperadora de ter unha do pé gigante,  usem pantufas de dragão é mais digno!! Bom, vamos falar de outra coisa ligada a higiene, barbeador.  O que? Se eu tenho barba? Não, mas tenho suvaco e ele precisa ficar sem pêlos senão vou ter que passar a viajar pendurada no ônibus porque ninguém vai me querer lá dentro. Ah porque não faço depilação? Porque dói pra diabo, porque eu usei cera na sombrancelha uma vez (não, não foi a mulher que se parece com o capeta do SouthPark) e achei que a depiladora estava tentando fazer um transplante de face de tanta dor que eu senti  e por último porque uma amiga minha disse que alguns destes lugares que fazem depilação reutilizam a cera portanto, seu buço pode estar neste momento sendo depilado com a sobra da virilha de alguém, eu tô fora para garantir porque não sei qual é o seguro qual não é. Certifiquem-se disso hein meninas por favor.  Então uso o bom e velho giletão. Pedi esse Probak acidentalmente quando liguei para a farmácia e descobri que eu precisava de gilette porque estava começando a ficar parecida com um orangotango. Eles não tinham de outro, rosinha que não sei o nome e me mandaram esse.  Bom, eu tentei umas três vezes arrancar os pelos com essa bagaça mas esse barbeador me parece que foi feito para as criaças. Sim, isso mesmo, para as crianças. Vocês sabem, aquela fase em que o garotinho quer se barbear igual ao pai. Não me venham dizer que sou velha e que não existe mais isso porque existe ok?  Nem todo mundo tem barbeador elétrico que eu sei... Então, essa gillete deve ser pra isso, para as crianças brincarem porque essa bagaça não depila nem o buço da Barbie!  Bom, sei que alguns de vocês já devem saber que esse barbeador é bizonho mas não custa avisar aos que ainda não sabem.  Melhor você se depilar com um estilete do que com isso (não façam isso tô brincando, não quero ter notícia de ninguém que ficou parecido com as vítimas do Pinhead no Hellraiser).

Mate pronto para beber - Bela Ischia (embalagem tetrapack)

Genteee, eu tô ficando assustada...Todo santo dia eu agora encontro a mulher que parece com o capeta gay do SouthPark. O que? O que eu tenho contra os gays? Nada, absolutamente nada, amo todos os meus amigos gays mas não gosto do capeta gay do SouthPark porque ele pegou o finado Saddan Hussein, cruzes!  O fato é que estou encontrando essa mulher assustadora todos os dias e ela já começou a perceber meu pavor - embora para minha sorte ainda não tenha me reconhecido. Estou com medo porque agora ela me encara e isso não é um bom sinal. Vocês já pensaram se ela resolve me pegar à força e deixar minha sombrancelha igual a dela ou pior, deixar igual a do David Bowie na época do Ziggy Stardust só de vingança?! Eu tenho muito medo...

Bom, antes de falar das curiosidades de papel higiênico (eu sei que vocês não aguentam mais isso mas lembrem-se: esta bagaça aqui é um diário então eu posso muito bem falar de papel higiênico a vida inteira porque para todos os efeitos, estou fazendo confidências ao "meu querido diário" ok?) vou falar de um mate (adoro mate já contei isso para vocês?!) que eu achei no supermercado, numa daquelas voltinhas meio sem lenço, sem documento e sem idéia do que comprar para rebolar o maxilar.  Achei interessante por ser uma embalagem tetrapack. Levei para casa, coloquei para gelar e... Bom, não digo que foi decepção total porque seria completamente leviana mas não é exatamente o que eu esperava, digamos assim.  Pensem da seguinte forma: era uma vez, um chá preto que sempre quis ser mate, um dia, ele pulou na embalagem tetrapack da fábrica e se passou por um mate, entenderam?  Pois bem, é isso. Ele tá mais para chá gelado do que mate de verdade. Não é ruim, gelado passa mas também não é o gostosão da parada dos mates sacaram?  É bastante prático, eu acho e além do que é mais uma opção para quem gosta de mate e já enjoou do Real ou o Leão (eu prefiro o Real).  O mais interessante é que os produtos Bela Ischia normalmente são muito bons como o suco de maracujá por exemplo. Vocês já experimentaram? Eu gosto bastante, ele é forte, tem gosto de maracujá de verdade, aliás tá na hora de eu comprar uma garrafinha, preciso me acalmar, estou muito tensa com True Blood (vocês viram a capa da Rolling Stones? Meus amigos Tati emo e Bruno me mandaram e quase que tiveram que chamar a Samu pra mim...).

É isso, larguem a cachaça, prefiram o mate, bom mas se tiver o Jack Daniells...

