FELIZ 2011!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gente, Gente, Genteeeeeee!!! Parece que faz tempo mas essa bagaça não completou nem um ano ainda (será que chega lá?). A impressão que eu tenho é que já faz muuito tempo que eu venho aqui para dividir as merdas que eu faço com vocês.  Queria desejar um excelente ano novo para todos. Espero que possamos nos "ver" muitas e muitas vezes, que todos estejam com saúde e que possamos rir sempre da vida, porque se ela é dura, precisamos amolece-la sempre que for possível.

um beijão à todos com muitos votos de paz, amor, prosperidade, esperança e muita saúde!!

Afinal, temos que aproveitar 2011 porque 2012...Bom,  vocês já sabem o que os Maias disseram né?

Inté o ano novo!!!!

ESPECIAL REVEILLON

olha que bonito, a galera toda de branco esperando o ano novo no calçadão...Ops, mas tem um todo vermelhinho ao fundo, acho que ele quer desesperadamente desencalhar coitado.

Oiiii Genteeee!! ok, eu confesso que ainda estou enrolada e só volto mesmo com força total e cheia de produtos no ano que vem porque o bagulho tá doido. Além disso, estou com outros dois blogs para estrear ano que vem, aguardem, preciso de apoio senão eu desisto. Hein? Porque eu faço blogs? Oras, experimente ser feia, gorda, pobre e burróide por algumas horas e depois você vai querer arrumar também alguma distração para esquecer de tudo isso ok?  Bom, eu sei que vocês estão carentes de informação sobre supermercado e pensando nisso, preparei um especial Reveillon. Não ia deixar vocês na mão, com a ceia para preparar, tentando usar calcinha e cueca novos para ver se desencalha e logo eu não dar uma mãozinha?  Pensei então numa coisa bem descontraída para quem vai receber aqueles familiares esfomeados que só trazem a boca e também para aqueles que querem armar uma arapuca no conjugado para pegar umas minas e uns manos e começar o ano novo ao menos pegando em alguma coisa, não é verdade? Então vamos começar pela limpeza para atrair boas vibrações: as  pessoas correm atrás das simpatias e resolvem fazer para ver se dá certo mas o que ocorre é que nem sempre os preparativos podem ser como você leu no livro de simpatias então já esclareço aqui algumas dúvidas para facilitar e muito, a vida de vocês:

- banho de pipoca - se você insiste no banho e não sabe fazer pipoca normalmente, apele para a de microondas. Uma dica: não compre pipoca com queijo porque senão, depois ao invés de trazer boas vibrações, você vai ficar parecendo um grande pé chulezento.

- calcinha ou cueca nova - você esqueceu de comprar e não tem nada rosa ou vermelho para desencalhar neste ano novo, acertei? Não se aperte. Vá ao supermercado e compre um tubinho de tinta em pó Guarany na cor desejada, chegando em casa, ponha aquela calcinha ou cueca velhos para ferver e tasque a tinta.  Ah tá sem elástico e não dá mais tempo de consertar. Simples, se for calcinha, você pode dar dois nozinhos do lado, vai ser legal sobretudo se você não tiver muito quadril porque vai dar a impressão que você é cadeiruda, vai por mim que eu entendo de moda.  Agora se for cueca, a coisa muda de figura: o ideal é você dobrar um pouco a lateral da cueca, e colocar fita adesiva - tipo fralda de bebê, saca? Mas compre aquela fita transparente porque se você colocar silver tape, todo mundo vai achar que você está com detalhes prateados na cueca e pra sujeito homem, isso não vai pegar muito bem.

- uvas verdes - bom, isso aí é um problema.  Uva verde tá pela hora da morte e você não vai querer perder essa tradição correto? Compre um vidrinho de azeitona Rivoli com caroço que custa menos de cinco reais e coma de forma sensual na frente do mano, se você que está lendo for um mano, então coma que nem mano na frente da mina, oras! Aí quando a figura perguntar: ué, não deveria estar comendo uvas? Você responde com cara de paisagem: ah, na verdade é a última moda na Europa. Na verdade é uma tradição mediterrânea mas só veio à tona agora.  A sua presa vai comer a azeitona satisfeita e como a parada é salgada, aproveite para embebedar-se e tomar coragem para dar o bote, assim se você levar um fora no fim da noite, diga que bebeu demais e não lembra de nada.

Quanto à ceia, moleza pura. Para a salada, compre uma lata de seleta de legumes de qualquer marca, misture com maionese Primor e voilà, está pronta a sua salada de maionese.  As carnes tipo peru, tender estão muito caras e segundo a superstição, você só pode comer carne de bicho que chafurda (?!) porque você não vai comer uma ave fiesta e ficar ciscando o ano inteiro não  é verdade? Para resolver esse problemão, compre um bom pedaço de mortadela e doure no forno. Ao menos você não vai ficar grilado em saber se o bicho cisca ou chafurda porque você não sabe mesmo do que mortadela é feita, correto? Então tá no lucro.  Não esqueça daquele espumante para a hora da contagem regressiva: eu recomendo o filtrado Champ porque está mais barato que a Cidra Cereser que ficou muito famosa e cara pro meu gosto.

