Gel sanitário adesivo Pato - Johnson

Oiiiiiiiiiii Genteeee!!!! Eu sei que tô preguçosa mas são as tarefas domésticas porque o gorducho tá de dieta e todo dia eu tenho que fazer comida agora, não tô aguentando. E hoje quase que eu não consigo escrever também porque estava assistindo a despedida do Ronaldo.  Mas entre uma comida ruim e outra estou claro, nos supermercados. Tem um monte de coisas para falar pra vocês mas o tempo voa e eu me atraso. Mas vamos tentar, afinal ainda tenho que pensar num dia dos namorados especial para dar dicas preciosas e super úteis para vocês né?  Mas eu tô meio indignada é fato.  Comprei uns ovos bonitinhos no horti e quando cheguei em casa para lava-los, adivinhem? Quebrados? Não, antes fosse....com freada. Eu tenho uma bronca danada de ovos com freada de galinha. Porque raios as galinhas não tem um dispositivo auto limpante na bunda? Ah, e antes que o pessoal da sociedade protetora se manifeste eu amo bichos ok sobretudo galinhas. Eu tive um galo, na verdade tive dois, o Tó e o Piupiu, lindos e ferozes. Na verdade eu acho que os humanos também deveriam ter um dispositivo autolimpante e carvão vegetal na cloaca. Porque? Oras porque isso diminuiria consideravelmente o estrago que causamos à camada de ozônio é óbvio!  É por conta do que nós fazemos que o mundo vai acabar novamente, aliás porque novamente? Porque vocês estão carecas de saber que o mundo dos dinos acabou porque eles soltavam muitos gases né? Eu já falei disso aqui. Eu até compreendo que eles tinham uma vidinha miserável antes do Michael Crichton os transformar em astros de hollywood porque pára e pensa: Els só viam mato, comiam brócolis, couve, repolho, taioba, o dia todo. Os herbívoros claro, porque os carnívoros arrotavam. Era só isso que se fazia no Mezozoico. Como eu sei? Sabendo, vão por mim que eu entendo tudo de Mezozóico.  Então os dinos comiam, pegavam umas minas e soltavam gás à valer, então pura lógica, o mundo acabou. Hoje nossa participação no decreto do fim do mundo envolve inúmeras ações erradas mas não pensem com isso que a minha, a sua, a nosa cloaca gaseificada não tem culpa no cartório proque tem sim.  E também não adianta torcer a cara pra mim, parar de ler o post e ir correndo comprar Luftal e carvão vegetal porque o fim do mundo é certo e um dos culpados é você e sua bunda.

Mas enfim, depois dessa aula de história maravilhosa em que aposto vocês estão se perguntando: quem é essa pessoa incrível que sabe tudo sobre jurassic park e o fim do mundo? Bom sou eu, e agora vou falar de supermercado porque já escrevi demais.  Eu comprei um produto da marca Pato porque tudo que é da Pato eu gosto. Trata-se de um gel adesivo para vaso sanitário. O que? Não, não é a pastilha que dissolve igual a Halls, nada disso. Trata-se de um gel que vem com uma parada que parece seringa para inseminar elefante.  

Você vai apertando a maldita seringona e o produto vai ficando em forma de florzinha fofa, no seu vaso. 

O aroma é ótimo, dura bastante e...mentira, dura se você não tiver uma faxineira igual a minha que tira a parada do lugar achando que é bostinha verde de alien. O único problema é apertar a seringona, não achei aquilo pratico não, eu preferia que fosse um mini arco e flexa, assim eu apontava para o vaso e voilà!  Também achei o preço salgado 12 reais embora a parada dure várias vezes. Mas gostei do produto, valeu a pena experimentar mas como eu sou burróide, joguei o aplicador (humm parece coisa de tampax) fora e agora descobri que já saiu somente o refil para vender. Portanto, se alguém comprar e gostar, guarde a seringona de inseminação de elefante porque você vai precisar...não, não para inseminar elefante, para...ah, você entendeu né?

Feira Erótica - Eu fui!

Oooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Esse oi foi longo para acompanhar a atmosfera do post, perceberam né, hein?  Pois bem, eu fiz o sacrifício de sair de casa na chuva e ir a uma feira erótica em parte por causa de vocês minha meia dúzia adoravel de leitores (tem meia dúzia lendo isso? hein Gente? não me façam passar vergonha e levantem o dedo ao menos!). E, claro, esse post naõ tem nada a ver com supermercado e afins mas vocês já vão se preparando para o dia dos namorados embora como de praxe, eu vá fazer o especial dia dos namorados para não perder o hábito.  Muito bem, eu fui mesmo por pura diversão e porque queria escrever sobre algo diferente.  Chegando lá, eu que nunca tinha ido a um evento destes, fiquei imaginando que público eu ia encontrar e como eu ia me portar diante de coisas que talvez eu não viesse a achar tão natural mesmo tendo que fazer cara de paisagem.  Entrei com o gorducho, fazendo a cara mais natural possível e...O que? Como é uma cara mais natural possível? Oras, é cara de quem vai para uma feira erótica todo final de semana, sacou ou quer que eu desenhe?  Hum, continuando, entrei normalmente e logo na entrada já deparei com duas mulheres de lingerie com o risoto quase todo à mostra, disfarçado apenas por calcinhas minúsculas. Tensão no ar.  Mais adiante deparei com um stand tão grande que mais parecia uma loja, de pintos, loja de pintos sim senhores. Eu nunca vi tanto pinto reunido e de tantas cores e tamanhos num lugar só. E disconfio que alguns daqueles não é brinquedo sexual e sim arma de genocídio por empalamento porque com certeza alguns daqueles só entra em reentrância de elefante, nossa...  No meio dos stands, você meio tem que fazer cara de paisagem para não ser abordado por  um vendedor de algemas querendo testar o produto em você ou um vendedor de roupas sadomasoquistas querendo que você experimente um chicotinho sem compromisso e foi nessa hora em que eu mais fiz cara de paisagem que um semi pelado a esquerda me avistou e disse: ei, você, não quer conhecer nossos produtos? Confira depois e me deu um cartão preferencial... Mais adiante, dentro da feira há uma espécie de "parque de diversões" para adultos com várias salas de strip tease, boate "liberada", massagem hot (!), castelo fetichista e um tal corredor sensorial ou qualquer coisa que o valha pois não lembro o nome.  Fomos assistir a um strip tease pq o gorducho insistiu mesmo sob os meus protestos. A moça como diriam minha avó era do tipo Raimunda se é que vocês me entendem e nada contra as Raimundas antes que alguém se manifeste mas não dá para identificar de outra forma então fica valendo a rima mesmo.  Ela começou a dançar com folhetim da Gal Costa e isso já deprime qualquer mortal que está tirando a roupa por dinheiro se é que vocês me entendem. Depois, achei que a moça fosse cair e ficar com a bunda pra cima antes da performance final porque ela teve tanta dificuldade de tirar aquele sapato...cadê o velcro? Ou então faça strip tease de havaianas, tênis iate, vocês não acham não hein?  Pois bem, depois ela estava com um macacão de renda de gosto dividosíssimo, aí quando penso que acabou...vocês pensaram também que acabou não pensaram? A mulher fica pelada! Como se não bastasse ela sobre no mastro!! (eu não disse que tudo lembrava sexo?). A minha sorte é que eu não estava no ângulo do mastro porque senão eu ia ter pesadelo com aquele fundo no alto, virado pra minha cara.  Bom, passado o susto, fomos lá pra fora e o gorducho insistiu no tal corredor sensorial e eu disse: eu não, isso deve ser aquele corredor cheio de buracos e cheio de pedaços de pessoas e elas puxam as suas  partes por esses pedaços, eu não quer que ninguem de um buraco introduza nada no meu orifício furicular sem que eu peça, não senhor.  Mas ele disse que queria ir e foi, dei um último aviso de que o orificio era dele e que não valia chorar depois, fui então no strip masculino pq ele também se recusou a ir.  Sentei lá atrás para ficar na observação e quando entra o sujeito no palco, eu juro que se tivesse umas leguminosas teria atirado.  Um pano branco na cabeça que sinceramente eu pensei duas vezes se não ia perguntar após a apresentação quanto ele cobrava para limpar vidraça de prédio...quando tirou a calça: perna de sabiá e bunda de frigideira, sim gente, isso é  um stripper de feira erótica. Eu  não sabia se ria ou se saia. O cara todo feliz achando que tava agradando horrores coitado, continuou sua dancinha quando resolve com muita dificuldade tirar a cueca, a visão piora, a bunda é mesmo magra demais, um desastre, aí fica de costas e quando vira, peladão e a platéia muda. Só se ouvia os comentários de: puxa eu não sabia que ele ficava peladão...muita vontade de rir nesta hora. Depois dessa façanha fomos até um outro lugar chamado sala do voyeur que consistia em duas salinhas assim como o strip, divididas em masculino e feminino onde dançarinas(os) faziam suas dancinhas na frente  do grupo que ficava sentado em cadeiras enfileiradas. E lá vem o gorducho no auge do seu assanhamento dizendo: eu vou, vamos! E eu disse: eu por acaso quero alguma mulher dançando com o peito na minha cara, hã? E ele: então eu vou... E eu: ok você então vai mas se ou você ou a piranhete abusarem, eu já entro quebrando ok? Vou ficar na janelinha só de olho.  Depois disso andamos mais um pouco e uma das mulheres seminuas vestida de diaba numa loja cutucou descaradamente as costas do gorducho que não percebeu, não satisfeita ela resolveu me cutucar...pela bunda, ela enfiou aquele tridente na minha pequena, inocente e mirrada bunda!! Fiquei indignada mas fiquei com medo de virar para reclamar e ela cutucar outras partes que eu não gostaria então segui em frente.  Tinha uma praça de alimentação mas confesso que pensei que neste evento só vendessem banana, salame e pepino (haha os daqui estão saudáveis ok gente, sem susto) mas vi até yakissoba, mas em compensação, o stand de comidas do sul falava por si, salames e copas gigantes enfeitavam o balcão elevando ainda mais o climax do lugar sssssssssss. Depois disso, a pausa da risada ficava por conta do touro mecânico ou melhor do pinto mecânico gigante cor de rosa onde as pessoas subiam para tirar as fotos mais bizarras e inacreditávelmente criativas que eu ja´vi.  Tem muito mais coisa mas só lembrando aos poucos para contar pra vocês mas o evento culminou com minha ida ao banheiro quando deparei com uma moça que deveria ser uma das strippers, sentada no chão do banheiro, de roupão e comendo uma banana, isso mesmo, comendo uma banana, depois disso fui apertar a descarga e percebi que ela era como uma grande alavanca redonda e pensei putz melhor eu respirar de vagar porque aqui se pode engravidar pelo nariz...

