Chinotto - refrigerante digestivo - Conveção

 Gente, hoje eu fiquei com medo na rua. Dei de cara com a mulher que faz depilação no salão aqui perto de casa...Tenho muito medo dela porque ela tem o olhar do capeta gay do filme do SouthPark.  Ela faz sombrancelhas também e acho que usou a foto do capeta do SouthPark para se espelhar porque aquela sombrancelha não é de humano, não senhor.  Sei disso tudo porque certa vez, tive que ir quase amarrada a um casamento (não gosto de ir a casamentos, tenho vontade de dormir) e estava ficando com monoselha de tanto pelo, mais ou menos como nosso amigo Enio, no post de baixo.  Pois bem, desavisada, não sabia que quem tocaria na minha monoselha seria a versão brasileira do capeta gay do SouthPark, já fiquei com medo e me encolhi na cadeira. Depois que ela terminou (fiquei com medo de olhar no espelho porque se ela estivesse me encarando do espelho, eu ia sair correndo) adivinhem como eu fiquei? Com cara de capeta do SouthPark...foi horrível gente.

Pois é, tô empoeirada, tô com sono e vamos falar de um treco sinistro aproveitando o comentário aterrorizante que fiz agora.  Comprei um negócio há algum tempo achando que ia tomar um novo mineirinho (eu gosto tá? não impliquem por favor) e peguei uma garrafinha desse Chinotto no supermercado. Coloquei na geladeira para ficar beem gelado porque coisas bem geladas se tornam mais "bebíveis" e se forem ruins você sofre menos.  Quando dei o primeiro gole...aquilo não foi decepção não gente, vocês erraram desta vez, aquilo foi bizarro demais! Gente que treco ruim...Eles dizem que é um refrigerante digestivo pois leva camomila, genziana, asperula, chireta (eu prefiro não saber que bebi uma chireta), assenzio romano (será que isso em português significa incenso romano? To me baseando na lógica do italiano falado na novela Passione, no Casseta & Planeta e claro, na minha perspicácia porque sou muito boa com idiomas.  A cada gole que eu tomava fazia uma careta então sugiro dois outros usos para o produto: tome alguns goles pela manhã e deixe a careta correr solta porque você vai estar fazendo naturalmente um exercício facial da melhor qualidade ou você pode utilizar essa mistura de ervas no reveillon como banho de descarrego, isso com certeza deve funcionar mas dê um jeito de filtrar a chireta (tomei uma birra desse nome...). Penso que esse refrigerante digestivo deve ser bom também para você dar aos seus amigos bêbados das festinhas que eu já sugeri por aqui. Aposto que depois que eles encararem essa mistura de camomila com incenso romano e ainda a chireta, vão ficar curados imediatamente...Desculpem pessoal do Conveção mas esse negócio não é bom. Talvez o pessoal da ala que come jiló e toma chá de carqueja como água e a salada de boldo ache gostoso, eu não consegui gostar. Resumo da ópera, eu achei o suco de chireta horrendo, mortal, bizarro, não sei se é pior beber essa bagaça, encontrar a capeta gay do SouthPark pela manhã com aquelas sombrancelhas ou tomar algo tipo Santo Daime cantando Age of Aquarius com uma roupa tie die feita por mim...ai...

Especial Dia do Amigo de Supermercado

 Oiiii Genteeee! Bom, eu sumi por dois dias porque estou em obras. Obras são sinônimos de problemas que é o que estou tendo ultimamente. Estar com a casa em obras significa que você está empoeirado, com o nariz empoeirado, a sua comida provavelmente está empoeirada por mais que você lave, passe pano, desinfete. Enfim, estar em obras é um estado de espírito.  Bom, hoje vou propor uma comemoração tipo o que fizemos em festas juninas e dia dos namorados porque acho que é uma data super importante: o dia do amigo. Antes disso, gostaria de dizer que uma amiga quase tascou a marmita (sim ela é marmiteira também portanto, pobre idem) de feijão na minha cara hoje, alegando que odiou os nuggets de batata. Oras eu disse, eu já informei aqui nesta birosca que o gosto é muito particular ou melhor, é o meu gosto. Sou eu quem paga água, luz e condomínio neste blog e eu gosto de comer manga com sal e salgadinhos cosplay de Cheetos da Magitec murchos (eu deixo o saco aberto para eles ficarem borrachudos, depois disso eu como). Portanto, não acreditem em mim quando digo que uma comida é boa, mas acreditem em mim quando digo que meu tempero é horrendo e meu café da vontade de chorar porque é a mais pura verdade.  Eu me defendi e disse que o blog tem a minha opinião mas confesso que já estava virando o corpo meio de lado, tentando fazer um movimento no melhor estilo Matrix para evitar uma marmita de feijão na lata. Não convém contrariar amigos malucos né?