Papel Higiênico folha dupla - Cotton

Eu sei, eu sei o que vocês vão dizer: putz essa gorda deve gastar muito papel porque vive falando disso! E eu respondo: coloquem uma coisa na cabeça de vocês: papel higiênico para pessoas que têm prisão de ventre é como um Oasis, entenderam?  Pois bem, mas o motivo que me inspirou a falar novamente de papel higiênico além de apresentar esse produto para vocês foi primeiramente a mocinha predileta e invejada (ao menos por mim!) do pedaço: Sookie Stackhouse, sim, eu ouvi um ruído no final da platéia?! Ela mesma, a mocinha de True Blood que todo mundo quer pegar!  Como sou obcecada por True Blood, estou lendo os livros também, claro como todo bom fã obsessivo e ela faz uma constatação que me inspirou a escrever logo esse post: ela diz que como os vampiros não utilizam o banheiro para nenhuma necessidade fisiológica, muitas vezes esquecem de por papel higiênico lá então o que acontece? O humano otário que eles estão pegando se ferra quando vai ao banheiro. Pensando no bem estar de todos é que então resolvi adiantar esse post. Comprei esse papel acho que no Prezunic para ver que bicho dava.  A princípio, ele se parece bastante com o Neve porém é um pouco mais consistente. Calma! Eu não disse que ele é áspero, não se preocupem, vocês não correm o risco de usar o papelzinho novo e ficar com a bunda igual a cara da garota do exorcista depois das crises, não mesmo, fiquem tranquilos.  O fato é que ele é aparentemente, mais resistente que o Neve.  O que é bom para certas buzanfas. Explico: se o sujeito tem uma bunda "acneica", uma bunda cheia de calos porque trabalha muito sei lá em que ou uma bunda tipo as costas do meu ídolo, o Totó da novela(desculpe meu astro, mas eu precisava de uma pessoa cabeluda para exemplificar para o povo e só pensei em você, pronto, falei!), penso que vai ser legal usar esse papel por ser mais robusto, sacaram?  Bom, eu sugiro que vocês comprem porque bunda é um negócio muito pessoal e cada um sabe onde estaciona a sua né?

Ah, vou fazer um post acima curiosidades sobre os tipos de papel personalizados para vocês poderem escolher uns legais para cada ocasião, tem até para o Natal...Digo Bell...

Snack Tomate Seco com Manjericão - Dunga

Gente! Gente! Genteeeeeeeeeeee!! Que saudade! Aposto que vocês pensaram que eu não ia voltar e deram graças a Deus em não ter mais que ler essa droga né? Mas eu vou contar um segredinho pra vocês: Eu sou brasileira e não desisto nunca!! Gostaram? Aposto que sim.  Bom, fiquei off porque cortei um dedo na chaminé do aquecedor e isso atrapalha na digitação porque esse troço dói pra dedéu! Vocês já cortaram o dedo na chaminé do aquecedor? Não? Então façam isso por favor, depois vocês me contem como é horrivel.  Hã? Como eu cortei? Ah, comprei uma chaminé nova e ao retirar do sofá, tasquei a mão justamente na parte cortante e voilà! Mini cena gore.  Então vou ser breve porque estava vendo A Cura e tô cheia de sono. Aliás, vocês estão vendo? Putz gente, tem que ver porque isso é bom demais!  Quando eu crescer, quero ser igual ao João Emanuel Carneiro porque esse cara é f...Agora tem uma mulher que é sensacional, já a vi na tv mas não sei onde, ela parece uma troll doll, lembram? Me dá medo...mas é sensacional.

  Gente, vocês lembram do dia em que mencionei que tinha ido ao Makro? Pois bem, resolvi comprar um biscoito estranho que nunca tinha visto. Eu devia ter desconfiado de um biscoito com nome Dunga mas como não tenho preconceitos, levei o pacotinho pra casa.  Só lembrei de abrir o miserento ontem e adivinhem? Hein? Quero ouvir...Vamo lá gente, tira o pé do chãaao! Decepção!!  Arre égua (essa vcs também não escutam há um tempão né?) gente, ô troço ruim.  É tipo o seguinte: parece que o biscoito foi feito para os velhinhos que não tem dente (desculpem velhinhos sem dente, nada pessoal mas acho que esse biscoito foi feito pensando em vocês e no cansaço que deve ser tomar minguau o tempo inteiro). É muito ruim esse biscoitinho gente, ruim mesmo. Fico com pena do povo da Dunga porque apesar desse nome, o site é a coisa mais fófis que eu já vi na vida e tem um cozinheiro vesgo bonitinho demais; se não acreditam dêem uma olhada: www.dungabiscoitos.com.br. 

Mas o biscoito vou deixar para comer com alguns aninhos a mais, por enquanto eu só gosto de cosplay de Cheetos com gosto de isopor...

