Teste Água de Coco (agora essa é minha!)

Oi Genteeeee! Putz tá um calor desgracento aqui hoje...Já que está tão calor assim então resolvi falar de água de côco porque já fiz esse teste há alguns dias.  Eu já disse à vocês que adoro água de côco? Pois é...o único inconveniente é que se eu tomo muita água de côco (eu gostaria de beber isso o dia inteiro nesse verão aterrorizante) vou ter que comer lactopurga como petisco porque eu fico com uma prisão de ventre tão desgraçada que só bebendo água do rio Nilo pra regularizar ou indo num centro por aqui mesmo...mais pertinho... Mesmo assim, eu que sou brasileira de raiz e não desisto nunca, testei várias desta delícia que os gringos insistem em querer roubar da gente, até a Madonna já tá importando, é mole? Ei Madonna, fique na sua ok? Melhor você importar modelos, djs ou coisa que o valha, deixe nossa água de côco em paz tá ouvindo? Sei que ela não tá ouvindo porque ela não fala com ninguém mas o recado tá dado.  Uma amiga minha que foi camareira no Copacabana Palace disse que ela é super antipática mesmo, disse que se no corredor alguém a encarasse, deveria ser demitido, ordens expressas. Já pensaram que podre? Eu gostava dela, fui no primeiro show aqui mas depois disso tomei asco. Essa gente não entende que eles dependem dos fãs né?  Chega de Madonna, vamos ao que realmente importa.  Testei seis marcas de água de côco e relato à vocês o resultado abaixo:

Côco Legal: essa foi indicada por uma amiga e é vendida em cafés ou por encomenda. Trata-se de uma água de côco congelada, você pode comprar até 12 garrafas. No início ela é saborosa mas chegando no final, como é congelada, fica aquele aguado ruim.  Passa mas não é a oitava maravilha.

Ducoco: essa marca é conhecida nos supermercados pelo côco ralado.  A água não é de todo ruim mas é meio aguada e tem aquele leve saborzinho de alguma coisa que não é natural...

Sococo: marca também bastante conhecida nos supermercados. O côco em flocos deles é muito bom para doces na falta do natural e para decorar, claro.  Quanto à água, ela é melhor que anterior, engana mais como água de côco, digamos assim e é menos aguada.

Kerococo: essa é figurinha fácil nos supermercados, em dois tamanhos, na ausência da natural, compro essa e gelada encaro bem. Certamente é adoçada mas ainda assim passa e bem gelada engana a sede com facilidade (mas em Santos já acharam uma parada gore trash do mal dentro de uma caixinha então olhe a validade da bagaça).

No caso desta não achei a foto da caixinha para ilustrar então vai a do super mesmo só para não perder a viagem.

   Água de côco Carrefour: arre égua! Essa é de lascar de ruim. A gente fica com um gosto parecido com naftalina na boca (eu nunca comi naftalina de fato, mas deve ter esse gosto).

Água de côco Hortifrutti: é a campeã sem dúvida.  É a água de côco 50% ou está boa e doce ou parece água e pronto. Claro, é natural e não dura nada na geladeira, comprou, bebeu senão ela azeda e se o côco era doce, sorte sua. Adoro, recomendo, compro sempre (ao lado do Hortifrutti tem uma farmácia então compro água de côco e um novo estoque de petiscos Lactopurga).

Então é isso, bebam água de côco antes que as celebridades de Hollywood e do fiofó do Judas tomem da gente. Isso já virou patrimônio hein, hã?  E se nenhuma destas te agradou, tira essa bunda gorda desse sofá de napa puída das Casas Bahia e vá à praia (pega ônibus, metrô, bonde, se vira), compra um côco e pede para aquele cara barrigudo com o facão, suado, cortar na hora. Se ficar meio salgadinha não se incomode, é o suor do sujeito que desceu do suvaco na hora de dar o golpe no côco, nada demais, ao menos é algo natural.  Ah, você não gosta de água de côco e achou esse teste uma babaquice total? Então, só me resta pedir para você se retirar e ir defecar no mato ok? (e não esquece de levar folha de coqueiro, valeu?)