Consumidor: profissão otário?

Oi Genteeee!!! Vou falar uma coisa pra vocês: não tô aguentando mais ser otária.  Vocês já pararam pra pensar em como a prestação de serviços de restaurantes, supermercados piorou drasticamente nos últimos cinco anos? Eu tô de saco cheio. É o supermercado que desliga o freezer e vende sorvete estragado pra gente (meu caso, comprei um sorvete Carrefour com cara de estragado, vou contar posteriormente); é o produto da promoção que também está com problemas - no meu caso agora foi um suco Del Valle de caixinha. Estava na promoção no Walmart e comprei um suco de manga, perfeitamente na validade, entretanto, está com cheiro de mofo e gosto. Devem ter colocado alguma fruta estragada no meio, provavelmente. Hoje nas Lojas Americanas, a moça insistia para que comprássemos amendoim japonês por um real a menos. E no final ainda falou: olha, tem certeza? É japonês, hein? O que essas empresas obrigam o pobre funcionario a fazer para vender...O amendoim estava tão espremido dentro do saquinho que parecia embalado à vácuo. Eu não quis arriscar, vai que a gente come um amendoim destes e tem um piriri de semanas. Quanto aos restaurantes, o mesmo drama: no La Mole de Niterói uma vez, pedi um risoto de carne seca: trouxeram uma gororoba. Saca arroz quando tá grudado no fundo da panela? Pois é, era aquilo, arroz de ontem. Aquele arroz era tão grudento que dava para embolsar parede com ele.  No Outback o pão que era maravilhoso, agora não tem mais aquele cheirinho de mel e o tamanho diminuiu assustadoramente. Antes parecia um pão feito em forma de bolo inglês hoje, parece um pão de hot dog da Panco, aquele fininho.  Agora uma das piores decepções que tive ultimamente foi com a Confeitaria Colombo, ai...Fui tentar comprar uma bomba de chocolate que era tão grande antigamente que era praticamente um almoço, hoje, a mesma bomba de chocolate parece churros de tão fina. Outro dia foi a vez do Botequim Informal que já não está bom há algum tempo: pedi uma tábua de filé com aipim e queijo. Sabe o que eles fazem agora? Colocam seis fatias de carne, enchem daquele queijo grudento até cobrir toda a chapa, tascam cebola e servem na maior cara de pau um petisco que custa quase 40,00!! Como se não bastasse toda essa merdança, ontem vocês viram o relato da merluza, né? Ou melhor, o meu relato sobre a merluza chulezenta.  Ontem também, pela primeira vez na minha VIDA, joguei um sorvete fora e vou dizer logo para vocês não cometerem essa sandice.  Comprei o Mcflurry Ovo Maltine do McDonalds e fiquei chocada: supostamente aquilo tem ovo maltine e uns pedaços de chocolate que parecem plástico ou melhor, parecem sebo plastificado. Eu nunca comi um troço tão nojento quanto aquilo, parece que o chocolate foi feito com banha de porco e depois devidamente colorido e aromatizado. Não comprem aquilo, eles querem fazer sobremesa de chocolate sme ter condições de fazer e ainda cobram 5,50 por um troço odioso daqueles?! Ontem deparei com algo bizarro na embalagem daquele biscoito de castanha de caju que está à venda no Hortifrutti: Eles vendem por quilo então pedi 100 gramas. A moça me veio com uma embalagem fechada não pela loja mas embalagem de biscoito, de fábrica, com rótulo e tudo. E eu: ué, já vem assim? Ela: sim, já.  O pacotinho que é o mesmo que vende no Zona Sul que é fechado de fábrica, tem rótulo e tudo mais, veio com uma etiqueta destas de peso, do próprio Hortifrutti.  Na etiqueta do Horti, está escrito 0,98 gramas.  Só que, dá para ver o que está escrito na embalagem original do biscoito e nada mais é que: 0,80 gramas. Então eu pergunto: será que vamos ter que ir a bares, restaurantes, hortifrutti, supermercados de nariz vermelho? Me avisem porque preciso ir no Saara comprar...o pior vai ser andar com aquele sapato lá na rua Uruguaiana...humpf!!!

