sábado, 30 de abril de 2011

Especial Casamento Real (ih, rimou!)

AHA! Olha quem eu encontrei como um dos souvenirs bizarros sobre o casal. Vocês não acharam que eu ia esquecer de procurar isso, acharam?

Oi Genteeeee!  O que? O assunto já tá batido? Ora mas eu não dei meu parecer ainda e acordei seis horas da manhã para relatar tudo o que vi na tv para vocês portanto, tratem de ficar com suas buzanfas avantajadas e seus cofrinhos de fora parados aí mesmo onde estão para ler o que eu tenho a dizer. Eu tomei até banho rápido por causa de vocês e vocês querem sair? Ah não dá né?
Quando eu comecei a ver o casamento real, a Kate estava passeando no carrão e deu tanta volta mas tanta volta que na boa, se essa moça tivesse labirintite, ela não ia conseguir chegar naquela abadia gigante.  Aí foi a vez de chegar a rainha que na verdade estava disfarçada de gema de ovo para passar despercebida pelo público já que ela não é nada simpática. Ô velhinha antipática meu Deus, parece que está sempre mastigando boldo, que coisa esquisita. O velhinho foi subir na carruagem quase tombou a parada.  Eu tenho pra mim que ele ficou tenso e tomou uma dose de Jurubeba Leão do Norte antes de ir para a igreja...Afinal depois da festa ele ia querer brincar de ovos mexidos com a velhinha né?  Aí começou a cafonalha. Hein? Eu não entendo de moda? Quem disse que eu não entendo levanta a mão se for macho! Eu entendo de moda e muita coisa, entendo tanto que logo percebi qual era o conceito do chapéu da Camila (aquilo é o rascunho né não Gente, hã?). O chapéu era uma réplica de um pastel de santa clara. Será que ela estava pretendendo homenagear os lusos?  Como se não bastasse esse susto, mostraram uma das filhas do príncipe Andrews que é uma mistura de Lady Gaga com Harry, um Hóspede do Barulho, quem não viu esse filme corra para o google para saber do que estou falando por favor.  Essa moça estava com um chapéu com um laçarote imenso bege na frente. O chapéu parecia feito de pasta americana, muito medonho...  Depois apareceu o Elton John que é praticamente um arroz de festa real com um penteado Mais Você com escova marroquina, se é que vocês me entendem.  E o último susto fashion que eu tomei foi com a Victoria Beckham.  Essa mulher teve a coragem de ir de cosplay de aeromoça, acreditam?  Então neste caso, deixo aqui meu abraço amigo para as mulheres que não usaram chapéu neste casamento.  Se fosse um show de heavy metal, essas adoradoras dos chapéus feios do inferno iam voltar para casa ao menos sem os dentes da frente.  Ah, fato bizarro: Camila (o rascunho), ficou olhando para a bunda da então duquesa na hora da saída. Como ela tomou surra de frigideira Le Creuset, deve ter ficado indignada olhando para aquele traseiro jovem e certinho. Mas também pra que o rascunho vai querer um traseiro certinho se tá tudo errado naquela composição?  Nem que hipotecassem o castelo de Windsor para pagar o Dr Ray, aquilo melhorava.  Era mais fácil eu, com minha barriga de tanquinho cheio, ter conserto do que aquele rabisco.
O irmão do William tava jogando um lero para cima da irmã da noiva, aquela que tem o mesmo apelido da amiga gorda da Tina do Maurício de Sousa e que segurava o vestido da irmã o tempo todo.  Vocês já imaginaram se aquela garota tropeça na hora que está segurando aquele vestido no degrau?  Ela ia cair de cara no mínimo segurando na bunda da irmã famosa e sair escorregando igual à gato em cortina, sem falar que ia ser efeito dominó, caia ela, a irmã que por sua vez ia puxar o marido pelas medalhas para o chão...coitados, eles não merecem esse meu pensamento, mas eu ia ser obrigada a rir, fazer o que? Mas voltando à garota, o irmão do William, o pequeno príncipe, tava dando uma idéia na garota, será que vai rolar um sentimento ali também? Agora a pior parte foi quando eles foram para a carruagem.  Primeira coisa chata é aquela volta toooda novamente e desta vez acenando muito. Tenho certeza que o casal devia estar falando na carruagem: essa porra de ateloguinho é chato pra cacete hein?  E além de acenar, eles foram obrigados a conviver com vários cavalos da guarda real em volta mas eu reparei numa coisa:  os cavalos reais não fazem caca? Seriam os cavalos reais robôs produzidos pelo cientista maluco da novela Morde & Assopra? Ou será que esses cavalos antes da cerimônia, são obrigados a entubar um supositório gigante de Imosec com serragem? Hein? Alguém sabe da verdade?  E o mais cansativo pra mim no final foi ver umas coisas bizarras no GNT que eu gosto tanto tipo o cabelo da Julia Petit. Eu acho que ela estava homenageando alguma árvore centenária da Inglaterra com aquele cabelo no alto parecendo galhos, não é possível, sem explicação.  Mas na boa, eles (a família) foram sacanas no final né?  Porque ao invés de afunilar o povo para os comes e bebes, não fez várias festinhas nas várias lages que tenho CERTEZA que o palácio tem?  Eles disseram que não iam vender cerveja mas lá saiu uma cerveja comemorativa que já vinha com Viagra, sabiam?  Essa cerveja que não foi servida era pra que então? Para os velhinhos reais tocarem o terror, claro!  Eles podiam muito bem ter feito uma festa maior sem muita pompa mas com comida pra galera. Era só colocar maionese no patê de foia gras, comprar uns sacos de pão de forma Golden Vital, fazer um churrasquinho simples com bucho e umas tripas viradas que tava tudo ok.  O que? Comida horrível? Ora, aquele povo pra lá come miolo de carneiro porque não pode comer uma boa buchada com tripa virada frita?  Como diria aquela máxima, o que é um peido para quem está cagado?

