CADÊ VOCÊEEEEE, QUE NUNCA MAIS APARECEU AQUI...

oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu sei, eu sei que sou digna de desprezo mas eu realmente estou com problemas. Todo mundo tem problemas óbvio mas quando a gente pára pra olhar pro lado percebe que nossos problemas são mais comuns e mais parecidos com os dos outros do que a gente imagina.  Estou com problema sério de doença na família daí estar tão desaparecida. Mas estou colocando a cabeça no lugar e consequentemente os pensamentos em ordem ou em desordem para escrever tanta besteira inútil, sei lá mas o fato é que fiz essa aparição relâmpago para dizer: NÃO ME ABANDONEM PELAMORDEDEUS PORQUE EU TÔ VOLTANDO OK? Até o final desta semana devo escrever e olha que tenho bastante coisa, tanta coisa que umas já comi e joguei fora a embalagem ou seja, vou ter que comprar tudo novamente. A sorte é que minha gastro não lê esse blog pois ela me prescreveu um remédio para colesterol que custa uma fábula e não ia ficar satisfeita com o que ando comprando no super.  Enfim é isso tô voltando, fiquei por aí me esperando, eu tô carente!  muitos beijos à todos!

Queijo minas padrão light - Boa Nata

OIIIIIIIIIIIIII GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! Vocês sabem quem eu sou? Lembram de mim? Hein? Poxa eu tava morrendo de saudades de vocês, papo sério. Pô, foi mal, eu andei realmente cheia de coisas pra fazer e acaba não me sobrando o precioso tempinho para escrever pra vocês.  Ok sei que o que eu escrevo aqui, não serve para p nenhuma mas eu já acostumei e pra largar o vício sabe como é, eu sofro! Por falar em sofrer eu andei sofrendo muito esses dias não só por saudade de vocês mas por causa do Harry Potter. Eu chorei terminando o livro, eu chorei vendo o filme parte um, eu chorei vendo o filme parte dois enfim, eu não posso lembrar que acabou que me dá vontade de chorar...aí pera aí, tô chorando novamente, droga... Eu não posso me conformar com isso Gente!  Vamos enviar um apelo dramático para J.K. Rowling criar algo tão bom (ha!) quanto Harry Potter, sei que ela não vai querer porque está mais rica que a rainha da Inglaterra mas não custa tentar né? Então aí vai um modelo de cartinha para vcs enviarem junto com a minha ok?  "Querida J.K.Rowling, todos estamos muito tristes com o fim da saga e precisamos urgentemente de outra história maravilhosa para alegrar nossos coraçõezinhos (desenhem corações no papel nessa hora por favor). Esperamos que você, mesmo estando podre de rica, pense nos mais necessitados que são pobres, ferrados mas como todo pobre, se contentam com pouco e portanto, se alegram ao menos na ficção lendo um bom livrinho de fantasia.  Por favor faça isso rápido ou você vai saber realmente como funciona um feitiço porque vamos fazer um despacho gigante com seu nome e coloca-lo no poderoso macumba on line, espero que você se sensibilize. Com amor, seus fãs.  Então, vocês acham que ela vai se sensibilizar? Hein?