A lentilha está cara? Não se desespere, compre uma lata de ervilhas Quero e tudo resolvido, afinal, o bagulhete é redondo, pequeno e verde então você vai ter sorte do mesmo jeito, se não tiver grana  nem para isso mas sobrou aquela canjica branca congelada  da última festa junina, beleza, você tá salvo mais uma vez, pingue anilina verde na canjica e empurra na galera.  Eles vão ficar felizes e prósperos!  

Chegou a hora mais complicada, a vez das bebidas. Seu vizinho muquirana levou quatro latas de Itaipava mas só quer beber Skol Latão?  Conselho: esconda o latão e dê a ele a Glacial que você tinha comprado para o final da festa quando o povo já estivesse alegrinho.  Quanto ao refri, compre um Diet Dolly que com certeza vai agradar à todos mas se você quer algo mais caro para impressionar ou para o filho do seu patrão, compre umas duas garrafinhas de Galeguinha Soda Limonada, custa 1,71 no Pão de Açúcar e você vai tirar muita onda.

Depois disso tudo é só partir pro abraço e no dia seguinte, fuja do tradicional ssssurrasco, vá de feijoada: da Swift, lata de 830 gramas, em torno de 11 reais no super. Compre uma farofa pronta e faça a alegria da galera, as minas, os manos, seus brothers, ninguém jamais vai esquecer o reveillon na sua casa.  

Gostaram das dicas? Ah, eu sabia que seriam úteis. Aos que vão seguir à risca, não se preocupem em me convidar porque estarei viajando por tempo indeterminado....

Embromation

Oiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeee!!

Respondendo à minha amiga Eliza, não, não estou de greve, estou enrolada com o final de ano e bagunça em casa e por conta disso sem tempo para escrever. Estou tentando ao menos escrever um especial Ano Novo, prometo que vou tentar mas tá sinistro. Só posso dizer à vocês que estou irreconhecivel: estou gorda, dá para acreditar? Logo eu, gorda no natal? Incrível não? Aposto que vocês vão pensar que trata-se de alguma cantora de samba gordinha quando me virem mas eu não gosto de samba antes de mais nada então se virem alguém parecida comigo, já aviso que não sou eu.  É certo que estou enchendo a cara de rabanada e castanha mas não estou deixando a unha crescer igual a do Mojica e minha voz não engrossou, ah, também não toco nenhum instrumento portanto, não sou eu ok? Não insistam! Volto logo, não desistam de mim, eu preciso dessa grana (hehehehhe).

um beijo!

Bom Ar Air Wick Aqua Mist - frésia e jasmin - Reckitt Benckiser

ok, admito que a imagem tá safada mas é a do oficial, acreditem.

Oi Genteeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!! Eu sei, vocês pensaram: agora a gorda foi embora e largou esse blog idiota, acertei? Erraram, assim como vocês vão errar na mega da virada para eu ganhar sozinha e ir para o Butão tomar chá de água quente!  Eu estou enrolada com o Natal, é verdade e cheia de coisas para comentar. As vezes eu guardo a embalagem e depois de um tempo, minha faxineira joga fora...Ela já fez isso várias vezes.  Enfim mas vamos ao que interessa. Antes de começar quero dizer para vocês que tô com ódio. Muito ódio de restaurantes que enchem a bunda de dinheiro e depois tratam a gente que nem lixo e por causa disso, vou fazer uma outra página anexa a este blog para falar mal de restaurantes e seus serviços.