Filé de merluza - Onda Nobre

Oiiiii Genteeeee!  Ok, tenho estado relapsa mas é por conta do novo empreendimento e por que tenho realmente estado cansada também mas prometo que vou tentar melhorar minha performance.  Hoje eu cheguei tarde e quase não ia postar, sabem porque? Estava atrás de um sapato para ir a um casamento. O que? Se eu não tenho sapato para casamento? Claro que não, eu nem gosto de casamentos para falar a verdade, eles me dão sono. Eu inclusive já dormi uma vez, na igreja. O fato revoltante dessa história é: não fazem sapatos de festa baixos. O que há com a indústria de calçados que só consegue assimilar festa e salto alto, hein? Quer dizer que a adolescente que só usa All Star (ok Tati isso é meio pra vc, eu confesso) e a vovó (isso é para mim, confesso também) não podem usar sapatos mais bonitinhos com saltos mais baixos em festas? Então, pessoal da indústria de calçados, sugiro à vocês que começem a colocar salto nos sapatos masculinos porque isso não é justo. Eu fui em dez sapatarias  hoje, vocês tem noção?! DEZ! Dentre estas dez, achei três sapatos com saltos médios e suportáveis que claro, ou estavam arranhados (era o último par, óbvio) ou só tinham apenas números/cores diferentes do que eu precisava. Quando eu dizia que não sabia mais andar de salto alto, as vendedoras me olhavam de uma maneira como se fossem me dizer a qualquer momento: Leve-me ao seu líder. Quero deixar aqui a sugestão também para as minas e os manos que resolvem gastar seus tostões fazendo festa de casamento: por favor, destinem uma ala para as pessoas de rasteirinha, tênis e sapatos usaflex por favor ok? Nós não vamos ficar chateados se vocês colocarem no convite: se você decidiu ir de usaflex ou similar, não vai poder tirar foto com os noivos, gratos pela preferência. Não me importo, juro!

Enfim, tô enrolando para falar de algo bizarro...O filé de merluza que eu comprei empacotado, lá no Campeão. Tudo certinho, dentro da validade mas na hora de fritar, começou a subir um cheiro muito estranho. Foi como se um grupo de abutres tivesse resolvido fazer um banquete na minha cozinha. Depois de frito eu olhei o peixe e estava lá, carne branquinha, firme mas o cc de abutre permanecia. Quando resolvi pegar um pedacinho e cheirar, não sei se porque estava muito quente mas foi como se o cheiro não fosse do peixe. Pus no prato, comi o primeiro pedaço, gosto esquisito, comi o segundo, gosto muito mas muito esquisito. Não estava podre mas acho que aquele peixe tinha chulé Gente, só pode. Aquele cheiro não era normal. Cheguei a pensar em ao invés de fritar com farinha de trigo, passar Tenis Pé Baruel no bichinho para ver se transformava em algo comestível mas não rolou. Então em suma: mesmo estando na validade aquilo não era merluza e se foi merluza um dia, devia ser renegada e ela mesmo se jogou no anzol em sacrifício devido a um  problema glandular e portanto, um cc incontrolável ou então aquilo era piranha (humana) porque aí dá pra justificar aquele cheiro caso a bichinha não fosse muito chegada nem a um banho tchecoeslovaco como diria o gorducho... Resumindo: só comprem essa marca de peixe se o pessoal do supermercado preparar uma amostra na sua frente, no grill, do contrário, corra para a sessão de enlatados e compre o atum Gomes da Costa, ao menos se um dia ele teve cc, já está curtido no óleo comestível...

Walmart X Carrefour

Oi Gente! Eu esqueci de comentar com vocês mas ainda está valendo.  Semana passada, fui no Walmart e no Carrefour no mesmo dia. O Carrefour está aí fazendo uma mega propaganda dizendo que é o primeiro supermercado das cavernas, que o homem de Neanderthal já comprava carne de caça em suas lojas, que vende mais barato que feirinha de Itaipava mas a verdade nua e crua não é esta.  Não tem nada barato lá, nada, absolutamente nada. Um produto que costuma custar 13 reais nos outros mercados, lá está custando 18 por exemplo. Produtos de limpeza, enlatados, tudo caro. É por isso que o homem de Neanderthal desapareceu, ele virou mendigo de tanto que gastou no Carrefour, evolução que nada, foi a carestia! E não culpem os dinossauros, eu ainda não acredito que os gases destes bichinhos acabaram com a humanidade cabeluda daquela época, não mesmo.

