Pato - pastilha sanitária adesiva (citrus) - Johnson

 Gente eu adoro os produtos Pato sobretudo o Pato Purific Limpa Limo, mas isso é papo para outro post porque senão fico sem assunto e como já expliquei, sou burróide e não posso gastar palavras à toa.  Hoje está frio aqui no Rio então estou usando pela primeira vez minha calça de pijama da Hello Kitty de veludo com uma camiseta antiga que ganhei dos Bananas de Pijamas para escrever esse post de quase inverno para vocês. O que? Vocês estão pensando que ganhei essas coisas quando era criança? Minha gente, não ia caber nem no pulso né? Às vezes eu penso se realmente quem me dá essas coisas gosta de mim ou acha que além de burróide eu não aproveitei a infância.  Bom, isso foi para enganar vocês enquanto meu cérebro pega no tranco porque como eu disse, tá frio então meu cérebro deve estar meio congelado.  Finalmente consegui comprar minhas pastilhas adesivas e confesso que fiquei meio apreensiva ao manuseá-las.  Segui rigorosamente as instruções porque o bagulhete parece frágil.  Na verdade parece um chiclete Trident gigante com textura de massinha para modelar.  Tirei o adesivo e pressionei na lateral do vaso - Detalhe para o que está escrito na caixa: não aplique a pastilha abaixo da linha da água. Dãaaa, quem em sã consciência vai comprar um negócio cujo objetivo é justamente você não ter contato com aquela água sinistra e vai enfiar a mão para colocar a pastilha adesiva e  que ainda por cima vai derreter toda embaixo d´água? Hein? Alguém que fez o texto do Pato poderia me dar uma explicação melhor?  Então como eu dizia, pressionei a pastilha tanto com medo dela cair na tal água que a infeliz virou um chicletão mastigado, cheia de marcas dos meus dedos.  Dei a primeira descarga e voilà! A bagaça não caiu e ainda deixou um cheirinho cítrico no ar, ah, e faz espuma também. Aliás porque tudo quanto é produto de limpeza agora é citrus?  Citrus por acaso é alguma fruta modificada geneticamente? Se eu for na feira será que eu vou encontrar um lote de citrus pra vender? Hein, gente? Alguém já chupou, inalou, injetou ou introduziu citrus, hã?  Por enquanto está tudo ok mas vou relatar à vocês quanto tempo aquilo vai durar porque se for igual ao bloco da K-aroma que era na verdade um cosplay muito do mal feito de bloco sanitário, eu vou enviar email pro povo da Pato para perguntar se essa pastilha é de colar ou de chupar porque se for a segunda opção, já sei que vou receber um monte de convites para visitar os banheiros dos amigos...

Promoção Perdigão - sorteio de um Smart

Gente, façam corrente  e torçam por mim por favor. Eu consegui quase em cima da hora  finalmente mandar meus números para concorrer ao Smart.  Tudo bem que meu marido tá tendo pesadelos com o prato Meu Menu... eu não posso nem mencionar a palavra menu que ele ameaça me bater mas felizmente tudo valerá a pena quando eu receber meu Smart.  É possível que eu tenha que emagrecer um pouquinho já que o Smart é tão compacto mas todo sacrifício vai valer se eu estiver dentro daquela belezura. Acho que aqui em casa vamos ter que tirar férias dos produtos Perdigão ao menos até a próxima promoção. E eu gostaria inclusive que de preferência,  a próxima promoção tivesse como prêmio  uma filmadora profissional porque não sei se vocês sabem, eu gostaria de ter feito aquele clipe do Kaoma então queria poder dar asas a esse talento latente de ser diretora de videoclipes. Embora um casal amigo meu (já falei deles para vocês, é o casal Total Eclipse do Amor - nome artístico) diga que eu não sirvo pra isso.  Na verdade eles são artistas frustrados porque ele (Tony) diz que era dançarino de lambada mas sei que ele foi durante muitos anos, boneco de Olinda (ele fez testes para o Menudo mas só conseguia dançar com os braços) e ela (Ju) fez cinco testes para cantar Ragatanga no Rouge e não passou em nenhum deles porque quando chegava no refrão ela não conseguia cantar naquele dialeto que elas inventaram. Mas enfim são amigos, são artistas, a gente sempre entende né?  Ou se eu não ganhar a filmadora, fico feliz em ganhar um simulador de aviação tipo o da Varig. É o sonho do meu marido e ia ficar super legal aqui no apartamento que é pequeno e tem dois quartos.  Tirei a foto (acho que tô querendo mesmo virar profissional nisso hein gente, o que vocês acham, hein?) pra vocês verem quanto eu gastei com a Perdigão e ficarem com pena de mim a ponto de torcer muito e  com essa força do universo e de vocês, meu sonho virar realidade (pensando bem, acho que somando as embalagens daria para comprar um Smart...).