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Uau limpeza perfumada orquídea e menta - Ingleza



Oiii Gente!!!!  Eu tô aqui pensando...porque existem pessoas que são tão desagradáveis nos supermercados/hortifrutti? Estava eu lá no Horti, toda alegre porque não peguei ninguém na fila, passava meu cartão de débito tão surrado alegremente na maquineta quando vem um sujeito enorme com nariz de napão empurrando as compras em cima de mim.  Eu claro, desacelerei o processo e comecei a agir como se estivesse em câmera lenta. O nariz de napão tem uma lanchonete perto do horti e tem uma verruga enorme na cara. Sinceramente verrugas e estabelecimentos de comida não funcionam pra mim, definitivamente. Pior do que um cara que tem uma lanchonete e cultiva uma verruga é aquele comercial do remédio para verrugas, Poitts eu acho. Vocês já viram aquilo?! São verrugas desdentadas (!) e molengas, blergh, nojo total. Se o sujeito por ventura tem nojo das próprias verrugas, ao ver aquele comercial ele certamente desiste de comprar o produto e compra uma adaga para se mutilar. Não, na boa, odioso.  Então voltando ao verruguento nariz de napão dos infernos: ele ficou empurrando e eu continuava no movimento teimosinha, em suaves braçadas na bolsa procurando suavemente o que eu fingia que faltava, quase um balé  mas na hora que fui digitar a senha, ele já estava tão em cima de mim que só faltou dizer: perdeu gorda, perdeu! Então aqui vai um recado para esse tipo de gente: se você é uma destas criaturas inconvenientes, saiba que a pessoa que está à sua frente pode ter um alfinete de fralda e espetar seu pinto ou seu peito a qualquer momento. Então criatura do mal, fique longe e deixe o cliente da frente respirar ok?
Muito bem mas mudando radicalmente de assunto, eu tô pra falar deste produto há tempos e acabo esquecendo. Trata-se de um daqueles limpadores que desodorizam o ambiente. Confesso que quando vi que era de orquídea e menta pensei: o que tem o forévis com as calças?!  Mas quando comecei a usar, vi que a parada realmente funciona.  Não sei que raios de combinação foi essa e nem porque colocaram corante rosa chiclete nessa bagaça mas o fato é que a paradinha deixa um aroma ótimo e limpa o chão mesmo.  Eu fiquei meio reticente por conta da combinação mas resolvi arriscar e não me arrependo, aliás esses produtos da Uau como o anterior, estão me surpreendendo e o preço é bom também, nada exorbitante.  Então testem, eu gostei do aroma, sinceramente mas é aquilo, cheiro é uma questão de gosto e claro, como bunda, cada um tem a sua, se não gostarem do aroma não venham me pedir a troca do produto porque eu não trabalho para a Ingleza, falou?

