Amaciante Baby Plush - Sanol

 Gente eu não sei porque às vezes, na euforia de estar mais uma vez no supermercado, eu perco a noção das coisas. Foi num destes dias que passei a mão num amaciante que eu não conhecia, na esperança de encontrar algo melhor do que o que eu uso atualmente - Baby Soft, falarei dele posteriormente.  Peguei esse amaciante Plush e o primeiro problema começou com a alça para pegar a bagaça, ou a falta dela. Já vou deixar aqui o primeiro apelo dramático: Povo que faz amaciante e digo todos os amaciantes. Vocês já estão carecas de saber que essa paradinha pesa e normalmente pegamos o amaciante com a mão molhada logo, se não tiver aquela alça salvadora, esse litrão  pode cair em cima da gente e provocar um acidente e na pior das hipóteses, se o amaciante for branco, derramar e você estiver de vestido preto, até explicar pro seu marido que acabou de chegar do trabalho, abriu a porta, deu de cara com esta cena inusitada e que não está sentindo o cheiro de amaciante, o xingamento mais leve que ele vai mandar na sua lata certamente vai ser Monica Levinsky.  Então vamos evitar esses constrangimentos ok?  Como mencionei o cheiro, esse é um outro problema grave e lá vem ela: decepção total causada pelo amaciante Plush. O dito amaciante Baby tem cheiro sabem de quê? Remédio... então meu amigo, minha amiga se você não é farmacêutico, não compre esse amaciante porque você não vai impressionar seu chefe fingindo que vive controlando o estoque.  O mais interessante é que na embalagem não diz qual é o aroma da bagaça, só há uma informação dizendo que ele tem leite de amêndoas.  Mais chocante ainda pra mim porque eu não fazia a mínima idéia de que amêndoa tinha leite, eu pensei que o máximo que a amêndoa produzia era Óleo Paixão para deixar a Maria Fernanda Cândido parecendo que veio de um campeonato de briga de mulheres no óleo de soja (existe isso gente?). Em suma, não inventem moda, cheiro de leite de amêndoa não existe.  Daqui a pouco o povo que faz amaciante vai inventar um amaciante com aveia, já pensou hein gente? Você tira sua roupinha preta da máquina para trabalhar e sai de casa parecendo que tá com caspa?  Já pensou que furada? Além do amaciante, você vai ter que passar a usar Denorex na sua roupa...

Pastilha Adesiva Pato - O Retorno

 Gente, no dia 02 de junho eu postei a informação da Pastilha Adesiva Pato prometendo à vocês que ia passar  posteriormente o dossiê (atualmente esse termo está na moda igual ao alecrim então achei de "bom tom" me apropriar...) da pastilha. No capítulo anterior, eu disse que o cheiro era ótimo correto? Correto. Realmente o aroma permaneceu agradável por uns quatro dias (forte) depois foi diminuindo mas nem de longe se comparava com o cosplay de bloco sanitário que eu comprei anteriormente. Agora hoje, dia 7 então no sexto dia de vida útil da pastilha, qual foi minha surpresa ao verificar que a pastilha que antes tinha aspecto de chiclete mastigado (porque eu fiquei apertando igual a uma lunática com medo da bagaça afogar), agora tem o aspecto de um resto de sabonete de glicerina. Explico: o sabonete de glicerina não termina com dignidade como os cremosos, ele às vezes acaba mais rápido de um lado o que irrita muito quem quer usar o infeliz até o final como eu. Às vezes, o sabonete que era oval em sua forma original, termina redondo ou em formato de biscoito mordido (o pior porque você não consegue lavar parte nenhuma do seu corpo direito, principalmente se você tiver uma barriga de tanquinho (cheio) como a minha e mais sulcos que um disco de vinil pelo corpo todo. É uma droga isso... Então o resultado é que a pastilha funciona em matéria de aroma. Se quiser comprovar, pode colocar uns marmanjos que comeram torresmo, caldinho de feijão, buchada e cerveja nos dias dos jogos da copa que a parada aguenta o tranco mas o problema é com a durabilidade. Portanto, após o jogo da copa, quando o último cachaceiro que comeu demais deixar o banheiro, você vai perceber que no lugar de uma pastilha adesiva, vai estar apenas um ponto de exclamação...