Tostas - Torradas com Azeite - Dan Cake

 Eu adoro torradas e num passeio ontem a noite durante a chuva no supermercado Campeão onde fui para distrair a mente, dei de cara com uma caixa do tamanho de uma caixa de sabão em pó e quando olhei, para minha satisfação eram torradas.  Eu gosto tanto de torradas que na maioria das vezes me empolgo e coloco tempo demais no forninho achando que elas vão ficar hiper crocantes mas elas sempre ficam pretas e não estou falando de pão preto da Plus Vita não viu gente? Muito bem, essa caixa vem com um saco plástico dentro cheinho destas torradas mas quando eu abri, confesso que tomei um susto; as tais torradinhas que são portuguesas (a marca Dan Cake é da terrinha), têm um aspecto de mini pão francês só que velho.  Isso mesmo, alguns de vocês já devem ter feito aquela torrada de pão cansado com manteiga no forno né?  Depois de tomar o café da manhã e encher a pança de pão o que você faz com o que sobra? Exato, normalmente esquece lá no forno mesmo. Pois é esse o aspecto das torradas cujo nome é Tostas, eu chamaria toscas ficaria mais bacana  Existe a de trigo pura e simplesmente e essa com azeite. Não senti gosto de azeite mas lembra algo que não sei idenficar tipo uma manteiga, sei lá,  também nunca comi manteiga portuguesa não tenho como saber, mas o bagulho, apesar da aparência de pão de ressaca é bom.  Não éeeeee aquela gostosura indispensável no seu café da manhã tipo propaganda de Qualy mas é legal digamos assim. Eu diria que num dia chuvoso de final de semana em que você decidiu terminantemente que vai comer o que tiver pela frente sem ter que sair para ir na birosca, na padaria muito menos no supermercado (mesmo que seja o pé sujo aqui da minha rua), ver filme o dia inteirinho,  andar de pijama com aquela cara toda amassada cheio de marcas da colcha de chenile,  coçando ora a cabeça, ora a bunda e ainda por cima bocejando, claro, você vai querer comer as torradinhas toscas toda hora, fora isso...bom, fora isso é melhor você parar de coçar o traseiro e ir ao supermercado comprar alguma coisa que preste pra comer ou se tiver dinheiro, liga para a Domino´s e pede uma gigante de peperoni mas me liga antes tá?

Na foto da internet não dá para ver direito a cara amassada da torradinha tosca então eu como fotógrafa oficial desse blog (!), resolvi presenteá-los com mais uma foto (essa ainda por cima de celular porque a bateria da máquina acabou) de boa qualidade tirada por mim no melhor estilo Polishop.

