Toddynho sabores: napolitano e brigadeiro - Pepsico

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muitas saudades né? Não? Err... Bom, eu senti saudades de vocês mas tá frio e eu fico com preguiça de pensar. Não sei, acho que o inverno congela os meus mini neurônios e aí eu só consigo pensar em comer...Então, hoje estou feliz porque acabei de ver True Blood e tá pegando fogo!  Mas mesmo estando feliz digo à vocês: continuo incansável na minha luta contra pessoas mal educadas no supermercado e no horti. Eu fico com ódio quando compro coisas gostosas em algum lugar legal e as pessoas que atendem são imbecis. Não entenderam? Explico: Eu adoro empada, empadão e descobri um lugar que vende umas deliciosas perto do horti. Mas toda vez que eu vou lá comprar uma empadinha para distrair o maxilar, dou de cara com uma figura desagradável.  Eu não sei como alguém que vende algo tão gostoso como empadas pode ser desagradável mas acreditem Gente, essa é.  Pra vocês terem uma idéia da cara da infeliz ela é uma mistura de Alester Crowley com o gênio do desenho do Shazam. Bom, só quem tem mais de 35 vai saber do que estou falando no caso do gênio ao menos. E com a touca e uma sombra azul dos infernos fica ainda mais parecida, cruzes! Detesto aquela criatura, ela tem cara de borracha, não tem expressão é como uma massa de empada que não deu certo, eu só vou lá ainda porque a empada é realmente muito boa mas eu juro que tenho vontade de jogar gordura  hidrogenada na cara daquela sujeita pra ver se amolece, putz.  

Mas enfim, falando de coisas agradáveis, inverno é uma época magnífica, a gente dorme soterrado no edredon e...come, come muito e isso é sempre bom e além de comer, lembramos sempre de um café, um chocolate quente né? Errado porque eu não vou falar de chocolate quente droga nenhuma, vou falar de Toddynho e se você colocar a embalagem de Toddynho no fogo para esquentar, provavelmente vão você e o Toddynho pelos ares depois.  Eu experimentei os outros dois sabores de Toddynho porque eu simplesmente amo Toddynho, Já disse isso à vocês? Hein?  Então, comprei os dois e confesso que simplesmente adorei o napolitano porque é como se você tomasse um Toddynho normal, gostosinho de chocolate com uma pitada de Quick de morango ou seja, perfeito! Mas já o de brigadeiro não me convenceu, posso dizer que foi sim, uma decepçãozinha. AHA vocês pensaram que eu havia esquecido da palavra de ordem desse blog né? Nunca!  Pois bem, o Toddynho brigadeiro é o Toddynho normal com uma colherada de leve a mais de chocolate, nada mais que isso. Mas eu não tenho preconceitos com essas pequenas caixinhas então eu posso dizer que gosto de todos, o problema é o tamanho né? É igual a milk shake Ovomaltine do Bob´s; você tá lá empolgadíssimo com seu canudo gigante, achando que aqueles 700 ml não vão acabar nunca eis que você dá aquela sugada distraída sentado no ônibus, todo feliz porque toma seu delicioso shake gigante que não tem pressa para acabar até chegar na sua rua quando de repente, percebe que não há mais nada, nem uma gota, nem um último suspiro, isso é terrível, acaba com sua distração, seu mundo onírico feito de milk shake, aí você lembra que tá no ônibus lotado e ainda com vontade de encarar algo doce, nessa hora você compra aquela jujuba verde e mole do cara no ônibus que tem cara de pastilha valda mas que mais parece bala chupada, putz, chegou seu ponto...