Molho de Tomate Bolonhesa - Predilecta (sachê)

 Genteee, aproveitando que tô sem sono ainda, vamos à última etapa do projeto Lasanha Fácil Não Se Desespere criado por mim que não tinha criatividade para escrever nem nada para fazer outro dia.  Aliás, dou um alô para um visitante que entrou outro dia com uma sugestão. Ei Huds, essa é pra você ok? Vou tentar encontrar uns pratos prontos (tá difícil) legais para postar aqui, valeu pela dica.  No dia em que estava preparando essa lasanha, tinha pressa, muuita pressa ou minha família inteira ia sair atrás de mim batendo cascos de cerveja na minha cabeça no dia dos pais por causa do meu atraso.  Então além do sachê da Maggi e do molho branco Fugini (Fugini, vocês deviam me enviar amostras, sou pobre e estou fazendo muita propaganda de vocês de graça, vocês não acham não hein?) eu comprei esse molho pronto em sachê da Predilecta.  Como sempre vem pouquíssima coisa, ainda mais pronto (340 gr). Ao jogar na panela a primeira surpresa: cadê a carne? Depois a segunda surpresa: é ralo assim mesmo? Em seguida a terceira supresa: isso é cor de abóbora? Aí pensei: será que comprei doce de abóbora sem saber ou isso é suco de abóbora? Mas acho que isso só tem no Harry Potter, né não? Resumo da ópera: esse molho só serve se você quiser misturar com o preparo do sachê da Maggi para dar uma engrossada, nada mais. Aliás no Reclame aqui saiu uma nota dizendo que acharam um objeto estranho no molho da Predilecta...sinistro..gore pra caramba... Eu uso o katchup deles e não tenho nenhum problema...bom, faz tempo que não faço exame de ...bom, vocês sabem, para ver se não tenho lombriga né?  Aliás acho que tá na hora de comprar Licor de Cacau Xavier...

ah, mais uma treta com a foto: acho que esse bolonhesa apesar de comum é novo porque no site tem o molho de ervas finas, funghi, pizza, refogado que é esse aí mas o bolonhesa não achei.  Mas é o seguinte: no desespero da correria, compra que vai te salvar naquele macarrão de última hora, principalemente se você não souber cozinhar, na boa manos e minas.

Mandioquinha Noisette - Boi Bom

 Oi Gente!! Eu ainda estou empoeirada com a obra que não termina nunca. Daria pra cavar um poço artesiano com o tempo que estou gastando nessa obra...Pra piorar minha situação, o homem que me seria apresentado para resolver o problema do aquecedor morreu. O meu pedreiro ria e quase chorava no telefone de nervoso por conta do homem e da impossibilidade de terminar mais uma vez a obra, coitado e eu disse:  puxa vida que tristeza, não pelo aquecedor mas pelo moço... E depois eu disse a ele que parasse de procurar um homem para o aquecedor porque eu ia precisar mesmo era de um pai de santo para desamarrar essa obra... Falando em desamarrar, adivinhem o que eu fiz hoje na sexta feira 13 de agosto? Saí na portaria e fiz carinho no Robinho. Ah quem é Robinho? É o gato preto mais fofo que eu já vi na vida.  Ele fica na portaria do prédio comprimentando e se jogando no pé de todo mundo, é lindo, fofo, simpático e gordo.  Ele tem uma namorada, a Fifi mas ela é ciumenta. Ela deixou de falar comigo desde o dia em que eu resolvi brincar com o Robinho antes dela, agora quando eu passo, ela me dá as costas...gatos são mesmo temperamentais.

Muito bem, muito bom hoje vou falar de um produto que provavelmente uma boa parte de vocês não conhece e a outra parte vai me sacanear mas eu não ligo. Eu sou igual à Vanusa, eu não desisto nunca (sou fã dela por isso!!).  Eu já falei para vocês que adoro aipim? O meu bolo predileto inclusive é o de aipim, puxa vida amo muito tudo isso. Pois bem, por isso dei de cara com uma mandioquinha congelada que prometia ser noisette ainda por cima e pensei, putz, tá pra mim! Pus no carrinho sem pestanejar. Deixei uns dias na geladeira e... Aha, aposto que vocês pensaram: ela pos no carrinho e chegou em casa para fazer a bagaça. Não, não fiz isso ok? Não sou tão previsível assim, tanto é que comprei esse produto inusitado.  Então, pus a paradinha no forninho e fui cheia de boca para comer o trequinho quando de repente...Hein? Hã? DECEPÇÃO TOTAL GERAL E IRRESTRITA! Isso mesmo minha gente, não adianta não consigo me livrar dessa palavra, é inevitável, desculpem.  A miserável da tal da mandioquinha mais parecia pequenas rolhas e quando eu comi, não tinha gosto nenhum de aipim, parecia alguma coisa com caldo Knorr. Quando  lembrei disso, bateu uma preocupação danada porque eu pensei: isso tem um formato esquisito, o gosto não é de aipim, o nome da empresa é Boi Bom...Ué...Será que bolas de boi tem gosto de caldo Knorr, hein? Alguém aí já comeu testículo de boi? Poderia me dizer se tem esse gosto hein?  Bom gente, se aquilo não é aipim e com certeza não é, a não ser que seja um cosplay ou aipim mutante, prefiro não saber o que é de verdade. O fato é que o pacotinho (o que sobrou e foi muita coisa) tá no meu freezer congeladinho igual ao Walt Disney e eu fiquei tão traumatizada que não tive nem coragem de jogar fora.   Como tem gosto de caldo Knorr, ao invés de jogar fora (odeio jogar comida mesmo cenográfica, fora) acho que posso colocar ou no feijão (opa, mas eu não faço feijão...) ou então numa carne refogada né? O que vocês acham? Ou vocês preferem que eu faça um mutirão com vocês para terminar minha obra (não é na lage mas posso providenciar o pagodinho) e de recompensa sirvo petisco de falso aipim de testículo de boi pra vocês tomarem com cerveja Glacial geladinha? Hein? Aguardo resposta de todos. beijos...

ah, a foto da comida tem o tal bagulhete, só não tinha da embalagem no site e eu fiquei com preguiça de tirar foto da minha no freezer que está lá descansando o sono de Walt Disney...