Então é isso. Queria propor que nesta data especial os amigos se reunissem para comemorar. Amigos comemorando o dia do amigo não é legal? Hein? Vocês acham babaquice? Ok mas eu vou dar umas dicas para os que gostam dos seus amigos como eu.  Não é necessário fazer uma festona, basta comprar uns comes e bebes honestos e chamar seus amigos para colocar a conversa em dia, cobrar aquele dinheiro que ele deve, convidá-lo para ir naquele show que ele odeia pagando do próprio bolso só para te fazer companhia, oferecer uns produtos da Natura para ele não reclamar do preço na festa porque vai ficar com vergonha, esse tipo de coisa.  Legal você agradar a todo tipo de amigo que você tem então comece com as bebidas. Embora a maioria dos seus amigos provavelmente seja cachaceiro, compre uns refrigerantes para fazer uma graça, vai que tem algum tomando antibiótico porque está com um furúnculo infeccionado na bunda, nunca se sabe...  Compre então umas garrafas pet de refri Schin Cola e Schin Itubaina pra variar; você não vai se arrepender porque vai pagar menos de dois reais em cada garrafa.  Para os pés-de-cana, você pode comprar umas dez garrafas de Cortezano que está custando 6,99 aproximadamente e se não beberem tudo, você embrulha no final do ano com o papel que sobrou da Leader, C&A e Riachuelo, e dá de presente para os seus vizinhos. Sirva o vermuth dos infernos nos copos para que eles não vejam a garrafa e diga que é um vermuth que você ganhou; eles não vão saber a diferença entre vermuth e rabo de galo então vão beber felizes da vida. Ah, a cerveja é importante claro. Mesmo o cara que está enchendo a cara de Cortezano vai querer dar uma bicada porque pobre gosta de experimentar tudo em festa, é de lei, faz parte da diversão e você que não é bobo nem nada, já encomendou um engradado de cerveja Glacial no boteco da esquina porque pode ser que você não encontre em qualquer supermercado. Já garantida a parte das bebidas, vamos partir para os comes...o que? Não estou falando dos petiscos que você vai azarar e sim dos petiscos inanimados que vão dar um gás para a galera encher mais ainda o pote.  Compre pão de forma que pode ser Tradição, é o mais barato e como é para misturar com patê, ninguém vai se importar se o pão é Plus Vita ou Wickbold. Não esqueça de comprar patê em bisnaga de fígado e de galinha. Não, não é de fígado de galinha e sim um de fígado e outro de galinha. Você mistura essa bagaça com maionese pra render e se o fulano perguntar, você fala bem rápido que é de foie gras. Ele não vai querer pagar o mico de pedir para você repetir então você sai de fininho e entope mais uns infelizes com a gororoba. Não esqueça de comprar muitos saquinhos de pão de queijo. Neste caso recomendo o Feito em Minas.  Não, não é feito em Minas, o nome dele é Feito em Minas entenderam? Assim se alguém perguntar: que pão de queijo é esse? Você diz prontamente: Feito em Minas, entenderam agora? Ah, espalhem pelas mesinhas, cozinha,  banheiro, potinhos com pipoca e amendoim. Pipoca chinezinho e amendoim idem, você compra dois sacos de 500 gr cada e faz aquele montão de pipoca e amendoim; o povo vai falar pelos cotovelos e mastigando aquele troço a noite inteira, só vão perceber que o bucho tá cheio quando enjoarem ou quando sentirem vontade de ir ao banheiro mas aí você já preparou o papel higiênico rolão 60 metros (vou falar sobre isso mais tarde em outro post) e deixou estrategicamente com rolo extra em cima da pia para situações de emergência, até porque, maionese com patê, amendoim, pão de queijo com Cortezano, não deve cair muito bem no final. Ah, é legal um vinho também, ia esquecendo.  Mas coloque nas taças de acrílico que você comprou na loja de descartáveis. Nada de copo de vidro porque amigo bêbado tem a tendência de achar que você é sócio da Nadir Figueiredo e sai quebrando um atrás do outro. É impressionante isso...Você aí que está balançando a cabeça em desaprovação ao que estou dizendo, por acaso algum amigo seu que quebrou vários copos quando estava de porre, apareceu na sua casa depois com meia dúzia de copos mesmo aqueles de chopp da Cisper à venda na Casa & Vídeo por 5,99? Hein? Alguém já fez isso, me fala, conta a verdade...Foi o que eu pensei. Agora se você insistir em copos de vidro, use todos os copos vazios de Nutella que você  comeu com pão que eu sei  ou então os de ervilha Olé, o cachaceiro não vai perceber que ali dentro tinha ervilha.  O que? O tradicional copo de requeijão? Tá maluco amigo? Você já bebeu antes dos seus brothers? Hã? Copo de requeijão é enorme, se você fizer isso, vai ter que sair no meio da festinha com o parceirão que estiver menos cambaleante para ir na birosca que ainda está aberta para comprar mais um engradado e vai pagar caro porque o dono da birosca vai se lembrar disso, é só ele olhar atentamente para os consumidores. Não faça isso em hipótese alguma, sirva cachaça Maribondo com gelo e diga que é Genebra mas não faça isso nunca!  Bom, voltando as taças, seu amigo vai perguntar a você somente uma vez:  que vinho é este? E você rapidamente responde: Liebfraumilch. Com isso, você evita mais perguntas sobre esse maravilhoso vinho de 5,99 e seu amigo vai ter uma sensação de deja vu porque vai lembrar que tomou aquele mesmo vinho em alguma vernissage por aí... E não se esqueça, mesmo fornecendo a gororoba e o goró, peça ao seu amigo cachaceiro para levar uma cerva mas atenção: se ele aparecer com uma caixinha de 12 cervejas Glacial ou Gutts, expulse-o da festa, ele não é digno de comemorar esse dia com você.

