Seca Xixi Varrer - Pet Mais

 Genteee! Tô feliz e triste ao mesmo tempo. Feliz porque finalmente alguém tomou vergonha e deu o pontapé para acabar com essa nojeira que é a tourada e triste porque essa bagaça só vai entrar em vigor em 2012 e aí vocês sabem o que significa né? Não vai ter proibição de tourada coisa nenhuma porque o mundo vai acabar, vocês estão carecas de saber disso.  Porque inventam uma lei que passa a vigorar só daqui há dois anos e pior, quando os Maias que já ficaram mais do que carecas aliás,  já viraram múmias de tanto dizer que essa droga de mundo vai acabar em 2012. Hein?  Por favor alguém dê o pontapé aqui para acabar também com esse troço chamado rodeio (odeio rodeio, adoro essa frase) porque não serve pra nada além de promover o mau trato de animais para divertir uma platéia que tem inclusive umas mina sedentas por sexo (com fazendeiro $$$). Depois nego fica horrorizado quando se fala do Coliseu, e o que é essa shit então? Eu hein...gente doida...por isso vai acabar tudo em 2012. Quando baixar a poeira, os humanóides de Hoswell vão dominar o mundo e não haverá mais rodeio, vaquejada, tourada e todas essas babaquices criadas por Nero, Hitler, Mao e o Cramulhão.

Mas muito bom, muito bem. Estou aqui hoje à pedidos.  Vou falar de um produto que AINDA não está à venda nos supermercados mas acho sinceramente que vai bombar.  Eu tenho cinco gatos como já disse à vocês e o Scooby que é terrível além disso faz xixi em tudo que é canto. Entrei em contato com a empresa Pet Mais perguntando sobre a dica que uma amiga me passou de um tal Seca Xixi. Enviei um email para a empresa perguntando se eles teriam uma amostra. Fui atendida pelo Francisco Cassiano que, muito atencioso, me explicou as vantagens do Seca  Xixi; fiquei meio em dúvida porque aquilo parecia ser maravilhoso. O produto chegou e fui testar além de dividir com algumas amigas que tem gatos para que pudessem testar também.  Trata-se de um pozinho com embalagem e cheiro de talco infantil que você coloca em cima do xixi e, voilá!  Ele vira pó!! Você só tem que varrer e não ficar com aquele pano de chão fedorento e encharcado de xixi que uma hora na vida, vai ter que ser lavado por alguém.  Até porque você não vai ter dinheiro para comprar um pano a cada xixi do seu gato pois se for assim, melhor você arrumar emprego numa distribuidora de farinha de trigo e roubar os sacos para fazer pano de chão.  Pois bem, quando você joga o produto em cima do xixi, sente  imediatamente aquele cheirinho de talco infantil o que já te deixa feliz porque não sei que diabos os gatos bebem por aí para ter um xixi tão desgracento de fedorento.  Depois de um minutinho, você pode ir preparando a pá porque o bagulhete líquido virou pó!  A embalagem tem furinhos tipo de talco mesmo o que facilita porque você apenas pulveriza o xixi e não gasta desnecessariamente o produto. Eu sinceramente gostei da paradinha,  gostei da atenção da loja em querer divulgar seus produtos mesmo atráves de um blog pobrinho como este cuja dona deixa a marmita cair no chão.  Em breve vou passar para vocês alguns endereços de onde comprar e o preço porque já estão querendo me dar porrada por essa informação...

Tira manchas - Zap Clean

 Oi Gente! Aliás um recado para o povo das lesmas. Vocês comedores de lesmas brasileiros, é, vocês mesmos. Viram o que a Ferrari fez né? Espero que vocês tomem vergonha e não comprem mais esse carrinho vagabundo. Que absurdo! Aquele cabeção do Alonso...Além de dar prejuízo para a escuderia que tem que fazer capacete especial para aquela cabeça, ficou tirando onda enquanto o pobrezinho do Massa ficou igual a um gnomo em quem ninguém acredita, em cima do fodium (odeio trocadilhos vocês sabem, mas neste caso é inevitável, desculpem, só seria podium se ele estivesse sendo visto pelo povo do gargarejo).

Muito bem, vamos aos trabalhos sonolentos de segunda-feira. Gosto muito de tira-manchas até porque sempre tenho roupas manchadas por aqui sobretudo de chocolate e ketchup.  Achei um tira-manchas que eu nunca tinha visto porém de uma nova marca que está invadindo os supermercados chamada Zap Clean. Levei o dito cujo para casa e tratei logo de arrumar uma roupinha para testar.  A primeira coisa que me chamou a atenção no produto, foram as instruções de uso: colocar um outro tecido do lado avesso da roupa para que o liquido empregado na limpeza não se espalhe muito (ou seja, se espalhar vai dar um merdê geral pelo que entendi). Umedecer com água o local manchado. Abertura da Embalagem: (gente isso é tão difícil que está escrito mesmo em vermelho, eu quase desisti e peguei dois litros de água sanitária, papo sério) pressione a tampa para baixo e gire no sentido anti-horário. Aplicar Zap sobre a mancha e deixar agir por alguns segundos. Adicionar um pouco mais de água em cima da mancha e esfregar com uma escova de cerdas macias para a formação de uma espuma ativa, que eliminará a mancha, tomando cuidado para não danificar as fibras do tecido (mas afinal, é para usar a escova ou ela danifica o tecido?).Enxaguar com água corrente para retirar os resíduos da mancha(?). Caso persista, absorver a umidade com um tecido limpo e repetir o processo acima. Pra começar, foi uma saga abrir o frasquinho ou eu não sei o que significa sentido anti-horário ou to mais burróide do que eu previa.  Pus a bagaça na mancha, no caso de uma toalha e era uma mancha simples de sair, tipo uma marca de sapato, sacam?  Deixei o bagulhete de molho por mais de dez minutos e quando voltei, lavei com água e adivinhem? A mancha estava lá, intocada, do jeitinho que estava antes.  Coloquei mais bagulhete e desta vez peguei a escova. Vou dizer para vocês que foi como se eu tivesse meia bunda para um vaso inteiro, entenderam? Tirou, mas não tirou totalmente e ainda por cima a estrela desta festa foi mesmo a escova que poderia sim, ter estragado a toalha que é um tecido resistente a meu ver. Outras coisas que observei: acho que eles fizeram um produto sonhando com outro porque espuma ativa que eu tenha visto só mesmo no Vanish (vou falar dele mais tarde) porque neste, nem bolhas. E os resíduos então? Tô procurando os resíduos da mancha porque não encontrei em canto algum.  Esse rótulo é muito estranho até porque se vocês repararem, ele divide as instruções de uso e mete no meio, em vermelho, as instruções para abrir a tampa que na minha opinião é o difícil da paradinha.  Resumo da ópera: não gostei, não foi uma decepção porque não estava com nenhuma expectativa sobre este produto. Entretanto, acho que o pessoal da Zap Clean, podia vender o produto com a escova e o líquido como figurante, só para fingir que é brinde para o consumidor...

Linha Fast - Nestlè

Oi gente! Eu vi Razão e Sensibilidade novamente e adivinhem? Chorei mais uma vez quando Mr. Edward de joelhos, declara seu amor incondicional e pede, finalmente a mão da Srta. Elinor em casamento...ai ai...Esse filme é muito legal, Jane Austen é muito legal e pensar que o lindo Cel. Brandon transformou-se no Snape cabelo gordurento... coitado do Alan Rickman, eu gosto dele mas odeio o Snape!!! O que? Qual o problema? Sim eu amo Jane Austen mas eu também amo como todo o meu coração Harry Potter, por acaso os velhuscos não podem gostar de Harry Potter? Por acaso as livrarias assinaram um contrato com  J.K. Rowlling que os impedia de vender livros do Harry para a coroada? Hein? J.K. Rowlling, se você estiver lendo isso (aposto que agora que não escreve mais sobre o bruxo você vai no Wal-Mart distrair a mente, acertei?)  por favor pode me responder? Não adianta ficarem rindo porque eu não estou achando graça, aliás foi bom ter visto esse filme porque não tô achando graça de coisa alguma estes dias. Vocês acreditam que o pedreiro comeu o chocolate Alpino que eu estava guardando (metade) para comer à noite vendo filme? Se ele precisa de energia eu também e não é comendo o meu chocolate sagrado que ele vai conseguir isso, não senhor, estou com ódio mortal! Vou  preparar uma armadilha pro meu pedreiro, ele vai ver só. Vou deixar outro chocolate no mesmo lugar e vou colocar dulcolax com lactopurga triturado. Ok ele vai ficar sem trabalhar um dia talvez mas ao menos perde o tesão pelo chocolate Alpino do próximo que no caso sou eu. Mas vamos ao que interessa porque roubo de chocolate do próximo (no caso eu novamente) me irrita muito.