sábado, 23 de abril de 2011

Gel Superdesengordurante Uau


Oi Genteee!!! Bom, já que eu não pude fazer nada que preste neste feriado, eu juro que ao menos estava tentando mudar meus hábitos e tentando caminhar. Pra isso saí usando o meu tênis de caminhada que há tempos estava abandonado no armário. Ok ele estava um pouquinho velho mas com um aspecto ótimo, idade cronológica de 40 mas corpinho de 25 saca? Então, fui feliz da vida comprar uns salgadinhos para beliscar e..O que? Caminhar não combina com salgadinhos? Mas eu não disse à vocês que já tinha iniciado a caminhada, o que eu disse foi que estava ensaiando e para isso saí usando meu tênis de caminhada, entenderam? Pois bem, voltando antes de ser bruscamente interrompida, fui comprar os salgadinhos e percebi, ao descer do ônibus que o tênis estava realmente macio e pensei: mas como deixei de lado algo tão confortável, tão macio. Andei com passos largos e firmes, confiante e olhando para as mulheres de salto alto na rua dizendo para mim mesma: ei, vocês aí, olhem para mim, eu sou a personificação do conforto e...e quase tropecei em algo. Quando olhei para o chão, senti algo estranho no solado e levantei o pé. O que? Não, não era cocô de cachorro, era a sola do tênis que estava descolada do meio do pé para o calcanhar. A tal maciez que eu sentia ao andar eram os amortecedores que estavam encostando no chão.  Andei mais um pouco a fim de encontrar algum estabelecimento para compar Superbonder e resolver aquela pendega quando de repente...o outro solado soltou também. Eu já estava mancando para que as pessoas não percebessem que estava com um tênis descolado e com uma boca de sapo aberta embaixo e aí veio a bomba: o outro descolou da mesma forma. Eu não podia mancar dos dois pés né Gente, afinal eu nem sabia como ia fazer aquilo, nunca trabalhei no Cirque du Soleil para fazer esse tipo de acrobacia, então resolvi arrastar os dois pés tipo velhinho de chinelinho em casa na hora de dormir mas no meu caso não foi nada fofo...Bom, o tênis foi para o lixo e meu projeto de caminhada vai ter que esperar até o próximo salário...
Enfim, vamos ao que interessa.  Descobri um produto realmente muuuito legal. Trata-se de um gel da Uau (aliás essa marca está me surpreendendo, mais adiante vou falar de outro produto legal deles) desengordurante.  Você passa na pia, na panela onde usou gordura e óleo e realmente percebe a diferença, ele diminui consideravelmente a quantidade de lavadas que você é obrigado a dar em alguma superfície quando o assunto é gordura.  E apesar do frasco ser pequeno - 200ml - ele rende bastante porque o gel é viscoso.  Virei fã, gostei bastante mesmo o único problema é que não encontro com muita facilidade, mais fácil encontrar até agora no Prezunic.  Bom, agora deixa eu ir porque vou aproveitar o final do feriado aqui na net para escolher um modelo de tênis que venha com um tubinho de superbonder acoplado para emergências, vai que eu deixo o tênis novamente algum tempinho no armário e mofa né?