resumo da ópera é que trata-se de um lugar absolutamente normal, com pessoas normais e curiosas como qualquer outra que você encontra por aí, bom tirando todos os saltos de acrílico que eu vi e uma criatura que era a mistura do beiçola com a Hebe, me diverti à valer vendo uma moça abrindo uma enorme bolsa na feira e tirando de dentro dela, um também enorme vibrador fluorescente e lendo as instruções como se tivesse acabado de ganhar um Wii, em suma, divertido.

Detergente neutro Viking - Razzo

Eu tô achando que esse viking é o mesmo cara do Rum Montilla com um botoxzinho básico e nova roupagem....

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeee! Pois é, pois é ando sumida porque tenho que ficar fazendo comida pro gorducho então quando saio da cozinha tá na hora de dormir, vocês acreditam nessa vida? E minha comida é ruim, imagina se fosse boa. Mas eu precisava vir aqui para desabafar também. Sabem, eu tenho um distúrbio, é uma espécie de pedolatria às avessas, eu não posso ver um pé feio com um esmalte bizarro ou unha do pé grande que fico hipnotizada. Eu tenho fascinação pelo bizarro, o que eu posso fazer? Por isso estou fazendo uma campanha para as mulheres pararem com esse negócio de francesinha no pé e cortarem as unhas. O que? Porque eu digo VOLTAREM a cortar as unhas dos pés? Oras porque depois da invenção da francesinha, alguém resolveu achar que isso ficava bonito no pé e outras resolveram seguir só que todos sabem que para a francesinha aparecer, a unha tem que estar minimamente grande, certo? Certo e errado porque isso não é assunto que se discuta, unha do pé é curta e ponto final. Aí você provavelmente vai dizer: Ah Ném, unha do pé grande com francesinha ou  unha decorada fica bem com salto de acrílico e eu nem te respondo para não perder você como "cliente" desse blogue, ok? Mas já pensou se vc trabalha na lavoura? Sua francesinha no final do dia vai estar da cor de carvão querida, pensa? Ou se você trabalha de escarpin? Logo, logo vai ter que trocar porque seus sapatos fechados vão virar sandálias com cinco furos no lugar dos dedos, nojo total ou se você não se convenceu pensa na vergonha que seu marido, namorado, amante, ficante, padeiro, vendedor de yakult vai fazer quando se apresentar no trabalho com as pernas arranhadas? O que? Ele não trabalha de bermuda, ah, tá todo mundo é igual né? Se seu parceiro for dos correios, vai trabalhar de bermuda no verão logo, vai sofrer bullying no trabalho porque vão perguntar se após o expediente dos correios, ele faz plantão no zoológico e tira uma soneca com o tigre. Bom, agora é por sua conta, você aí que insiste em cultivar esse pé de dragão, ou você melhora esse corte das unhas ou você passa a dormir de pé de pato. Fica a dica...