Eu cheguei a falar para vocês que fui novamente ao Saara, sábado? Não? Então vou contar o que aconteceu, assim pode ser que vocês fiquem com pena de mim e leiam esse blog.  Estava eu voltando, depois de enfrentar a fúria das Néns, o medo de um microshort molhado de suor daqueles encostar em mim, o pavor que um pé com francesinha de florzinha e unha de dragão passasse arranhando minha perna, enfim, vários perigos, entrei num ônibus para ir pra casa.  De repente vejo uma criaturinha correndo e subindo no colo de uma moça, a moça começou a limpar o nariz da criaturinha com a mão e depois viu que não tinha onde deixar a meleca, olhou, olhou, quase passou nas costas do outro banco foi quando eu saquei rapidamente um guardanapo do Bob´s intacto e dei pela ponta dos dedos à moça.  Depois que ela limpou o nariz da criaturinha, começou o terror. Era um garotinho de uns oito anos,  barulhento,  hiperativo e se parecia com uma mini rolha de poço (ele me lembrou o escoteiro fofo do desenho Up, Altas Aventuras, só que numa versão menos fofa). Esse donut tamanho gigante, começou a correr de um lado para outro no ônibus inteiro e cada vez que ele passava segurando nos bancos, eu tinha medo que aquelas garras melequentas encostassem em mim, vide episódio melequento do início dessa história.  E o pior, o mini cocô parrudo quando se viu diante da meleca, falou para a moça: ah não, não limpa na minha roupa não. Ah, mas no banco e ameaçar os passageiros com aquelas mãozinhas infladas e melequentas pode né?  Fiquei em estado de alerta até o final da viagem e cada vez que ele corria de um lado para outro, eu me encolhia. Foi super tranquila essa viagem para quem estava cheia de sacolas de nozes e castanhas (que pesam pra cacete!) como eu.  Falando em nozes, as da Casa Pedro, no centro do Rio onde eu sempre compro, estão minúsculas. Quando quebrar aquela casca o miolo vai parecer cérebro de formiga de tão pequeno.  Enfim, já contei muita babaquice né? Tô com sono mas hoje eu precisava ver vocês, já estava com saudades.  Então é o seguinte: eu estava doida pra comprar esse aromatizador mas com pena por conta de eu mesma fazer os meus mas resolvi arriscar.  A embalagem já é uma coisa bacana, tem um spray moderno, diferente e o frasco é transparente, o que facilita a vida pois dá pra saber quando a bagaça está acabando.  Claro que temos que pensar nisso. Explico: já pensou, você em casa, fazendo aquela dobradinha com feijão branco beeem carregada porque seu marido resolveu fazer um almoço antes do jogo e ainda por cima exigiu dobradinha porque a galera adora, você toma né? Toma por ficar na cozinha igual a uma otária e toma por ter que cozinhar um troço tão odioso, asqueroso e fedorento como aqueles, blergh, passo mal.... Depois que você cozinhou, comeu um pratinho do feijão branco sem a dobradinha que está uma delícia porque você pensou: ah, claro que vou carregar na pimenta do feijão e no resto dos temperos, afinal, dobradinha não tem muito gosto.  E você realmente se empolgou no feijão, deu aquela dorzinha de barriga como se você fosse ter uma criança que não estava lá e que ainda nasceria cheia de dulcolax pois seria exatamente esta sensação, você sente a primeira "contração", depois vem a segunda e na terceira, corre porque senão vai rolar um stress traseiro....Chegando no banheiro, a coisa piora consideravelmente e você se questiona: eu tô podre? eu comi algo podre? eu vou morrer podre? Será que eu estraguei no verão? Depois desse diálogo profundo, você olha para cima pro lugar onde guarda o salvador de banheiros, o bom ar de todas as horas e...Cadê? Não tem uma gota sequer porque é spray em lata e você não reparou que estava no fim.  O que você faz nesta hora?  Sim, a pergunta é pertinente porque os amigos do seu marido estão chegando!  Então o que você faz? Acende um fósforo? Pega um charuto e dá umas baforadas no banheiro? Pega o seu perfume da Natura? Escova os dentes para ver se o cheiro de pasta espanta o futum? Acende um defumador 7 ervas? Ou força outra barrigada pra dizer pros amigos finalmente que estava com problema de fossa e que apesar de limpo, aquele cheiro ia continuar por tooooda tarde...

Deu pra entender a importância do aromatizador agora ou querem que eu desenhe? Hein?  Pois é, esse Air Wick  tem um cheiro maravilhoso, o spray é fácil de manusear, a embalagem é bacaninha mas o fixador é uma bosta (foi sem querer o trocadilho, ok?). Você põe no ambiente e dali há cinco minutos, não tem cheiro de mais nada.  Vou testar ainda outros aromas e aviso à vocês. Mas este, é só para cheiros desagradáveis não tão envolventes mas cuidado! Não faça o teste da dobradinha antes porque eu não me responsabilizo por nada...

 