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Iogurte Molico natural - Nestlè


Oiiiiiiiiiii Genteeeee!!
Sim é verdade, eu sumi novamente mas foi por motivo de força maior...força maior de doença na família aí já viu né?  Então...Bom, por conta destes dias horríveis que passei, lembrei de uma coisa horrível que eu não gosto de ver quando estou triste: filmes tristes e se tem algo que me entristesse muito é algo que eu chamo de Elemento Fofinho Triste do filme.  O Elemento Fofinho Triste é normalmente aquele ser dotado de extrema fofura que sofre, é mal tratado, se desilude, enfim, exemplos: o ursinho do filme Inteligência Artificial. Tem cena mais triste do que a em que ele abaixa a cabeça e fica lá esperando o nada com o garotinho de mentira? Hein? Eu não posso ver que choro copiosamente, muito triste mesmo.  Outra coisa assustadoramente triste acontece no filme O Retorno dos Tomates Assassinos: o tomatinho de pelúcia totalmente do bem, sobre na bomba que está prestes à explodir logicamente, para salvar a humanidade. Não Gente, fala a verdade? Tem coisa mais triste que isso?!?  Aí eu respondo pra vocês tem sim, tem a ver com o experimento de hoje que quase me fez chorar de desgosto....
Eu não sei se já disse à vocês o quanto gosto de iogurte natural. Iogurte natural é um negócio muito bacana porque ele te oferece o livre arbítrio.  No iogurte com frutas, você fica limitado e uma vez tendo escolhido aquele iogurtezinho com aquelas frutinhas, vai ter que ficar com aquilo até o fim já o iogurte natural não. Num dia você coloca mel, no outro você coloca granola, no outro você coloca na salada de frutas, no outro toma sem nada e assim por diante ou seja, nunca enjoa.  Mas comprei esse Molico achando que seria a oitava maravilha já que na minha opinião, os produtos da Molico são normalmente de boa qualidade.  Quando abri o potinho já notei algo estranho: ele não é homogêneo, dá a impressão que as bactérias naturais do leite se revoltaram e se separaram em grupos, saca? E o gosto também é uma grande DECEPÇÃO! Sim, eu não queria dizer essa palavra, não mesmo mas não dá para utilizar outra diante dessa paradinha.  O gosto é como o de uma coalhada que não deu certo porque a sua faxineira, a sua tia, a sua mãe, a sua cunhada enfim, alguém da sua família, viu aquela tigela  no canto da pia e resolveu jogar água porque achou que o leite estava estragado.  Não gostei, prefiro o Danone natural que é de consistência firme e não tem crise de identidade...