Quanto ao Walmart que está anunciando produtos com preço reduzido, é verdade verdadeira.  O detergente Ypê por exemplo, estava custando 0,95 centavos.  Sabe há quanto tempo não vejo detergente por esse preço? Só não vi muita oferta nos refrigerantes e bebidas em geral, sucos e tal mas de resto o preço estava bem legal. Notei também uma coisa bacana no Walmart: eles não só renovaram o estoque como há uma infinidade de produtos congelados novos (vou falando dos que comprei aos poucos) além de sorvetes inclusive importados, muito bom! Agora tem Haegen Dasz à rodo mas o precinho é aquele salgado, enquanto no Walmart americano você paga 2,50 dólares, aqui você paga 20 a 22 reais no pote do mesmo tamanho! Sim, é isso mesmo o que você está pensando, somos assaltados todos os dias e não nos damos conta.  Outra coisa: se você aí que ainda está perdendo tempo lendo esse blog inútil, onde quem escreve acredita no fim do mundo em 2012 e se questiona sobre o peidinho dos dinossauros  costuma comprar dvds e livros  e  gasta todo aquele seu salariozinho miserável nisso, fica ligado.  Antes de correr para os tradicionais sites de compras ou livrarias, recorra aos hipermercados on line. Comprei um livro que em todas as livrarias custa entre 34,90 e 29,90 sabem por quanto, no Walmart? 16,90. Não, não é pocket book; é a mesma edição, brochura, tudo direitinho.  Então pesquisem bastante estes ítens antes de sair enfiando o cartão de crédito em qualquer orifício ok? Podem ir na minha, eu entendo tudo de compras... Hã? O que? Qual o livro que eu comprei? Ah, não vou dizer não. Quando eu começar a ler, falo pra vocês, é o elemento Silvio de Abreu deste post, valeu?

Sobremesa Frutambé baunilha com geléia de morango - Itambé

Oi Genteeee!! Não estou aparecendo todos os dias porque o outro blog está em produção, aguardem, está quase pronto e espero que vocês gostem. Não, não vou fazer igual à Lady Gaga e dizer que é o blog da década porque ia ser mentira e eu detesto mentiras mas vamos ver o que vocês vão achar.

Puxa vida, outra pessoa entrou aqui nesta birosca e incrivel: gostou, sabiam? Dee, um beijo e obrigada pela visita e pela força, minha baixa auto estima te agradece.  Hoje no metrô até que minha baixa auto estima deu uma trégua, sabem porque? Porque fiquei hipnotizada olhando para os pés de uma moça. O que? Não, não sou pedólatra e muito menos com pé de mulher mas confesso que fico paralisada e não consigo tirar os olhos quando vejo um pé muito feio, não sei porque, será uma pedolatria ao contrário? Enfim, mas não era nada disso, o que me fez paralisar foi na verdade o que estava no pé da moça: a sandália gladiadora mais feia que eu já vi na vida.  Eu queria dar os parabéns àquela moça pela coragem. Só não o fiz porque queria dar os mesmos cumprimentos ao criador daquela sandália horrenda dos infernos. Meu Deus! Ela ia até o meio da canela, tinha uns botões dourados com relevo por todo o meio da sandália até em cima, era de doer e como se não bastasse, mais tarde eu veria uma outra moça com uma...AMARELA, também muito feia. Esta parecia aqueles papeizinhos vazados de forrar prateleira de antigamente, saca? Cheia de furinhos e muito, mas muito amarela...Eu fico pensando no cara que criou a gladiadora - ok, ok os romanos usavam mas todo o conjunto era ridículo, aquelas sainhas, aquelas coroazinhas de plantinhas.. O cara que criou a gladiadora para a moda de hoje odeia as mulheres, claro. Explico e faço um apelo: se você é baixinha, cadeiruda, bunduda e tem perna curta, nunca em hipótese alguma use uma gladiadora. É preferível você ir para a frente do espelho a meia noite e gritar Bloody Mary ou Candyman três vezes do que fazer isso.  Porque? Porque as crianças na rua vão pedir para tirar foto com você oras. Não entendeu né? Você vai ficar parecida com o Pato Donalds criatura! Perna curta, com aquele pé enorme dentro de uma gladiadora, pensa, igual ao pato bundudo! Pensa bem antes de fazer isso ok? Vai por mim que eu entendo tudo de moda.

repare no tamanho desse quadril e desse pé: é assim que vc vai ficar se insistir na gladiadora.