Linha Variando o Cardápio - Molho Bolonhesa - Maggi

 Gente, geeeeenteeeee. Chego a conclusão que quem diz que gosta de ser pobre é maluco.  Ontem estava me dirigindo ao aconchedo do meu lar...quebrado, lar quebrado porque continua em obra de igreja. Essa obra tá demorando tanto a acabar que daria para eu ter construído um puxadinho se morasse em uma casa. Eu só to tomando fumo. Pois bem, me dirigindo ao aconchego de ônibus, tive que aturar uma periguete da terceira idade de mini vestido empatando a roleta. Ei, mulheres velhas de mini vestido, nada contra vocês mostrarem o joelho com cara de cachorro sharpei mas não fiquem empatando a entrada dos outros ok? Isso é muito feio (a atitude, não o joelho no mini vestido; como não era o meu cheio de celulite então não me importo). Como se não bastasse a  obra e a periguete de quermesse, meu gato Scooby resolveu pongar hardcore em volta da minha mãe porque estava feliz  e sabem o que aconteceu? Ele pongou em cima da escada que por sua vez, quebrou a janela da cozinha. Sabem quem vai pagar? Provavelmente o dinheiro que eu estava guardando pro show do Rush...pobre tem que se ferrar mesmo né?

Muito bem, dando continuidade ao Projeto Lasanha Fácil Não Se Desespere que dei início ontem (eu inventei esse nome agora então não procurem no post anterior porque não vai estar lá), vou falar agora de um dos molhos bolonhesa que comprei para fazer participação especial na minha lasanha.  Trata-se de um molho desidratado da Maggi que eu não conhecia.  Você põe a mistura do molhinho na panela, acrescenta duas xícaras de água e começa a mexer.  É o mesmo processo de uma sopa instantânea então a misturinha transforma-se num molho bolonhesa grossinho, só senti uma carência no que diz respeito à carne. Tem outro porém:  dá pouca coisa então para uma lasanha de oito pedaços como disse ontem, tem que fazer dois pacotes ou acrescentar o sachê do outro molho que vou mencionar amanhã porque ainda tenho que ver True Blood e daqui a pouco começa A Cura e eu tenho que ver essa bagaça.

Não façam a lasanha ainda então ok? Vou passar os demais ingredientes para vocês fazerem no final de semana mas com uma condição: me convidem senão vou dar os ingredientes errados. Ah, não esqueçam de comprar uma cerveja preta porque eu gosto muito ok?

Ah, vocês viram que a Fugini entrou no blog para falar que viu a menção ao produto? Legal né? Só que eles querem que eu experimente os demais produtos entrando no site. O site por acaso é 3D? Eles vão me mandar alguma amostra pelo site? Quando eu entrar no site, vai sair um promotor de vendas igual à Samara saiu da televisão em O Chamado, no meu computador? Hein gente? Hein?

Molho Branco Sachê - Fugini

 Genteeeeeee! Como foi o Dia dos Pais de vocês? Seguiram as minhas dicas? O que? Os parentes ainda estão na casa de vocês comendo o resto do sarapatel? Ah não, então coloquem por favor a vassoura em pé atrás da porta para ver se melhora, cruz credo!

Bom, o meu foi legal tirando o fato de eu ter que pegar uma Kombi  (não é A Kombi, meu bestseller e sim uma Kombi ok?)que estava toda depenada (ou era isso ou eu mofava esperando o ônibus e minha mãe me batia porque eu estava com os ingredientes do almoço). Pra vocês terem uma idéia, o insulfilm que estava soltando, tinha muita cara de papel celofane preto...tenho minhas dúvidas. Na porta, havia um pedaço de compensado grudado; acho que para o passageiro não se jogar com o carro em movimento, no meio do caminho  e  não ter que morrer em dois reais para andar naquele treco com rodas. Além disso, havia um interruptor no teto que eu juro queria apertar para ver o que acontecia mas fiquei com medo de explodir a kombi e neste caso, eu também ia pelos ares.  Ela era cheia rombo, plastic ou durepoxi, tô na dúvida também e tinha uns fios pendurados no teto. Penso que os fios faziam parte de uma estratégia de desistência para o passageiro. Se ele não conseguisse chegar ao destino, de tanto desespero naquele bagulho balançando (com o banco que mais parecia colchão d´água de tão solto que era) ele metia a mão num daqueles fios que provavelmente estariam ligados à alguma coisa e morria eletrocutado. Até porque, era melhor fazer isso do que abrir a porta da kombi. O cara  do banco da frente para sair, teve que dar uma porrada como se estivesse arrombando a porta num incêndio, saca? Foi horrível...Cheguei meio cambaleando e quase pus a mão no fio desencapado, mas resisti, o almoço era mais importante.