Enfim, vamos ao que interessa...Eu comprei um queijo minas padrão contrariando minha intuição. Eu não tenho esse hábito, só compro o frescal mas como era de uma marca que eu gosto, arrisquei.  Peguei um pão quentinho, maravilhoso, tasquei uma manteiga igualmente maravilhosa e fui atrás do queijo.  Abri o infeliz rapidamente e quando fui cortar já vem aquele stress típico de quem tá cortando queijo minas padrão: parece borracha. Não me deixei abalar e fui cortando os pequenos pedacinhos para colocar no meu pãozinho super fresquinho. Quando mordi pensei: ué, eu não pus queijo aqui? Seria um deja vu? Mordi pela segunda vez e aí comecei a pensar que estava ficando doida: Cadê o queijo? Minha Gente...o queijo estava lá, quando abri o pão tive a nítida impressão que aquele bastardinho ria de mim de boca escancarada, o queijo tinha gosto de sola de tênis. O que? Nunca comeram sola de tênis, ora nem eu, mas aquela parte de baixo da sola, a borrachinha branca, sacam? Então, nem precisa comer, com certeza esse queijo tem aquele gosto.  E caro, um pedaço de sei lá 250 gramas saiu por 11 reais!  Não rola, nunca mais, de jeito nenhum, voltei de braços abertos para o minas frescal. O que eu fiz com o queijo? Ora, tá na minha geladeira, quando eu voltar a caminhar, vou colocar no solado para melhorar o impacto com isso terei  uma vantagem quando retirar  o tênis;  as pessoas vão dizer: ih gorducha, que chulé dos infernos! E eu responderei sem medo: não, não é chulé, é o queijo...

Sopa de brócolis Moments - Swift

Oiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeee!!  ok, eu deixo vocês me xingarem por causa da ausência, sim, eu também sei que vocês devem estar dizendo: essa gorda além de não escrever nada que preste ainda some? Eu tive motivos: primeiro o frio congelou meus mini neurônios, já falei pra vocês sobre isso embora vocês insistam em não acreditar, depois tô tentando terminar Harry Potter e como eu choro muito (ontem à noite e hoje no ônibus eu chorei por conta do mesmo trecho e não posso lembrar senão vou escrever esse post chorando, droga).  E eu estava meio cabreira estes dias...duas pessoas que eu conheço, sonharam comigo no  mesmo dia então pensei: epa, vai acontecer algo comigo e aconteceu à noite...Estava chegando em casa e quase fui atropelada pela bicicleta do cover do Twister Sister!! O desgraçado do cover com cabelo samambaia chorona, veio em minha direção e pior, eu estava na mão certa dos carros, atravessando a rua suavemente com minhas perninhas gorduchas e fortes de tronco de bananeira quando me assusto com aquela versão rock n roll da Cuca do Sítio.  Eu vou te contar, todo mundo tem direitos inclusive os ciclistas mas um ciclista que é cover do Twister Sister (= Dee Snider) e ainda vem na contramão, tá no mínimo pedindo que o pedestre jogue um litro de óleo de soja na cabeça dele para acabar com a alegria né? Detesto levar sustos, já estou levando susto suficiente com Harry Potter e o Voldemort, aquele cara pênis dos infernos e que me desculpem as senhoras por esse xingamento... Mas enfim, vamos falar coisas úteis, vamos falar do maravilhoso inverno e inverno é tempo de sopa! Sim sopa, sopa cremosa, sopa maravilhosa, sopa dos deuses que eu não sei fazer...Já disse à vocês que minha sopa fica marrom? É horrível, parece comida de prisão...Eu podia ganhar dinheiro fazendo sopa cenográfica, sim senhor. Se a novela me aceitar, posso fazer sopa cenográfica envenenada para o Cortez, putz... Então, falando em sopa, comprei esta da Swift que tem uma linha de produtos prontos para consumo. No caso desta, já vem líquida, é só abrir e esquentar. Fiquei empolgada com a facilidade claro, esquecendo que todo aquele conservante provavelmente ia me transformar no futuro na múmia com o intestino mais preservado da história da humanidade daqui uns mil anos.  Peguei uma torradinha e voilà...Vocês imaginam o que vou dizer? Não? Então foi o seguinte: me senti como uma criança que falou um palavrão cabeludo e se viu segundos depois, com a boca cheia de sabão.  Isso  mesmo meus amigos e minhas amigas, a sopa tem gosto de sabão. É muito ruim, eu comecei até nutrir uma certa simpatia pela minha sopinha marrom, sinceramente.  O creme que deve ser uma mistura de maisena, é embolado e piora mais ainda o sabor da mistura. O que? E o brócolis? Ora, o brocolis...ah, já sei, o brócolis tá ilustrando a embalagem para ficar ecologicamente correta, verde...ah sei lá onde tá o brócolis, vocês também fazem cada pergunta sem sentido, eu hein...