Gente, finalmente experimentei todas as bebidinhas da linha Fast. Na verdade,  não foi nenhum sacrifício posso garantir à vocês mesmo sabendo que a de chocolate Alpino é na verdade uma espécie de Viúva Porcina da Linha Fast porque  é aquela que foi sem nunca ter sido.  É o caso desse Alpino que não é Alpino e a Nestlé disse que nós é que não entendemos a pegadinha, digo, a mensagem.  Eu fui uma das vítimas em potencial porque o Alpino cosplay foi o primeiro que eu peguei, cheguei em casa para experimentar e... Vamo lá, todo mundo, em coro, tira o pé do chãaaao, isso mesmo, DECEPÇÃO. Eu adoro chocolate Alpino e quando dei o primeiro gole veio a decepção junto; nada de Alpino, nem de longe. Mas fora esse golpe profundo, eu gostei da bagaça, tem gostinho de chocolate bem leve e não é doce.  O Nescau por exemplo, é mais encorpado que o Alpino embora  não seja nem tão encorpado e nem tão doce quanto o Nescau tetra pac que eu acho gostosão mas acho caro. E por último tem o Neston que é gostosinho,  parece uma vitamina que não deu certo ou que foi feita às pressas tipo, você tinha que sair de madrugada e meio que foi misturando as frutas, o leite e o Neston que estava no final da lata e você não viu porque além de estar escuro, você estava meio dormindo e não quis acender a luz. Para quem não gosta de bebida láctea muito doce, todos são legais penso eu. É legal também como alternativa ao invés de você encher a bunda de refrigerante como eu fiz agora, tomar esse negócio, levar para o trabalho porque a embalagem é prática...no caso eu tomei os dois hoje...

Snack de soja sabor ervas finas - Good Soy

Gente, gente, gente...Hoje eu tive certeza que os Maias estavam certos.  O mundo vai mesmo pro cacete em 2012. Gente do céu, Justin Bieber vai aparecer no CSI?! Isso não é esquisito e parece coisa de Apocalipse? Vamos fazer um exercício para todo mundo entender melhor, pensem no CSI...Pensaram? Ah, não importa, qualquer um deles Los Angeles, Miami, Caxias, o importante é que você visualize o CSI. Formou? Então agora junte a isso aquela criatura cantando na cena de um crime: Baby, baby, baby oooh, baby, baby, baby, oooh. E aí? Não é o fim dos tempos? Desculpem fãs do Justin mas ele não combina com CSI, talvez se ele cantasse em Ugly Bety...

Muito bem, como estou exercitando textos curtos (minha amiga Bety que escreve bem pra dedéu (sim, ele novamente) me recomenda sempre escrever menos para ninguém ficar com preguiça de ler esses textos e eu tô treinando) vou direto ao assunto agora: comprei um snack diferente. Fui desta vez no Hortifruti e vou dar a dica do salgadinho pra vocês porque ele realmente é muito legal e merece ser lembrado aqui neste humilde espaço.  Para falar a verdade, não costumo ver essa marca Good Soy nos supermercados não. Eles tem vários tipos de biscoito inclusive sem glúten então vai aqui o recado: Ei povo da Good Soy, vocês se vendem em supermercados? O produto é muito bom então nós gostariamos de saber, obrigada.  Bom, o que eu comprei  é de ervas finas (até hoje não sei o que é isso...) e o salgadinho fica entre o biscoito de polvilho e o Cheetos (o cheetos verdadeiro tá gente? Não é aquele falsificado e borrachudo que eu gosto de comer porque parece isopor com sal não ok?). Eu gostei muito porque é uma opção menos barra pesada destes snacks sinistros para quem gosta destas coisas como eu e que não pode comer.  Não pode comer uma pinóia (essa palavra eu gosto também, parece coisa de Dancin Days), na verdade o que tem demais pessoas que estão igual ao presunto de Sadia ou seja, com capa de gordura comerem um snackzinho? O médico me disse isso e daí eu resolvi buscar alternativas mais saudáveis para minha existência é por isso que vou tentar ir no Outback amanhã novamente....Bom, comprem o salgadinho, vocês aí que acham que celulite, estria, barriga de tanquinho cheio e flacidez é coisa da nossa cabeça até porque, esse é uma alternativa menos heavy metal que aquele borrachudo tipo Salgadinho Fofura (eu tenho uma amiga, o nome dela é Puca e ela é a Miss Fofura, depois eu explico melhor para vocês como ela conseguiu esse título). No pacotinho tem um monte de informações que só de ler, voce vai se sentir mais magra: light, assado, 95 kcal o pacote, sem gordura trans, sem gluten. Mas é o seguinte, o pacotinho tem 25 gramas e dá pra comer legal, não inventa de comprar dez pacotinhos de 25 gramas e um engradado de cerveja  - aliás a Kaiser Bock voltou!! Está à venda no Pão de Açúcar, deixem pra mim ok? Eu amo essa cerveja e esperei muito por isso, além disso, só avisei à vocês porque sou educada e não gosto de prender informação...

Ainda as sacolas plásticas martelando na minha cabeça

 Oi Gente!! Hoje eu passeio no supermercado pé sujo da minha rua e adivinhem? Esqueci de levar a infeliz da sacola reciclável, retornável, reutilizável, ecológica, de pano, ah sei lá qual o nome dessa bagaça, a sacola recomendada pelo povo verde, vocês sabem qual é. Então pois é, voltando à realidade, a moça do caixa do supermercado pé sujo também ficou agarrada nas sacolas de plástico e nem olhou para minha cara, mas acho que ela tava com tpm mesmo, não era zelo pelas sacolas não, até porque para trabalhar no supermercado pé sujo acho que pré-requisito é ser mal humorada ou estar a maior parte com tpm psicológica...Mas estou preocupada com essa questão das sacolas porque pensem comigo: como é que as poucas pessoas que levam o cachorrinho para fazer popô nas ruas vão limpar a caca sem os saquinhos de supermercado? Elas vão acabar se unindo àquelas outras milhares porcas que não levam saquinho algum e se bobear fazem cocô na rua junto com o cachorro para emporcalhar mais o lugar onde todo mundo pisa. Isso acontece principalmente quando você esta atrasado para ir para o trabalho. Aí você que é pobre como eu, pega o ônibus com o pé fedido, todos ficam olhando pra você com o nariz torcido e você desce antes de chegar ao destino. A partir daí você fica pensando no dia em que vai encontrar o dono porco do cachorrinho e esgana-lo com um saquinho plástico.  Como será de agora em diante que as mina, sim aquelas que vocês aí querem beliscar, vão sair na rua com o micro cachorro e o micro shortinho com  um saquinho plástico pendurado no bolso de tras para fazer um charme, se os saquinhos vão deixar de existir? Será que elas vão passar a colocar um jornal enrolado no bolso? Ou será que elas vão colocar um saquinho de papel de pão? Vai ficar sexy também? (se é que alguém acha o saquinho no bolso de trás sexy, eu nunca entendi isso mas elas fazem...). E os mano? Sim aqueles que vocês querem beliscar e olham descaradamente para as bundas quando eles vão passear com os cachorros bull terrier, pit bull e bulldog francês porque está na moda... Como é que eles vão amarrar os saquinhos de supermercado na coleira do bicho, para dar uma de descolados,  a fim de olhar para a bunda de vocês enquanto vocês pensam que estão olhando para as deles primeiro,  hã?

Como vão ficar os velhinhos do mundo que guardam seus documentos em saquinhos plásticos de supermercado? Eu tenho amigos malucos que colecionam saquinhos e até brigam para tomar os saquinhos da mão da gente, é impressionante.  E minha marmita, como é que fica? Vou ter que recorrer aquela tática que é praticamente um RG de pobre que é enrolar a marmita no pano de prato? Ah não gente, não vou aguentar isso não!! Acho que vou levar uma sacola retornável, reciclável, reutilizável para colocar minha marmita, o que vocês acham?  Pois é, vamos acabar com o plástico, com a garrafa pet que polui muito também. Antigamente, uma coca cola litro dava para a família inteira no final de semana, a de hoje só dá pra mim quando estou vendo TrueBlood então qual a vantagem da pet? E não sei vocês mas eu continuo tendo aa impressão que Coca-cola de vidro é mais gostosa. 

Como tem sempre um grupo para estragar o movimento das coisas, daqui a pouco os pobres como nós não vão poder comprar sofá porque tem um monte de gente que insiste em jogar sofá nas ruas, na beira dos rios, aí o resto da pobrada vai ter que aprender a fazer futton porque as Casas Bahia não vão mais existir por conta de uns que não tem educação e o crediário do sofá, idem...

Ah, é por essas e outras que eu concordo com o fim do saco plástico e vou começar a me policiar para levar a sacola retornavel, reutilizável, reclinável, ah sei lá.  Vou ficar com saudades, tenho que ser honesta com vocês mas só em saber que a gente está minimamente ajudando para não ver mais cenas como esta aí de baixo, já vale o empenho, é ou não é?

Empanados congelados - Tirinhas de tilápia - Nativ

Oi genteeeeeeee!!! Começou a polêmica do saco plástico e eu não estou lembrando de levar a sacola. Fui ontem ao supermercado comprar umas coisinhas para distrair a mente (correndo porque tinha que chegar em casa para ver Ti Ti Ti) e percebi que não havia sacola nenhuma em cima do balcão do caixa.  Quando a funcionária passou minhas compras, apanhou debaixo da mesa um monte de sacos plásticos e começou a ensacar freneticamente as minhas compras com uma mão porque a outra estava em cima do  bolo de sacos plásticos. A impressão que eu tive é que se eu ameaçasse pegar um saco daqueles, ela atirava por baixo da mesa igual a dono de lojinha de posto de gasolina americano. Tive vontade de pegar os sacos todos e sair correndo pela loja mas não fiz isso, ela estava com olhar de quem guardava um cofre forte, foi engraçado.  

