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| AHA! Olha quem eu encontrei como um dos souvenirs bizarros sobre o casal. Vocês não acharam que eu ia esquecer de procurar isso, acharam? |
Oi Genteeeee! O que? O assunto já tá batido? Ora mas eu não dei meu parecer ainda e acordei seis horas da manhã para relatar tudo o que vi na tv para vocês portanto, tratem de ficar com suas buzanfas avantajadas e seus cofrinhos de fora parados aí mesmo onde estão para ler o que eu tenho a dizer. Eu tomei até banho rápido por causa de vocês e vocês querem sair? Ah não dá né?
Quando eu comecei a ver o casamento real, a Kate estava passeando no carrão e deu tanta volta mas tanta volta que na boa, se essa moça tivesse labirintite, ela não ia conseguir chegar naquela abadia gigante. Aí foi a vez de chegar a rainha que na verdade estava disfarçada de gema de ovo para passar despercebida pelo público já que ela não é nada simpática. Ô velhinha antipática meu Deus, parece que está sempre mastigando boldo, que coisa esquisita. O velhinho foi subir na carruagem quase tombou a parada. Eu tenho pra mim que ele ficou tenso e tomou uma dose de Jurubeba Leão do Norte antes de ir para a igreja...Afinal depois da festa ele ia querer brincar de ovos mexidos com a velhinha né? Aí começou a cafonalha. Hein? Eu não entendo de moda? Quem disse que eu não entendo levanta a mão se for macho! Eu entendo de moda e muita coisa, entendo tanto que logo percebi qual era o conceito do chapéu da Camila (aquilo é o rascunho né não Gente, hã?). O chapéu era uma réplica de um pastel de santa clara. Será que ela estava pretendendo homenagear os lusos? Como se não bastasse esse susto, mostraram uma das filhas do príncipe Andrews que é uma mistura de Lady Gaga com Harry, um Hóspede do Barulho, quem não viu esse filme corra para o google para saber do que estou falando por favor. Essa moça estava com um chapéu com um laçarote imenso bege na frente. O chapéu parecia feito de pasta americana, muito medonho... Depois apareceu o Elton John que é praticamente um arroz de festa real com um penteado Mais Você com escova marroquina, se é que vocês me entendem. E o último susto fashion que eu tomei foi com a Victoria Beckham. Essa mulher teve a coragem de ir de cosplay de aeromoça, acreditam? Então neste caso, deixo aqui meu abraço amigo para as mulheres que não usaram chapéu neste casamento. Se fosse um show de heavy metal, essas adoradoras dos chapéus feios do inferno iam voltar para casa ao menos sem os dentes da frente. Ah, fato bizarro: Camila (o rascunho), ficou olhando para a bunda da então duquesa na hora da saída. Como ela tomou surra de frigideira Le Creuset, deve ter ficado indignada olhando para aquele traseiro jovem e certinho. Mas também pra que o rascunho vai querer um traseiro certinho se tá tudo errado naquela composição? Nem que hipotecassem o castelo de Windsor para pagar o Dr Ray, aquilo melhorava. Era mais fácil eu, com minha barriga de tanquinho cheio, ter conserto do que aquele rabisco.
O irmão do William tava jogando um lero para cima da irmã da noiva, aquela que tem o mesmo apelido da amiga gorda da Tina do Maurício de Sousa e que segurava o vestido da irmã o tempo todo. Vocês já imaginaram se aquela garota tropeça na hora que está segurando aquele vestido no degrau? Ela ia cair de cara no mínimo segurando na bunda da irmã famosa e sair escorregando igual à gato em cortina, sem falar que ia ser efeito dominó, caia ela, a irmã que por sua vez ia puxar o marido pelas medalhas para o chão...coitados, eles não merecem esse meu pensamento, mas eu ia ser obrigada a rir, fazer o que? Mas voltando à garota, o irmão do William, o pequeno príncipe, tava dando uma idéia na garota, será que vai rolar um sentimento ali também? Agora a pior parte foi quando eles foram para a carruagem. Primeira coisa chata é aquela volta toooda novamente e desta vez acenando muito. Tenho certeza que o casal devia estar falando na carruagem: essa porra de ateloguinho é chato pra cacete hein? E além de acenar, eles foram obrigados a conviver com vários cavalos da guarda real em volta mas eu reparei numa coisa: os cavalos reais não fazem caca? Seriam os cavalos reais robôs produzidos pelo cientista maluco da novela Morde & Assopra? Ou será que esses cavalos antes da cerimônia, são obrigados a entubar um supositório gigante de Imosec com serragem? Hein? Alguém sabe da verdade? E o mais cansativo pra mim no final foi ver umas coisas bizarras no GNT que eu gosto tanto tipo o cabelo da Julia Petit. Eu acho que ela estava homenageando alguma árvore centenária da Inglaterra com aquele cabelo no alto parecendo galhos, não é possível, sem explicação. Mas na boa, eles (a família) foram sacanas no final né? Porque ao invés de afunilar o povo para os comes e bebes, não fez várias festinhas nas várias lages que tenho CERTEZA que o palácio tem? Eles disseram que não iam vender cerveja mas lá saiu uma cerveja comemorativa que já vinha com Viagra, sabiam? Essa cerveja que não foi servida era pra que então? Para os velhinhos reais tocarem o terror, claro! Eles podiam muito bem ter feito uma festa maior sem muita pompa mas com comida pra galera. Era só colocar maionese no patê de foia gras, comprar uns sacos de pão de forma Golden Vital, fazer um churrasquinho simples com bucho e umas tripas viradas que tava tudo ok. O que? Comida horrível? Ora, aquele povo pra lá come miolo de carneiro porque não pode comer uma boa buchada com tripa virada frita? Como diria aquela máxima, o que é um peido para quem está cagado?
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