Folhado de palmito - Forno de Minas

Oiiiiiiiiiii Genteeeeeee! Eu já chego aqui respondendo ao questionamento dos meus queridos leitores (meia dúzia) incluindo a Dee sobre do porque eu que sou uma semi desocupada que vive no supermercado não fiz o especial dia dos namorados. Explico: eu tive uma crise de preguiça crônica numa parte do tempo e na outra, o gorducho está sempre me explorando pra fazer comida pra ele todo dia oor conta da dieta. Sim, eu vou lutar pelos meus direitos, fgts, férias e 13° mas não tive tempo nem  pra isso...Mas eu prometo que vou fazer um especial dia do amigo descente ok?  Ocasião para festejar não vai faltar (ok ficou horrível mas eu gostei da rima então continuei escrevendo errado #livrinho do Mec?).  Mas vamos festejar com moderação né? Até porque eu não gosto de festas sobretudo festas de aniversário. Pra que eu vou pagar as velhinhas e abaixar a cabeça se quando gordo faz isso fica parecendo cachorro sharpei? Ah vocês nunca viram? A nossa banha do rosto e isso inclui papada vai toda pra frente, é horrível, é o mesmo que olhar para a bunda do boneco da Michelin com olhos, eu não gosto, sinceramente...Pode achar bonito quem quiser, eu não.  Eu até gosto de fazer festa surpresa mas eu não gosto por exemplo, de tirar foto. Porque? Ora porque com esse corpinho e esse bração eu fico parecendo diretora de colégio que participa de vale tudo, só por isso, é suficiente pra vocês, hein?  Eu posso até tolerar uma festinha porque com os amigos ou colegas de trabalho que a gente curte, comemorar é sempre bom mas tirar foto não dá. A foto do meu crachá no trabalho por exemplo:  eu tô parecendo qualquer pessoa menos comigo mesma. Na verdade eu tô mais parecida com a cantora Angela Maria cantando Babalu.  Se ela me visse com esse crachá acho que tomaria de mim achando que eu roubei uma foto 3x4 dela,  sinceramente.  Mas nem tudo é exagero  claro,  vocês sabem;  por exemplo, a minha foto mais legal é uma onde estou de costas... Eu gosto de tirar fotos da minha Medusa também (para os engraçadinhos que estão rindo de mim, Medusa não é nenhum pseudônimo de guerra nem apelido sexual não, ok? Trata-se da minha tatuagem amada).  Quando alguém me chama pra tirar fotos, eu sempre procuro ficar nas laterais porque a chance de não sair é sempre maior, sobretudo quando eu consigo ficar do lado de alguém mais gorducho do que eu, aí é bingo na certa.  Então se você  não gosta de sair em fotos também, fica a dica.  Agora vamos aos trabalhos porque estou cheia de produtos novos para comentar com vocês e acabo não tendo tempo mas prometo que vou me dedicar mais.  Eu fico menos preocupada em não postar todo dia porque vocês devem ficar de saco cheio de ler esse blog idiota né? Então em respeito à sanidade de vocês, eu evito também escrever todos os dias. Quero que vocês continuem com o juízo perfeito ok?  Então...vamos falar de alguma coisa que preste como comida?  Eu comprei esse folhado e, aliás eu já disse à vocês que adoro folhado? Pois bem, comprei esse folhado na promoção do super meio desconfiada. Levei pra casa e no mesmo dia preparei. A sorte é que comprei num sábado e sábado pra mim é dia de filmes e coisas gostosas - não confundir com o dia de coisas extremamente gostosas que é 26 de junho quando estréia a 4ª temporada de True Blood Uhuaaaa!  Coloquei então os folhadinhos no forno e segui as instruções: foi nessa que eu me ferrei porque ficaram queimadinhos na parte de baixo portanto eu deveria ter deixado alguns minutos a menos no forninho. Mas o resultado foi muito bom, tem recheio de verdade, é gostoso, quebra um galhão. Claro que não é o mesmo que você comer um folhado da Confeitaria Colombo mas ao menos dá para matar a vontade. Hoje eu provavelmente vou experimentar o de presunto e queijo. O que? Me dá um pedaço? Vocês não tem vergonha não? Isso aqui não é um blog da Ana Maria Braga não ok? Eu compro e eu experimento, depois eu aviso à vocês se foi bom pra vocês acenderem um cigarro, valeu?