Bom, agora vamos ao que interessa que já falei bobagem demais.  Eu comprei essa paradinha no mercado com certa desconfiança, afinal algo que tem o nome Frutambé, fazendo trocadilho infame com a marca não pode ser bom né? Me enganei, a paradinha é até gostosinha, sabiam?  A consistência é media, semelhante a um Danete e no fundo tem a geléia de morango que combinou bastante. Não é muito doce portanto, nada enjoativo; existem três sabores mas por enquanto só experimentei este. Posteriormente vou comprar os demais e aviso à vocês mas podem ficar tranquilos porque apesar do nome, a bagacinha é gostosa. Não éeee uma mousse mas dá pro gasto embora esse nomezinho me incomode bastante... aham... Ô nome pobre, hein?! Imagina o slogan dessa parada: Frutambé é da Itambé, né mané? Sucks...

Recadinhos

Oi Gente!

Algumas pessoas às vezes me pedem sugestão quanto à algum produto mas não deixam email então queria pedir que deixem um email porque se eu puder ajudar com certeza responderei ok?  Já estou providenciando um email para disponibilizar para vocês.

Beijos como sempre para: Duda, Lully, Lu, Eliza, Tati, Wania, Bety e tantas outras pessoas que têm coragem de ler essa titica de blog. Eu adoro vocês, muito obrigada, jamais daria uma calcinha com bunda para vocês de presente  ou no caso dos manos: jamais daria para vocês uma cueca com enchimento de meia, ok? Isso é uma prova de amizade, podem acreditar, eu entendo tudo de amigos...

Refresco La Frutta zero abacaxi com hortelã - Nestlè

 Gente, Gente...Toda vez que vemos algo bizarro pensamos: não isso jamais aconteceria comigo ou com meus familiares mas eu tomei uma calça arriada ao saber que algo que eu não esperava NUNCA que fosse presenciar, aconteceu na minha família...Eu tô triste, tá difícil de compreender essa atitude. Não sei o que leva uma pessoa a fazer isso mas o fato é que um membro da minha família, minha somente minha adorada família que eu sempre tentei proteger dos males do mundo...ah, desculpem, estou sem jeito de dizer isso...o fato é que um membro da minha família (dói dizer isso, ui) do sexo feminino, comprou uma calcinha com bunda falsa....É isso mesmo meus amigos. Não, não fui pra fazer cosplay de uma pessoa qualquer que tenha bunda já que eu não tenho. Prefiro a dureza do espelho com essa bunda de surra de frigideira a colocar "um corpo estanho" em mim ou melhor, um corpo estranho no meu corpo (hã?!). Bom, vocês entenderam né? Também não sacrifica que o assunto já é embaraçoso.  Pois bem, ao perguntar para essa pessoa da minha família porque (?!) com os olhos marejados de água e o queixo tremendo de tristeza, a pessoa simplesmente me responde: isso é muito confortável, e a roupa veste melhor...Eu fiquei arrasada, com cara de ânsia de vômito, perdi o chão, não acreditei. Naquele momento me senti trancada em casa, sem nada pra comer, sem televisão, num dia de chuva forte no Rio de Janeiro, sem energia elétrica, no verão, sem água e com piriri, foi horrível. Mas agora eu tenho que aceitar a realidade e conviver com esse membro da família que resolveu fazer essa escolha....Eu tenho que aceitar, pela liberdade e dizendo não à toda espécie de preconceito, eu aceito essa pessoa no seio (ou seria na bunda) da família de braços abertos sim!

Enfim, eu tinha que desabafar sobre isso com vocês, estava angustiada depois que vi aquela bunda inerte nas mãos desta pessoa que fez o favor de me mostrar aquela prótese, para eu ficar traumatizada, mas já passou e com a ajuda de vocês, sei que vou superar.