Ah, depois disso tudo, prepare os cobertores para forrar o chão e todos os colchonetes que você tiver porque amigo de porre sempre mora longe e você não vai deixar o coitado pegar dois ônibus, enfrentar um fuso horário diferente sem saber ao menos quem é depois de ter prestigiado sua festa inédita e inesquecível do dia do amigo né?

Macarrão Instantâneo Maggi Lamen Pedaços de Legumes com Azeite - Nestlé

 Gente, tô irritada hoje.  Fui comer uma pizza no shopping e a caixa era tão lenta que quando chegou na minha vez de fazer o  pedido, eu tinha esquecido que pizza eu queria, juro, fiquei em dúvida...Aquela fila é boa para você pensar na vida; dá também para fazer a cutícula e lixar a unha muito bem...Eu odeio caixas molóides, desculpem caixas molóides vocês podem não saber disso mas eu odeio vocês.  Não gosto de ficar pensando em filas de shopping, isso faz com que a gente tenha idéias mirabolantes influenciadas pelo ambiente e saia para gastar o que não tem, é quase como acompanhar um amigo no cassino. Você diz que vai olhar e dar uma força mas quando percebe, tá lá no caça níquel perdendo dinheiro com o olho injetado, tomando Coca-cola sem gás e achando ótimo...droga.