Mas eu devia ter esgotado as possibilidades dessa sopa com testes e não lembrei disso, foi realmente uma falha. Devia ter usado pra lavar louça e ver se espumava né?

Ypê cloro ativo limpa limo

Gente, Gente, Gente...  eu até ia no super hoje ver se tinha alguma novidade mas tive que vir pra casa correndo por conta do  piriri programado. O que é? Oras...Bom, tá, eu só vou contar porque isso aqui é um diário virtual e eu escrevo o que eu quiser mas vocês são curiosos hein?  Enfim, piriri programado é aquele provocado por um laxante qualquer com objetivo de você ir no banheiro da sua casa e não no do seu local de trabalho, entendeu? Não? Explico:  Quando Deus criou a mulher ele disse: humm vou fazer estas da costela do sujeito mas vai ser um projeto muito bacana. Então ele fez a mulher inteligente, esperta, sagaz, resistente à dores praticamente insuportáveis mas pensou: putz, vou ter que colocar um defeitinho né senão os manos vão reclamar pô, já ficaram desfalcados de uma costela então vou ter que deixar vocês com um defeitinho que é o entupimento.  Sim, uma boa parte de nós mulheres é entupida; não adianta fazer cara feia você aí que está torcendo o nariz e dizendo: não fui eu, porque é a mais pura verdade.  Então por conta disso eu programo meu piriri para quando chegar em casa antes de chamar a defesa civil e contar o que está acontecendo ou melhor, o que não está acontecendo há dias por aqui.  O que? Claro que tem diferença, temos o piriri programado e o piriri surpresa mas esse é terrível porque ele se parece com aquele termometrozinho do peru saca?  Você liga a luz do forno e fica lá, olhando ansiosa para ver aquele trocinho subir mas nunca é na hora que você espera, assim é o piriri surpresa. O pior é quando a gente usa o banheiro de um local público e descobre que quem passou antes de nós teve um piriri surpresa turbo fulminante trágico. Você não só tem a impressão que quando sair dali todos vão olhar para você e apontar achando que a culpa é sua como vai achar que não só sua mão mas seu corpo inteiro está amarelo mesmo quando você não tem absolutamente nada a ver com o merdê. Enfim é isso, evite o piriri surpresa, programe os seus, aposto que você será muito mais bem visto na sociedade, muito mais pessoas vão apertar sua mão, você terá mais credibilidade no mercado financeiro, na birosca e até no poquer.  Enfim, mas agora vamos falar de coisas mais importantes porque eu não tô aqui pra ficar dando dicas fisiológicas pra vocês não ok?  Isso aqui não é um consultório ouviram?  Mas voltando, eu comprei mais um limpa limo dentre tantos os que usei na vida e simplesmente fiquei maravilhada, sim minha Gente, maravilhada é a palavra. Esse foi o melhor limpa limo que eu já usei na vida: ele limpa, desinfeta, tem um aroma agradável além de tudo é econômico porque ao contrário dos outros que estão cada vez mais parecidos com água, este é bem viscoso portanto, você usa bem menos.  Eu realmente virei fã e olha que até hoje o Pato reinava absoluto na minha dispensinha de produtos de limpeza hein?  Então se vocês acharem este, penso que vale à pena para quem usa esse tipo de produto, é claro.  O que? claro que tô explicando, senão depois entra alguém enfurecido aqui dizendo: poxa, não gostei do produto, passei no pão e ...morri!