Sopa pronta congelada - Batata Baroa com Frango - Sopa da Vovó

Gente, agora que está começando a esfriar, as pessoas que gostam claro e não sabem cozinhar, vão correr atrás das sopas por aí. Como eu já disse, a minha sopa é tão ruim que quem toma tem vontade de chorar ou de virar a panela cheia e quente na minha cabeça que eu sei. A minha sopa, falando sério gente, é tão ruim (e não pensem que me orgulho em revelar isso), que uma vez misturei um monte de legumes com uma de pacote, para ver se melhorava o sabor, afinal tem  muita gente que faz isso e dá certo. No meu caso, a mistura que eu fiz conseguiu estragar aquele gostinho industrializado da sopa de pacotinho. O aspecto também não ficou dos melhores porque deixei os legumes cozinharem bastante achando que estava fazendo um caldo grosso e cheio de nutrientes, quando ficou pronto, todo o colorido dos legumes se misturou e ficou meio âmbar, parecia sabão Neutral pastoso, aquele do potinho que todo mundo acha feio e gosmento. Desculpem pessoal do sabão, mas é essa a fama do produto, pronto falei. Voltando a incursão pelo mundo das sopas, em minha incansável busca, achei sopas prontas legais tipo as da Deep Freeze de legumes ou ervilha com bacon mas num dia de passeio no Prezunic, achei essa Sopa da Vovó de um bagulho que eu nem curto que é batata baroa mas resolvi experimentar assim mesmo.  Gente, a parada é ótima, tem gostinho de sopa cremosa mesmo e tem pedaços de frango; neste quesito, a Deep Freeze deixa a desejar.  Só encontrei dificuldade em achar essa sopa na internet quando tentei buscar uma ilustração; não achei em lugar nenhum, nem em sites de supermercados. Será que essa sopa é feita pela avó de alguém do supermercado?  Outra coisa que me chamou muito a atenção é a lataria da velhinha do desenho, ô bicho feio meu Deus! Parece que pegaram a foto da Vovó Mafalda, deram para um cara que faz logo e coisas do tipo, e ele criou uma logomarca para essa sopa da avó de alguém lá do super.  A foto da sopa também não é das melhores, acho que é frango desfiado em cima, vocês poderiam me responder o que é isso de fato, mas olhando rapidamente parece que eles puseram uma batata baroa com o resto da raíz pra cima, tá bizarro isso...Mas esqueçam tudo o que eu falei e procurem essa sopa porque é boa pra caramba a não ser que vocês queiram que eu faça um sopão com meus legumes do tipo Neutral pastoso e convidem vocês para uma degustação, querem?

Mais uma vez não reclamem da foto porque essa droga fui eu quem fez.  Eu tive que colar a embalagem  no portal para tirar essa foto ruim. Agora vocês têm duas certezas desde o início desse blog: de que  eu nunca vou ser roteirista de novelas porque só escrevo shit e também nunca vou ser fotógrafa, a não ser que a proposta seja conceitual. Quanto a ser cozinheira, estou estudando com carinho...

Dá série: Coisas que ainda não estão nos supermercados (sorte nossa!) - Absorvente reutilizável

Minha gente, estava eu navegando  por essa net quando deparei com isso.  É claro que eu me preocupo com o meio ambiente, é claro que não jogo lixo na rua e ainda por cima separo o meu.  Mas sinceramente tem coisas tidas como "ecológicas" ou politicamente corretas que eu acho desnecessárias. E uma delas, na minha opinião é esta que vi num site de produtos biodegradáveis: o absorvente reutilizável.  Meu povo, todo mundo aí que viu 2012 sabe que os Maias eram inteligentes pra cacete e que o mundo vai acabar, certo? Então se vai acabar, porque você não vive a sua vida com dignidade até 2012? Imagina se daqui há milhões de anos um arqueólogo encontra você fossilizado com um absorvente reciclável numa mão e um sabão em pedra, na outra; eu pergunto: é bonito isso? Não, sinceramente, me respondam, é? Seria o mesmo que encontrar um fóssil no vaso sanitário estendendo a mão para o rolo de papel vazio, mais humilhante impossível. Ok, já sei que não convenci alguns, certo? Então vamos pensar no impacto disso na sua vida, sim você aí mulher moderna que está no banheiro com o laptop lendo essa bobagem.  Você passou a semana naqueles dias e no final de semana sabe o que você vai passar a fazer? Colocar seus absorventes reutilizáveis no sol, com água sanitária para a próxima temporada, já pensou nisso?  Outro dia eu vi no Discovery Home and Heatlh, mais precisamente no programa Casas Ecológicas, uma casa que não tinha rede de esgoto, o sujeito ia fazer o número dois e ao lado do vaso tinha uma caixa com terra, e a função dele depois qual era? Isso mesmo, jogava uma pá de terra em cima da produção e depois o dono da casa, condensava aquilo tudo e transformava em adubo para os legumes blergh!  Já pensou você, mulher de hoje, independente, livre que vai na casa do seu namorado ecológico pela primeira vez e não sabe dos hábitos da família (e sem saber namora o filho  mais velho do dono desta casa do Discovery); passa mal, tem um piriri por causa da comida natureba (adubada ugh) e pede para ir no banheiro. Seu namorado diz: - é ali querida -  e você vai toda gata e faceira, fingindo que nunca fez isso na sua vida quando ele te para, põe uma pá na sua mão e diz: - ó, toma aqui, não esquece de jogar uma areiazinha quando acabar ok? Miau!  O que você faz? Senta a pá na cabeça dele, sai correndo e xingando os pais dele de caipiras fedorentos ou então sai gritando viva a garrafa pet! Viva a sacola plástica de supermercado! Ok, vamos salvar o planeta sim mas com o mínimo de dignidade né?
Bom, se você ainda assim quiser experimentar isso (ok sei que a proposta do blog é experimentar mas esse eu pela primeira vez, declino, esse foi na verdade um post alerta), sugiro ao menos combinar com a sua roupa, com o sofá ou até mesmo com a roupa de cama, vai ficar lindooo.