Vamos aos trabalhos.  Fui ontem em dois supermercados: Walmart e Carrefour e aliás tenho váaarios assuntos pra contar ao longo da semana mas por hora, como está calor e eu pra variar, já estou dura, comprei um refresquinho daqueles em pó do tipo Jesus me chama e levei para casa.  É claro que ao beber um refresquinho em pó, você tem a certeza que vai encurtar a sua vida então tudo o que eu disser, não vai ser novidade, certo?  Esse refresquinho é novo, da marca de picolés La Frutta, da Nestlè. Fiz agora um gole enquanto assistia o Big Brother para me irritar com aquele gago que já tinha que ter sumido há muito tempo. Como as pessoas aguentam aquele ser? Ele não respeita ninguém, já disse que xinga até o pai e a mãe, o que aquela coisa faz dentro da casa ainda?  Enfim mas isso não é papo pra agora é que me irrita muito.  Fiz o refresquinho e claro, tem o gostinho de mentira mas eu achei melhor que o Clight que havia comprado também de abacaxi com hortelã. O da Nestlè é mais suave apesar de todos os conservantes. Usei pouco pó e senti o sabor da bagaça. Eu gostei, sinceramente, para ser um suco de mentira, tá valendo.  E você aí que torceu a cara pro refresquinho, experimenta ficar com 0,59 centavos na sua conta até março pra ver se você não vai correndo atrás do refresquinho...

Becel sabor manteiga - Gessy Lever

 Oi Gente!!!  Eu tô com um ódio que vocês não tem noção! Num curto período em que eu estava indo de ônibus para a aula, vi dois caras fazendo xixi em árvores, vocês acreditam?  Esses sujeitos encoxam a árvore como se fossem estuprá-la. Seria isso uma moda do Sergei que disse que já transou com árvore? Hein? Alguém aí tem atração sexual por árvores, cactus ou qualquer outro tipo de planta? Hein Gente, responda por favor porque eu continuo irritada. Porque eu tô irritada? Ah, porque esses imbecis ajudam a deixar a cidade que já é suja, também mal cheirosa.  Vocês  aí mijões! Porque não enfiam o pinto num formigueiro, numa parede de chapisco, ou numa rosqueadeira pra cano pvc hein, droga?! O prefeito ao invés de colocar banheiro químico por aí, deveria baixar uma lei para o pessoal usar sonda, sobretudo no carnaval. Assim, cada um pulava com sua bolsinha sem incomodar a ninguém, sem deixar a cidade fedorenta e sem pegar fila no banheiro. Não seria uma ótima solução?

Pois bem, tá dado o recado e tenho certeza que o prefeito lê esse blog super cultural, afinal como é que ele vai ao supermercados se não estiver lendo meu blog?!

Falando em ódio, stress e tals, comprei a Becel mais esquisita que existe: sabor manteiga. Tem gente que acha legal ou normal mas eu não acho não. Eu tenho a impressão que a margarina ficou com crise de identidade porque tinha inveja da manteiga aí resolveu dar uma repaginada para ficar igual, deu pra entender? É meio como mulher invejosa, sempre rola isso, é lamentável mas rola.  Eu comprei justamente porque achei estranho. Becel sabor manteiga está para os cremes vegetais assim como estaria um acarajé feito de feijão fradinho mas com sabor feijão mulatinho para o universo da comida baiana. Ficou claro ou eu pus tudo a perder com essa explicação ridícula, hã?  O fato é que eu consumi, durante muitos anos, a Becel tradicional e eu confesso que era uma gorda tristonha, não honrava a classe porque quando eu ia tomar o café da manhã - a refeição que eu mais gosto de fazer, parecia que eu ia lamber sabão em pedra. Eu pegava um pão normalmente integral e passava becel; depois comia aquilo como se eu tivesse derretido o sabão em pedra  em banho maria e passado no pão.  Tive que ter muita coragem para tirar da prateleira essa versão inusitada e mandar pra dentro. Não vou dizer aquela palavra que vocês estão doidos para ouvir chamada decepção mas é como se fosse uma manteiga placebo, um cosplay de manteiga, sacam? Não é tão ruim quanto a tradicional que tem tanto gosto de sabão que eu desconfio se a gente colocar no freezer, vai poder lavar pano de chão e o danado vai ficar branquinho mas também não éeee aquela manteiga Aviação. Resumo da ópera, te engana mas só se você estiver muito alegre porque descobriu que nesta mesma manhã em que você está encarando a margarina, ganhou um dinheiro no jogo do bicho...