Ah, a propósito, o modelo acima no vaso não sou eu ok? É uma imagem meramente ilustrativa que peguei na net. Os animais utilizados neste programa não foram maltratados e não tente fazer isso em casa, principalmente se você tiver uma buzanfa igual ao da modelo.

Lasanha de salmão - Perdigão

 Gente, assim como o Garfield, eu adoro lasanha (minha barriga só não tem listras mas acho que está bem parecida com a dele) mas confesso que como lasanha congelada por necessidade ou melhor, pura preguiça.  Eu amo lasanha caseira mas acho que dá um trabalho desgracento fazer uma lasanha gostosa então sou obrigada a apelar e vou para as congeladas de braços abertos, sem preconceitos o que nem sempre dá certo.  Inclusive sei o que vocês devem estar dizendo aí do outro lado:  ah, não essa maluca vai vir novamente falando em...DECEPÇÃO?! E eu digo: isso mesmo! Como vocês adivinharam!? Essa lasanha assim como a de bacalhau é esquisitinha.  Primeiro que o salmão abandonou o projeto e esqueceu de avisar ao povo da Perdigão, não achei isso honesto da parte dele, não achei meeesmo. Segundo que o molho parece de uma moqueca de peixe sem peixe ou seja, não deu certo  até porque acho que eles ficaram na dúvida se punham dendê ou leite de côco e como não chegaram a conclusão nenhuma de qual quantidade deveriam usar, abandonaram os dois e optaram por sabão de côco. Além disso, a boca fica com um gosto de tempero passado de boteco; me lembra um sanduíche de pernil que eu comia no boteco perto do meu trabalho às 9hs da manhã... era mais ou menos isso. Se vocês quiserem, armo uma tour e levo todo mundo pra comer sanduíche no melhor estilo Jesus me Chama e não me critiquem porque não tinha nada melhor por perto...Então, se você aí que está em casa, mora sozinho(a) e está finalmente achando que vai conseguir desencalhar porque conheceu alguém no Par Perfeito enquanto lê a babaquice desse blog, não coma essa lasanha antes para chegar no barzinho e dizer que só quer beliscar (se a pessoa do encontro  for burróide não vai entender que o belisquete em questão não é o petisco então, faça como o salmão, abandone o projeto e analise outros cadastros).  É papo sério, se você tenciona MESMO pegar umas mina ou uns mano, não invente de comer essa comidinha porque vai ficar com hálito de comida à quilo na promoção após as 14 horas ou seja, não vai rolar nem o palito de dente, quanto mais o belisquete...

Da série: sonho de consumo para preservar tudo o que eu compro nos supermercados (e Hortifruti)

 

Gente, um dos meus maiores sonhos de consumo para casa é ter uma seladora à vácuo tipo as que aparecem no Polishop. Putz, poder deixar tudo na geladeira por mais um tempinho, como frutas, uma carne, é sensacional!  E pelo que eu vi, serve também para diminuir volume até de outras coisas como roupas e tal... Foi pensando nisso que tive uma grande idéia, será que essa seladora, como diminui o tamanho das coisas não serve como uma espécie de lipo de emergência não hein?  Estive pensando, se eu conseguir comprar uma, quando eu quiser usar um vestido (fica tudo horrível), posso dar uma selada na região da barriga com essa máquina, assim ao menos a circunferência abdominal vai ficar mais fininha, achatada, não seria legal não hein gente? Eu tenho que buscar uma alternativa porque as roupas que fazem para os gorduchos nas lojas de departamento dão sempre a impressão que a gente vai num evento onde todos devem ir de trajes típicos da África do Sul, só falta mesmo eles começarem a vender aquele chapeuzinho maneiro junto.   É um tal de flores grandes, bolas grandes, já não chega a circunferência, o espaço que ocupamos, tem que ter essa explosão de cor?  Pensando nisso é que achei interessante essa seladora. Não tenho dinheiro nem coragem de fazer lipo então preciso de uma alternativa (e não me venham dizer, querida, feche a boca que não cola). E o plástico nestas embalagens à vácuo fica meio enrugadinho então vai parecer de longe, que tenho uns gominhos na barriga né não gente? O que vocês acham? Alguém tem uma sugestão melhor que não seja fechar a boca tanto assim?