E graças a esse almoço e a pressa, comprei um bagulhete que achei bem interessante e repasso.  Eu sempre tive preconceito com molho branco pronto até que um grande amigo meu, o Anti (vulgo Rogério), sim porque desde que éramos metaleiros, só consigo chama-lo de Anti meu amigão, que é praticamente um chef de cozinha com direito a curso e tudo, disse que eu podia comprar sem susto. Comprei para agilizar a lasanha de domingo e, voilà! A paradinha é gostosa pra dedéu! Não é ralo nem viscoso demais, pra mim estava no ponto, só é pouco então para uma lasanha tipo oito pessoas, melhor você comprar ao menos dois sachês (tem 260 gr cada).  Claro que fazer um molhinho branco caprichado e por aquela pitada de noz moscada não tem preço mas na correria, nada mais prático do que isso e você não se decepciona porque ele quebra o galho, honestamente. 

Se você ficou com vontade de experimentar, mande logo a parentada voltar pro jebe jebe e faça sua lasanha porque se fizer com eles aí, você não vai sentir nem o cheiro...continue com a vassoura atrás da porta, se não der resultado, anuncie um incêndio ou coloque-os para andar de kombi lá em Santa, eu ajudo...

Dia dos Pais de Supermercado

Geeeente! Tá em cima da hora mas eu não poderia esquecer de dar umas dicas preciosas para vocês né? E também não está tãaao em cima da hora assim porque nós sabemos que nós brasileiros gostamos das coisas em cima da hora né? Nem todo mundo, eu sei, eu sei mas com certeza o shopping amanhã deve abrir mais cedo...

Bom, dia dos  pais como dizem por aí se o pai vale à pena é todo dia mas já que a data foi criada pelo comércio, porque não comemorar? Pra começar você claro, tem que pensar que se a ocasião é especial, exige tratamento especial certo? Chame a parentada, essa é a única maneira de você reunir a família sem ter que fazer muita sala para aquela sua tia chata que só fala em doença e chama todo mundo da sua família de gordo quando vocês se encontram. Porque chamar a família? Oras porque o seu pai vai ficar feliz em rever alguns deles, sobretudo os que moram longe e não pedem dinheiro emprestado (livre daqueles que pedem e nunca pagam), esses são os parentes mais legais. Depois porque sua prima vai trazer aquela amiga que você queria beliscar há tempos; é uma oportunidade, aproveite a distração dos parentes quando já estiverem cantando seresta, essa é a hora. Ah você é menina? Desculpe então pensa, certamente o seu primo não vai andar com um macho do lado mas você pode perguntar onde anda aquele amigo miau que você viu com ele há um tempo atrás num forró, lembra?  Então, já pensou nos convidados, tudo em cima, vamos ao que interessa: o supermercado! Compre muuito jiló, mas muito mesmo, encha a casa de jiló,  jiló assado, jiló grelhado, jiló frito, os pais adoram jiló ou adoram dizer que adoram jiló, vai por mim, eu sei o que digo.  O legal para fazer para a parentada num dia destes é caldo. Encha o bucho dessa gente de caldo porque caldo tem água e eles só vão mesmo pra sua casa pra encher o bucho não é mesmo? Então atocha água neles. Faça caldo de mocotó porque essa gente adora dizer que mocotó tem "sustânça" e é forte. Faça sopa de ervilha porque eles vão encher a cara e isso entope, dá super certo e também você pode fazer o tradicional caldo verde (o meu é desgracento também, ruim demais, parece alga marinha). E para finalizar, seria legal você providenciar um sarapatel, é bom ter algo mais consistente para o pessoal rebolar os queixos. Aí você que é estraga cerimonial de festas vai dizer: ah, eu não sei fazer sarapatel  e eu respondo: ué se vira mano! Você conhece o google? Então mete o pé, você não está lendo esse blog tosco? Então véi, é isso tá ligado?! Isso serve pras mina também valeu?  Mas como eu sou legal vou dizer à vocês que não sabem o que é sarapatel.  Sarapatel é uma comida baseada no universo gore então é fácil fazer um. Compre os ingredientes, bucho, fígado e esse tipo de coisa que o Leatherface conhece bem, misture tudo como se fosse fazer cenário para o Dario Argento e pronto. Entenderam? Ainda bem porque eu não ia explicar novamente., ugh!  Já com a idéia das comidas bacanerrimas, vamos às bebidas. Se seu pai bebe cerveja, dê a ele de presente uma caixa de Skol. Porque? Bom porque é isso que os velhinhos do comercial Skol desce redondo bebem. Mas se ele não gosta de cerveja, compre uma garrafa de Jurubeba Leão do Norte porque depois do sarapatel e do caldo de mocotó o fígado dele vai precisar mesmo. Agora para o resto da pobrada parente, pode comprar cerveja Glacial e servir em jarras dizendo que é Bohemia que eles não vão notar mesmo e você não gasta dinheiro com essa gentalha. De sobremesa, bom, você tem que pensar em algo barato, não vai querer mandar sua mãe mais uma vez para cozinha né? A essa altura, depois do mocotó e do sarapatel, sua mãe também está querendo te ver pelas costas, pode acreditar e como bom filho que você é vai providenciar uma sobremesa que agrade seu pai e não dê trabalho. A solução é comprar um pote de Paçoquita rolha, você vai gastar tipo 5 reais; a pobrada vai dizer: ih alá moleque! Faz tempo que eu não como isso...(como se você acreditasse que no trem ele não comesse de montão paçoquita rolha pra matar a fome das cinco antes de chegar em casa, sei...). Ah! Você quer saber onde entra seu pai e a Paçoquita Rolha? Pára e pensa: Você quer que seu pai viva muito certo? Então pra que deixar o pobrezinho encher a cara de comprimido blue se ele pode usar um aditivo natural que é amendoim? Quando você for entregar o presente do véio, dê por cima da mesa um dvd do Altemar Dutra, Nelson Gonçalves ou coisa do gênero e por baixo da mesa, o DVD da Valeska Popozuda cantando MY Pussy é o Poder (meu amigo Marcelo diz que isso é hino mas ele é doente, leiam os comentários dele neste bloguinho e vocês vão entender o que estou dizendo) e uma garrafa de Catuaba Sensual. Quando os parentes forem embora, retire-se. Vá para Lapa com os amigos (as) tentar garfar umas minas ou uns manos e deixe seu pai comemorar com sua mãe, afinal o dia é dele e não seu!