Toddynho sabores: napolitano e brigadeiro - Pepsico

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muitas saudades né? Não? Err... Bom, eu senti saudades de vocês mas tá frio e eu fico com preguiça de pensar. Não sei, acho que o inverno congela os meus mini neurônios e aí eu só consigo pensar em comer...Então, hoje estou feliz porque acabei de ver True Blood e tá pegando fogo!  Mas mesmo estando feliz digo à vocês: continuo incansável na minha luta contra pessoas mal educadas no supermercado e no horti. Eu fico com ódio quando compro coisas gostosas em algum lugar legal e as pessoas que atendem são imbecis. Não entenderam? Explico: Eu adoro empada, empadão e descobri um lugar que vende umas deliciosas perto do horti. Mas toda vez que eu vou lá comprar uma empadinha para distrair o maxilar, dou de cara com uma figura desagradável.  Eu não sei como alguém que vende algo tão gostoso como empadas pode ser desagradável mas acreditem Gente, essa é.  Pra vocês terem uma idéia da cara da infeliz ela é uma mistura de Alester Crowley com o gênio do desenho do Shazam. Bom, só quem tem mais de 35 vai saber do que estou falando no caso do gênio ao menos. E com a touca e uma sombra azul dos infernos fica ainda mais parecida, cruzes! Detesto aquela criatura, ela tem cara de borracha, não tem expressão é como uma massa de empada que não deu certo, eu só vou lá ainda porque a empada é realmente muito boa mas eu juro que tenho vontade de jogar gordura  hidrogenada na cara daquela sujeita pra ver se amolece, putz.  

Mas enfim, falando de coisas agradáveis, inverno é uma época magnífica, a gente dorme soterrado no edredon e...come, come muito e isso é sempre bom e além de comer, lembramos sempre de um café, um chocolate quente né? Errado porque eu não vou falar de chocolate quente droga nenhuma, vou falar de Toddynho e se você colocar a embalagem de Toddynho no fogo para esquentar, provavelmente vão você e o Toddynho pelos ares depois.  Eu experimentei os outros dois sabores de Toddynho porque eu simplesmente amo Toddynho, Já disse isso à vocês? Hein?  Então, comprei os dois e confesso que simplesmente adorei o napolitano porque é como se você tomasse um Toddynho normal, gostosinho de chocolate com uma pitada de Quick de morango ou seja, perfeito! Mas já o de brigadeiro não me convenceu, posso dizer que foi sim, uma decepçãozinha. AHA vocês pensaram que eu havia esquecido da palavra de ordem desse blog né? Nunca!  Pois bem, o Toddynho brigadeiro é o Toddynho normal com uma colherada de leve a mais de chocolate, nada mais que isso. Mas eu não tenho preconceitos com essas pequenas caixinhas então eu posso dizer que gosto de todos, o problema é o tamanho né? É igual a milk shake Ovomaltine do Bob´s; você tá lá empolgadíssimo com seu canudo gigante, achando que aqueles 700 ml não vão acabar nunca eis que você dá aquela sugada distraída sentado no ônibus, todo feliz porque toma seu delicioso shake gigante que não tem pressa para acabar até chegar na sua rua quando de repente, percebe que não há mais nada, nem uma gota, nem um último suspiro, isso é terrível, acaba com sua distração, seu mundo onírico feito de milk shake, aí você lembra que tá no ônibus lotado e ainda com vontade de encarar algo doce, nessa hora você compra aquela jujuba verde e mole do cara no ônibus que tem cara de pastilha valda mas que mais parece bala chupada, putz, chegou seu ponto...