domingo, 10 de abril de 2011

Ice Cola - Cervejaria Imperial


Oi Gente! Bom eu sumi porque ainda estava em comemoração. Os quitutes que eu inventei naquele dia renderam tanta felicidade que eu não pude escrever porque passei a maior parte do tempo em outro cômodo da casa..sentada.  Mas na outra parte do tempo li coisas inacreditáveis como aquele emprego para nudistas na Inglaterra. Não, vocês leram aquilo?! Em perdi meu tempo lendo porque ainda por cima tenho uma amiga nudista. É isso mesmo. A gente as vezes não escolhe os amigos né, fazer o que? Ela é militante dos pelados em todo e qualquer lugar, é uma coisa impressionante. Sempre me convida para ir na casa dela mas eu desconverso porque não tô a fim de ver ninguém pelado não.  Mas enfim, o tal emprego era para programadoras peladas porque a proposta da empresa é exatamente esta, dar oportunidade aos pelados. Eu tenho certeza que minha amiga se inscreveu para a vaga e passou porque a última vez que eu a vi, foi rapido pois ela disse que estava indo para casa arrumar as malas, já viram né?  Já pensou o que deve ser trabalhar com software pelado? Pensa: deve ser um lugar de piso frio, cheio de computadores e portanto, gelado! Jà pensou no vento que esse povo recebe na culatra? Será que a empresa fornece rolhas de silicone para dar algum agasalho à essa gente?
Enfim, vamos ao que interessa porque não tô aqui para falar em rolhas de silicone dos outros.  No dia festivo em que este blog que vos fala completou um ano de existência, além do vinho Dom Bosco em embalagem plástica (aliás não sei onde foi parar a embalagem...), tinha também para rebater um refri novo que achei no Guanabara (ainda vou falar do super da Barra, aguardem). O nome sugestivo é Ice Cola.  Eu ia até comprar mais um para testar melhor mas a seção de bebidas estava com um cheiro esquisito, acho que alguém pra variar pisou em algum cocô de cachorro e deixou o rastro de destruição justamente naquele pedaço. Aí como queria me livrar logo daquela fedentina dos infernos, sai correndo com apenas uma latinha que tive que compartilhar com o gorducho.  Bom..o que eu achei? Vocês querem saber mesmo o que eu achei?  Então tá, vou explicar dando outro exemplo que fica mais fácil ok?  É como se alguém tivesse pego um suco de laranja de verdade e acrescentado água mineral com gás, deu para entender?  É um cosplay anêmico de Coca-Cola, pronto falei.  Mas eu acho legal ter um estoque em casa, vai que de última hora aparece a sua tia com aquele monte de crianças do vizinho que ela toma conta, tuuudo esfomeado ou então sua irmã com os filhos dela e claro, os amiguinhos, filhos da vizinha que empurra propositalmente os filhos para ir filar bóia na casa dos outros....
Agora se liga na missão hein? Eu sou uma celebridade, nunca esqueça disso, tenho um blog que está sobrevidendo há um ano de besteirol portanto, quando eu for na sua casa não me venha dar cuba-libre com caninha da roça e Ice Cola porque eu conheço ouviu bem?

quinta-feira, 7 de abril de 2011

1 ANO DE EXPERIMENTAÇÕES BIZARRAS!


Oiiiii Genteeeee!! Gente amiga, Gente de blog, Gente de tudo que é canto! Hoje já está acabando mas ainda é dia de festa porque esse blog que vos fala (oia!) está completando 1 ano! Um ano de pura merda condensada, dá para acreditar?! Eu ia convida-los para um pagodinho mas devido a um probleminha financeiro crônico, não deu para fazer aquela tão sonhada festinha regada a muita dobradinha, caldo de mocotó, tripa de boi frita e...O que? Quem falou que nojo aí? Levante-se e assuma se você é homem! Porque nojo se você come lesma e cocô de peixe? Os peixes dizem que isso preto que eles colocam pra fora é ova mas eu não sou burra não tá? Sei muito bem que aquilo é cocô de peixe tratado à base de sulfato ferroso no cativeiro. É óbvio Gente, alooou?! Vocês nunca desconfiaram que aquele côco bolinha que tem o sugestivo nome de caviar é na verdade o cocô do peixe que foi vitaminado com sulfato ferroso que por sua vez faz o cocô ficar pretão? Ah, eu tenho que informar tudo pra vocês nessa bosta de blog né? Ok que sou super bem informada, leio tudo criteriosamente antes de passar para vocês mas eu acho que vocês estão abusando, não queria falar não mas..Enfim, eu então resolvi comemorar sozinha mas fazendo coração com a mão o tempo todo para vocês, não pensem que eu esqueci porque isso é impossível. Bom, eu comprei um vinho Dom Bosco de embalagem plástica pq assim eu podia dar uma bicada enquanto via novela sem o perigo de quebrar. Como petisco, comprei um brócolis, repolho, ovos brancos Mantiqueira e batata doce, muuita batata doce. Cozinhei tudo, pus numa bacia e to beliscando aqui por conta do anos em festa.  Tá muito agradável a comemoração sabe Gente, tô até emocionada pena que vocês não podem estar comigo, mas não faltarão oportunidades não é mesmo?  Daqui a pouco vou encarar uma caipirinha de caju. Porque de caju? Bom, eu ia fazer de limão mas limão tava caro e o suco de caju concentrado estava 2,49, não resisti né? E outra coisa: quando colocar caninha da roça não interessa muito a fruta que você está colocando porque quando chegar no bucho, vai descer queimando então quem sente o sabor de alguma fruta que por ventura passou por ali, não está suficientemente bêbado ou queimou a língua e perdeu o paladar.  É isso Gente, agradeço as visitas, os comentários, as sugestões, aos que aguentam ler essa bobeira que me faz tão bem escrever. Eu de verdade nunca pensei que ia aguentar escrever um ano de merda mas aí está, isso só prova que eu nunca vou escrever novelas com essa mente de ameba com prisão de ventre.
Pô aí...esqueci de uma coisa..alguém pode me emprestar um Bom Ar? O meu acabou e temo que vá precisar de uma latinha inteira para usar após a comemoração. É vou ralar,  vou nessa, preciso abrir as janelas até o canto. Ui tá f...