Vamos aos trabalhos que eu não ganho nada mas exercito a mente e encho o saco de vocês.  Gosto muito de peixe e nunca faço em casa porque meu marido não curte e o cheiro no apartamento depois é como se tivessemos matado alguém e deixado alguns dias no varal secando.  Meus problemas acabaram quando descobri os produtos da Nativ.  Comprei uma embalagem destas tirinhas de tilápia para experimentar e pus no forninho, como sempre.  Elas ficaram tostadinhas por fora mas eu confesso que senti um estranho gosto de maresia na primeira mordida. Não sei se estava impressionada por saber que estava pondo um cosplay de peixe na boca ou se estava muito entusiasmada e por isso esperei demais pelo sabor do peixe que não veio.  Claro que sei que assim como o frango empanado é de mentira, o peixe congelado também é figurante né? Melhor não saber o que é de verdade e comer de olhos fechados senão, você trabalhador pobre que leva marmita e que cozinha mal como eu, vai ficar na saudade, não é mesmo? Por falar em marmita eu odeio marmita de alumínio, gente aquilo é odioso! Parece a caixa que os médicos usavam para colocar injeção de vidro!! E velho é teu passado, sei que você aí falou isso de mim. Não sou tão antiga não, apenas vi na tv...

Bom, em suma (estou tentando escrever pouco pois minha amiga Bety disse que eu escrevo demais, mas eu sou prolixa e estou exercitando para o Best Seller A Kombi que estou escrevendo) a tirinha de tilápia é razoável.  Não chega a ser uma decepçãaao daquelas cinematográficas mas tem um gosto de maresia que eu não curti. Não vou dizer à vocês que não compro mais porque é mentira mas digamos que eu evito. Um bom disfarce para essas tirinhas, é fazer um molho rosé e servir para os seus amigos com cerveja, aí dá para encarar na boa mas não toste demais as tirinhas achando que vai se livrar do gosto de maresia porque isso não vai acontecer, acho que o gosto de maresia é a essência que eles poem. Essência de marecia n° 5 pra ficar bem forte e marcante. Ah, e mais um motivo para não tostar demais as tirinhas é que se você fizer isso, a bagaça vai ficar tão ruim que você vai ter que usar depois como isca...pra pegar urubu...

Chinotto - refrigerante digestivo - Conveção

 Gente, hoje eu fiquei com medo na rua. Dei de cara com a mulher que faz depilação no salão aqui perto de casa...Tenho muito medo dela porque ela tem o olhar do capeta gay do filme do SouthPark.  Ela faz sombrancelhas também e acho que usou a foto do capeta do SouthPark para se espelhar porque aquela sombrancelha não é de humano, não senhor.  Sei disso tudo porque certa vez, tive que ir quase amarrada a um casamento (não gosto de ir a casamentos, tenho vontade de dormir) e estava ficando com monoselha de tanto pelo, mais ou menos como nosso amigo Enio, no post de baixo.  Pois bem, desavisada, não sabia que quem tocaria na minha monoselha seria a versão brasileira do capeta gay do SouthPark, já fiquei com medo e me encolhi na cadeira. Depois que ela terminou (fiquei com medo de olhar no espelho porque se ela estivesse me encarando do espelho, eu ia sair correndo) adivinhem como eu fiquei? Com cara de capeta do SouthPark...foi horrível gente.

Pois é, tô empoeirada, tô com sono e vamos falar de um treco sinistro aproveitando o comentário aterrorizante que fiz agora.  Comprei um negócio há algum tempo achando que ia tomar um novo mineirinho (eu gosto tá? não impliquem por favor) e peguei uma garrafinha desse Chinotto no supermercado. Coloquei na geladeira para ficar beem gelado porque coisas bem geladas se tornam mais "bebíveis" e se forem ruins você sofre menos.  Quando dei o primeiro gole...aquilo não foi decepção não gente, vocês erraram desta vez, aquilo foi bizarro demais! Gente que treco ruim...Eles dizem que é um refrigerante digestivo pois leva camomila, genziana, asperula, chireta (eu prefiro não saber que bebi uma chireta), assenzio romano (será que isso em português significa incenso romano? To me baseando na lógica do italiano falado na novela Passione, no Casseta & Planeta e claro, na minha perspicácia porque sou muito boa com idiomas.  A cada gole que eu tomava fazia uma careta então sugiro dois outros usos para o produto: tome alguns goles pela manhã e deixe a careta correr solta porque você vai estar fazendo naturalmente um exercício facial da melhor qualidade ou você pode utilizar essa mistura de ervas no reveillon como banho de descarrego, isso com certeza deve funcionar mas dê um jeito de filtrar a chireta (tomei uma birra desse nome...). Penso que esse refrigerante digestivo deve ser bom também para você dar aos seus amigos bêbados das festinhas que eu já sugeri por aqui. Aposto que depois que eles encararem essa mistura de camomila com incenso romano e ainda a chireta, vão ficar curados imediatamente...Desculpem pessoal do Conveção mas esse negócio não é bom. Talvez o pessoal da ala que come jiló e toma chá de carqueja como água e a salada de boldo ache gostoso, eu não consegui gostar. Resumo da ópera, eu achei o suco de chireta horrendo, mortal, bizarro, não sei se é pior beber essa bagaça, encontrar a capeta gay do SouthPark pela manhã com aquelas sombrancelhas ou tomar algo tipo Santo Daime cantando Age of Aquarius com uma roupa tie die feita por mim...ai...

Especial Dia do Amigo de Supermercado

 Oiiii Genteeee! Bom, eu sumi por dois dias porque estou em obras. Obras são sinônimos de problemas que é o que estou tendo ultimamente. Estar com a casa em obras significa que você está empoeirado, com o nariz empoeirado, a sua comida provavelmente está empoeirada por mais que você lave, passe pano, desinfete. Enfim, estar em obras é um estado de espírito.  Bom, hoje vou propor uma comemoração tipo o que fizemos em festas juninas e dia dos namorados porque acho que é uma data super importante: o dia do amigo. Antes disso, gostaria de dizer que uma amiga quase tascou a marmita (sim ela é marmiteira também portanto, pobre idem) de feijão na minha cara hoje, alegando que odiou os nuggets de batata. Oras eu disse, eu já informei aqui nesta birosca que o gosto é muito particular ou melhor, é o meu gosto. Sou eu quem paga água, luz e condomínio neste blog e eu gosto de comer manga com sal e salgadinhos cosplay de Cheetos da Magitec murchos (eu deixo o saco aberto para eles ficarem borrachudos, depois disso eu como). Portanto, não acreditem em mim quando digo que uma comida é boa, mas acreditem em mim quando digo que meu tempero é horrendo e meu café da vontade de chorar porque é a mais pura verdade.  Eu me defendi e disse que o blog tem a minha opinião mas confesso que já estava virando o corpo meio de lado, tentando fazer um movimento no melhor estilo Matrix para evitar uma marmita de feijão na lata. Não convém contrariar amigos malucos né?