Refresco em pó Clight Mix de Maçãs - Kraft Foods

Oi Gente!! Putz, tô com muuito sono mesmo, quase não paro por aqui hoje mas como tenho muito produto para falar ultimamente, não vou poder acumular senão vou comendo tudo e esqueço depois...Gente do céu, eu estava pensando numa coisa nada a ver mas pensem comigo: vocês não acham que a Taylor Swift(isso lembra marca de apresuntado) vai ficar careca logo? É muito babyliss para uma cabeça só! Coitada, quando ela ficar mais velha, vai ficar com o cabelo igual ao do Galeão Cumbica de tanta química e babyliss...tenho pena tadinha...

Enfim, vou falar rapidamente de um daqueles refresquinhos que eu tomo quanto estou muito, muito pobre de marré (é assim que escreve?). Quando apanhei este, torci a cara um pouco porque mix de maçãs é muito estranho, é o mesmo que comprar uma salada de frutas de banana maçã, da terra, figo, ouro, d´água... Mas quando eu preparei o bagulhete, adivinhem? Felicidade total! O negocinho é gostosinho, sabiam? Destes refrescos em pó que já tomei, esse acho que é o melhor até mais que o de kiwi, acreditem.  Ele não é forte demais e nem fica aguado quando você põe pouco pó, gostei de verdade. Se você estiver duro, esconda dos amigos que vão te visitar porque eles provavelmente vão gostar e você vai se ferrar, ofereça à eles assim que puserem o pé na sua casa, água pura, assim eles enchem o bucho e não vão querer tomar seu refresquinho nem comer seu cosplay de cheetos da Magitec (muito bom borrachudo, eu recomendo!).  Agora uma coisa me ocorreu... eu nunca tentei por alcool junto destes refresquinhos, será que dá certo? É isso, vou tentar por uma Caninha da Roça misturada com esse bagulhete para ver o que rola. Se ficar bom, faço para os amigos um cachaçal diferente aqui em casa com pseudo cheetos de belisquete e aviso à vocês.  Vou bolar o experimento, afinal meu curso de barman deve servir pra isso né? Usar a criatividade total na preparação de drinks mas de qualquer maneira, se eu não aparecer nesse blog nos próximos cinco dias, chamem a defesa civil, os bombeiros, passem nas Lojas Americanas e comprem muita glicose porque provavelmente eu vou precisar...

Tempero Meu Arroz tradicional - Knorr

 Oi Gente!!Estou muito feliz hoje porque li uma notícia de que é possível que a Amy Winehouse venha ao Brasil em janeiro. O que? Vocês não gostam? O que eu posso fazer? Problema de vocês né? Não tenho culpa se vocês gostam de Restart. Eu não curto e não gosto daquele par óculos branco horrendo que aquele garoto usa, não senhor. Que me desculpem um milhão de amigos da família Restart mas eu não curto, nada pessoal. Quanto à Amy, ela canta muuuito mas sinceramente por mais que eu queira ver o show não sei se vai ser uma boa não. Explico: quando chegar aqui ela vai querer o que? O que? Isso mesmo, caipirinha, feijoada e conhecer uma favela, certo? Ela vai ficar tão doida com as "ofertas" que vai acabar usando caldo de feijão como hidratante e injetando caipirinha na veia...Não sei não...Talvez seja melhor abortar a idéia.