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Camarão congelado empanado - Nativ


Oiiiii Genteeeeee! Como foram de dia da mentira? Hãm? Muito mentiroso contando lorota pra vocês? Ah, isso é divertido, eu conheço uns engraçados. Mas o que vou falar para vocês agora não é mentira ok? Fato verídico e infelizmente e para variar, aconteceu comigo.  Fui no supermercado pé sujo comprar um iogurte e um sabão e deparei com algo que eu adoro: brevidades. Eu já falei pra vocês como gosto de brevidades? Pois bem, estavam bem embaladas e com um ótimo aspecto além de serem grandonas, do jeito que eu gosto.  Cheguei em casa e não  pensei, abri o plastiquinho desgracento e mordi.  Foi como se eu tivesse mordido uma espuma de palmilha pra sapato, sacam? Aquela meio porosinha meio emborrachada? Pois é...Como se não bastasse, senti um cheiro de peixe dos infernos e pensei ué, será que nessa embalagem de camarão veio peixe de brinde? Não era o cheiro do camarão empanado que eu havia comprado era da brevidade! Eu juro pra vocês, eu não sabia que brevidades eram frutos do mar e que se pescava, pensei que isso fosse feito de maizena. Que burrice a minha né Gente? Hein? Brevidade é feita com maizena e eu que sou otária? Bom, se brevidade é feita de maizena e estava com cheiro de peixe, vocês não querem me fazer crer que alguma mulher manipulou aquela brevidade e colocou a massa pra descansar debaixo da saia né? Vocês não querem falar essas coisas para me deixar sem dormir né seus sem noção?! Eu não acredito em vocês e ponto final, vou perguntar num restaurante de frutos do mar se lá eles servem brevidade com côco, brevidade ao zé do pipo ou à gomes de sá e vou esfregar essa informação na cara de vocês estão me ouvindo? Ninguém me faz de trouxa!
Enfim, antes de buscar essa preciosa informação vou ser boa e passar a dica do camarão para vocês.  Eu já falei aqui das tirinhas de tilápia com gostinho especial de maresia né? Já o camarão empanado não decepciona, o problema é que a porção é pequena e para comer tomando aquela Petra Bock que está me esperando aqui, preciso de pelo menos duas embalagens. A paradinha é gostosinha mesmo, pode encarar sem traumas.  E para quem gosta de um camarão de vez em quando quebra aquele galhão sem você ter que ficar com aquele cheirinho de brevidade nas mãos depois...Eu vou em busca da verdade! Vocês me aguardem!!
Eu sei que vocês vão dizer ah, otária, se ferrou, vc não disse que não compra nada lá no supermercado pé sujo? Eu disse sim mas as brevidades estavam embaladas quase à vacuo, como é que eu poderia desconfiar que a mulher que as fez colocou debaixo da saia? Na embalagem não tem descrição de como é feito o produto oras mas de qualquer maneira, agora que sei que brevidade = frutos do mar estou mais tranquila mas buscando a verdade por desencargo de consciência, é claro....