Então é isso. Queria propor que nesta data especial os amigos se reunissem para comemorar. Amigos comemorando o dia do amigo não é legal? Hein? Vocês acham babaquice? Ok mas eu vou dar umas dicas para os que gostam dos seus amigos como eu.  Não é necessário fazer uma festona, basta comprar uns comes e bebes honestos e chamar seus amigos para colocar a conversa em dia, cobrar aquele dinheiro que ele deve, convidá-lo para ir naquele show que ele odeia pagando do próprio bolso só para te fazer companhia, oferecer uns produtos da Natura para ele não reclamar do preço na festa porque vai ficar com vergonha, esse tipo de coisa.  Legal você agradar a todo tipo de amigo que você tem então comece com as bebidas. Embora a maioria dos seus amigos provavelmente seja cachaceiro, compre uns refrigerantes para fazer uma graça, vai que tem algum tomando antibiótico porque está com um furúnculo infeccionado na bunda, nunca se sabe...  Compre então umas garrafas pet de refri Schin Cola e Schin Itubaina pra variar; você não vai se arrepender porque vai pagar menos de dois reais em cada garrafa.  Para os pés-de-cana, você pode comprar umas dez garrafas de Cortezano que está custando 6,99 aproximadamente e se não beberem tudo, você embrulha no final do ano com o papel que sobrou da Leader, C&A e Riachuelo, e dá de presente para os seus vizinhos. Sirva o vermuth dos infernos nos copos para que eles não vejam a garrafa e diga que é um vermuth que você ganhou; eles não vão saber a diferença entre vermuth e rabo de galo então vão beber felizes da vida. Ah, a cerveja é importante claro. Mesmo o cara que está enchendo a cara de Cortezano vai querer dar uma bicada porque pobre gosta de experimentar tudo em festa, é de lei, faz parte da diversão e você que não é bobo nem nada, já encomendou um engradado de cerveja Glacial no boteco da esquina porque pode ser que você não encontre em qualquer supermercado. Já garantida a parte das bebidas, vamos partir para os comes...o que? Não estou falando dos petiscos que você vai azarar e sim dos petiscos inanimados que vão dar um gás para a galera encher mais ainda o pote.  Compre pão de forma que pode ser Tradição, é o mais barato e como é para misturar com patê, ninguém vai se importar se o pão é Plus Vita ou Wickbold. Não esqueça de comprar patê em bisnaga de fígado e de galinha. Não, não é de fígado de galinha e sim um de fígado e outro de galinha. Você mistura essa bagaça com maionese pra render e se o fulano perguntar, você fala bem rápido que é de foie gras. Ele não vai querer pagar o mico de pedir para você repetir então você sai de fininho e entope mais uns infelizes com a gororoba. Não esqueça de comprar muitos saquinhos de pão de queijo. Neste caso recomendo o Feito em Minas.  Não, não é feito em Minas, o nome dele é Feito em Minas entenderam? Assim se alguém perguntar: que pão de queijo é esse? Você diz prontamente: Feito em Minas, entenderam agora? Ah, espalhem pelas mesinhas, cozinha,  banheiro, potinhos com pipoca e amendoim. Pipoca chinezinho e amendoim idem, você compra dois sacos de 500 gr cada e faz aquele montão de pipoca e amendoim; o povo vai falar pelos cotovelos e mastigando aquele troço a noite inteira, só vão perceber que o bucho tá cheio quando enjoarem ou quando sentirem vontade de ir ao banheiro mas aí você já preparou o papel higiênico rolão 60 metros (vou falar sobre isso mais tarde em outro post) e deixou estrategicamente com rolo extra em cima da pia para situações de emergência, até porque, maionese com patê, amendoim, pão de queijo com Cortezano, não deve cair muito bem no final. Ah, é legal um vinho também, ia esquecendo.  Mas coloque nas taças de acrílico que você comprou na loja de descartáveis. Nada de copo de vidro porque amigo bêbado tem a tendência de achar que você é sócio da Nadir Figueiredo e sai quebrando um atrás do outro. É impressionante isso...Você aí que está balançando a cabeça em desaprovação ao que estou dizendo, por acaso algum amigo seu que quebrou vários copos quando estava de porre, apareceu na sua casa depois com meia dúzia de copos mesmo aqueles de chopp da Cisper à venda na Casa & Vídeo por 5,99? Hein? Alguém já fez isso, me fala, conta a verdade...Foi o que eu pensei. Agora se você insistir em copos de vidro, use todos os copos vazios de Nutella que você  comeu com pão que eu sei  ou então os de ervilha Olé, o cachaceiro não vai perceber que ali dentro tinha ervilha.  O que? O tradicional copo de requeijão? Tá maluco amigo? Você já bebeu antes dos seus brothers? Hã? Copo de requeijão é enorme, se você fizer isso, vai ter que sair no meio da festinha com o parceirão que estiver menos cambaleante para ir na birosca que ainda está aberta para comprar mais um engradado e vai pagar caro porque o dono da birosca vai se lembrar disso, é só ele olhar atentamente para os consumidores. Não faça isso em hipótese alguma, sirva cachaça Maribondo com gelo e diga que é Genebra mas não faça isso nunca!  Bom, voltando as taças, seu amigo vai perguntar a você somente uma vez:  que vinho é este? E você rapidamente responde: Liebfraumilch. Com isso, você evita mais perguntas sobre esse maravilhoso vinho de 5,99 e seu amigo vai ter uma sensação de deja vu porque vai lembrar que tomou aquele mesmo vinho em alguma vernissage por aí... E não se esqueça, mesmo fornecendo a gororoba e o goró, peça ao seu amigo cachaceiro para levar uma cerva mas atenção: se ele aparecer com uma caixinha de 12 cervejas Glacial ou Gutts, expulse-o da festa, ele não é digno de comemorar esse dia com você.

Ah, depois disso tudo, prepare os cobertores para forrar o chão e todos os colchonetes que você tiver porque amigo de porre sempre mora longe e você não vai deixar o coitado pegar dois ônibus, enfrentar um fuso horário diferente sem saber ao menos quem é depois de ter prestigiado sua festa inédita e inesquecível do dia do amigo né?

Macarrão Instantâneo Maggi Lamen Pedaços de Legumes com Azeite - Nestlé

 Gente, tô irritada hoje.  Fui comer uma pizza no shopping e a caixa era tão lenta que quando chegou na minha vez de fazer o  pedido, eu tinha esquecido que pizza eu queria, juro, fiquei em dúvida...Aquela fila é boa para você pensar na vida; dá também para fazer a cutícula e lixar a unha muito bem...Eu odeio caixas molóides, desculpem caixas molóides vocês podem não saber disso mas eu odeio vocês.  Não gosto de ficar pensando em filas de shopping, isso faz com que a gente tenha idéias mirabolantes influenciadas pelo ambiente e saia para gastar o que não tem, é quase como acompanhar um amigo no cassino. Você diz que vai olhar e dar uma força mas quando percebe, tá lá no caça níquel perdendo dinheiro com o olho injetado, tomando Coca-cola sem gás e achando ótimo...droga.

Bom, tô com sono para variar mas não podia deixar de comentar com vocês o que acompanhou meu Max Croc ontem. Foi um novo Miojo que eu estava namorando há séculos depois que comprei. Eu gosto de comer coisas gostosas em ocasiões especiais então estava guardando para o dia do episódio de True Blood que para mim é sempre um acontecimento especial.  Então fiz o macarrãozinho toda empolgada.  A primeira coisa que reparei foi a cor. Cheguei a pensar que ele estava estragado porque ele tem cor de papel kraft, depois burróide que só eu mesma, percebi que na embalagem estava escrito que o macarrão era feito com massa integral, menos mal.  Depois pus o temperinho que é cheio de pedaços e pensei: humm isso deve ser gostoso para uma comida industrializada e por último pensei no maravilhoso gostinho de azeite porque eu adoro jogar azeite no Miojo. Agora estou esperando a pergunta de vocês... ... ... Mais alguém? Gente que decepção horrível que eu tive!!! Primeiro, a massa integral fica meio colante e não foi porque cozinhei demais não porque não passou dos três minutos mas eu devia ter separado um pouco do macarrão para dar pro pessoal que está fazendo obra aqui em casa vedar roscas porque aquilo deve vedar QUALQUER tipo de rosca... Depois pensei nos legumezinhos industrializados que matam mais rápido mas que são gostosos (como algumas sopas) e me ferrei novamente.  Aquele pimentão desidratado tem um cheiro de desinfetante e um gosto de sabão velho (!). Ok nunca comi sabão velho (nem novo) mas com certeza tem aquele gosto, aposto com vocês! E o golpe final veio do elemento que eu mais esperava: o azeite. Gente amiga e fofinha da Maggi: cuidado, alguém deve estar querendo acabar com o negócio de vocês e levar a empresa à falência. O Fred deve estar por trás disso tudo, aposto! Se ele vai derrubar a Gouveia porque não pode querer derrubar vocês também? Pensem nisso e localizem o meliante porque ele roubou o azeite do Miojo de vocês! Pronto, falei! Não há e nunca houve nenhum vestígio da passagem do azeite pelo macarrão em questão posso lhes assegurar.  Por isso, estou aguardando que vocês me façam um mimo porque eu fiquei comendo o macarrãozinho de vocês até o fim  para prestigiar a empresa e chorando. Eu comia e chorava, comia e chorava e via a Gema choramingando e aí eu chorava mais. Eu fiz sacrifícios pelo  macarrão de vocês e estou relatando aqui para salvar meus amigos do mesmo destino. Povo da Maggi abram os olhos porque esse macarrão é pior que a bicicleta Skinny Top da novela, um fiasco...

Gente, se vocês insistirem comam com alguma bebida que anestesie a boca ok?

Empanado de frango Max Croc - Seara

 Oi gente! Tava aqui paralisada vendo True Blood...Esse negócio é bom demais! Agora entrou  um lobisomem bonitão na parada e como a Sookie levou um passa fora, acho que vai rolar um entendimento ali. Ela levou um pezão na bunda por telefone e ele porque levou um pezão de uma namorada tipo Larissa Riquelme, se é que vocês me entendem...

Enfim, isso é para distrair a mente porque na verdade estou escondendo uma tristeza profunda hoje...Na hora do almoço, estava toda feliz porque fiz minha marmitinha com...O que ? Quem tá rindo de mim porque levo marmita que atire a primeira pedra! Por acaso como vocês acham que eu conheço tão bem Sidra Cereser, Miojo, Tekitos? Porque joguei da janela para a pobrada do meu apartamento na Vieira Souto? Eu tenho que levar marmita porque só assim posso ficar com o ticket alimentação e usufruir mais do supermercado entenderam? Não é nada disso, é porque eu sou pertencente ao movimento dos marmiteiros. Mesmo fazendo uma comida ruim pra diabo eu prefiro me arriscar à perder a oportunidade de estar mais vezes por semana nos supermercados passeando, entenderam? Ah, não? E vocês continuam rindo? Mas rindo de que exatamente? Vocês todos aí comedores de lesmas super abastados almoçam no Gero por acaso? Não leva marmita e prefere comer num restaurante Jesus me chama só para  deixar o ticket para gastar com chopp e provolone à milanesa na Lapa no fim de semana na ilusão de tentar abater umas mina ou uns mano né? Você aí acha bonito então dizer: ah, não trago marmita não, e o tike (é assim que você fala, aposto!) uso de vez em quando no final de semana.  Prefiro comer com dinheiro mesmo (e vive fazendo endoscopia também aposto nisso!). Pois bem, estava toda feliz com minha marmitinha preparada hoje mesmo com o Max Croc da Seara, cheia de vontade de experimentar quando aconteceu o pior: tirei a marmita fumegante do microondas e ela caiu de cara no chão. Gente isso é mais pobre do que a velha história do pão de pobre que cai sempre com a manteiga virada pra baixo!  A marmitinha foi TODA ao chão, não sobrou nadinha, nadinha... Cheguei em casa e claro, fiz o resto da bagaça para experimentar. Olha, não me decepcionei, por favor não esqueçam que estamos falando de empanados então não esperem que isso seja um frango fresco da vovó porque não será nunca. Mas até que para um nugget esse Max Croc me surpreendeu de uma forma positiva. Ele fica macio por dentro e crocante mesmo por fora.Além disso, ele é maior que o nugget da Sadia, do que o Tekitos, gostei mesmo.  Mas comi acompanhado de uma paradinha que não é boa nem de longe mas isso é papo para um novo post, provavelmente o próximo.  Bom vou indo porque tenho que preparar a marmita de amanhã e preciso amarrar uns elásticos nela para em caso de queda, funcionar tipo um bungee jump de marmitas, assim ela não cai de cara no chão novamente...Esperem até eu ganhar um milhão da promoção da Seara, vou mandar fazer marmitas de borracha e resolvo isso para sempre!