Enfim, deixemos a Amy e vamos falar de Meu Arroz, finalmente experimentei a bagaça. Ele não deixa o seu arroz com aquele gosto que te dá até alucinação imaginando a tia anastácia trazendo a travessa e pondo na sua frente, nada disso.  Ele dá um temperinho mas o que ele faz de verdade é deixar o arroz solto, revoltado mesmo e com um grão gigante.  Eu tô desconfiada que eles usam raios gama para fazer esse tempero; o grão de arroz fica parecendo que tomou Hemogenin com Durateston durante uns cinco anos de tão robusto!  Eu ainda não experimentei os outros sabores, quando o fizer, aviso à vocês mas fico aqui pensando...se o Meu Arroz deixa o meu, o seu, o nosso arroz tão maromba daquele jeito, como será que fica o Meu Feijão? Eu não faço feijão e por isso sou uma gorda anêmica (isso definitivamente não combina né?) mas vou ver se minha mãe experimenta e me fala. Eu quero estar por perto quando ela fizer isso porque eu tenho a impressão que se pusermos um pouco desse Meu Feijão num grão de feijão plantado no algodão, o bagulho vai ser frenético...Acho que a parada vai virar tipo a historinha João e o Pé de Feijão sacaram? 

Bom, vou fazer a experiência, se dentro de dez dias eu não aparecer por aqui, me procurem no Butão, certamente eu terei encontrado a galinha dos ovos de ouro e estarei lá em meio às bandeiras coloridas tomando chá de água e fingindo que eu sempre fui zen enquanto vocês pegam metrô lotado na Central, com um cara tocando sanfona e cantando todas as músicas do Calypso de cor do lado de vocês...cavalo manco...

ah, esse feijão fofo aí do lado é de um filme que não peguei ainda. Killer Bean; trata-se de um super herói cuja missão é exterminar uma horda de feijões assassinos. Antes que alguém pergunte, não, não é do Tarantino. Por acaso vocês estão vendo o figurino da Beatrix nele? E o tênis Asics amarelo maravilhoso? Hein? Dãaa, depois eu sou otária porque fico lendo piada de pontinho e gosto...

Quem será que inventa os nomes?

 Gente, ontem eu fui no Makro e foi muito divertido. Eu nunca tinha ido lá então fiquei umas três horas passeando entre as prateleiras e com vontade de ir até o caixa pilotando uma empilhadeira daquelas cheeeia de produtos, adoro, adoro mesmo. Gastei um dinheiro que eu não tinha e por conta disso não vou poder mais comprar nada, espero que não apareçam muitas novidades nos supermercados nos próximos 28 dias ou eu estou ferrada.  Aliás não gostei de uma coisa: pombos muitos pombos habitam o Makro. Fiquei horrorizada porque eles ficam perto da parte de congelados e com o canhão virado para a pista ou seja, corre o risco de alguém levar uma titica na cabeça se passar por aquele pedaço.  Eles são tão abusados que ficam passeando no chão, entre as geladeiras e ninguém toma providências. Vou enviar inclusive uma reclamação porque qualquer dia, vamos passar nos caixas e os pombos vão estar registrando e conferindo a saída das mercadorias...Horrível. Fora esse evento, vi coisas boas, preços nem tanto ou seja, similar aos supermercados com pouquissimas ofertas de verdade no atacado. O gorducho foi logo pegando uma calda de chocolate e quando vi o rótulo disse a ele: não vamos  levar, não posso confiar em uma calda de chocolate que tem o nome de Caramba! Pensando nisso é que lembrei de fazer o post sobre os produtos que venho observando há algum tempo na net, nos supermercados. Quem raios inventa esses nomes?  Por exemplo, o do Alcool Pronto-Socorro? Os supersticiosos jamais vão usar o alcool PS para não atrair. E o frango Pra mim? Já pensou, você está prestes a sair de casa e diz: vou comprar frango pra mim - Aí a outra pessoa diz: puxa só pra você? Aí você responde: nãaao, vou comprar o frango pra mim - E você continua: puxa mas que egoísmo...A discussão só vai parar quando os dois estiverem arrebentados de porrada.

E o que dizer da margarina Amélia cremosa, sem sal? Amélia é desgraçada até na margarina né? (Gisele, se falar alguma coisa eu te processo porque vai ficar registrado no blog ok?)