Agora falando do que interessa. Fui no pé sujo aqui do lado que aliás tá cada dia pior putz e dei de cara com esse detergente com nome e cara esquisitos. Ele é amarelo e tem uns pontinhos cor de abóbora que segundo a embalagem é manteiga de karité para não ressecar as mãos. Outra coisa: a abertura por onde sai o sabão é tão grande que dá pra enfiar uma faca e lavar ali dentro do detergente mesmo. Quando senti o cheiro a primeira vez, achei que tinha cheiro de ovo mas fui me acostumando e tem um suposto cheiro que lembra vagamente laranja.  Bom quanto às mãos, não estão nada mais hidratadas e o detergente é sem novidades, não é pior nem melhor que os outros, cumpre sua função mas com aquele bico gigante que faz você usar o produto mais rápido ou seja, é irritante.  Agora o cara do rótulo tem mais cara de pirata do que Viking e porque raios alguém coloca o nome Viking num detergente?  É o mesmo que colocar o nome cactus num absorvente ou seja, nada a ver...

Multi Power 4 em 1 Minuano limpeza pesada fresh - Flora

Na verdade o produto é semelhante a este mas não é exatamente este pois o que estou mencionado é 4 em 1. Aliás, Õ povo da Minuano, cadê o produto nos supermercados?

Oi Genteeee!! Demorei né? Tá frio aí eu fico com vontade de escrever e com preguiça ao mesmo tempo, é um conflito interno sabem.  Enfim, estava falando hoje com uma amiga sobre coisas bizarras desse mundo e mais do que nunca eu tenho certeza que ele vai acabar logo, logo, não em 21 de maio como um cara aí previu mas em 12/12/2012 claro! Estavamos conversando sobre lavagem intestinal. Porque? Ora e eu sei lá, por acaso as pessoas costumam explicar para vocês quando e porque começaram um assunto bizarro, hein?  Então voltando, ela, essa minha amiga pancada, disse que deve ser muito legal fazer isso porque a pessoa sai leve depois que faz o exame (!). Tem um programa no GNT sobre gordos e seus problemas com comida e lá eles fazem uma parada destas que eu esqueci o nome mas sei que o bagulho é constrangedor. Para e pensa: você está lá deitado de lado com um tubo enfiado no risoto e um câmera te filmando e ainda por cima vendo toda a mudança sendo descarregada. Isso é legal, me digam é? Se vocês disserem que sim eu encerro esse blog, vou morar no Tibet, entoar mantra, raspar a cabeça e usar roupa laranja.  Numa boa, por necessidade não tem jeito, fazer o que né? Mas só para se sentir limpinho, não dá. Todo e qualquer exame independente de como seja realizado tem que ser feito sem choro e isso inclui o de próstata ok garotos, não adianta fugir porque é melhor você encarar o dedão do médico por maior que ele seja do que um problema grave por pura machesa desenfreada. E outra: se você se sentir incomodado, peça para o médico pintar a unha de vermelho, de repente você se sente mais confortável né? Só não vai pedir o telefone do cara depois para não pagar mico ok? Coloque na cabeça que ele é apenas seu médico. Não reclamem, eu só tô querendo contribuir!

Mas chega de bobagem porque eu vou falar de um produto ótimo embora não tenha encontrado a foto dele no site da Minuano.  Trata-se de um revolucionário Multi Power Fucking (essa é licença poética ok?) limpador 4 em 1 para banheiro, cozinha e o que mais estiver sujo na sua casa.  Ele é tão bom e tão cheiroso - ah comprei o fresh porque adoro coisas com o nome fresh, é fresh, tô comprando. Na cozinha ele funciona bem, não tira a gordura como o Veja Desengordurante mas não decepciona.  Esse produto é tão bom, limpa  bem o banheiro e deixa um cheiro tão agradável que no dia daquele cozido na sua lage, você pode deixar um frasco destes no chão do banheiro porque depois do almoço com certeza você vai precisar deixar seu banheiro com cheiro agradável novamente, não se esqueça que no cozido entra repolho e batata doce...