Teste Adoçante com Stévia - Magro e Doce Menor Mix

 Gente, todo mundo sabe que adoçante causa demência, delírio e mata né? Bom ao menos é o que está escrito nas correntes que recebo então o que fazer? Continuar usando adoçante, claro! Você que gosta de ovo, parou de comer depois que descobriu que o seu colesterol vai aumentar mais ainda e que a culpa não é do torresmo e sim do ovo? Tenho certeza que não! Pois é então não adianta dizer que vai beber tudo sem açúcar se você não é diabético porque eu sei que é mentira.  No fim de semana mesmo eu fui na Galeria Gourmet, comi três rodadas com o prato transbordando (o legal é misturar tudo, filé com peixe, comida japonesa com carne assada, esse é o segredo do bufê) e regado a que? Adivinhem? Coca-Cola Light Plus claro! Tem tudo a ver, é a mesma história do pessoal que vai à Parmê na sexta-feira comer feijoada e pede caipirinha com adoçante, por favor... 

Pois bem, eu uso adoçante diariamente e não é por que sou diabética ou porque estou de dieta, uso adoçante para não comer tanto açucar e continuo gorda, essa é a verdade nua e crua. Eu me iludo claro, achando que o adoçante vai me fazer ficar menos balofa do que o açúcar (será sintoma da demência?). Ah, já sei você aí vai me dizer que é melhor então não adoçar nada né? Aposto que você gaiato está dizendo, toma tudo sem açúcar mesmo qual o problema? O problema é que ninguém gosta de tomar café sem açúcar, nem vem que não caio nessa.  Você aí com certeza toma café sem açúcar só para fazer uma presença na frente dos outros porque vê nos filmes as pessoas perguntando: suggar? cream? e você se imagina respondendo: no, just black. E depois de me enganar e eu fingir que acredito, você chega em casa, faz um cafezinho naquele seu coador Melita cujo suporte tá todo queimado do fogão e tasca meia xícara de açúcar União em três dedos de café que eu sei. Aí você insiste e eu te pergunto: você então deve comer salada de boldo com carqueja no almoço né? E de aperitivo, toma uma dose de pau pereira, depois disso, à noite, no aconchego do seu lar, você toma um suco de Campari para dormir bem enquanto vê a reprise do Super Pop onde o Ronaldo Esper faz a bombástica revelação de que é gay, acertei? Ok, agora eu vou te emprestar óleo de peroba para você usar como hidratante e não se fala mais nisso.  Muito bem, pensando nessa dificuldade de qual adoçante usar, o que causa muita demência, com aspartame e caro (ouvi dizer que o grau de demência que este causa é tão forte que a vítima começa a balançar a cabeça freneticamente como a Joelma do Calypso e não consegue parar de jeito nenhum), o normal que leva você à morte de acordo com as correntes ou o melhor de todos e importado Splenda, resolvi experimentar outros. Comprei o stévia pura, achando que ia me tornar um exemplo de pessoa natural mas tive a impressão que estava bebendo aniz estrelado com erva doce mofada, foi horrível...Encontrei então a versão do Doce Menor Stévia Mix e resolvi arriscar, não larguei.  O gosto de remédio é praticamente nulo e adoça bastante, acho que até melhor que os outros.  Esta semana, dando a tradicional voltinha noturna no supermercado não encontrei o Doce Menor e vi a versão do Magro (tudo a ver comigo por isso que peguei na verdade) Stévia.  Levei pra casa e aprovei totalmente.  A única ressalva é que talvez ele adoce mais que o Doce Menor, o que não é um problema, seu bolso agradece. Então se você precisa ou gosta de adoçante, teste estes, acho que vai gostar agora para de palhaçada e não vai aparecer no boteco e quando o cara te perguntar: Ae, um café? e você total sem noção: black, por favor - Ele vai te servir pela manhã uma bela de uma cerveja Black Princess, com sorte...

Bolo de cenoura com recheio de chocolate - Bauducco

Oi gente...é, tô meio triste hoje sim...Ontem estava eufórica mas hoje estou meio triste pelo mesmo motivo de ontem basicamente...O Paul vai se aposentar e pior, descobri que ele vive só três anos...Isso é injusto.  O cara constrói uma carreira baseada na verdade, na transparência para com seu público e o que ele ganha? Pouco tempo de vida. E a substituição do Galvão? Ok tudo bem que se colocarem uma mulher (desculpem gente mas é a melhor comparação) que saiba onde fica o gol, já dá para fazer comentários né? Mas eu apostei todas as minhas fichas no Paul e fui surpreendida com essa revelação estarrecedora...Isso também significa que LULA MOLUSCO não vai viver para sempre! 

Pois é...fiquei tão desiludida que fui ao supermercado espairecer, distrair a mente, peguei o carrinho e fui, sem rumo, sem destino com o olhar vago entre as prateleiras até que pensei: estou chateada certo? Quem está chateada faz o que? Come, então vou procurar algo bem bacana para rebolar o queixo e achei o bolo de cenoura da Bauducco.  Gente eu amo bolo pronto, já disse isso à vocês? Fiz várias experiências com bolos até acertar e eu confesso que no início, meu bolo era tão duro que se você quisesse um embolso firme para fazer a sua casa própria era só pedir para eu preparar uma massa de bolo, não tinha terremoto que derrubasse aquela estrutura. E depois de pronto, ele sempre ficava tão fino que mais parecia um souplat...Depois meu pai foi me dando as dicas e hoje eu faço bolo. E olha que bolo é a única coisa que sei fazer direito na minha vida! Mas aquele gostinho de bolo industrializado simplesmente me fascina, não consigo resistir. Os meus prediletos são o Chocoboy e o de Laranja da Panco hummm.  Pois bem, peguei o de cenoura para ver o quão diferente é um industrializado de um caseiro (como é muito fácil, costumo fazer este com certa frequência). Coloquei o bolinho no prato assim que cheguei em casa e...Falem vocês, quero ouvir em coro...Isso mesmo, decepção total, geral e irrestrita.  Foi uma experiência bizarra, eu diria.  Primeiramente ficou faltando o sachê de cenoura para eu polvilhar em cima do bolo pois eu presumo que seja um novo sistema de comer bolo porque não senti gosto de cenoura nenhuma.  Segundo, o bolo é tão seco que ele quebra tipo massa de empada, só falta a azeitona no meio ao invés do recheio de chocolate.  Acho que o povo pensou: bom, já que vai ter recheio, vamos deixar essa bagaça mais firme, firme e com recheio, não significa quebradiço e seco. E como se não bastasse não ter gosto de cenoura alguma parece bolo de fubá! Eu não sei se quem inventou esse bolo estava gripado ou com crise de rinite porque não captou a mensagem da embalagem que diz: BOLO DE CENOURA COM RECHEIO DE CHOCOLATE. Quanto ao chocolate, literalmente não fede nem cheira e portanto, não compromete o que já está comprometido.  Lamentável esse bolinho pronto, neste caso o meu é melhor, prefiro que vocês experimentem ok? Mas fica aqui uma pergunta para vocês responderem: onde foi parar a cenoura do bolo de cenoura da Bauducco?! A melhor resposta vai ganhar um bolo de cenoura da Bauducco parcialmente comido...por mim!

Sacos de lixo perfumados

Gente! O Paul mais uma vez acertou e a Espanha levou o caneco (???!). Esse garoto, digo molusco, vai longe com essas previsões, ouvi dizer que ele vai substituir o Galvão; vai ser legal por que ao menos os palpites vão ser sobre futebol  né?

Olha minha gente, esse blog tem pouquissimos comentários mas são poucos com qualidade. Tatiana, minha nova visitante que tem um blog de VERDADE sobre scrapbook, quer ser guarda noturno desse blog tosco aqui junto com a Eliza; o Marcelo faz uns comentários... leiam por favor o que está no nugget de batata que vocês vão entender do que estou falando; há também uma ilustre visitante que sempre passa por aqui que sinceramente é  uma das que me faz não desistir do blog, o nick dela é Galarina (é a mulher do Salvador Dalí, gente, hein?) não pude agradecer ainda pelos comentários super legais que ela faz porque não tenho o email então o agradecimento é público mesmo, valeu!! Fazer alguém rir pra mim sinceramente é uma honra.. Rir pode até não curar dor de dente, de ouvido, de estômago, dor na bunda mas é tão bom... e saber que a gente consegue esse efeito ao menos em um ser humano (vc Galarina, deve ser a única que ri dessa bagaça,  por isso o prêmio Irving Thalberg desta noite vai para você); tem também o Jaime Guimarães que desenha, escreve, faz acrobacias com o lápis. O blog é o Groenland, apareçam por lá e divirtam-se porque é muito legal mesmo. Enfim, tirei esse minutinho para agradecer a algumas pessoas  que perdem seu tempo lendo essa tranqueira. Eu sou pobre gente, por isso sou sempre grata, já disse isso à vocês, não foi?  Então porque esse risinho e o comentário de Ih, essa gorducha está sem idéia como sempre e sentimental ainda por cima. Ok, vi sim um filme emocionante que quase me fez chorar que é o Lobisomen com o Benício lindo Del Toro, mas o que posso fazer?  Hollywood me toma de assalto às vezes é verdade, mas o agradecimento é verdadeiro.