Bom, tô com sono para variar mas não podia deixar de comentar com vocês o que acompanhou meu Max Croc ontem. Foi um novo Miojo que eu estava namorando há séculos depois que comprei. Eu gosto de comer coisas gostosas em ocasiões especiais então estava guardando para o dia do episódio de True Blood que para mim é sempre um acontecimento especial.  Então fiz o macarrãozinho toda empolgada.  A primeira coisa que reparei foi a cor. Cheguei a pensar que ele estava estragado porque ele tem cor de papel kraft, depois burróide que só eu mesma, percebi que na embalagem estava escrito que o macarrão era feito com massa integral, menos mal.  Depois pus o temperinho que é cheio de pedaços e pensei: humm isso deve ser gostoso para uma comida industrializada e por último pensei no maravilhoso gostinho de azeite porque eu adoro jogar azeite no Miojo. Agora estou esperando a pergunta de vocês... ... ... Mais alguém? Gente que decepção horrível que eu tive!!! Primeiro, a massa integral fica meio colante e não foi porque cozinhei demais não porque não passou dos três minutos mas eu devia ter separado um pouco do macarrão para dar pro pessoal que está fazendo obra aqui em casa vedar roscas porque aquilo deve vedar QUALQUER tipo de rosca... Depois pensei nos legumezinhos industrializados que matam mais rápido mas que são gostosos (como algumas sopas) e me ferrei novamente.  Aquele pimentão desidratado tem um cheiro de desinfetante e um gosto de sabão velho (!). Ok nunca comi sabão velho (nem novo) mas com certeza tem aquele gosto, aposto com vocês! E o golpe final veio do elemento que eu mais esperava: o azeite. Gente amiga e fofinha da Maggi: cuidado, alguém deve estar querendo acabar com o negócio de vocês e levar a empresa à falência. O Fred deve estar por trás disso tudo, aposto! Se ele vai derrubar a Gouveia porque não pode querer derrubar vocês também? Pensem nisso e localizem o meliante porque ele roubou o azeite do Miojo de vocês! Pronto, falei! Não há e nunca houve nenhum vestígio da passagem do azeite pelo macarrão em questão posso lhes assegurar.  Por isso, estou aguardando que vocês me façam um mimo porque eu fiquei comendo o macarrãozinho de vocês até o fim  para prestigiar a empresa e chorando. Eu comia e chorava, comia e chorava e via a Gema choramingando e aí eu chorava mais. Eu fiz sacrifícios pelo  macarrão de vocês e estou relatando aqui para salvar meus amigos do mesmo destino. Povo da Maggi abram os olhos porque esse macarrão é pior que a bicicleta Skinny Top da novela, um fiasco...

Gente, se vocês insistirem comam com alguma bebida que anestesie a boca ok?

Empanado de frango Max Croc - Seara

 Oi gente! Tava aqui paralisada vendo True Blood...Esse negócio é bom demais! Agora entrou  um lobisomem bonitão na parada e como a Sookie levou um passa fora, acho que vai rolar um entendimento ali. Ela levou um pezão na bunda por telefone e ele porque levou um pezão de uma namorada tipo Larissa Riquelme, se é que vocês me entendem...

Enfim, isso é para distrair a mente porque na verdade estou escondendo uma tristeza profunda hoje...Na hora do almoço, estava toda feliz porque fiz minha marmitinha com...O que ? Quem tá rindo de mim porque levo marmita que atire a primeira pedra! Por acaso como vocês acham que eu conheço tão bem Sidra Cereser, Miojo, Tekitos? Porque joguei da janela para a pobrada do meu apartamento na Vieira Souto? Eu tenho que levar marmita porque só assim posso ficar com o ticket alimentação e usufruir mais do supermercado entenderam? Não é nada disso, é porque eu sou pertencente ao movimento dos marmiteiros. Mesmo fazendo uma comida ruim pra diabo eu prefiro me arriscar à perder a oportunidade de estar mais vezes por semana nos supermercados passeando, entenderam? Ah, não? E vocês continuam rindo? Mas rindo de que exatamente? Vocês todos aí comedores de lesmas super abastados almoçam no Gero por acaso? Não leva marmita e prefere comer num restaurante Jesus me chama só para  deixar o ticket para gastar com chopp e provolone à milanesa na Lapa no fim de semana na ilusão de tentar abater umas mina ou uns mano né? Você aí acha bonito então dizer: ah, não trago marmita não, e o tike (é assim que você fala, aposto!) uso de vez em quando no final de semana.  Prefiro comer com dinheiro mesmo (e vive fazendo endoscopia também aposto nisso!). Pois bem, estava toda feliz com minha marmitinha preparada hoje mesmo com o Max Croc da Seara, cheia de vontade de experimentar quando aconteceu o pior: tirei a marmita fumegante do microondas e ela caiu de cara no chão. Gente isso é mais pobre do que a velha história do pão de pobre que cai sempre com a manteiga virada pra baixo!  A marmitinha foi TODA ao chão, não sobrou nadinha, nadinha... Cheguei em casa e claro, fiz o resto da bagaça para experimentar. Olha, não me decepcionei, por favor não esqueçam que estamos falando de empanados então não esperem que isso seja um frango fresco da vovó porque não será nunca. Mas até que para um nugget esse Max Croc me surpreendeu de uma forma positiva. Ele fica macio por dentro e crocante mesmo por fora.Além disso, ele é maior que o nugget da Sadia, do que o Tekitos, gostei mesmo.  Mas comi acompanhado de uma paradinha que não é boa nem de longe mas isso é papo para um novo post, provavelmente o próximo.  Bom vou indo porque tenho que preparar a marmita de amanhã e preciso amarrar uns elásticos nela para em caso de queda, funcionar tipo um bungee jump de marmitas, assim ela não cai de cara no chão novamente...Esperem até eu ganhar um milhão da promoção da Seara, vou mandar fazer marmitas de borracha e resolvo isso para sempre!