Gostei dos amaciantes que achei também: Lucy Star (será que o cara pensou na música da Madonna e registrou o filho errado?).  Tem um outro produto que achei maneiríssimo e como diriam os meus ídolos de Being Human, é o Mini Mi do Pinho Sol - desinfetante Girando Sol, que tem detergente de acerola também.  Fora isso temos o já conhecido frango Frimesa (neste caso acho que é mesma pessoa que chama minha amiga Claudia de Craudia, quem criou esse nome). Fora o filho do extinto Kolynos que virou marca de outros produtos e é carinhosamente conhecido como Kokinos (muito fófis esse nome né?). As marcas são como cenas de novelas, nada se perde, tudo se copia. A água sanitária Qboa tem uma similar Que Alva, bonitinho isso também.  Mas uma coisa que eu curto mesmo é o nome e os rótulos de catuaba nos supermercados; são todos muito raurrrrr, sexys eu diria...Fiz uma lista pra vocês curtirem e comprarem, claro:

Catuaba Sensual, Animal, Felina, Fogosa, Selvagem, Forró (você bebe e já vai encoxando) e a mais legal de todas Catuaba Vinhagrinha (acho que neste caso era viagrinha mas o cara era meio fanho tadinho).

Além destas maravilhas da vida moderna, podemos acrescentar também uma dose de Caninha Marvada ou Aguardente de Cana Maria da Cruz (?) e depois tomar uma talagada do refri Tuchaua no final - que dizem é um ótimo guaraná, agora papo sério. Eu tomei guaraná Jesus e amei, pena que não vende aqui, além do que, guaraná Jesus é super fashion, tem gostinho de chiclete e olha a cor quase fúcssia!

 Ok, são vários nomes esquisitos mas fora os produtos de supermercados temos que conviver com nomes tipo Portas Fuck que já mencionei aqui e o super famoso e também esquisito comprimido Apracur que é para gripe, dor de cabeça ou sei lá mais o que. Mas como eu sempre vejo o lado positivo das coisas, fico feliz por este último ser comprimido e não supositório...

Ah, alguém aí já tomou Minalba Cola? Eu vi no Makro mas não quis comprar 12 de uma vez com medo de sofrer alguma mutação genética e ficar igual ao vingador tóxico...

Panqueca de carne aos molhos - Massa Leve

Genteeeeeeeeeeee! Sumi né? Vocês notaram desta vez? Não? Poxa, achei que dando um tempo vocês iam sentir minha falta...Estou ainda naquele estado: em obras e ainda por cima fiz maratona da microsérie Being Human, vocês já viram?  Muuuito legal, tô amarradona. Estou imersa no universo que eu mais gosto: o dos vampiros: além de ler o livro da série True Blood, estou lendo um outro e vendo a série mais incrível dos últimos tempos que é a própria, TB claro. Confesso que nem li jornal no final de semana porque estava entregue ao mundo dos vampiros...Mas falando em coisas de outro mundo, o que é aquilo do Enrique Iglesias fotografar aquele cosplay de passarinho do twitter que ele tem no meio das calças e devolver o celular para a fã hein? Eu pedia indenização...

Muito bom, o assunto que me traz aqui hoje mesmo com sono é sério e já vou dizendo que é decepcionante, muuito decepcionante.  Eu adoro panqueca. Uma vez fiz uma panqueca até com a massa (só a massa) também desta empresa e ficou tão ruim que quase matei uma amiga minha de pressão alta. Quando vi esta panqueca pronta congelada pensei: humm vou matar minha vontade sem esforço. Levei o bagulhete para casa toda feliz, até porque, a Massa Leve está com vários pratos prontos, sanduíches ou seja, está querendo entrar no mercado para competir com marcas tipo Perdigão, Seara, Sadia, bom pra nós, pensei eu.  Coloquei no microondas para dar aquela descongelada básica e colocar depois no forninho para assar melhor como faço com alguns congelados (exceto aqueles casos em que eu recomendo que de forma alguma vc faça isso!). Deixei 8 minutos e quanto tirei, o miolo ainda estava congelado, mesmo assim resolvi colocar no forninho para degelar por completo e dar aquela tostadinha por cima. Ao todo então foram oito minutos e meio porque no forninho pus mais meia hora.  Quando tirei, adivinhem o que aconteceu? A panqueca tinha se transformado numa coisa semelhante a vampiro em alguns filmes que ao invés de virar logo cinza, vira uma pasta esquisita quando recebe uma estaca no coração, saca? Uma massa disforme, dismilinguida que nem de longe lembrava uma panqueca nem que fosse uma criança de três anos que tivesse tentado fazer.  Valente e destemida que sou nestas horas, resolvi experimentar o purê de panquecas assim mesmo, só para sentir o sabor: gente, que troço ruim dos infernos. A massa parecia que tinha entrado numa máquina do tempo e todos os ingredientes haviam se separado... no teletransportador de moléculas. Um gosto de farinha crua com leite ou sei lá o que, foi isso o que eu senti quando comi aquilo, de carne nem o aroma e os tais molhos ficaram misturados e não tinham sabor algum. Foi uma experiência de filme de terror.  Contudo, como nada se perde, eu sugiro que esse pratinho congelado seja feito para pessoas que arrancaram dente recentemente ou mesmo para aqueles que de tão sem dentes coitados, tomam sopa de boca fechada fora esses casos especialíssimos, não recomendo comer patê de panqueca não...Se vocês resolverem arriscar, vale deixar um vidrinho de Imosec na mesa, para momentos difíceis...