Folhado de palmito - Forno de Minas

Oiiiiiiiiiii Genteeeeeee! Eu já chego aqui respondendo ao questionamento dos meus queridos leitores (meia dúzia) incluindo a Dee sobre do porque eu que sou uma semi desocupada que vive no supermercado não fiz o especial dia dos namorados. Explico: eu tive uma crise de preguiça crônica numa parte do tempo e na outra, o gorducho está sempre me explorando pra fazer comida pra ele todo dia oor conta da dieta. Sim, eu vou lutar pelos meus direitos, fgts, férias e 13° mas não tive tempo nem  pra isso...Mas eu prometo que vou fazer um especial dia do amigo descente ok?  Ocasião para festejar não vai faltar (ok ficou horrível mas eu gostei da rima então continuei escrevendo errado #livrinho do Mec?).  Mas vamos festejar com moderação né? Até porque eu não gosto de festas sobretudo festas de aniversário. Pra que eu vou pagar as velhinhas e abaixar a cabeça se quando gordo faz isso fica parecendo cachorro sharpei? Ah vocês nunca viram? A nossa banha do rosto e isso inclui papada vai toda pra frente, é horrível, é o mesmo que olhar para a bunda do boneco da Michelin com olhos, eu não gosto, sinceramente...Pode achar bonito quem quiser, eu não.  Eu até gosto de fazer festa surpresa mas eu não gosto por exemplo, de tirar foto. Porque? Ora porque com esse corpinho e esse bração eu fico parecendo diretora de colégio que participa de vale tudo, só por isso, é suficiente pra vocês, hein?  Eu posso até tolerar uma festinha porque com os amigos ou colegas de trabalho que a gente curte, comemorar é sempre bom mas tirar foto não dá. A foto do meu crachá no trabalho por exemplo:  eu tô parecendo qualquer pessoa menos comigo mesma. Na verdade eu tô mais parecida com a cantora Angela Maria cantando Babalu.  Se ela me visse com esse crachá acho que tomaria de mim achando que eu roubei uma foto 3x4 dela,  sinceramente.  Mas nem tudo é exagero  claro,  vocês sabem;  por exemplo, a minha foto mais legal é uma onde estou de costas... Eu gosto de tirar fotos da minha Medusa também (para os engraçadinhos que estão rindo de mim, Medusa não é nenhum pseudônimo de guerra nem apelido sexual não, ok? Trata-se da minha tatuagem amada).  Quando alguém me chama pra tirar fotos, eu sempre procuro ficar nas laterais porque a chance de não sair é sempre maior, sobretudo quando eu consigo ficar do lado de alguém mais gorducho do que eu, aí é bingo na certa.  Então se você  não gosta de sair em fotos também, fica a dica.  Agora vamos aos trabalhos porque estou cheia de produtos novos para comentar com vocês e acabo não tendo tempo mas prometo que vou me dedicar mais.  Eu fico menos preocupada em não postar todo dia porque vocês devem ficar de saco cheio de ler esse blog idiota né? Então em respeito à sanidade de vocês, eu evito também escrever todos os dias. Quero que vocês continuem com o juízo perfeito ok?  Então...vamos falar de alguma coisa que preste como comida?  Eu comprei esse folhado e, aliás eu já disse à vocês que adoro folhado? Pois bem, comprei esse folhado na promoção do super meio desconfiada. Levei pra casa e no mesmo dia preparei. A sorte é que comprei num sábado e sábado pra mim é dia de filmes e coisas gostosas - não confundir com o dia de coisas extremamente gostosas que é 26 de junho quando estréia a 4ª temporada de True Blood Uhuaaaa!  Coloquei então os folhadinhos no forno e segui as instruções: foi nessa que eu me ferrei porque ficaram queimadinhos na parte de baixo portanto eu deveria ter deixado alguns minutos a menos no forninho. Mas o resultado foi muito bom, tem recheio de verdade, é gostoso, quebra um galhão. Claro que não é o mesmo que você comer um folhado da Confeitaria Colombo mas ao menos dá para matar a vontade. Hoje eu provavelmente vou experimentar o de presunto e queijo. O que? Me dá um pedaço? Vocês não tem vergonha não? Isso aqui não é um blog da Ana Maria Braga não ok? Eu compro e eu experimento, depois eu aviso à vocês se foi bom pra vocês acenderem um cigarro, valeu?