Gel sanitário adesivo Pato - Johnson

Oiiiiiiiiiii Genteeee!!!! Eu sei que tô preguçosa mas são as tarefas domésticas porque o gorducho tá de dieta e todo dia eu tenho que fazer comida agora, não tô aguentando. E hoje quase que eu não consigo escrever também porque estava assistindo a despedida do Ronaldo.  Mas entre uma comida ruim e outra estou claro, nos supermercados. Tem um monte de coisas para falar pra vocês mas o tempo voa e eu me atraso. Mas vamos tentar, afinal ainda tenho que pensar num dia dos namorados especial para dar dicas preciosas e super úteis para vocês né?  Mas eu tô meio indignada é fato.  Comprei uns ovos bonitinhos no horti e quando cheguei em casa para lava-los, adivinhem? Quebrados? Não, antes fosse....com freada. Eu tenho uma bronca danada de ovos com freada de galinha. Porque raios as galinhas não tem um dispositivo auto limpante na bunda? Ah, e antes que o pessoal da sociedade protetora se manifeste eu amo bichos ok sobretudo galinhas. Eu tive um galo, na verdade tive dois, o Tó e o Piupiu, lindos e ferozes. Na verdade eu acho que os humanos também deveriam ter um dispositivo autolimpante e carvão vegetal na cloaca. Porque? Oras porque isso diminuiria consideravelmente o estrago que causamos à camada de ozônio é óbvio!  É por conta do que nós fazemos que o mundo vai acabar novamente, aliás porque novamente? Porque vocês estão carecas de saber que o mundo dos dinos acabou porque eles soltavam muitos gases né? Eu já falei disso aqui. Eu até compreendo que eles tinham uma vidinha miserável antes do Michael Crichton os transformar em astros de hollywood porque pára e pensa: Els só viam mato, comiam brócolis, couve, repolho, taioba, o dia todo. Os herbívoros claro, porque os carnívoros arrotavam. Era só isso que se fazia no Mezozoico. Como eu sei? Sabendo, vão por mim que eu entendo tudo de Mezozóico.  Então os dinos comiam, pegavam umas minas e soltavam gás à valer, então pura lógica, o mundo acabou. Hoje nossa participação no decreto do fim do mundo envolve inúmeras ações erradas mas não pensem com isso que a minha, a sua, a nosa cloaca gaseificada não tem culpa no cartório proque tem sim.  E também não adianta torcer a cara pra mim, parar de ler o post e ir correndo comprar Luftal e carvão vegetal porque o fim do mundo é certo e um dos culpados é você e sua bunda.

Mas enfim, depois dessa aula de história maravilhosa em que aposto vocês estão se perguntando: quem é essa pessoa incrível que sabe tudo sobre jurassic park e o fim do mundo? Bom sou eu, e agora vou falar de supermercado porque já escrevi demais.  Eu comprei um produto da marca Pato porque tudo que é da Pato eu gosto. Trata-se de um gel adesivo para vaso sanitário. O que? Não, não é a pastilha que dissolve igual a Halls, nada disso. Trata-se de um gel que vem com uma parada que parece seringa para inseminar elefante.  

Você vai apertando a maldita seringona e o produto vai ficando em forma de florzinha fofa, no seu vaso. 

O aroma é ótimo, dura bastante e...mentira, dura se você não tiver uma faxineira igual a minha que tira a parada do lugar achando que é bostinha verde de alien. O único problema é apertar a seringona, não achei aquilo pratico não, eu preferia que fosse um mini arco e flexa, assim eu apontava para o vaso e voilà!  Também achei o preço salgado 12 reais embora a parada dure várias vezes. Mas gostei do produto, valeu a pena experimentar mas como eu sou burróide, joguei o aplicador (humm parece coisa de tampax) fora e agora descobri que já saiu somente o refil para vender. Portanto, se alguém comprar e gostar, guarde a seringona de inseminação de elefante porque você vai precisar...não, não para inseminar elefante, para...ah, você entendeu né?

Feira Erótica - Eu fui!

Oooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Esse oi foi longo para acompanhar a atmosfera do post, perceberam né, hein?  Pois bem, eu fiz o sacrifício de sair de casa na chuva e ir a uma feira erótica em parte por causa de vocês minha meia dúzia adoravel de leitores (tem meia dúzia lendo isso? hein Gente? não me façam passar vergonha e levantem o dedo ao menos!). E, claro, esse post naõ tem nada a ver com supermercado e afins mas vocês já vão se preparando para o dia dos namorados embora como de praxe, eu vá fazer o especial dia dos namorados para não perder o hábito.  Muito bem, eu fui mesmo por pura diversão e porque queria escrever sobre algo diferente.  Chegando lá, eu que nunca tinha ido a um evento destes, fiquei imaginando que público eu ia encontrar e como eu ia me portar diante de coisas que talvez eu não viesse a achar tão natural mesmo tendo que fazer cara de paisagem.  Entrei com o gorducho, fazendo a cara mais natural possível e...O que? Como é uma cara mais natural possível? Oras, é cara de quem vai para uma feira erótica todo final de semana, sacou ou quer que eu desenhe?  Hum, continuando, entrei normalmente e logo na entrada já deparei com duas mulheres de lingerie com o risoto quase todo à mostra, disfarçado apenas por calcinhas minúsculas. Tensão no ar.  Mais adiante deparei com um stand tão grande que mais parecia uma loja, de pintos, loja de pintos sim senhores. Eu nunca vi tanto pinto reunido e de tantas cores e tamanhos num lugar só. E disconfio que alguns daqueles não é brinquedo sexual e sim arma de genocídio por empalamento porque com certeza alguns daqueles só entra em reentrância de elefante, nossa...  No meio dos stands, você meio tem que fazer cara de paisagem para não ser abordado por  um vendedor de algemas querendo testar o produto em você ou um vendedor de roupas sadomasoquistas querendo que você experimente um chicotinho sem compromisso e foi nessa hora em que eu mais fiz cara de paisagem que um semi pelado a esquerda me avistou e disse: ei, você, não quer conhecer nossos produtos? Confira depois e me deu um cartão preferencial... Mais adiante, dentro da feira há uma espécie de "parque de diversões" para adultos com várias salas de strip tease, boate "liberada", massagem hot (!), castelo fetichista e um tal corredor sensorial ou qualquer coisa que o valha pois não lembro o nome.  Fomos assistir a um strip tease pq o gorducho insistiu mesmo sob os meus protestos. A moça como diriam minha avó era do tipo Raimunda se é que vocês me entendem e nada contra as Raimundas antes que alguém se manifeste mas não dá para identificar de outra forma então fica valendo a rima mesmo.  Ela começou a dançar com folhetim da Gal Costa e isso já deprime qualquer mortal que está tirando a roupa por dinheiro se é que vocês me entendem. Depois, achei que a moça fosse cair e ficar com a bunda pra cima antes da performance final porque ela teve tanta dificuldade de tirar aquele sapato...cadê o velcro? Ou então faça strip tease de havaianas, tênis iate, vocês não acham não hein?  Pois bem, depois ela estava com um macacão de renda de gosto dividosíssimo, aí quando penso que acabou...vocês pensaram também que acabou não pensaram? A mulher fica pelada! Como se não bastasse ela sobre no mastro!! (eu não disse que tudo lembrava sexo?). A minha sorte é que eu não estava no ângulo do mastro porque senão eu ia ter pesadelo com aquele fundo no alto, virado pra minha cara.  