Mas vamos parar de rasgação de seda porque tempo é dinheiro e eu estou perdendo o Fantástico (o Paul vai passar e eu quero vê-lo usando aquela roupa que era do Galvão com o microfone gigante) e aproveito a viagem para comentar com vocês uma coisa que não chegou aos supermercados AINDA mas temo que isso aconteça em breve.  Fui na Etna (decoração de interiores) e vi um negócio interessante por lá: saco de lixo perfumado para banheiro, isso mesmo, para banheiro. Eram saquinhos pequenos para aquelas lixeirinhas de banheiro. O que? É óbvio? É óbvio uma pinóia (adoro ressuscitar essas palavras já notaram? E não é porque sou velha não tá? Eu no máximo lembro vagamente quem matou Odete Roittman ok?) se alguém na sua casa tiver uma buzanfa do tamanho da Rasputia (mulher do Norbitt) vocês vão precisar de uma lixeira tipo container então não me venham dizer dãaa burra, é óbvio porque não é.  Enfim, o saquinho vem em vários aromas tipo lavanda, maçã verde e eu pergunto? Pra que serve isso? O cocô vai ficar aromatizado por causa do saco de lixo? Junto com o saco de lixo cheiroso vem  uma pastilha igualmente cheirosa para você engolir e soltar gás aromatizante? O saquinho foi criado para as visitas que comeram buchada na sua casa soltarem um gás dentro? Ouvi dizer que é explosivo então já pensou sua visita voando pelos ares com um saquinho cheiroso acoplado na bunda? Hein gente, isso é bacana de ver? Vocês conseguem visualizar a cena? Funcionou? Não? Então vou dizer à vocês uma outra coisa estranha ainda no ramo dos saquinhos: uma empresa que vende produtos para bebês, criou uns saquinhos aromatizados para guardar fralda suja.  Agora você mulher moderna, mãe amiga, gente boa, pode guardar na gaveta, a fralda suja do seu filhinho que tomou duas mamadeiras cheias de Neston com banana porque ela vai estar devidamente cheirosa(!).  Com isso, você agora tem opções do que fazer com a fralda suja do seu pimpolho: ou você usa a caca do seu filho para adubar as plantas ou simplesmente deixar lá o pacotinho cheiroso com a fralda nem tão cheirosa assim, para aromatizar a gaveta de roupas...é como se você tivesse um sachê híbrido, entende? Ora ele cheira bem, ora ele cheira mal, depende do clima, da direção do vento. Para ser mais específica, é como se você criasse na gaveta de roupas do seu guri um gambazinho que tomou muito Luftal e de vez em quando ele sentisse medo, muuito medo...

Ah, detalhe: como eu não tinha foto dos saquinhos de lixo perfumados e fui na Etna, pus foto do vulcão para ilustrar esse post.  Eu sou muito "boa" nisso, Etna, vulcão...entenderam? entenderam?

Sabonete líquido Lux Suave - Tentação de Pera - Unilever

 Gente, acabou a comemoração, já se passaram mais de 5.000 visitas e eu estou aqui humilde novamente. Neste meio tempo, mesmo me fingindo de vítima, ninguém me chamou para ser roteirista sabiam? Eu pensei que depois do discurso de ontem, o Agnaldo Silva ou o Gilberto Braga iam entrar em contato comigo mas nada aconteceu, não entendi...Linha Direta como já disse, acabou e aí? Acho que meu "imenso" talento será utilizado mesmo só para escrever A Kombi, meu primeiro e único Best Seller. A Kombi vai ser algo tipo um pássaro dodô (eu adoro falar de pássaro dodô) ou seja, todos vão saber mas ninguém vai ver porque nenhuma editora vai se interessar em publicar A Kombi né gente? Então quando estiver pronto, eu aviso à vocês só por desencargo de consciência hahahhaa

Muito bem, aos trabalhos. Estava eu passeando com meu carrinho, com meus olhinhos infantis perdidos entre as prateleiras quando deparei com esse sabonetinho e pensei: é diferente dos que eu conheço então, vou levar! Fui pra casa e, adivinhem? Usei o sabãozinho no banho e gostei muito, embora ele não tenha exatamente o cheiro de uma pera, lembra bastante, então me senti um pouco como uma pera gigante de toalha na cabeça depois do banho. Eu evolui bastante com essa coisa de sabão porque até minha adolescencia, usava sabão de côco para tudo: tomar banho, lavar a cabeça e todas as partes obscuras como suvaco e...Vocês já estão pensando bobagem né? Então como ia dizendo antes de ser bruscamente interrompida, eu usava sabão de côco porque minha mãe sempre disse: sabão de côco é bom pra tudo, mata bactéria, tira a gordura...Como eu tenho a pele muito oleosa, pensei: o sabão de côco foi feito pra mim, claro, vou aderir! Eu tinha a pele mais oleosa do que hoje (acho que foram os anos de dedicação ao sabão de côco) e tão oleosa que não ficava com maquiagem. Eu tinha tanto ódio disso que já pensei em grudar um absorvente na testa para tirar um pouco daquele brilho nojento, ugh! Claro que eu faria isso só em casa né gente? Como eu ia explicar para as pessoas na rua o fato de ter um absorvente grudado na cabeça? Simpatia? Compressa para enxaqueca? Creme facial argentino? Mas sinceramente, pensei nisso várias vezes...O sabão de côco tem um lugar especial no meu coração. De tanto me encherem o saco por causa do cheiro de louça que eu tinha, passei a utilizar shampoo e sabonete, saco...Onde fica a liberdade de expressão, hein?

Pois bem, esse sabãozinho é bem agradável. Isso se você pertence a pobrada como eu agora se você é abastado e continua comendo lesma, compre o da Victoria Secret´s quando for a Miami comprar muamba ou compre o shower gel  L´eau Par Kenzo que é dos deuses  - eu tinha uma amostra grátis por isso que eu sei que é poderoso.  Agora uma ressalva: não consigo entender porque colocam nomes estranhos nestes sabonetes. O caso deste por exemplo: Tentação de Pêra - tentação de que, pra que, por quem? Hein pessoal do sabão, alguém aí me responda? Tem outro que chama Desejo de Amora (?). Porque não é simplesmente Pêra, Amora.  Já pensaram no sabonete Tesão da Jaca? Libido do Mamão Papaia? Sacanagem da Lichia? Paixão da Banana (esse ia ficar suspeitíssimo...). PORQUE RAIOS NÃO COLOCAM NOMES NORMAIS NESTAS COISAS? Alguém me ajuda, me respondendo por favor? Aposto que por trás  desses 5000 cliques tem pessoas muito inteligentes que possam me dar essa resposta. Você não Eliza, eu percebi que você já estava levantando a mão, parece aluno da Escolinha do Professor Raimundo, nunca vi...

Um milhão de amigos!!!!!!!

Gente! Post edição especial, comemorativa e super bacana desse blog.  Já passamos das 5.000 visitas nesta bagaça! Aliás o blog fez três meses anteontem, me dêem parabéns por favor, estou resistindo bravamente! Sempre desisto das coisas mas esse blog tá rendendo eu confesso... Alguns de vocês devem estar dizendo: ah, gorda otária né? Fica toda feliz porque tem um monte de cliques nesse blog, nunca vi...E eu respondo: eu na verdade queria ser roteirista. Meu sonho era escrever para o Linha Direta - o programa acabou. Depois fiz vários cursos para ver se realizava o sonho maior de todos que era escrever novela, minisérie - descobri que não li quase clássicos e que não tenho talento algum para isso, não consegui nem passar no concurso que o Agnaldo Silva fez no blog dele e aí, escrevendo um montão de coisa inútil eu descubro que tem gente lendo? Fala a verdade, você aí que torceu a cara,  não ficaria feliz da vida não, hein?  Claro que se vocês observarem, praticamente todos os comentários desse blog são escritos pela mesma pessoa: Eliza.  Eliza é uma amiga que é chocólatra e como a coitada estava sem dinheiro para sustentar o vício, resolvi contratá-la. Então ela entra no blog ao menos 50 vezes por dia e no final das contas, valeu a pena né gente?  Mas fora a Eliza que é praticamente guarda noturno desse blog, agradeço as presenças especiais dos meus amigos antigos, novos e de quem mais chegar. Eu não quero ter um milhão de amigos porque o Rei vai dizer que eu estou com inveja dele o que não é verdade. Até porque, só me visto toda de azul no Reveillon...