Suco de laranja light pronto - Bela Ischia

Oiiii Genteeeee!!! Ok eu sei que tô muito sumida, mas também, se eu apareço ou não, faz alguma diferença? Alguém vai notar que eu não escrevi mais e dizer: ah que pena, volta!  Claro que não! Mas ao menos para a minha família que lê o blog (eu negocio uns presentes, compras de supermercado e então eles expontaneamente, leem meu blog, sacaram?) eu tenho que dizer que não tenho passado bem neste verão. Minha pressão sobre, a dor de cabeça aumenta e aí na hora que tenho que escrever, não consigo chegar perto do computador de tanta dor de cabeça. Além do calor, tem o fator velhice e o fator gordura, essa é uma combinação explosiva (sim eu tô realmente quase explodindo no verão dos infernos).  Falando em bolos fofos, sábado eu fui no Saara.  Sim, eu fui, eu tive coragem porque sou brasileira até na hora das compras. Tinha tanta gente que à certa altura, eu tive a impressão que não estava mais colocando os pés no chão: a multidão estava me levando.  Além dos empurrões, medo de ladrões e o povo das lojas que insiste em gritar e bater  palmas no seu ouvido, a opção que se tinha era rir e tentar abstrair porque eu vi coisas do outro mundo por lá: tinha uma verdedora cujo slogan era: tem sunguinha e sungão, tem pra bundinha e pro bundão, tem para todos os gostos...Ela vendia roupa de praia, bom ao menos ela tentava vender... Era um mar de gente suada, carrinhos de bebê naquele sol de 50 graus, váaarias "néns" com aqueles chinelos de borracha plataforma e unhas do pé enorrmes no melhor estilo francesinha de florzinha, ameaçando a qualquer minuto, pisar no seu pé e ainda esfregar em você aquele bundão suado metido num microoshort que mais parece a sunga do Batman. Por sorte eu saí ilesa mas é sempre uma aventura ir para aquele lugar. Se você aí está tentando perder calorias ainda para esse verão, vá para o Saara, aposto que você fazendo uma rotina da Uruguaiana até o Campo de Santana durante uma semana, todos os dias, vai perder uns dez quilos.  Mas enfim, vamos ao que interessa porque estou com sono.  Vou falar de mais um produto Bela Ischia porque eles estão lançando mais produtos o que eu posso fazer?! Eu já falei para vocês da experiência desagradável que tive com o mate né? Continuo sendo fã desta marca de suco porém os concentrados. O de maracujá é show agora o de laranja light em caixinha...Não foi decepção, não mesmo porque afinal tratava-se de um experimento. Eu não necessariamente acho que todos os produtos de determinada marca tem que ser bons porque nunca são. Bom, deveriam ser bons mas não são.  Quando eu dei o segundo gole neste suco, fiquei preocupada de ter alguma coisa bizarra dentro da embalagem tetrapack. Porque? Ué, vocês nunca viram aquelas mensagens da internet em que acham de tudo nas embalagens tetrapack? Uma vez uma mulher mostrou uma parada que parecia um dinossauro filhote (o elo perdido).  Então eu fiquei com medo de ter um piriri fulminante por conta de comer um mini dinossauro ou algo pior.  Tomei mais suco (em outro dia) e desta vez me pareceu com gosto de estragado, bem leve mas ainda assim, gosto de estragado.  Aí depois que meu organismo já estava saturado de suco ou seja, todas as bacterias já haviam se instalado dentro de mim, resolvi abrir a tetrapack: não tinha nada, nem um alien miniatura para contar para a história. Em suma, o gosto do suco é ruim de doer e a versão light torna a coisa ainda pior. Se forem tomar este, tomem com cachaça, assim ameniza o sofrimento.  Uma dica é levar para a praia de Copacabana na hora da virada do ano, assim você sai desejando feliz ano novo e empurrando suco de caixinha com cachaça nos cachaceiros transeuntes. Aposto que eles vão ficar super felizes....

Limpador sanitário Harpic Power Plus - Reckitt Benckiser

Oi Genteee!!! Eu não tô aguentando mais o gorducho brincando aqui na sala com helicóptero de controle remoto e hoje foi o pior dia de todos. Bem pior eu diria do que nos  inúmeros outros episódios em que pensei que aquelas hélices fossem arrancar meu olho da órbita ou cortar meu supercílio como já aconteceu. Hoje para meu total desespero, enquanto o miseravelzinho do helicóptero voava e atrapalhava o som da novela, voando com ele, calmamente, lado a lado, parecendo o besouro japonês, veio uma barata voadora.  Isso mesmo que vocês leram, uma horripilante e sanguinária barata voadora.  Eu vou deixar uma reclamação no livro do prédio porque quero saber quem foi o porteiro fdp que autorizou a subida dessa infeliz ao quarto andar. Porque só pode! Nunca, nenhuma barata voadora entrou por esta casa.  Será o prenúncio de 2012? Eu consegui atingi-la com um golpe mortal de chinelo - Ei pessoal do IBAMA, nem vem ok? Foi legítima defesa.  Não posso mandar a prova para vocês avaliarem no Carlos Éboli porque tive que me livrar do corpo na privada, certo? Mas eu sou inocente e é isso que importa.  Então houve uma luta corporal intensa, eu atravessei a sala destemida, enfrentei o helicóptero que passava sobre minha cabeça naquele instante e deferi o golpe com as legítimas havaianas. Foi certeiro.

