Bom Ar Air Wick Aqua Mist - frésia e jasmin - Reckitt Benckiser

ok, admito que a imagem tá safada mas é a do oficial, acreditem.

Oi Genteeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!! Eu sei, vocês pensaram: agora a gorda foi embora e largou esse blog idiota, acertei? Erraram, assim como vocês vão errar na mega da virada para eu ganhar sozinha e ir para o Butão tomar chá de água quente!  Eu estou enrolada com o Natal, é verdade e cheia de coisas para comentar. As vezes eu guardo a embalagem e depois de um tempo, minha faxineira joga fora...Ela já fez isso várias vezes.  Enfim mas vamos ao que interessa. Antes de começar quero dizer para vocês que tô com ódio. Muito ódio de restaurantes que enchem a bunda de dinheiro e depois tratam a gente que nem lixo e por causa disso, vou fazer uma outra página anexa a este blog para falar mal de restaurantes e seus serviços.

Eu cheguei a falar para vocês que fui novamente ao Saara, sábado? Não? Então vou contar o que aconteceu, assim pode ser que vocês fiquem com pena de mim e leiam esse blog.  Estava eu voltando, depois de enfrentar a fúria das Néns, o medo de um microshort molhado de suor daqueles encostar em mim, o pavor que um pé com francesinha de florzinha e unha de dragão passasse arranhando minha perna, enfim, vários perigos, entrei num ônibus para ir pra casa.  De repente vejo uma criaturinha correndo e subindo no colo de uma moça, a moça começou a limpar o nariz da criaturinha com a mão e depois viu que não tinha onde deixar a meleca, olhou, olhou, quase passou nas costas do outro banco foi quando eu saquei rapidamente um guardanapo do Bob´s intacto e dei pela ponta dos dedos à moça.  Depois que ela limpou o nariz da criaturinha, começou o terror. Era um garotinho de uns oito anos,  barulhento,  hiperativo e se parecia com uma mini rolha de poço (ele me lembrou o escoteiro fofo do desenho Up, Altas Aventuras, só que numa versão menos fofa). Esse donut tamanho gigante, começou a correr de um lado para outro no ônibus inteiro e cada vez que ele passava segurando nos bancos, eu tinha medo que aquelas garras melequentas encostassem em mim, vide episódio melequento do início dessa história.  E o pior, o mini cocô parrudo quando se viu diante da meleca, falou para a moça: ah não, não limpa na minha roupa não. Ah, mas no banco e ameaçar os passageiros com aquelas mãozinhas infladas e melequentas pode né?  Fiquei em estado de alerta até o final da viagem e cada vez que ele corria de um lado para outro, eu me encolhia. Foi super tranquila essa viagem para quem estava cheia de sacolas de nozes e castanhas (que pesam pra cacete!) como eu.  Falando em nozes, as da Casa Pedro, no centro do Rio onde eu sempre compro, estão minúsculas. Quando quebrar aquela casca o miolo vai parecer cérebro de formiga de tão pequeno.  Enfim, já contei muita babaquice né? Tô com sono mas hoje eu precisava ver vocês, já estava com saudades.  Então é o seguinte: eu estava doida pra comprar esse aromatizador mas com pena por conta de eu mesma fazer os meus mas resolvi arriscar.  A embalagem já é uma coisa bacana, tem um spray moderno, diferente e o frasco é transparente, o que facilita a vida pois dá pra saber quando a bagaça está acabando.  Claro que temos que pensar nisso. Explico: já pensou, você em casa, fazendo aquela dobradinha com feijão branco beeem carregada porque seu marido resolveu fazer um almoço antes do jogo e ainda por cima exigiu dobradinha porque a galera adora, você toma né? Toma por ficar na cozinha igual a uma otária e toma por ter que cozinhar um troço tão odioso, asqueroso e fedorento como aqueles, blergh, passo mal.... Depois que você cozinhou, comeu um pratinho do feijão branco sem a dobradinha que está uma delícia porque você pensou: ah, claro que vou carregar na pimenta do feijão e no resto dos temperos, afinal, dobradinha não tem muito gosto.  E você realmente se empolgou no feijão, deu aquela dorzinha de barriga como se você fosse ter uma criança que não estava lá e que ainda nasceria cheia de dulcolax pois seria exatamente esta sensação, você sente a primeira "contração", depois vem a segunda e na terceira, corre porque senão vai rolar um stress traseiro....Chegando no banheiro, a coisa piora consideravelmente e você se questiona: eu tô podre? eu comi algo podre? eu vou morrer podre? Será que eu estraguei no verão? Depois desse diálogo profundo, você olha para cima pro lugar onde guarda o salvador de banheiros, o bom ar de todas as horas e...Cadê? Não tem uma gota sequer porque é spray em lata e você não reparou que estava no fim.  O que você faz nesta hora?  Sim, a pergunta é pertinente porque os amigos do seu marido estão chegando!  Então o que você faz? Acende um fósforo? Pega um charuto e dá umas baforadas no banheiro? Pega o seu perfume da Natura? Escova os dentes para ver se o cheiro de pasta espanta o futum? Acende um defumador 7 ervas? Ou força outra barrigada pra dizer pros amigos finalmente que estava com problema de fossa e que apesar de limpo, aquele cheiro ia continuar por tooooda tarde...

Deu pra entender a importância do aromatizador agora ou querem que eu desenhe? Hein?  Pois é, esse Air Wick  tem um cheiro maravilhoso, o spray é fácil de manusear, a embalagem é bacaninha mas o fixador é uma bosta (foi sem querer o trocadilho, ok?). Você põe no ambiente e dali há cinco minutos, não tem cheiro de mais nada.  Vou testar ainda outros aromas e aviso à vocês. Mas este, é só para cheiros desagradáveis não tão envolventes mas cuidado! Não faça o teste da dobradinha antes porque eu não me responsabilizo por nada...