Bom, passado o susto, fomos lá pra fora e o gorducho insistiu no tal corredor sensorial e eu disse: eu não, isso deve ser aquele corredor cheio de buracos e cheio de pedaços de pessoas e elas puxam as suas  partes por esses pedaços, eu não quer que ninguem de um buraco introduza nada no meu orifício furicular sem que eu peça, não senhor.  Mas ele disse que queria ir e foi, dei um último aviso de que o orificio era dele e que não valia chorar depois, fui então no strip masculino pq ele também se recusou a ir.  Sentei lá atrás para ficar na observação e quando entra o sujeito no palco, eu juro que se tivesse umas leguminosas teria atirado.  Um pano branco na cabeça que sinceramente eu pensei duas vezes se não ia perguntar após a apresentação quanto ele cobrava para limpar vidraça de prédio...quando tirou a calça: perna de sabiá e bunda de frigideira, sim gente, isso é  um stripper de feira erótica. Eu  não sabia se ria ou se saia. O cara todo feliz achando que tava agradando horrores coitado, continuou sua dancinha quando resolve com muita dificuldade tirar a cueca, a visão piora, a bunda é mesmo magra demais, um desastre, aí fica de costas e quando vira, peladão e a platéia muda. Só se ouvia os comentários de: puxa eu não sabia que ele ficava peladão...muita vontade de rir nesta hora. Depois dessa façanha fomos até um outro lugar chamado sala do voyeur que consistia em duas salinhas assim como o strip, divididas em masculino e feminino onde dançarinas(os) faziam suas dancinhas na frente  do grupo que ficava sentado em cadeiras enfileiradas. E lá vem o gorducho no auge do seu assanhamento dizendo: eu vou, vamos! E eu disse: eu por acaso quero alguma mulher dançando com o peito na minha cara, hã? E ele: então eu vou... E eu: ok você então vai mas se ou você ou a piranhete abusarem, eu já entro quebrando ok? Vou ficar na janelinha só de olho.  Depois disso andamos mais um pouco e uma das mulheres seminuas vestida de diaba numa loja cutucou descaradamente as costas do gorducho que não percebeu, não satisfeita ela resolveu me cutucar...pela bunda, ela enfiou aquele tridente na minha pequena, inocente e mirrada bunda!! Fiquei indignada mas fiquei com medo de virar para reclamar e ela cutucar outras partes que eu não gostaria então segui em frente.  Tinha uma praça de alimentação mas confesso que pensei que neste evento só vendessem banana, salame e pepino (haha os daqui estão saudáveis ok gente, sem susto) mas vi até yakissoba, mas em compensação, o stand de comidas do sul falava por si, salames e copas gigantes enfeitavam o balcão elevando ainda mais o climax do lugar sssssssssss. Depois disso, a pausa da risada ficava por conta do touro mecânico ou melhor do pinto mecânico gigante cor de rosa onde as pessoas subiam para tirar as fotos mais bizarras e inacreditávelmente criativas que eu ja´vi.  Tem muito mais coisa mas só lembrando aos poucos para contar pra vocês mas o evento culminou com minha ida ao banheiro quando deparei com uma moça que deveria ser uma das strippers, sentada no chão do banheiro, de roupão e comendo uma banana, isso mesmo, comendo uma banana, depois disso fui apertar a descarga e percebi que ela era como uma grande alavanca redonda e pensei putz melhor eu respirar de vagar porque aqui se pode engravidar pelo nariz...