Já que falei de uma coisa que considero a mais nojenta das nojeiras, vou falar de produto de limpeza para dar uma aliviada, certo?  Na verdade eu tô cozinhando esse produto e há tempos que estou para comentar com vocês mas acabo pondo outra coisa na frente dele...Bom, por aí já deu pra perceber que ele não é tãaaaooo importante assim né?  Pra ser sincera eu gosto muito dos produtos Harpic e comprei este na esperança de poupar mais os braços na hora de esfregar o vaso. O que? Meu vaso deve ser imundo por causa disso? Olha, pra sua informação eu tenho meu banheiro e o gorducho o dele mas o vaso sanitário como todos sabem, deve ser limpo com muita frequencia e não apenas uma vez por semana. Explico: já pensou se você deixa seu vasinho lá, só porque ele está clarinho, pra limpar de mes em mes e um belo dia, aparece uma ziquezira na sua bunda provocada pela bactéria da NASA, resistente à tudo e à todos. Hein? Já  pensou nisso? Nem Harpic, nem Pato Purific ia salvar sua buzanfa. Por isso comprei esse produto, até porque, alguns blocos sanitários também mancham o vaso e é um inferno para tentar clarear o vaso depois e não existe bloco sanitário branco, eu ao menos nunca vi.  Esse produto promete tirar todo o encardido, a bactéria da Nasa, faz mudança de sexo quando você senta no vaso, enfim, uma maravilha total (segundo a propaganda). E quando eu fui usar...normal. Digo normal para não dizer decepção porque na verdade foi isso. A propaganda me iludiu.  É claro que meu banheiro não estava nem de perto, igual aos do Engenhão após a final do Campeonato Brasileiro mas mesmo assim e por conta das manchas do bloco sanitário, achei que o poder de limpeza dele fosse maior.  Que ele limpa não há dúvidas, ele tira até aquelas manchas de gordura das bordas do vaso deixadas pela água mas não é o super homem dos limpadores de vaso. Não Gente, meu xixi não é gordurento, não me venham com essas gracinhas porque eu tomo carqueja ok?

Refrigerante Classic Citrus Light Dillar´s - Bebidas New Age

Oiiii Gente! Eu sabia que esse calorão só podia dar bosta.  Caiu o maior chuvão aqui no RJ! Amanhã além dos notíciários sobre o Alemão, o tema também será a chuva que causou estragos...droga.  Falando em calorão, meu irmão que é um cara maneiro foi ontem num evento meio estranho para o verão: uma festinha regada a caldos...Isso mesmo uma festinha de caldos do tipo mocotó, sopa de siri...Ele disse que o anfitrião já estava programando há muito o evento e quando finalmente reuniu os amigos, estava com a casa cheia
de ... caldos!! Meu irmão apesar de um  cara maneiro, gosta de pagode com churrasco ou na casa dele ou na dos amigos tanto faz, o importante é que haja essa combinação explosiva. O que? Vocês acham que ele não deve ser tão maneiro assim por causa do pagode? Mas ele é. É do tipo amigão  que adora se reunir com os amigos (por favor esqueçam o churrasco com pagode, pode ser?)e não falo isso  porque é meu irmão mas todo mundo gosta desse sujeito, é impressionate! Tirando o pagode e o churrasco eu concordo com essa galera mas ir a um evento de caldos no verão, em todos estes anos nesta indústria vital (quem ama aquele pássaro de penas vermelhas e azuis sabe que diálogo é este hehehhe), é a primeira vez que isso acontece.... Eu notei que quando ele voltou para casa, estava suando mais que o normal mas até então não sabia o motivo. Vocês já imaginaram que isso é um evento legal para nós rechonchudos? Explico: você pega um montão de caldos, um montão de gorduchos e uma música mais rápida (não, não pode ser pagode e não é por preconceito é que para queimar calorias ouvindo Exaltasamba e arrastando o pé não rola), coloca num lugar fechado, sem forro no teto, telha de amianto e deixa suar tipo uma hora. Os bichinhos vão sair do evento mais finos com certeza.

Enfim, vamos aos trabalhos: eu já havia comprado essa bebida como esqueci de comentar comprei outra e desta vez light para contar pra vocês.  Ela é bem parecida com a produzida pela Schweppes e supostamente tem maçã, grappefruit e limão em sua composição. Eu gostei, claro que é um refrigerante mas foge um pouquinho do que a gente tá acostumado. Essa versão light é mais sem gracinha do que a comum claro, mas mesmo assim é gostosa na minha opinião - Agora se vocês me perguntarem sobre o sabor das frutas, vou ter que fazer cara de telefone ocupado porque não vou saber responder. Pra mim é uma bebida gasosa que fica entre o refresco artificial de limão e uma soda limonada. Aí vem alguém e diz: ué, mas o que você poderia esperar de uma empresa chamada New Age bebidas? Ok, eles distribuem também o guaraná Xamego, pronto falei, mas isso não é motivo para eu não experimentar o restante dos produtos né? Todo mundo tem direito à uma segunda chance, vocês não acham não? Mas o diferencial - se for verdade, fica por conta do adoçante utilizado neste refri. Eles dizem na embalagem que usam Splenda e de fato, você toma a bagaça e não sente aquele gosto de remédio que os adoçantes deixam nas bebidas e isso inclui os refrigerantes.  É mais suave e o gosto final é normal, sem alterações de adoçante insuportável na sua boca pelo resto do dia. Splenda pra mim, é o melhor adoçante que existe, pena que não encontramos com facilidade pra comprar... Bom, vou nessa porque ainda chove aqui e eu tenho a impressão que vi um velhinho passar agora num barco grande, cheio de bichos mas penso que ele não colocou todos os mamíferos, vou perguntar se ele ainda aceita baleias...

