Feira Erótica - Eu fui!

Oooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Esse oi foi longo para acompanhar a atmosfera do post, perceberam né, hein?  Pois bem, eu fiz o sacrifício de sair de casa na chuva e ir a uma feira erótica em parte por causa de vocês minha meia dúzia adoravel de leitores (tem meia dúzia lendo isso? hein Gente? não me façam passar vergonha e levantem o dedo ao menos!). E, claro, esse post naõ tem nada a ver com supermercado e afins mas vocês já vão se preparando para o dia dos namorados embora como de praxe, eu vá fazer o especial dia dos namorados para não perder o hábito.  Muito bem, eu fui mesmo por pura diversão e porque queria escrever sobre algo diferente.  Chegando lá, eu que nunca tinha ido a um evento destes, fiquei imaginando que público eu ia encontrar e como eu ia me portar diante de coisas que talvez eu não viesse a achar tão natural mesmo tendo que fazer cara de paisagem.  Entrei com o gorducho, fazendo a cara mais natural possível e...O que? Como é uma cara mais natural possível? Oras, é cara de quem vai para uma feira erótica todo final de semana, sacou ou quer que eu desenhe?  Hum, continuando, entrei normalmente e logo na entrada já deparei com duas mulheres de lingerie com o risoto quase todo à mostra, disfarçado apenas por calcinhas minúsculas. Tensão no ar.  Mais adiante deparei com um stand tão grande que mais parecia uma loja, de pintos, loja de pintos sim senhores. Eu nunca vi tanto pinto reunido e de tantas cores e tamanhos num lugar só. E disconfio que alguns daqueles não é brinquedo sexual e sim arma de genocídio por empalamento porque com certeza alguns daqueles só entra em reentrância de elefante, nossa...  No meio dos stands, você meio tem que fazer cara de paisagem para não ser abordado por  um vendedor de algemas querendo testar o produto em você ou um vendedor de roupas sadomasoquistas querendo que você experimente um chicotinho sem compromisso e foi nessa hora em que eu mais fiz cara de paisagem que um semi pelado a esquerda me avistou e disse: ei, você, não quer conhecer nossos produtos? Confira depois e me deu um cartão preferencial... Mais adiante, dentro da feira há uma espécie de "parque de diversões" para adultos com várias salas de strip tease, boate "liberada", massagem hot (!), castelo fetichista e um tal corredor sensorial ou qualquer coisa que o valha pois não lembro o nome.  Fomos assistir a um strip tease pq o gorducho insistiu mesmo sob os meus protestos. A moça como diriam minha avó era do tipo Raimunda se é que vocês me entendem e nada contra as Raimundas antes que alguém se manifeste mas não dá para identificar de outra forma então fica valendo a rima mesmo.  Ela começou a dançar com folhetim da Gal Costa e isso já deprime qualquer mortal que está tirando a roupa por dinheiro se é que vocês me entendem. Depois, achei que a moça fosse cair e ficar com a bunda pra cima antes da performance final porque ela teve tanta dificuldade de tirar aquele sapato...cadê o velcro? Ou então faça strip tease de havaianas, tênis iate, vocês não acham não hein?  Pois bem, depois ela estava com um macacão de renda de gosto dividosíssimo, aí quando penso que acabou...vocês pensaram também que acabou não pensaram? A mulher fica pelada! Como se não bastasse ela sobre no mastro!! (eu não disse que tudo lembrava sexo?). A minha sorte é que eu não estava no ângulo do mastro porque senão eu ia ter pesadelo com aquele fundo no alto, virado pra minha cara.  Bom, passado o susto, fomos lá pra fora e o gorducho insistiu no tal corredor sensorial e eu disse: eu não, isso deve ser aquele corredor cheio de buracos e cheio de pedaços de pessoas e elas puxam as suas  partes por esses pedaços, eu não quer que ninguem de um buraco introduza nada no meu orifício furicular sem que eu peça, não senhor.  Mas ele disse que queria ir e foi, dei um último aviso de que o orificio era dele e que não valia chorar depois, fui então no strip masculino pq ele também se recusou a ir.  Sentei lá atrás para ficar na observação e quando entra o sujeito no palco, eu juro que se tivesse umas leguminosas teria atirado.  Um pano branco na cabeça que sinceramente eu pensei duas vezes se não ia perguntar após a apresentação quanto ele cobrava para limpar vidraça de prédio...quando tirou a calça: perna de sabiá e bunda de frigideira, sim gente, isso é  um stripper de feira erótica. Eu  não sabia se ria ou se saia. O cara todo feliz achando que tava agradando horrores coitado, continuou sua dancinha quando resolve com muita dificuldade tirar a cueca, a visão piora, a bunda é mesmo magra demais, um desastre, aí fica de costas e quando vira, peladão e a platéia muda. Só se ouvia os comentários de: puxa eu não sabia que ele ficava peladão...muita vontade de rir nesta hora. Depois dessa façanha fomos até um outro lugar chamado sala do voyeur que consistia em duas salinhas assim como o strip, divididas em masculino e feminino onde dançarinas(os) faziam suas dancinhas na frente  do grupo que ficava sentado em cadeiras enfileiradas. E lá vem o gorducho no auge do seu assanhamento dizendo: eu vou, vamos! E eu disse: eu por acaso quero alguma mulher dançando com o peito na minha cara, hã? E ele: então eu vou... E eu: ok você então vai mas se ou você ou a piranhete abusarem, eu já entro quebrando ok? Vou ficar na janelinha só de olho.  Depois disso andamos mais um pouco e uma das mulheres seminuas vestida de diaba numa loja cutucou descaradamente as costas do gorducho que não percebeu, não satisfeita ela resolveu me cutucar...pela bunda, ela enfiou aquele tridente na minha pequena, inocente e mirrada bunda!! Fiquei indignada mas fiquei com medo de virar para reclamar e ela cutucar outras partes que eu não gostaria então segui em frente.  Tinha uma praça de alimentação mas confesso que pensei que neste evento só vendessem banana, salame e pepino (haha os daqui estão saudáveis ok gente, sem susto) mas vi até yakissoba, mas em compensação, o stand de comidas do sul falava por si, salames e copas gigantes enfeitavam o balcão elevando ainda mais o climax do lugar sssssssssss. Depois disso, a pausa da risada ficava por conta do touro mecânico ou melhor do pinto mecânico gigante cor de rosa onde as pessoas subiam para tirar as fotos mais bizarras e inacreditávelmente criativas que eu ja´vi.  Tem muito mais coisa mas só lembrando aos poucos para contar pra vocês mas o evento culminou com minha ida ao banheiro quando deparei com uma moça que deveria ser uma das strippers, sentada no chão do banheiro, de roupão e comendo uma banana, isso mesmo, comendo uma banana, depois disso fui apertar a descarga e percebi que ela era como uma grande alavanca redonda e pensei putz melhor eu respirar de vagar porque aqui se pode engravidar pelo nariz...

resumo da ópera é que trata-se de um lugar absolutamente normal, com pessoas normais e curiosas como qualquer outra que você encontra por aí, bom tirando todos os saltos de acrílico que eu vi e uma criatura que era a mistura do beiçola com a Hebe, me diverti à valer vendo uma moça abrindo uma enorme bolsa na feira e tirando de dentro dela, um também enorme vibrador fluorescente e lendo as instruções como se tivesse acabado de ganhar um Wii, em suma, divertido.