domingo, 8 de agosto de 2010

Dia dos Pais de Supermercado


Geeeente! Tá em cima da hora mas eu não poderia esquecer de dar umas dicas preciosas para vocês né? E também não está tãaao em cima da hora assim porque nós sabemos que nós brasileiros gostamos das coisas em cima da hora né? Nem todo mundo, eu sei, eu sei mas com certeza o shopping amanhã deve abrir mais cedo...
Bom, dia dos  pais como dizem por aí se o pai vale à pena é todo dia mas já que a data foi criada pelo comércio, porque não comemorar? Pra começar você claro, tem que pensar que se a ocasião é especial, exige tratamento especial certo? Chame a parentada, essa é a única maneira de você reunir a família sem ter que fazer muita sala para aquela sua tia chata que só fala em doença e chama todo mundo da sua família de gordo quando vocês se encontram. Porque chamar a família? Oras porque o seu pai vai ficar feliz em rever alguns deles, sobretudo os que moram longe e não pedem dinheiro emprestado (livre daqueles que pedem e nunca pagam), esses são os parentes mais legais. Depois porque sua prima vai trazer aquela amiga que você queria beliscar há tempos; é uma oportunidade, aproveite a distração dos parentes quando já estiverem cantando seresta, essa é a hora. Ah você é menina? Desculpe então pensa, certamente o seu primo não vai andar com um macho do lado mas você pode perguntar onde anda aquele amigo miau que você viu com ele há um tempo atrás num forró, lembra?  Então, já pensou nos convidados, tudo em cima, vamos ao que interessa: o supermercado! Compre muuito jiló, mas muito mesmo, encha a casa de jiló,  jiló assado, jiló grelhado, jiló frito, os pais adoram jiló ou adoram dizer que adoram jiló, vai por mim, eu sei o que digo.  O legal para fazer para a parentada num dia destes é caldo. Encha o bucho dessa gente de caldo porque caldo tem água e eles só vão mesmo pra sua casa pra encher o bucho não é mesmo? Então atocha água neles. Faça caldo de mocotó porque essa gente adora dizer que mocotó tem "sustânça" e é forte. Faça sopa de ervilha porque eles vão encher a cara e isso entope, dá super certo e também você pode fazer o tradicional caldo verde (o meu é desgracento também, ruim demais, parece alga marinha). E para finalizar, seria legal você providenciar um sarapatel, é bom ter algo mais consistente para o pessoal rebolar os queixos. Aí você que é estraga cerimonial de festas vai dizer: ah, eu não sei fazer sarapatel  e eu respondo: ué se vira mano! Você conhece o google? Então mete o pé, você não está lendo esse blog tosco? Então véi, é isso tá ligado?! Isso serve pras mina também valeu?  Mas como eu sou legal vou dizer à vocês que não sabem o que é sarapatel.  Sarapatel é uma comida baseada no universo gore então é fácil fazer um. Compre os ingredientes, bucho, fígado e esse tipo de coisa que o Leatherface conhece bem, misture tudo como se fosse fazer cenário para o Dario Argento e pronto. Entenderam? Ainda bem porque eu não ia explicar novamente., ugh!  Já com a idéia das comidas bacanerrimas, vamos às bebidas. Se seu pai bebe cerveja, dê a ele de presente uma caixa de Skol. Porque? Bom porque é isso que os velhinhos do comercial Skol desce redondo bebem. Mas se ele não gosta de cerveja, compre uma garrafa de Jurubeba Leão do Norte porque depois do sarapatel e do caldo de mocotó o fígado dele vai precisar mesmo. Agora para o resto da pobrada parente, pode comprar cerveja Glacial e servir em jarras dizendo que é Bohemia que eles não vão notar mesmo e você não gasta dinheiro com essa gentalha. De sobremesa, bom, você tem que pensar em algo barato, não vai querer mandar sua mãe mais uma vez para cozinha né? A essa altura, depois do mocotó e do sarapatel, sua mãe também está querendo te ver pelas costas, pode acreditar e como bom filho que você é vai providenciar uma sobremesa que agrade seu pai e não dê trabalho. A solução é comprar um pote de Paçoquita rolha, você vai gastar tipo 5 reais; a pobrada vai dizer: ih alá moleque! Faz tempo que eu não como isso...(como se você acreditasse que no trem ele não comesse de montão paçoquita rolha pra matar a fome das cinco antes de chegar em casa, sei...). Ah! Você quer saber onde entra seu pai e a Paçoquita Rolha? Pára e pensa: Você quer que seu pai viva muito certo? Então pra que deixar o pobrezinho encher a cara de comprimido blue se ele pode usar um aditivo natural que é amendoim? Quando você for entregar o presente do véio, dê por cima da mesa um dvd do Altemar Dutra, Nelson Gonçalves ou coisa do gênero e por baixo da mesa, o DVD da Valeska Popozuda cantando MY Pussy é o Poder (meu amigo Marcelo diz que isso é hino mas ele é doente, leiam os comentários dele neste bloguinho e vocês vão entender o que estou dizendo) e uma garrafa de Catuaba Sensual. Quando os parentes forem embora, retire-se. Vá para Lapa com os amigos (as) tentar garfar umas minas ou uns manos e deixe seu pai comemorar com sua mãe, afinal o dia é dele e não seu!

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