Oiiii Genteeee! Bom, eu sumi por dois dias porque estou em obras. Obras são sinônimos de problemas que é o que estou tendo ultimamente. Estar com a casa em obras significa que você está empoeirado, com o nariz empoeirado, a sua comida provavelmente está empoeirada por mais que você lave, passe pano, desinfete. Enfim, estar em obras é um estado de espírito. Bom, hoje vou propor uma comemoração tipo o que fizemos em festas juninas e dia dos namorados porque acho que é uma data super importante: o dia do amigo. Antes disso, gostaria de dizer que uma amiga quase tascou a marmita (sim ela é marmiteira também portanto, pobre idem) de feijão na minha cara hoje, alegando que odiou os nuggets de batata. Oras eu disse, eu já informei aqui nesta birosca que o gosto é muito particular ou melhor, é o meu gosto. Sou eu quem paga água, luz e condomínio neste blog e eu gosto de comer manga com sal e salgadinhos cosplay de Cheetos da Magitec murchos (eu deixo o saco aberto para eles ficarem borrachudos, depois disso eu como). Portanto, não acreditem em mim quando digo que uma comida é boa, mas acreditem em mim quando digo que meu tempero é horrendo e meu café da vontade de chorar porque é a mais pura verdade. Eu me defendi e disse que o blog tem a minha opinião mas confesso que já estava virando o corpo meio de lado, tentando fazer um movimento no melhor estilo Matrix para evitar uma marmita de feijão na lata. Não convém contrariar amigos malucos né?
Então é isso. Queria propor que nesta data especial os amigos se reunissem para comemorar. Amigos comemorando o dia do amigo não é legal? Hein? Vocês acham babaquice? Ok mas eu vou dar umas dicas para os que gostam dos seus amigos como eu. Não é necessário fazer uma festona, basta comprar uns comes e bebes honestos e chamar seus amigos para colocar a conversa em dia, cobrar aquele dinheiro que ele deve, convidá-lo para ir naquele show que ele odeia pagando do próprio bolso só para te fazer companhia, oferecer uns produtos da Natura para ele não reclamar do preço na festa porque vai ficar com vergonha, esse tipo de coisa. Legal você agradar a todo tipo de amigo que você tem então comece com as bebidas. Embora a maioria dos seus amigos provavelmente seja cachaceiro, compre uns refrigerantes para fazer uma graça, vai que tem algum tomando antibiótico porque está com um furúnculo infeccionado na bunda, nunca se sabe... Compre então umas garrafas pet de refri Schin Cola e Schin Itubaina pra variar; você não vai se arrepender porque vai pagar menos de dois reais em cada garrafa. Para os pés-de-cana, você pode comprar umas dez garrafas de Cortezano que está custando 6,99 aproximadamente e se não beberem tudo, você embrulha no final do ano com o papel que sobrou da Leader, C&A e Riachuelo, e dá de presente para os seus vizinhos. Sirva o vermuth dos infernos nos copos para que eles não vejam a garrafa e diga que é um vermuth que você ganhou; eles não vão saber a diferença entre vermuth e rabo de galo então vão beber felizes da vida. Ah, a cerveja é importante claro. Mesmo o cara que está enchendo a cara de Cortezano vai querer dar uma bicada porque pobre gosta de experimentar tudo em festa, é de lei, faz parte da diversão e você que não é bobo nem nada, já encomendou um engradado de cerveja Glacial no boteco da esquina porque pode ser que você não encontre em qualquer supermercado. Já garantida a parte das bebidas, vamos partir para os comes...o que? Não estou falando dos petiscos que você vai azarar e sim dos petiscos inanimados que vão dar um gás para a galera encher mais ainda o pote. Compre pão de forma que pode ser Tradição, é o mais barato e como é para misturar com patê, ninguém vai se importar se o pão é Plus Vita ou Wickbold. Não esqueça de comprar patê em bisnaga de fígado e de galinha. Não, não é de fígado de galinha e sim um de fígado e outro de galinha. Você mistura essa bagaça com maionese pra render e se o fulano perguntar, você fala bem rápido que é de foie gras. Ele não vai querer pagar o mico de pedir para você repetir então você sai de fininho e entope mais uns infelizes com a gororoba. Não esqueça de comprar muitos saquinhos de pão de queijo. Neste caso recomendo o Feito em Minas. Não, não é feito em Minas, o nome dele é Feito em Minas entenderam? Assim se alguém perguntar: que pão de queijo é esse? Você diz prontamente: Feito em Minas, entenderam agora? Ah, espalhem pelas mesinhas, cozinha, banheiro, potinhos com pipoca e amendoim. Pipoca chinezinho e amendoim idem, você compra dois sacos de 500 gr cada e faz aquele montão de pipoca e amendoim; o povo vai falar pelos cotovelos e mastigando aquele troço a noite inteira, só vão perceber que o bucho tá cheio quando enjoarem ou quando sentirem vontade de ir ao banheiro mas aí você já preparou o papel higiênico rolão 60 metros (vou falar sobre isso mais tarde em outro post) e deixou estrategicamente com rolo extra em cima da pia para situações de emergência, até porque, maionese com patê, amendoim, pão de queijo com Cortezano, não deve cair muito bem no final. Ah, é legal um vinho também, ia esquecendo. Mas coloque nas taças de acrílico que você comprou na loja de descartáveis. Nada de copo de vidro porque amigo bêbado tem a tendência de achar que você é sócio da Nadir Figueiredo e sai quebrando um atrás do outro. É impressionante isso...Você aí que está balançando a cabeça em desaprovação ao que estou dizendo, por acaso algum amigo seu que quebrou vários copos quando estava de porre, apareceu na sua casa depois com meia dúzia de copos mesmo aqueles de chopp da Cisper à venda na Casa & Vídeo por 5,99? Hein? Alguém já fez isso, me fala, conta a verdade...Foi o que eu pensei. Agora se você insistir em copos de vidro, use todos os copos vazios de Nutella que você comeu com pão que eu sei ou então os de ervilha Olé, o cachaceiro não vai perceber que ali dentro tinha ervilha. O que? O tradicional copo de requeijão? Tá maluco amigo? Você já bebeu antes dos seus brothers? Hã? Copo de requeijão é enorme, se você fizer isso, vai ter que sair no meio da festinha com o parceirão que estiver menos cambaleante para ir na birosca que ainda está aberta para comprar mais um engradado e vai pagar caro porque o dono da birosca vai se lembrar disso, é só ele olhar atentamente para os consumidores. Não faça isso em hipótese alguma, sirva cachaça Maribondo com gelo e diga que é Genebra mas não faça isso nunca! Bom, voltando as taças, seu amigo vai perguntar a você somente uma vez: que vinho é este? E você rapidamente responde: Liebfraumilch. Com isso, você evita mais perguntas sobre esse maravilhoso vinho de 5,99 e seu amigo vai ter uma sensação de deja vu porque vai lembrar que tomou aquele mesmo vinho em alguma vernissage por aí... E não se esqueça, mesmo fornecendo a gororoba e o goró, peça ao seu amigo cachaceiro para levar uma cerva mas atenção: se ele aparecer com uma caixinha de 12 cervejas Glacial ou Gutts, expulse-o da festa, ele não é digno de comemorar esse dia com você.
Ah, depois disso tudo, prepare os cobertores para forrar o chão e todos os colchonetes que você tiver porque amigo de porre sempre mora longe e você não vai deixar o coitado pegar dois ônibus, enfrentar um fuso horário diferente sem saber ao menos quem é depois de ter prestigiado sua festa inédita e inesquecível do dia do amigo né?
Nenhum comentário:
Postar um comentário