Petit Gateau - Mr. Bey

 Gente, vocês devem estar dizendo: mas que droga, essa gorda só põe petit gateau nesse blog? Não come outra coisa não? E eu respondo: como, mas meu marido não. Se ele pudesse, comia petit gateau no almoço, no jantar, tomava suco de petit, como ele chama carinhosamente a sobremesa e ainda usaria um shampoo e sabonete líquido de petit só para não perder o hábito. Ele conhece inúmeros petits servidos em vários restaurantes da cidade de tanto que gosta dessa sobremesa. Já vi gente degustar um monte de coisas mas petit gateau confesso que nunca tinha visto... Eu acho legal mas não é uma coisa incrível na minha vida o fato de comer petit gateau, pra ser muito sincera, eu troco por um bom bolo de aipim com côco ou aquela sobremesa de maçã do Outback que não sei dizer o nome porque eles resolvem complicar. Vou comer sobremesas melhores quando for visitar o Paul porque vou ficar rica. Sim, Paul, o polvo que acerta tudo. Minha amiga Gisele disse que vai lá para ver se ele diz os números da mega e eu que não sou boba nem nada, vou nessa aba, vai que eu ganho metade dessa bolada e viajo pelo mundo conhecendo os supermercados, hein gente? Já pensou? Eu ia colocar aquelas coisas que vocês curtem tipo, barata frita da Tailândia (mas eu ia ter um dublê para experimentar essa bagaça); pirulito de cogumelo da Holanda (não sei se existe mas deve ter coisa parecida, afinal a droga é liberada e eles são alucinados, vejam o uniforme laranja berrante deles, é coisa de quem toma "tóchico" não é não?).  Pois bem, chega que tô com muito sono hoje e sem idéias.  O cobaia dessa noite, o tal petit Mr Bey (quem é Bey? Foi integrante dos Novos Baianos? Hã? Alguém sabe?) vem em embalagem com seis unidades, pronto e congelado mas aí é que tá o problema. Toda vez que compro um petit gateau pronto, sigo as instruções e ele nunca fica no ponto certo ou seja, inteiro por fora e calda pura por dentro da primeira vez. Tenho que testar mudando o tempo porque o tempo das embalagens é sempre errado.  Então comecei meus testes com o Bey e da primeira vez, ficou duro e congelado por dentro, da segunda pastoso porém duro ainda, da terceira meio pastoso mas gelado, da quarta (pus no microondas) ficou mole, a calda começou a derreter e a escorrer pela lateral e o bicho começou a desmontar. Se eu deixasse mais de um minuto e meio no microondas, ao invés de petit gateau ia sair lá de dentro uma esponja para pó facial de tão achatado que o bicho tava ficando.  Corri e salvei mas não ficou com calda mole por dentro.  Da quinta vez deixei quase dois minutos e o bicho tava querendo sair do prato de tão esparramado que estava, salvou, a calda estava mais derretida mas ainda não no ponto. Agora só  me resta um, se neste eu não acertar, desisto do Bey melhor que ele volte para os Novos Baianos e refaça sua carreira...

Café Intense - Pilão

 Oi gente! Que saudade! Eu sumi, vocês notaram, hein? Não? Bom, vocês podiam ser delicados e ao menos me mandar mensagens, dizendo que sentiram a minha falta durante esses dois dias para enganar né?

Enfim, hoje vou falar de algo que eu amo, tenho gastrite e não largo, não vivo sem, simplesmente faz parte da minha vida: o bom e velho café.  O grande problema é que meu café é um lixo. Eu não consigo fazer café bom com coador de pano, coador de papel, cafeteira italiana e nem máquina! O meu café só sai bom quando não é meu, quando não sou eu quem faz hhehehe. Meu café faz as pessoas torcerem a cara de pavor. Se eu quisesse, podia gravar um filme de terror tipo a Bruxa de Blair só com a expressão das pessoas que tomam meu café, inclusive eu mesma; só preciso que alguém me arrume uma lanterna e um gorro...Gente, o café Pilão, dispensa apresentações porque é um café bom. Digo bom porque na minha opinião, dos cafés populares do supermercado o ótimo é o Melitta mas na falta dele, o Pilão não decepciona.  Agora eles lançaram duas versões: Sabor do Verão, que não comprei ainda e o Intense que me interessou logo de cara pelo apelo do nome. Gosto de café forte, incorpado mas antes que vocês falem alguma coisa, não sou uma apreciadora de café que leva o gosto por café até as últimas consequências. Explico: nestas horas eu acho bacana continuar sendo pobre e limpinha. Já pensou ser rica e ter gosto exótico ou fingir que acha esse tipo de coisa legal e sair dizendo que gasta quase mil dólares  por um quilo do café Kopi Luwak que é o mais caro do mundo?  Gente, o café é feito de bosta de gato da Indonésia, tem noção disso?! Aí vem algum engraçadinho que lê Nietzsche no banheiro e fuma charuto cubano e diz: mas você não sabe apreciar um café gourmet e eu respondo: gormet é o escambau! É feito de cocô de gato sim, e gato com cara de gambá! Como se não bastasse temos aqui o Café do Jacu que é produzido na titica do passarinho também. Gente, por enquanto são os bichos que digerem as sementes e algum maluco achou que isso ia virar um café dos deuses. Evidentemente,  tem gente que curte, paga quase mil dólares, quase 300 reais ou o que for para dizer que tomou um café feito de caca de bicho mas vocês já pensaram na hecatombe que seria se resolvessem selecionar uns humanos para fazer cafezinho caca especial? Ah, esse café foi feito a partir da titica desse grego alto, atlético que fala 15 línguas ou então esse café foi produzido a partir da titica dessa donzela que viveu enclausurada até seus 50 anos. Já pensou gente? hein?  Eu prefiro o café normal, mesmo sendo feito por mim, ao menos eu não digo que ele tem gosto de chocolate e suco de uva (Kopi Luwak) como dizem por aí só para não dar o braço à torcer que estão tomando caldo de titica.  E resumindo, o café Pilão Intense, é bem gostoso, sobretudo se alguém que sabe fazer café saboroso como minha super sogra, faz o café, aí realmente você pode tomar sem susto e aprecisar porque ele é um pouco mais forte, mais incorpado mesmo. Agora por favor, principalmente se você mora em casa, não deixe seu café perto da janela ou se você tem gatos, afaste sua caneca deles, vai que eles inventam de produzir um Kopi especial para vocês totalmente brasileiro hein? blergh... não me chamem para tomar café na casa de vocês por favor, os meus Tico, Teco, Pingo, Baby e Scooby, são educados, eles jamais fariam isso no café de alguém, por mais que o meu café seja tão ruim que nem os gatos consigamm ficar perto...

Mini Rosquinhas Mabel, o retorno

 O farfalhar das bandeirinhas ao vento hoje é abafado. Nada de gritos entusiasmados, nenhuma vuvuzela, nenhum som nas ruas, só o vento, um vento que exprime a frustração e ...Genteeeee Eu! Eu! Eu! A Argentina se f..!!!  Gente amiga, gente do blog, gente do supermercado eu estava tãoo triste ontem que estava fazendo até  uma ode à nossa saída da copa mas eis que hoje a Alemanhã me fez acreditar que: A MACUMBA ON LINE É O CAMINHO!! Ok, o hermano chefe do capeta não perdeu o pinto no gramado mas com essa derrota chegou bem perto dele mesmo se castrar vocês não acham não, hein? Torcida dos hermanos do cramulhão, aqui pra vocês, Ó!!! Muito bem, depois desse dia MARAVILHOSO que foi como se estivéssemos lá em campo dando surra de toalha molhada em todos aqueles gordurentos, vou falar para vocês outra coisa legal: UMA EMPRESA DE VERDADE LEU MEU BLOG! UHUUUU!! Maneiro né? Mas ainda acho que foi alguém que leu e passou a dica e se foi, muito legal, muito obrigada! É o seguinte, a Mabel, deixou um recadinho no blog para eu entrar em contato sobre a falta do card dos Simpsons na rosquinha.  Enviei um email dizendo que estava apenas relatando o ocorrido e que nem queria mais o card (eu já tinha chorando um rio de lágrimas mesmo...vocês sabem, vocês acompanharam de perto) mas que gostaria de sinalizar para que na falta de uma figurinha, as crianças realmente não ficassem chateadas.  O atendimento prontamente me enviou um email dizendo que  (isso soou engraçado então não riam porque é sério) gostaria de me encaminhar o produto pelos correios alegando que a empresa não tinha interesse em causar nenhum dano psicológico ao consumidor. Eu disse que não tinha nem mais a embalagem pois só estava mesmo informando o ocorrido.  Então é isso, só para vocês saberem que a empresa está preocupada com meu problema psicológico que não é meu, é das crianças que vão se jogar no chão nos supermercados. Já pensou se elas, em represália resolvem fazer algo como um dia da guerra de travesseiros e todas se jogam na mesma hora, mesmo minuto no chão de todos os supermercados da terra esperneando e gritando? Algo tipo down on floor children´s day (ok gente, isso tá errado mas meu inglês hoje em dia só serve para falar shit e fuck you mais nada ou seja: com licença e obrigada, né? Tá certo isso gente? Hein?).  Então é isso, estou aqui para realizar um serviço de utilidade pública e pra dizer à vocês que eles me enviaram essa mensagem.  Apesar da rosquinha sem card e com gosto de esmalte, eles tem aquela torrada maravilhosa que eu já recomendei para vocês e ontem descobri no Globo Repórter que eles tem um durmódromo, um pátio com colchonetes para os funcionários tirarem uma soneca após o almoço. Não é legal isso gente? Pois é, subiram no meu conceito mas ainda acho que o gosto do leite condensado da rosquinha não é de leite condensado. Bom, tchau gente, se der volto hoje ainda mas agora vou comer Alfajor com um café beeem brasileiro com orgulho!!