Star tea - chá com aroma - maçã e hibiscus - Belco

ok parece imagem fora de foco de bêbado né mas foi o que deu para arrumar e tô com preguiça de tirar foto do rótulo...

Oi Genteeeee! Eu comprei uma parada e vou relatar aqui o que aconteceu para vocês não comprarem também, embora não seja um produto de supermercado.  Cheguei em casa certo dia e quando fui ao banheiro tomei um baita susto: o chão estava lotado de pelos escuros; aí eu gritei para aproveitar o momento horror movie: quem está aí? Totó, é você?! Havia tanto pelo no chão do banheiro que eu pensei que o Tony Ramos tinha largado Passione para conhecer meu banheiro novo. Na boa, era muito pelo no chão, parecia que um gorila tinha se emputecido, fugido do zoo e como protesto, se depilado inteiro lá dentro, bizarro.  Sabem de quem eram os pelos? Da toalha preta da Karsten que eu comprei e paguei caro na Etna! Aquela toalha é 100% pelo de orangotanto, só pode. Eu nunca vi uma toalha chorar pelo que nem aquela, não comprem!! E pior, é uma toalha enorme. Acho que vou deixa-la guardada para o próximo Halloween porque assim passo uma cola plástica no corpo, me enrolo com essa toalha e...voilá, quando eu tirar a toalha vou estar que nem a mulher gorila, pronta pra festa. Horrível mesmo, acreditem que não é exagero, limpei o banheiro mais de um dia para ver se me livrava dos pelos.  E o pior é que ela não foi mais barata que a Buddemeyer não, tá? Não comprem e ponto final, melhor comprar saco ou aquela toalha da Casa e Vídeo porque ao menos dá para fazer uma esfoliação com ela...

Bom, já tomei esse chá há algum tempo, guardei até a embalagem na esperança de achar uma ilustração decente na internet para mostrar pra vocês mas até agora nada e o site da Belco está em construção há mais de três meses, vai virar igreja Universal pelo jeito... Trata-se de um chá gelado com sabor. Eles dizem na embalagem com aroma mas acho que o cara que fez o rótulo não sabia a diferença entre aroma e sabor então ele escreveu aroma porque achou mais sonoro.  Tomei o chá com maçã e hibiscus e achei muito gostoso. Na verdade senti o gosto de maçã (olha o mestre Wando!) porque eu nunca comi hibisco então não faço a menor idéia de qual sabor ele tem.  Depois tomei o de chá verde (a moda!) com abacaxi e hortelã que também é bom mas pra falar a verdade, embora seja mais doce, gostei mais do de maçã.  Bem gelado cai bem e neste verão desgracento é perfeito sobretudo para você aí que está que nem eu com o pé inchado, dor de cabeça, taquicardia. Experimenta para ver se melhora essa merda de sensação térmica de quem está no caldeirão do cramulhão cozinhando para a próxima feijoada com  pagode do inferno...

Congelados - Filé de frango à parmegiana - Seara

Oiii Gente!!! Lully, a dona do Bobby me perguntou se sou carioca, a RESPOXXTA é sim, sou carioca mas tomo  água de côco de caixinha por basicamente dois motivos: 1- tá no supermercado então eu compro e 2 - eu odeio praia e o lugar onde há agua de côco geladinha (com o suor do homem do facão de brinde) é normalmente no quiosque da praia, só que eu detesto praia.  Eu gostaria de ser branca do tipo Maria Luiza Mendonça, saca? Mas infelizmente tenho cor de papel kraft, horrível...Areia me dá coçeira, tenho vontade de atirar no pessoal do frescobol (ok vcs podem ser pessoas legais mas sem essa arma letal que é a bola de frescobol ok? Fiquem longe de mim!). Além destes inconvenientes eu sempre tenho a impressão de que as pessoas jogam areia em mim mais que o necessário. Acho que elas pensam que estão passando por uma baleia morta e tascam areia com vontade.  Certa vez uma abelha mordeu meu barrigão na praia, o que aconteceu? O ferrão da desinfeliz ficou agarrado na minha banha abdominal e apesar do tecido adiposo em excesso, eu senti uma dor fdp! Foi um dos momentos que me fez repetir várias e várias vezes a frase de Scarlett de nunca mais pisar numa praia. Eu evito mesmo...