Mistura para bolo Petit Gateau (e Brownie) - Fleischmann

Gente, é possível que vocês não achem essa mistura para bolo em qualquer supermercado, digo isso por experiência própria.  Não sei vocês aí que sabem fazer bolo e por incrível que pareça eu sei (!) mas às vezes dá no saco e eu prefiro ou um bolo Pullmann mesmo (sim eu gosto!) ou uma boa mistura para bolo. Neste caso tenho um marido viciado em Petit (como ele mesmo chama) e por isso comprei essa mistura especificamente.  Fiz conforme a embalagem mas enfrentei alguns problemas: a massa deu tanto petit gateau que eu pensei seriamente em melhorar o calço da minha geladeira com eles porque até o formato favorece . Outra coisa, o centro do bolinho não ficou mole portanto não era um petit gateau e sim um Ana Maria sem recheio disfarçado de Petit Gateau.  Depois de tudo o que eu passei, cercada de bolinhos por todos os lados é que vi no site uma informação que não está na embalagem: atenção as tias Anastácia e Dona Benta que estão lendo esse post;  o leite deve estar gelado.  Penso que isso dá diferença na hora em que você for "confeccionar" o seu bolinho.  Mas só li isso depois então a lambança já estava feita e eu me perguntava: o que vou fazer com tanto bolinho?  Pensei em inventar uma festa de última hora onde os convidados só iam comer Petit Gateau e eu daria uma desculpa do tipo: ah droga, o bufê ainda não chegou mas mandaram esses bolinhos para degustação (?!) ou então os bolinhos poderiam servir para acrobacias se eu soubesse fazer acrobacias, claro.  Mas eis que não  pensei em nada e fiquei com um monte de bolinho duro na geladeira. Quando eu resolvi jogá-los fora (eu já estava sonhando com os bichinhos pulando da varanda do apartamento), eles estavam tão durinhos que pensei em transformá-los em peso de papel, mas desisti da idéia porque ainda não conhecia o repelente Uau, o exterminador de formigas...Ah, essa mistura é também um dos Transformers, ela se transforma em brownie segundo a embalagem, se você puser a mesma massa, preparada da mesma forma em um tabuleiro, dãaaa

UAU Repelente de Formigas Doceiras - Ingleza

 Gente, esse bagulhete vem numa embalagem como a de qualquer outro Multiuso (squeeze) e comprei porque não aguentava mais travar uma batalha todo dia com as formigas - elas sempre ganhando, é claro. Apartamento e marido chocólatra é um cenário perfeito para você ter um condomínio de formigas como eu tinha.  O que me impressiona nestas criaturas é como elas surgem com facilidade, parece pobre assistindo a briga no bar. Pode ser tarde, a rua está vazia, só os bêbados e o gato e quando surge a primeira garrafada, a rua lota, parece campeonato de futebol. A impressão que dá é que todo mundo fica escondido no bueiro só esperando a pancadaria começar para iniciar as apostas (eu tb tô nessa, não aposto mas se der eu fico olhando).  Muito bem, o repelente Uau é legal (putz, foi sem querer porque eu continuo odiando trocadilho) porque é a base de água, praticamente não tem cheiro e depois de ser usado umas três vezes (o quê? você achou que fosse na primeira? Se fosse assim os caras não iam vender garrafas de 500 ml, iam vender sachê né, fala sério) ele acaba mesmo com as formigas doceiras.  Isso vale para você dona de casa que pensa que é a Tia Anastácia e fica entupindo sua família de doces, serve também para você gorducho que espalha migalhas de Ana Maria por toda parte (essa doeu em mim), para você que está na tpm e espalha chocolate por todo o canto e para os maridos chocólatras (enfim tô aqui novamente vestindo a carapuça).  Mas é isso gente, a paradinha é eficaz contra formiga e muito melhor do que aquele gel que mais parece gosma de filme de zumbi do George Romero (aí Tony e Ju, homenagem ao meu casal de amigos mais Total Eclipse do Amor que eu conheço).