resumo da ópera é que trata-se de um lugar absolutamente normal, com pessoas normais e curiosas como qualquer outra que você encontra por aí, bom tirando todos os saltos de acrílico que eu vi e uma criatura que era a mistura do beiçola com a Hebe, me diverti à valer vendo uma moça abrindo uma enorme bolsa na feira e tirando de dentro dela, um também enorme vibrador fluorescente e lendo as instruções como se tivesse acabado de ganhar um Wii, em suma, divertido.

Detergente neutro Viking - Razzo

Eu tô achando que esse viking é o mesmo cara do Rum Montilla com um botoxzinho básico e nova roupagem....

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeee! Pois é, pois é ando sumida porque tenho que ficar fazendo comida pro gorducho então quando saio da cozinha tá na hora de dormir, vocês acreditam nessa vida? E minha comida é ruim, imagina se fosse boa. Mas eu precisava vir aqui para desabafar também. Sabem, eu tenho um distúrbio, é uma espécie de pedolatria às avessas, eu não posso ver um pé feio com um esmalte bizarro ou unha do pé grande que fico hipnotizada. Eu tenho fascinação pelo bizarro, o que eu posso fazer? Por isso estou fazendo uma campanha para as mulheres pararem com esse negócio de francesinha no pé e cortarem as unhas. O que? Porque eu digo VOLTAREM a cortar as unhas dos pés? Oras porque depois da invenção da francesinha, alguém resolveu achar que isso ficava bonito no pé e outras resolveram seguir só que todos sabem que para a francesinha aparecer, a unha tem que estar minimamente grande, certo? Certo e errado porque isso não é assunto que se discuta, unha do pé é curta e ponto final. Aí você provavelmente vai dizer: Ah Ném, unha do pé grande com francesinha ou  unha decorada fica bem com salto de acrílico e eu nem te respondo para não perder você como "cliente" desse blogue, ok? Mas já pensou se vc trabalha na lavoura? Sua francesinha no final do dia vai estar da cor de carvão querida, pensa? Ou se você trabalha de escarpin? Logo, logo vai ter que trocar porque seus sapatos fechados vão virar sandálias com cinco furos no lugar dos dedos, nojo total ou se você não se convenceu pensa na vergonha que seu marido, namorado, amante, ficante, padeiro, vendedor de yakult vai fazer quando se apresentar no trabalho com as pernas arranhadas? O que? Ele não trabalha de bermuda, ah, tá todo mundo é igual né? Se seu parceiro for dos correios, vai trabalhar de bermuda no verão logo, vai sofrer bullying no trabalho porque vão perguntar se após o expediente dos correios, ele faz plantão no zoológico e tira uma soneca com o tigre. Bom, agora é por sua conta, você aí que insiste em cultivar esse pé de dragão, ou você melhora esse corte das unhas ou você passa a dormir de pé de pato. Fica a dica...

Agora falando do que interessa. Fui no pé sujo aqui do lado que aliás tá cada dia pior putz e dei de cara com esse detergente com nome e cara esquisitos. Ele é amarelo e tem uns pontinhos cor de abóbora que segundo a embalagem é manteiga de karité para não ressecar as mãos. Outra coisa: a abertura por onde sai o sabão é tão grande que dá pra enfiar uma faca e lavar ali dentro do detergente mesmo. Quando senti o cheiro a primeira vez, achei que tinha cheiro de ovo mas fui me acostumando e tem um suposto cheiro que lembra vagamente laranja.  Bom quanto às mãos, não estão nada mais hidratadas e o detergente é sem novidades, não é pior nem melhor que os outros, cumpre sua função mas com aquele bico gigante que faz você usar o produto mais rápido ou seja, é irritante.  Agora o cara do rótulo tem mais cara de pirata do que Viking e porque raios alguém coloca o nome Viking num detergente?  É o mesmo que colocar o nome cactus num absorvente ou seja, nada a ver...

Multi Power 4 em 1 Minuano limpeza pesada fresh - Flora

Na verdade o produto é semelhante a este mas não é exatamente este pois o que estou mencionado é 4 em 1. Aliás, Õ povo da Minuano, cadê o produto nos supermercados?

Oi Genteeee!! Demorei né? Tá frio aí eu fico com vontade de escrever e com preguiça ao mesmo tempo, é um conflito interno sabem.  Enfim, estava falando hoje com uma amiga sobre coisas bizarras desse mundo e mais do que nunca eu tenho certeza que ele vai acabar logo, logo, não em 21 de maio como um cara aí previu mas em 12/12/2012 claro! Estavamos conversando sobre lavagem intestinal. Porque? Ora e eu sei lá, por acaso as pessoas costumam explicar para vocês quando e porque começaram um assunto bizarro, hein?  Então voltando, ela, essa minha amiga pancada, disse que deve ser muito legal fazer isso porque a pessoa sai leve depois que faz o exame (!). Tem um programa no GNT sobre gordos e seus problemas com comida e lá eles fazem uma parada destas que eu esqueci o nome mas sei que o bagulho é constrangedor. Para e pensa: você está lá deitado de lado com um tubo enfiado no risoto e um câmera te filmando e ainda por cima vendo toda a mudança sendo descarregada. Isso é legal, me digam é? Se vocês disserem que sim eu encerro esse blog, vou morar no Tibet, entoar mantra, raspar a cabeça e usar roupa laranja.  Numa boa, por necessidade não tem jeito, fazer o que né? Mas só para se sentir limpinho, não dá. Todo e qualquer exame independente de como seja realizado tem que ser feito sem choro e isso inclui o de próstata ok garotos, não adianta fugir porque é melhor você encarar o dedão do médico por maior que ele seja do que um problema grave por pura machesa desenfreada. E outra: se você se sentir incomodado, peça para o médico pintar a unha de vermelho, de repente você se sente mais confortável né? Só não vai pedir o telefone do cara depois para não pagar mico ok? Coloque na cabeça que ele é apenas seu médico. Não reclamem, eu só tô querendo contribuir!