Gel sanitário adesivo Pato - Johnson

Oiiiiiiiiiii Genteeee!!!! Eu sei que tô preguçosa mas são as tarefas domésticas porque o gorducho tá de dieta e todo dia eu tenho que fazer comida agora, não tô aguentando. E hoje quase que eu não consigo escrever também porque estava assistindo a despedida do Ronaldo.  Mas entre uma comida ruim e outra estou claro, nos supermercados. Tem um monte de coisas para falar pra vocês mas o tempo voa e eu me atraso. Mas vamos tentar, afinal ainda tenho que pensar num dia dos namorados especial para dar dicas preciosas e super úteis para vocês né?  Mas eu tô meio indignada é fato.  Comprei uns ovos bonitinhos no horti e quando cheguei em casa para lava-los, adivinhem? Quebrados? Não, antes fosse....com freada. Eu tenho uma bronca danada de ovos com freada de galinha. Porque raios as galinhas não tem um dispositivo auto limpante na bunda? Ah, e antes que o pessoal da sociedade protetora se manifeste eu amo bichos ok sobretudo galinhas. Eu tive um galo, na verdade tive dois, o Tó e o Piupiu, lindos e ferozes. Na verdade eu acho que os humanos também deveriam ter um dispositivo autolimpante e carvão vegetal na cloaca. Porque? Oras porque isso diminuiria consideravelmente o estrago que causamos à camada de ozônio é óbvio!  É por conta do que nós fazemos que o mundo vai acabar novamente, aliás porque novamente? Porque vocês estão carecas de saber que o mundo dos dinos acabou porque eles soltavam muitos gases né? Eu já falei disso aqui. Eu até compreendo que eles tinham uma vidinha miserável antes do Michael Crichton os transformar em astros de hollywood porque pára e pensa: Els só viam mato, comiam brócolis, couve, repolho, taioba, o dia todo. Os herbívoros claro, porque os carnívoros arrotavam. Era só isso que se fazia no Mezozoico. Como eu sei? Sabendo, vão por mim que eu entendo tudo de Mezozóico.  Então os dinos comiam, pegavam umas minas e soltavam gás à valer, então pura lógica, o mundo acabou. Hoje nossa participação no decreto do fim do mundo envolve inúmeras ações erradas mas não pensem com isso que a minha, a sua, a nosa cloaca gaseificada não tem culpa no cartório proque tem sim.  E também não adianta torcer a cara pra mim, parar de ler o post e ir correndo comprar Luftal e carvão vegetal porque o fim do mundo é certo e um dos culpados é você e sua bunda.

Mas enfim, depois dessa aula de história maravilhosa em que aposto vocês estão se perguntando: quem é essa pessoa incrível que sabe tudo sobre jurassic park e o fim do mundo? Bom sou eu, e agora vou falar de supermercado porque já escrevi demais.  Eu comprei um produto da marca Pato porque tudo que é da Pato eu gosto. Trata-se de um gel adesivo para vaso sanitário. O que? Não, não é a pastilha que dissolve igual a Halls, nada disso. Trata-se de um gel que vem com uma parada que parece seringa para inseminar elefante.  

Você vai apertando a maldita seringona e o produto vai ficando em forma de florzinha fofa, no seu vaso. 

O aroma é ótimo, dura bastante e...mentira, dura se você não tiver uma faxineira igual a minha que tira a parada do lugar achando que é bostinha verde de alien. O único problema é apertar a seringona, não achei aquilo pratico não, eu preferia que fosse um mini arco e flexa, assim eu apontava para o vaso e voilà!  Também achei o preço salgado 12 reais embora a parada dure várias vezes. Mas gostei do produto, valeu a pena experimentar mas como eu sou burróide, joguei o aplicador (humm parece coisa de tampax) fora e agora descobri que já saiu somente o refil para vender. Portanto, se alguém comprar e gostar, guarde a seringona de inseminação de elefante porque você vai precisar...não, não para inseminar elefante, para...ah, você entendeu né?