Enfim, deixemos à praia de lado e vamos aos trabalhos.  Hoje comi uma paradinha que há muito não comia e pelo que me lembre o sabor era razoável. Trata-se do frango `a parmegiana da Seara. Este aqui em casa é um alienígena porque o gorducho só come o da Sadia mas eu resolvi variar e comprei este depois de muito tempo.  O que eu posso dizer para vocês sobre esse frango? Posso dizer à vocês que ele foi atacado por essa bactéria da NASA porque aquilo não é frango e quando dei a segunda garfada tenho quase certeza que aquilo carcarejou  pra mim!  Não é frango de jeito nenhum! Eu tive a impressão que estava comendo papelão amolecido, que troço desgraçado!  O que aconteceu Seara? Acabou o frango mutante e vocês fizeram bifinhos de papelão molhado e congelado? Hein? Alguém me responda por favor! Não vou precisar falar para vocês que a palavra de ordem é decepção né? Me senti enganada como no dia em que o Ronaldo Esper revelou, em primeira mão no SuperPop que era gay! Uma decepção total mesmo...  Não compre este frango nem por acidente porque mesmo que seja madruga e você estiver bêbado, o efeito do álcool vai acabar na hora em que você der a garfada no papelão, vai por mim...Alguém aí arruma uma receita pra mim? Acho que vou tomar um antibiótico para garantir...
Mas é o seguinte: comeu, não gostou, não jogue fora porque desperdiçar comida é pecado, guarde no congelador e sirva para aquele seu primo fpd que foi na sua casa filar bóia e pedir dinheiro emprestado.

Teste Água de Coco (agora essa é minha!)

Oi Genteeeee! Putz tá um calor desgracento aqui hoje...Já que está tão calor assim então resolvi falar de água de côco porque já fiz esse teste há alguns dias.  Eu já disse à vocês que adoro água de côco? Pois é...o único inconveniente é que se eu tomo muita água de côco (eu gostaria de beber isso o dia inteiro nesse verão aterrorizante) vou ter que comer lactopurga como petisco porque eu fico com uma prisão de ventre tão desgraçada que só bebendo água do rio Nilo pra regularizar ou indo num centro por aqui mesmo...mais pertinho... Mesmo assim, eu que sou brasileira de raiz e não desisto nunca, testei várias desta delícia que os gringos insistem em querer roubar da gente, até a Madonna já tá importando, é mole? Ei Madonna, fique na sua ok? Melhor você importar modelos, djs ou coisa que o valha, deixe nossa água de côco em paz tá ouvindo? Sei que ela não tá ouvindo porque ela não fala com ninguém mas o recado tá dado.  Uma amiga minha que foi camareira no Copacabana Palace disse que ela é super antipática mesmo, disse que se no corredor alguém a encarasse, deveria ser demitido, ordens expressas. Já pensaram que podre? Eu gostava dela, fui no primeiro show aqui mas depois disso tomei asco. Essa gente não entende que eles dependem dos fãs né?  Chega de Madonna, vamos ao que realmente importa.  Testei seis marcas de água de côco e relato à vocês o resultado abaixo:

Côco Legal: essa foi indicada por uma amiga e é vendida em cafés ou por encomenda. Trata-se de uma água de côco congelada, você pode comprar até 12 garrafas. No início ela é saborosa mas chegando no final, como é congelada, fica aquele aguado ruim.  Passa mas não é a oitava maravilha.

Ducoco: essa marca é conhecida nos supermercados pelo côco ralado.  A água não é de todo ruim mas é meio aguada e tem aquele leve saborzinho de alguma coisa que não é natural...

Sococo: marca também bastante conhecida nos supermercados. O côco em flocos deles é muito bom para doces na falta do natural e para decorar, claro.  Quanto à água, ela é melhor que anterior, engana mais como água de côco, digamos assim e é menos aguada.

Kerococo: essa é figurinha fácil nos supermercados, em dois tamanhos, na ausência da natural, compro essa e gelada encaro bem. Certamente é adoçada mas ainda assim passa e bem gelada engana a sede com facilidade (mas em Santos já acharam uma parada gore trash do mal dentro de uma caixinha então olhe a validade da bagaça).

No caso desta não achei a foto da caixinha para ilustrar então vai a do super mesmo só para não perder a viagem.

   Água de côco Carrefour: arre égua! Essa é de lascar de ruim. A gente fica com um gosto parecido com naftalina na boca (eu nunca comi naftalina de fato, mas deve ter esse gosto).

Água de côco Hortifrutti: é a campeã sem dúvida.  É a água de côco 50% ou está boa e doce ou parece água e pronto. Claro, é natural e não dura nada na geladeira, comprou, bebeu senão ela azeda e se o côco era doce, sorte sua. Adoro, recomendo, compro sempre (ao lado do Hortifrutti tem uma farmácia então compro água de côco e um novo estoque de petiscos Lactopurga).

Então é isso, bebam água de côco antes que as celebridades de Hollywood e do fiofó do Judas tomem da gente. Isso já virou patrimônio hein, hã?  E se nenhuma destas te agradou, tira essa bunda gorda desse sofá de napa puída das Casas Bahia e vá à praia (pega ônibus, metrô, bonde, se vira), compra um côco e pede para aquele cara barrigudo com o facão, suado, cortar na hora. Se ficar meio salgadinha não se incomode, é o suor do sujeito que desceu do suvaco na hora de dar o golpe no côco, nada demais, ao menos é algo natural.  Ah, você não gosta de água de côco e achou esse teste uma babaquice total? Então, só me resta pedir para você se retirar e ir defecar no mato ok? (e não esquece de levar folha de coqueiro, valeu?)