Pato - pastilha sanitária adesiva (citrus) - Johnson

 Gente eu adoro os produtos Pato sobretudo o Pato Purific Limpa Limo, mas isso é papo para outro post porque senão fico sem assunto e como já expliquei, sou burróide e não posso gastar palavras à toa.  Hoje está frio aqui no Rio então estou usando pela primeira vez minha calça de pijama da Hello Kitty de veludo com uma camiseta antiga que ganhei dos Bananas de Pijamas para escrever esse post de quase inverno para vocês. O que? Vocês estão pensando que ganhei essas coisas quando era criança? Minha gente, não ia caber nem no pulso né? Às vezes eu penso se realmente quem me dá essas coisas gosta de mim ou acha que além de burróide eu não aproveitei a infância.  Bom, isso foi para enganar vocês enquanto meu cérebro pega no tranco porque como eu disse, tá frio então meu cérebro deve estar meio congelado.  Finalmente consegui comprar minhas pastilhas adesivas e confesso que fiquei meio apreensiva ao manuseá-las.  Segui rigorosamente as instruções porque o bagulhete parece frágil.  Na verdade parece um chiclete Trident gigante com textura de massinha para modelar.  Tirei o adesivo e pressionei na lateral do vaso - Detalhe para o que está escrito na caixa: não aplique a pastilha abaixo da linha da água. Dãaaa, quem em sã consciência vai comprar um negócio cujo objetivo é justamente você não ter contato com aquela água sinistra e vai enfiar a mão para colocar a pastilha adesiva e  que ainda por cima vai derreter toda embaixo d´água? Hein? Alguém que fez o texto do Pato poderia me dar uma explicação melhor?  Então como eu dizia, pressionei a pastilha tanto com medo dela cair na tal água que a infeliz virou um chicletão mastigado, cheia de marcas dos meus dedos.  Dei a primeira descarga e voilà! A bagaça não caiu e ainda deixou um cheirinho cítrico no ar, ah, e faz espuma também. Aliás porque tudo quanto é produto de limpeza agora é citrus?  Citrus por acaso é alguma fruta modificada geneticamente? Se eu for na feira será que eu vou encontrar um lote de citrus pra vender? Hein, gente? Alguém já chupou, inalou, injetou ou introduziu citrus, hã?  Por enquanto está tudo ok mas vou relatar à vocês quanto tempo aquilo vai durar porque se for igual ao bloco da K-aroma que era na verdade um cosplay muito do mal feito de bloco sanitário, eu vou enviar email pro povo da Pato para perguntar se essa pastilha é de colar ou de chupar porque se for a segunda opção, já sei que vou receber um monte de convites para visitar os banheiros dos amigos...