Teste Adoçante com Stévia - Magro e Doce Menor Mix

 Gente, todo mundo sabe que adoçante causa demência, delírio e mata né? Bom ao menos é o que está escrito nas correntes que recebo então o que fazer? Continuar usando adoçante, claro! Você que gosta de ovo, parou de comer depois que descobriu que o seu colesterol vai aumentar mais ainda e que a culpa não é do torresmo e sim do ovo? Tenho certeza que não! Pois é então não adianta dizer que vai beber tudo sem açúcar se você não é diabético porque eu sei que é mentira.  No fim de semana mesmo eu fui na Galeria Gourmet, comi três rodadas com o prato transbordando (o legal é misturar tudo, filé com peixe, comida japonesa com carne assada, esse é o segredo do bufê) e regado a que? Adivinhem? Coca-Cola Light Plus claro! Tem tudo a ver, é a mesma história do pessoal que vai à Parmê na sexta-feira comer feijoada e pede caipirinha com adoçante, por favor... 

Pois bem, eu uso adoçante diariamente e não é por que sou diabética ou porque estou de dieta, uso adoçante para não comer tanto açucar e continuo gorda, essa é a verdade nua e crua. Eu me iludo claro, achando que o adoçante vai me fazer ficar menos balofa do que o açúcar (será sintoma da demência?). Ah, já sei você aí vai me dizer que é melhor então não adoçar nada né? Aposto que você gaiato está dizendo, toma tudo sem açúcar mesmo qual o problema? O problema é que ninguém gosta de tomar café sem açúcar, nem vem que não caio nessa.  Você aí com certeza toma café sem açúcar só para fazer uma presença na frente dos outros porque vê nos filmes as pessoas perguntando: suggar? cream? e você se imagina respondendo: no, just black. E depois de me enganar e eu fingir que acredito, você chega em casa, faz um cafezinho naquele seu coador Melita cujo suporte tá todo queimado do fogão e tasca meia xícara de açúcar União em três dedos de café que eu sei. Aí você insiste e eu te pergunto: você então deve comer salada de boldo com carqueja no almoço né? E de aperitivo, toma uma dose de pau pereira, depois disso, à noite, no aconchego do seu lar, você toma um suco de Campari para dormir bem enquanto vê a reprise do Super Pop onde o Ronaldo Esper faz a bombástica revelação de que é gay, acertei? Ok, agora eu vou te emprestar óleo de peroba para você usar como hidratante e não se fala mais nisso.  Muito bem, pensando nessa dificuldade de qual adoçante usar, o que causa muita demência, com aspartame e caro (ouvi dizer que o grau de demência que este causa é tão forte que a vítima começa a balançar a cabeça freneticamente como a Joelma do Calypso e não consegue parar de jeito nenhum), o normal que leva você à morte de acordo com as correntes ou o melhor de todos e importado Splenda, resolvi experimentar outros. Comprei o stévia pura, achando que ia me tornar um exemplo de pessoa natural mas tive a impressão que estava bebendo aniz estrelado com erva doce mofada, foi horrível...Encontrei então a versão do Doce Menor Stévia Mix e resolvi arriscar, não larguei.  O gosto de remédio é praticamente nulo e adoça bastante, acho que até melhor que os outros.  Esta semana, dando a tradicional voltinha noturna no supermercado não encontrei o Doce Menor e vi a versão do Magro (tudo a ver comigo por isso que peguei na verdade) Stévia.  Levei pra casa e aprovei totalmente.  A única ressalva é que talvez ele adoce mais que o Doce Menor, o que não é um problema, seu bolso agradece. Então se você precisa ou gosta de adoçante, teste estes, acho que vai gostar agora para de palhaçada e não vai aparecer no boteco e quando o cara te perguntar: Ae, um café? e você total sem noção: black, por favor - Ele vai te servir pela manhã uma bela de uma cerveja Black Princess, com sorte...

