Oiii Gente! Bom, vou ser breve porque pra variar estou com sono e estava vendo o Miss Universo. Claro que não com aquela animação porque afinal o Brasil tomou mais um ano mas ao menos a candidata que eu achava mais bonita ganhou. Mas queria saber quem escolhe essas misses... Não deve contar muito ponto as medidas porque se fosse assim, a da Austrália não tinha entrado...além de ser reta, ela tinha cara de otária coitada..no máximo eu daria à ela um papel numa novela na CNT. Outra coisa que me intriga nos concursos de miss é a coroa. Porque a droga da coroa sempre cai, eles não preveem que tem mulher cabeçuda, com cabeça pequena demais, com cabeça de lâmpada, com cabeça de funil entre outros estilos, hã? Porque não colocam um velcro naquela droga de coroa que desde que mundo é mundo, vive caindo das cabeças. Será que os organizadores acham que isso é charme? Se não der para colocar velcro, eles podiam amarrar na calcinha da vencedora. Porque na calcinha? Simples, porque elas estão sempre de vestido decotado atrás logo, nada mais justo que prender a coroa na calcinha, aposto que ninguém ia notar duas alças de silicone da cabeça até o meio do forevis; pra situações como estas existem as alças de silicone ora bolas! Donald Trump, ae, me contrate para organizar o próximo Miss Universo, esses pequenos problemas de "logística" vão acabar na minha gestão, eu prometo. Aliás, já que mencionei a CNT, vocês já entraram no site? É sensacional, não tem informação nenhuma. Eu acho que é o primeiro site minimalista que eu já visitei na vida. Eu fui dar uma olhada para ver se achava o dia em que Easy Rider ia passar para falar pra vocês mas...Acho que é dia 24 de setembro, não sei ao certo. O que? Porque estou falando de Easy Rider? Oras eu preciso explicar que Easy Rider não é um filme, é praticamente uma religião?
Muito bem, vou falar de uma bagaça que comprei há algum tempo mas esqueci de comentar com vocês. Na verdade não sei se esqueci de fato ou se foi o trauma que me fez esquecer. Comprei esse negócio porque algum miserável disse que macarrão de arroz era uma delícia. Fui lá no super, peguei uma caixinha que achei super simpática até porque adoro massa em caixinha; é tão elegante. Diferente daquele espaguete que você compra no plástico e tem que quebrar na perna para caber no panelão pro final de semana porque a pobrada resolve aparecer sem avisar... E lá vai você otária, arrastando o carrinho de feira para o supermercado. E o pior e que aposto que você pensou que fosse dar uma passadinha nas lojas de 1,99 do Saara no final de semana para comprar uns bibelôs novos para casa...É, vai rolar não... o jeito é mesmo fazer macarrão com carne moída para a parentada, putz.
Pois bem, comprei esse macarrão, esse arroz, esse híbrido dos infernos e fui fazer. No cozimento, nada de especial, pus um molhinho básico e fui experimentar. Gente do Ceú me acode...Eu não vou falar em decepção porque não seria justo usar essa palavra para o que eu senti comendo isso. Me deu uma tristeza, uma angústia, uma sensaçao de vazio. A situação foi como se eu estivesse com amigos no Outback e só eu tivesse pedido uma porção de chuchu ao alho e óleo enquanto o resto comia batata com queijo, cebola, gigante, chocolate thunder, etc, entederam? GENTE QUE TROÇO MISERENTO DE RUIM!!!Aquilo tem gosto de pano molhado, é isso. Eu me senti comendo um pano molhado. Poxa pessoal da Urbano, desculpem ser tão contundente mas esse bagulhete é para inimigo ou suicida né? Eu sei que a intenção foi boa, de fazer um produto mais saudável mas sinceramente não dá para trocar a tradicional massinha com ovos por esse negócio que tem gosto de pano molhado. Enquanto eu comia, eu sentia uma tristeeeza e não sabia porque, quando eu parei de comer o macarrão que não é macarrão, passou. Se vocês insistirem em comer esse troço, façam o teste: peguem antes um paninho perfex, molhem e atochem na boca, se vocês gostarem do sabor, podem ir ao supermercado...
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