Mas chega de bobagem porque eu vou falar de um produto ótimo embora não tenha encontrado a foto dele no site da Minuano.  Trata-se de um revolucionário Multi Power Fucking (essa é licença poética ok?) limpador 4 em 1 para banheiro, cozinha e o que mais estiver sujo na sua casa.  Ele é tão bom e tão cheiroso - ah comprei o fresh porque adoro coisas com o nome fresh, é fresh, tô comprando. Na cozinha ele funciona bem, não tira a gordura como o Veja Desengordurante mas não decepciona.  Esse produto é tão bom, limpa  bem o banheiro e deixa um cheiro tão agradável que no dia daquele cozido na sua lage, você pode deixar um frasco destes no chão do banheiro porque depois do almoço com certeza você vai precisar deixar seu banheiro com cheiro agradável novamente, não se esqueça que no cozido entra repolho e batata doce...

Viva Brasil Frutas do Nordeste - Vivafrut

ah, detalhe, esse é de 1 litro mas eu que não sou boba, comprei o de 200 ml para testar

Oiiiiiiiiii Genteeee!  Desculpem, é eu sumi mas eu estava comemorando o Star Wars Day, vocês sabem. Aqui em casa eu e Dartinho que está lá na estante, nos divertimos à valer relembrando as frases do filme.  Enfim foi ótimo, eu recomendo que vocês comemorem o Star Wars Day de 2012 até porque, será o último né? Ah, não vão me dizer que por causa da morte do Osama Bin Laden (= chegada do homem à lua) vocês esqueceram que 2012 é derradeiro? Falando em fim do mundo, no final de semana fui num restaurante tão tão distante da minha casa com o gorducho. Chegando lá, comemos uma comida maravilhosa mas o que estava quase dando indigestão era um sujeito que falava muito alto. Ele berrava, comentava o que achava da própria comida e sinceramente nessa hora me deu vontade de falar alto sobre cocô. Porque? Oras, porque quando você fala algo nojento num restaurante ou a tendência é que você seja expulso ou que tome uma porrada. Ele era tão desagradável mas tão desagradável que a mulher do outro casal levantou-se da mesa e teve uma cãimbra. E ele gritava, come banana, come bananaaaa! Me deu vontade de dizer que ele é que estava precisando de uma banana e não era para comer e sim para enfiar em vários orifícios para ver se sanava aquele furor de próstata. Desculpem homens mas era um sujeito desagradável e vocês estão inseridos na categoria então não deu para poupar pronto, falei.

Mas falando do real objetivo desse blog: fui no Walmart e deparei com um suquinho diferente e pensei, é este.  Levei o bastardinho em embalagem de 200 ml para não ter surpresas desagradáveis o que não adiantou.  Na embalagem diz: Suco de frutas do Nordeste, certo? Sim é certo porque eu estou com a embalagem aqui do lado e digo que é isso mesmo então não discordem porque vocês não estão vendo o que eu estou vendo ok? Continuando...na embalagem diz: Bebida mista de maçã, acerola, cajá e caju com aroma de frutas do nordeste adoçada. A primeira coisa bizonha: desde quando maçã é uma fruta típica do Nordeste? E outra, será que o povo não podia ter feito uma revisãozinha do rótulo antes de deixar passar não: "aroma de frutas do nordeste ADOÇADA" Quem é adoçada? E o pior vem agora: não vou falar em decepção porque não podia esperar muito de um produto que não conhecia, claro mas o gosto do suco é de Pinho Sol, isso mesmo, o bom e velho Pinho Sol.  O que eu posso tirar de proveito disso já que gastei dinheiro para beber desinfetante? Bom, se fizer o mesmo efeito que o desinfetante, ao menos eu sei que estarei com cheirinho de banheiro limpo né?