Nugget de Batata Crocante - Inglaterra (edição limitada) - Sadia

Oi gente...não sei se esse post vai sair bom não tá? Ainda estou abalada com a derrota do nosso país para o povo da terra da droga livre...Sem ofensas até porque o tatuador que fez a minha tattoo mais incrível (sem falsa modéstia porque é a Medusa de Caravaggio hehhe) é holandês MAS AQUELES MISERÁVEIS ESTAVAM SOB O EFEITO DE ALUCINÓGENOS?!? PORQUE, PORQUEEEE...Desculpem mas eu ainda estou no clima de tristeza, de verdade...Agora se os hermanos (aliás quem foi o infeliz que apelidou aqueles meliantes de hermanos, hermanos de quem? Só se for do pé preto né? Meu com certeza não, se eu fosse irmã daquele técnico do capeta, eu já teria me matado) ganham essa parada,  eu faço um vodu para aquele Jabba The Hutt latino dos infernos. Eu tenho certeza que aquilo foi tambor que ele bateu para o Brasil, ah mas vai ter troco, aiiii que raivaaaaaaa.

Bom, vamos ao que interessa. Não sei se vai ser uma boa falar desse produto logo hoje mas como eu estou naquele clima de quem acabou de fazer exame de próstata., resolvi falar deste produto mesmo.  Antes de começar o assunto queria dizer que...  gente, só para esclarecer, eu não tenho como fazer esse exame ok? Mas todo mundo diz que é um desagradável necessário então só estou reproduzindo a voz do povo. Agora por favor:  não deixem de fazer esse exame ok? É muito importante. Eu banco a engraçadinha por aqui mas eu sou limpinha, que fique bem claro e por isso quero o bem estar da nação. Voltando, o produto é o Nugget de Batata Crocante Edição Limitada da Sadia.  Já vou dizendo que ele é muito gostoso.  É empanado com Corn Flakes e fica bem crocante mesmo, eu gostei até porque, adoro batata. Mas há um problema: como trata-se de uma edição limitada, ou você sai correndo para o supermercado, compra e atocha nugget pra dentro antes que acabe, ou pode acontecer também de o povo gostar tanto que ele fique para sempre, aí você virou uma orca à toa. Edições Limitadas me causam problemas, normalmente de celulite, flacidez, barrigão, braço de arraia - aquele que balança sozinho mesmo quando você não está dando tchau. Se for o seu caso, é necessário amarrar os braços tipo  um rosbife - com barbante, assim você não passa vergonha quando for dar tchau para a visita.  E se perguntarem diga que a moda grega voltou e que inclusive, as tiras das sandálias gladiador devem ser amarradas também nos braços porque é a última moda em Milão. Acredite, vai por mim que eu entendo tudo de moda e a novela Passione ta aí para te ajudar na mentira porque a Bety Gouveia já falou que ia pra Milão. Se era mentira dela porque você também não pode mentir? Os problemas começam porque eu nunca sei se o produto vai acabar mesmo ou não então eu como até empanturrar e depois nunca mais consigo comer aquilo na vida.  No caso deste nugget, o problema de vocês vai começar quando olharem para a embalagem... o franguinho está com  uma bola e o nugget é edição limitada Inglaterra. Aí vocês compram hoje por exemplo: olham a embalagem, lembram que a Inglaterra perdeu e que o Brasil também se f.. e aí começam a chorar copiosamente. Se vocês estiverem sedados de tanta cerveja, olham pro frango segurando a bola e novamente abrem o berreiro porque vão lembrar que o melhor futebol do mundo não é e nem vai ser neste ano, o nosso, e tome choro.  Mas como eu só quero compartilhar alegria, vou deixar um questionamento para vocês: aquele frango não representa a copa porque ele está com uma bola dente de leite!! Ficaram mais alegrinhos? Pois é mas se ele estivesse com uma jabulani ou com uma vuvuzela na embalagem do nugget vocês iam chorar novamente e..ah gente, não era pra falar né?

p.s continuem entrando no macumba on line para derrubar o técnico do time dos hermanos do cramulhão. Eu usei a macumba cair o pinto, vocês podem associar à diarreia. Todos juntos vamos, pra frente Brasil!  Ah, e continuem brasileiros não só de quatro em quatro anos. Se você está na dúvida se gosta de ser brasileiro mesmo, pense o seguinte: já pensou você de cabelo grande, com uma fita na testa, barba mal feita, cabelo gorduroso, gesticulando e suando que nem um porco ou pior, se você fosse mulher, andasse de polainas, chinelo e calça jeans suja, tererê no cabelo igualmente sujo e suvaco cabeludo?  É ou não é o máximo ser brasileiro?

Fofucho - Pão com ovos - Plus Vita

 Gente, esqueci de contar. No sábado eu fui ao centro comprar umas ervas e...Éeeee, o que? Porque estão fazendo essa cara? ERVAS MEDICINAIS! Não sou uma velha maconheira se é isso que vocês estão insinuando. Eu sou chegada num chá de qualquer coisa para resolver qualquer doença e acredito neles (mas não acredito em gnomos - vocês lembram daquele adesivo mala que virou febre? hahhaha). Pois bem, por conta disso, procurei uma erva MEDICINAL que nunca tinha tomado chamada valeriana e meu interesse cresceu depois que descobri que ela auxilia no tratamento da labirintite (sim eu tenho essa bosta e quase vomitei na montanha russa porque me empolguei - AMO montanha russa - e esqueci do infeliz do labirinto). Aí fui na barraquinha onde sempre compro alecrim (sim, o cult, o in, my precious), manjericão e outras ervas frescas (não adianta procurar porque não tem maconha, não tem cogumelo, não tem trombeta, não tem papoula, não tem nada disso!) lá na avenida 7 de Setembro e pedi a tal valeriana. A moça me deu um pacotinho com algo que parecia serragem...quando eu cheirei (não façam ahnnnn por favor tá? Sem gracinhas se puderem) o negócio era sem sacanagem, uma mistura de bosta de gato com fumo de rolo e uma pitada de chulé.  Gente, que TROÇO DESGRACENTO DE FEDORENTO! A moça coitada, vendo a minha cara disse: não se espante, o cheiro desta erva é esse mesmo. Resumo da ópera: eu vou continuar com labirintite.  Gente, se eu vomitar em vocês em alguma montanha russa no Brasil ou fora daqui, me perdoem ok? Antes de querer me dar porrada, tentem cheirar valeriana e vocês vão me perdoar.  Muito bem, chegamos ao fim da sessão desabafoterapia de hoje e vamos ao que interessa.  

Vi um pãozinho ontem diferente no supermercado e claro, comprei. Na verdade o que me chamou a atenção foi mesmo o nome, fofucho porque as vezes chamo meu marido assim, óooooooooooooo. Isso mesmo, qual o problema? Pior quem chama o marido de Mozico ou Charlinho, já pensou? Bimbo e Bimba, esse tipo de coisa bizarra. O que não sai de moda é o bom e velho amor, ou amô como algumas pessoas insistem em dizer ou ainda amore (vamos dar crédito à novela, vai, tá melhorando um pouquinho pq a geme tá querendo encher a cara da loura burra piranhuda golpista de porrada, mas agora eu to torcendo pra loura porque eu quero que ela se vingue daquele ex-namorado golpista piranhudo com voz de taquara rachada, ô tristeza quando aquele homem fica nervoso na novela, dá vontade de chorar viu?) mas que tá ficando manjado tá né? Então lembrando do fofucho eu comprei o pão homônimo.  É um pãozinho destes com massa de ovos só que muuuito macio, mais do que o Eggsponge da Panco. Aliás tão macio que ele vem naquelas bandejinhas individuais, muito bom mesmo.  Esse é para comer normal, não dá para transformar em sonho estilizado como o eggsponge não porque a massa é muito fina. O que? Você nunca seguiu a receita que vinha nas embalagens destes pãezinhos com ovos para fazer sonho? É só você fritar o pãozinho, abrir e por o creme ou o doce de leite, fica bem parecido com sonho!  Voltando ao Fofucho, a única coisa que eu não gostei foi da embalagem...tem um ursinho deitado na embalagem com a perna aberta tipo ginástica olímpica, saca?  Eles podiam ter posto um ovo de pelúcia já que o pãozinho é de ovo né? Um ovo de pelúcia seria bem mais simpático que um urso achando que é a Daiane... E um chapeuzinho sem vergonha de chef com um B que eu levei séculos até descobrir que é de Bimbo, o nome da indústria alimentícia (parece apelido de namorados também né? - Bimbo vem cá, hoje vamos dar uma bim.., bom deixa pra lá, neste horário não cabe isso). Em suma, comprem, cai bem com queijo cremoso, um peito de peru, uma pastinha ou até mesmo com a boa e velha manteiga de todas as horas (não me venham com margarina que eu vomito). Agora por favor, se forem comer à dois o pãozinho, nada de começar a chamar pelos apelidos carinhosos, Bimbo pra lá, Mozico pra cá, Charlinho pra acolá, e esquecer para acabar amassando os pãezinhos porque eles são muito macios e muito frágeis, certamente os pãezinhos não vão aguentar o "amor" de vocês...