Teste tender (não fui eu, foi a ProTeste)

toda vez que penso em tender penso no Rei, sim porque este é o verdadeiro rei (Charlaine Harris que o diga nos livros da Sookie!). E não adianta você aí que usa aquela roupinha azul no especial de natal da tv dizer que é rei porque não é e nunca será, pronto, falei.

    

Oi Gente!!

   Eu experimento tb é informação. Para quem não leu a folha e está preocupado com o que vai comer na       ceia de final de ano, achei interessante isso e tô repassando.

    Aproveitando as festas de final de ano, a Folha de São Paulo (Folha Equilíbrio 01/12/2010, matéria por Juliana Vines)públicou pesquisa feita pela ProTeste.  Trata-se de um levantamento das marcas de tender e a quantidade de sódio de cada uma delas (eu amo tender!). Segundo a pesquisa, duas fatias de tender contém mais de 50% da quantidade de sal que devemos botar no bucho diariamente. Considerando que eu como umas três ou quatro (no primeiro prato é bom que se diga), devo concluir que precisaria passar o resto do mês comendo tudo sem sal, correto?

    Valor de referência pela OMS:  para cada 100 gramas de produto  o ideal é o consumo de 5 gramas de sal (tô lascada)

    Então resumindo a bagaça, ficou assim:

    Batavo    3,54 gramas por porção (cada 100 gr)
    Sadia      3,41
    Rica        3,12
    Seara      2,47
    Perdigão 2,30 (meu predileto!!)
    Aurora    2,06

Mas agora minhas impressões: não adianta correr para os que tem menos sódio se você quer um  prazer momentâneo porque já comprei o da Aurora e não é bom, o da Rica, idem e o da Seara nem se fala.  Eles não tem gosto de defumado, tem muita gordura, então é melhor se arriscar no Perdigão e Sadia pois ainda são os que se salvam. Mas vale aqui um recado: Ô povo da Perdigão/Sadia, dá pra ao menos usar um salzinho marinho? Assim a gente tem a ilusão que está morrendo mais lentamente, pode ser?

Suco de frutas Fructa sabor manga - Guaracamp

Oi Gente!!! Hã? Porque eu tô enchendo o saco agora e escrevendo todo dia? Pra recuperar o tempo que fiquei sem computador e sem postar oras. Se o negócio é encher o saco dos outros vamos encher direito né?  Por falar em encher, hoje quase fui atropelada por um fdp de bicicleta.  Outro dia foi uma corna véia andando também na calçada.  Porque essa gente de bicicleta não vai para as porcarias das ciclovias ou simplesmente se arrisca no meio da rua? Porque eles tem que andar nas calçadas ameaçando atropelar os pedestres? Eu juro que tenho vontade de andar com uma lata de óleo ou de tachinha (será que fura?) quando vejo um miserável de um ciclista na calçada.  Pô, pedestre já vive na merda literalmente, pisa em campo minado de bosta (eu amo os cachorros mas odeio os donos que não limpam as bostas), leva côco de pombo na cabeça, quando chove, se tá perto de um esgoto, vem um cornudo e joga água de côco em cima, enfim vive atolado em bosta e aí vem o merda do ciclista que gosta de andar na calçada pra cagar mais ainda a vida do pobre pedestre? Eu vou arrumar um jeito, me aguardem, depois eu repasso.  Enfim mas vamos aos trabalhos porque isso é o que interessa (hein?).  Estava eu me distraindo no supermercado pra variar um  pouco e esquecer do Complexo do Alemão eis que deparo com uma embalagem de suco tetrapack que eu não conhecia. Aha! Peguei uma claro, adoro novidades em tetrapack. Levei o suquinho pra casa, deixei gelar e acabei de tomar, é de manga porque eu adoro suco de manga e comecei a análise pela textura. Não, não senhores não se parece com o suco Del Valle que na minha opinião ainda é o melhor destes, espesso e engana com o gosto da fruta de verdade.  Este é mais ralo, lembra uma manga de longe...bom essência de manga, vai.  E o gosto...bom não é ruim, não vou dizer que foi uma decepçãozona porque não estava esperando grande coisa de um suco Guaracamp (ok ok eu sei que devia ter prestado mais atenção nisso) mas eu diria que tomei achando que estava bebendo calda de pêssego. Isso mesmo, calda de pêssego.  Alguns de vocês já comeu pêssego em calda na vida né? Não? Ah pára Gente.  Vai me dizer que nunca bebeu calda de pêssego nem ajudando os amigos em barraquinha de festa junina que vende aquela caipirosca safada com Cidra Pullman e fruta em lata?  Pois é, aquela caldinha da lata, exatamente isso.  O suco se parece com aquilo. Eu fiz a minha parte, experimentei e tal mas vou voltar pro Del Valle.  Esse aí  vai ter várias outras utilidades como por exemplo usar em cima de um doce de pêssego, pra molhar o biscoito no pavê, pra fazer a caipirosca da festa junina...