Bolo de cenoura com recheio de chocolate - Bauducco

Oi gente...é, tô meio triste hoje sim...Ontem estava eufórica mas hoje estou meio triste pelo mesmo motivo de ontem basicamente...O Paul vai se aposentar e pior, descobri que ele vive só três anos...Isso é injusto.  O cara constrói uma carreira baseada na verdade, na transparência para com seu público e o que ele ganha? Pouco tempo de vida. E a substituição do Galvão? Ok tudo bem que se colocarem uma mulher (desculpem gente mas é a melhor comparação) que saiba onde fica o gol, já dá para fazer comentários né? Mas eu apostei todas as minhas fichas no Paul e fui surpreendida com essa revelação estarrecedora...Isso também significa que LULA MOLUSCO não vai viver para sempre! 

Pois é...fiquei tão desiludida que fui ao supermercado espairecer, distrair a mente, peguei o carrinho e fui, sem rumo, sem destino com o olhar vago entre as prateleiras até que pensei: estou chateada certo? Quem está chateada faz o que? Come, então vou procurar algo bem bacana para rebolar o queixo e achei o bolo de cenoura da Bauducco.  Gente eu amo bolo pronto, já disse isso à vocês? Fiz várias experiências com bolos até acertar e eu confesso que no início, meu bolo era tão duro que se você quisesse um embolso firme para fazer a sua casa própria era só pedir para eu preparar uma massa de bolo, não tinha terremoto que derrubasse aquela estrutura. E depois de pronto, ele sempre ficava tão fino que mais parecia um souplat...Depois meu pai foi me dando as dicas e hoje eu faço bolo. E olha que bolo é a única coisa que sei fazer direito na minha vida! Mas aquele gostinho de bolo industrializado simplesmente me fascina, não consigo resistir. Os meus prediletos são o Chocoboy e o de Laranja da Panco hummm.  Pois bem, peguei o de cenoura para ver o quão diferente é um industrializado de um caseiro (como é muito fácil, costumo fazer este com certa frequência). Coloquei o bolinho no prato assim que cheguei em casa e...Falem vocês, quero ouvir em coro...Isso mesmo, decepção total, geral e irrestrita.  Foi uma experiência bizarra, eu diria.  Primeiramente ficou faltando o sachê de cenoura para eu polvilhar em cima do bolo pois eu presumo que seja um novo sistema de comer bolo porque não senti gosto de cenoura nenhuma.  Segundo, o bolo é tão seco que ele quebra tipo massa de empada, só falta a azeitona no meio ao invés do recheio de chocolate.  Acho que o povo pensou: bom, já que vai ter recheio, vamos deixar essa bagaça mais firme, firme e com recheio, não significa quebradiço e seco. E como se não bastasse não ter gosto de cenoura alguma parece bolo de fubá! Eu não sei se quem inventou esse bolo estava gripado ou com crise de rinite porque não captou a mensagem da embalagem que diz: BOLO DE CENOURA COM RECHEIO DE CHOCOLATE. Quanto ao chocolate, literalmente não fede nem cheira e portanto, não compromete o que já está comprometido.  Lamentável esse bolinho pronto, neste caso o meu é melhor, prefiro que vocês experimentem ok? Mas fica aqui uma pergunta para vocês responderem: onde foi parar a cenoura do bolo de cenoura da Bauducco?! A melhor resposta vai ganhar um bolo de cenoura da Bauducco parcialmente comido...por mim!

Sacos de lixo perfumados

Gente! O Paul mais uma vez acertou e a Espanha levou o caneco (???!). Esse garoto, digo molusco, vai longe com essas previsões, ouvi dizer que ele vai substituir o Galvão; vai ser legal por que ao menos os palpites vão ser sobre futebol  né?