Promoção Perdigão - sorteio de um Smart

Gente, façam corrente  e torçam por mim por favor. Eu consegui quase em cima da hora  finalmente mandar meus números para concorrer ao Smart.  Tudo bem que meu marido tá tendo pesadelos com o prato Meu Menu... eu não posso nem mencionar a palavra menu que ele ameaça me bater mas felizmente tudo valerá a pena quando eu receber meu Smart.  É possível que eu tenha que emagrecer um pouquinho já que o Smart é tão compacto mas todo sacrifício vai valer se eu estiver dentro daquela belezura. Acho que aqui em casa vamos ter que tirar férias dos produtos Perdigão ao menos até a próxima promoção. E eu gostaria inclusive que de preferência,  a próxima promoção tivesse como prêmio  uma filmadora profissional porque não sei se vocês sabem, eu gostaria de ter feito aquele clipe do Kaoma então queria poder dar asas a esse talento latente de ser diretora de videoclipes. Embora um casal amigo meu (já falei deles para vocês, é o casal Total Eclipse do Amor - nome artístico) diga que eu não sirvo pra isso.  Na verdade eles são artistas frustrados porque ele (Tony) diz que era dançarino de lambada mas sei que ele foi durante muitos anos, boneco de Olinda (ele fez testes para o Menudo mas só conseguia dançar com os braços) e ela (Ju) fez cinco testes para cantar Ragatanga no Rouge e não passou em nenhum deles porque quando chegava no refrão ela não conseguia cantar naquele dialeto que elas inventaram. Mas enfim são amigos, são artistas, a gente sempre entende né?  Ou se eu não ganhar a filmadora, fico feliz em ganhar um simulador de aviação tipo o da Varig. É o sonho do meu marido e ia ficar super legal aqui no apartamento que é pequeno e tem dois quartos.  Tirei a foto (acho que tô querendo mesmo virar profissional nisso hein gente, o que vocês acham, hein?) pra vocês verem quanto eu gastei com a Perdigão e ficarem com pena de mim a ponto de torcer muito e  com essa força do universo e de vocês, meu sonho virar realidade (pensando bem, acho que somando as embalagens daria para comprar um Smart...).

Tostas - Torradas com Azeite - Dan Cake

 Eu adoro torradas e num passeio ontem a noite durante a chuva no supermercado Campeão onde fui para distrair a mente, dei de cara com uma caixa do tamanho de uma caixa de sabão em pó e quando olhei, para minha satisfação eram torradas.  Eu gosto tanto de torradas que na maioria das vezes me empolgo e coloco tempo demais no forninho achando que elas vão ficar hiper crocantes mas elas sempre ficam pretas e não estou falando de pão preto da Plus Vita não viu gente? Muito bem, essa caixa vem com um saco plástico dentro cheinho destas torradas mas quando eu abri, confesso que tomei um susto; as tais torradinhas que são portuguesas (a marca Dan Cake é da terrinha), têm um aspecto de mini pão francês só que velho.  Isso mesmo, alguns de vocês já devem ter feito aquela torrada de pão cansado com manteiga no forno né?  Depois de tomar o café da manhã e encher a pança de pão o que você faz com o que sobra? Exato, normalmente esquece lá no forno mesmo. Pois é esse o aspecto das torradas cujo nome é Tostas, eu chamaria toscas ficaria mais bacana  Existe a de trigo pura e simplesmente e essa com azeite. Não senti gosto de azeite mas lembra algo que não sei idenficar tipo uma manteiga, sei lá,  também nunca comi manteiga portuguesa não tenho como saber, mas o bagulho, apesar da aparência de pão de ressaca é bom.  Não éeeeee aquela gostosura indispensável no seu café da manhã tipo propaganda de Qualy mas é legal digamos assim. Eu diria que num dia chuvoso de final de semana em que você decidiu terminantemente que vai comer o que tiver pela frente sem ter que sair para ir na birosca, na padaria muito menos no supermercado (mesmo que seja o pé sujo aqui da minha rua), ver filme o dia inteirinho,  andar de pijama com aquela cara toda amassada cheio de marcas da colcha de chenile,  coçando ora a cabeça, ora a bunda e ainda por cima bocejando, claro, você vai querer comer as torradinhas toscas toda hora, fora isso...bom, fora isso é melhor você parar de coçar o traseiro e ir ao supermercado comprar alguma coisa que preste pra comer ou se tiver dinheiro, liga para a Domino´s e pede uma gigante de peperoni mas me liga antes tá?

Na foto da internet não dá para ver direito a cara amassada da torradinha tosca então eu como fotógrafa oficial desse blog (!), resolvi presenteá-los com mais uma foto (essa ainda por cima de celular porque a bateria da máquina acabou) de boa qualidade tirada por mim no melhor estilo Polishop.