Olha minha gente, esse blog tem pouquissimos comentários mas são poucos com qualidade. Tatiana, minha nova visitante que tem um blog de VERDADE sobre scrapbook, quer ser guarda noturno desse blog tosco aqui junto com a Eliza; o Marcelo faz uns comentários... leiam por favor o que está no nugget de batata que vocês vão entender do que estou falando; há também uma ilustre visitante que sempre passa por aqui que sinceramente é  uma das que me faz não desistir do blog, o nick dela é Galarina (é a mulher do Salvador Dalí, gente, hein?) não pude agradecer ainda pelos comentários super legais que ela faz porque não tenho o email então o agradecimento é público mesmo, valeu!! Fazer alguém rir pra mim sinceramente é uma honra.. Rir pode até não curar dor de dente, de ouvido, de estômago, dor na bunda mas é tão bom... e saber que a gente consegue esse efeito ao menos em um ser humano (vc Galarina, deve ser a única que ri dessa bagaça,  por isso o prêmio Irving Thalberg desta noite vai para você); tem também o Jaime Guimarães que desenha, escreve, faz acrobacias com o lápis. O blog é o Groenland, apareçam por lá e divirtam-se porque é muito legal mesmo. Enfim, tirei esse minutinho para agradecer a algumas pessoas  que perdem seu tempo lendo essa tranqueira. Eu sou pobre gente, por isso sou sempre grata, já disse isso à vocês, não foi?  Então porque esse risinho e o comentário de Ih, essa gorducha está sem idéia como sempre e sentimental ainda por cima. Ok, vi sim um filme emocionante que quase me fez chorar que é o Lobisomen com o Benício lindo Del Toro, mas o que posso fazer?  Hollywood me toma de assalto às vezes é verdade, mas o agradecimento é verdadeiro.

Mas vamos parar de rasgação de seda porque tempo é dinheiro e eu estou perdendo o Fantástico (o Paul vai passar e eu quero vê-lo usando aquela roupa que era do Galvão com o microfone gigante) e aproveito a viagem para comentar com vocês uma coisa que não chegou aos supermercados AINDA mas temo que isso aconteça em breve.  Fui na Etna (decoração de interiores) e vi um negócio interessante por lá: saco de lixo perfumado para banheiro, isso mesmo, para banheiro. Eram saquinhos pequenos para aquelas lixeirinhas de banheiro. O que? É óbvio? É óbvio uma pinóia (adoro ressuscitar essas palavras já notaram? E não é porque sou velha não tá? Eu no máximo lembro vagamente quem matou Odete Roittman ok?) se alguém na sua casa tiver uma buzanfa do tamanho da Rasputia (mulher do Norbitt) vocês vão precisar de uma lixeira tipo container então não me venham dizer dãaa burra, é óbvio porque não é.  Enfim, o saquinho vem em vários aromas tipo lavanda, maçã verde e eu pergunto? Pra que serve isso? O cocô vai ficar aromatizado por causa do saco de lixo? Junto com o saco de lixo cheiroso vem  uma pastilha igualmente cheirosa para você engolir e soltar gás aromatizante? O saquinho foi criado para as visitas que comeram buchada na sua casa soltarem um gás dentro? Ouvi dizer que é explosivo então já pensou sua visita voando pelos ares com um saquinho cheiroso acoplado na bunda? Hein gente, isso é bacana de ver? Vocês conseguem visualizar a cena? Funcionou? Não? Então vou dizer à vocês uma outra coisa estranha ainda no ramo dos saquinhos: uma empresa que vende produtos para bebês, criou uns saquinhos aromatizados para guardar fralda suja.  Agora você mulher moderna, mãe amiga, gente boa, pode guardar na gaveta, a fralda suja do seu filhinho que tomou duas mamadeiras cheias de Neston com banana porque ela vai estar devidamente cheirosa(!).  Com isso, você agora tem opções do que fazer com a fralda suja do seu pimpolho: ou você usa a caca do seu filho para adubar as plantas ou simplesmente deixar lá o pacotinho cheiroso com a fralda nem tão cheirosa assim, para aromatizar a gaveta de roupas...é como se você tivesse um sachê híbrido, entende? Ora ele cheira bem, ora ele cheira mal, depende do clima, da direção do vento. Para ser mais específica, é como se você criasse na gaveta de roupas do seu guri um gambazinho que tomou muito Luftal e de vez em quando ele sentisse medo, muuito medo...

Ah, detalhe: como eu não tinha foto dos saquinhos de lixo perfumados e fui na Etna, pus foto do vulcão para ilustrar esse post.  Eu sou muito "boa" nisso, Etna, vulcão...entenderam? entenderam?