Viva Brasil Frutas do Nordeste - Vivafrut

ah, detalhe, esse é de 1 litro mas eu que não sou boba, comprei o de 200 ml para testar

Oiiiiiiiiii Genteeee!  Desculpem, é eu sumi mas eu estava comemorando o Star Wars Day, vocês sabem. Aqui em casa eu e Dartinho que está lá na estante, nos divertimos à valer relembrando as frases do filme.  Enfim foi ótimo, eu recomendo que vocês comemorem o Star Wars Day de 2012 até porque, será o último né? Ah, não vão me dizer que por causa da morte do Osama Bin Laden (= chegada do homem à lua) vocês esqueceram que 2012 é derradeiro? Falando em fim do mundo, no final de semana fui num restaurante tão tão distante da minha casa com o gorducho. Chegando lá, comemos uma comida maravilhosa mas o que estava quase dando indigestão era um sujeito que falava muito alto. Ele berrava, comentava o que achava da própria comida e sinceramente nessa hora me deu vontade de falar alto sobre cocô. Porque? Oras, porque quando você fala algo nojento num restaurante ou a tendência é que você seja expulso ou que tome uma porrada. Ele era tão desagradável mas tão desagradável que a mulher do outro casal levantou-se da mesa e teve uma cãimbra. E ele gritava, come banana, come bananaaaa! Me deu vontade de dizer que ele é que estava precisando de uma banana e não era para comer e sim para enfiar em vários orifícios para ver se sanava aquele furor de próstata. Desculpem homens mas era um sujeito desagradável e vocês estão inseridos na categoria então não deu para poupar pronto, falei.

Mas falando do real objetivo desse blog: fui no Walmart e deparei com um suquinho diferente e pensei, é este.  Levei o bastardinho em embalagem de 200 ml para não ter surpresas desagradáveis o que não adiantou.  Na embalagem diz: Suco de frutas do Nordeste, certo? Sim é certo porque eu estou com a embalagem aqui do lado e digo que é isso mesmo então não discordem porque vocês não estão vendo o que eu estou vendo ok? Continuando...na embalagem diz: Bebida mista de maçã, acerola, cajá e caju com aroma de frutas do nordeste adoçada. A primeira coisa bizonha: desde quando maçã é uma fruta típica do Nordeste? E outra, será que o povo não podia ter feito uma revisãozinha do rótulo antes de deixar passar não: "aroma de frutas do nordeste ADOÇADA" Quem é adoçada? E o pior vem agora: não vou falar em decepção porque não podia esperar muito de um produto que não conhecia, claro mas o gosto do suco é de Pinho Sol, isso mesmo, o bom e velho Pinho Sol.  O que eu posso tirar de proveito disso já que gastei dinheiro para beber desinfetante? Bom, se fizer o mesmo efeito que o desinfetante, ao menos eu sei que estarei com cheirinho de banheiro limpo né?

Star Wars Day e Gladiator - Coca-Cola

Oi Genteeeee!! Quase não dá tempo né? Hoje é dia de comemoração, dia de alegria, DIA DE STAR WARS!!

Eu estou comemorando aqui com Dartinho à valer mas daqui a pouco tenho que dormir. E se vocês quiserem comemorar também aproveitem esse momento festivo e façam os bolinhos da moda: sim, cupcakes, claro, não podiamos ficar fora dessa não é? Mas seus bolinhos vão ficar muito mais estilosos com essas lindas forminhas Star Wars.  Faça um cupcake de chocolate bemm escuro (vai um bicarbonato aí né?) e coloque nestas forminhas, aí sente em algum lugar, coloque a Marcha Imperial e curta à valer assistindo à todos os filmes na sequência, não tem pra ninguém!! Agora eu que não sou boba nem nada, aproveito esse momento para não perder a viagem e falar de um produto com o qual eu já comemorei muito e antecipadamente: o energético Gladiator da Coca-Cola.  São dois sabores: frutas cítricas e frutas selvagens que claro, foi o que eu escolhi. Na verdade o que me levou a escolher esse foi a pergunta: Que Diabos são frutas selvagens? Imaginei logo frutas saindo da geladeira da famíllia dinossauro e eu com um tacape para acalmar as infelizes.  Mas enfim, peguei a latinha com 473 ml de cafeína e guaraná e pensei: humm, melhor comemoração que esta, impossível. Mandei pra dentro e o negócio foi descendo leve, é gostoso e é AZUL, sim, sim o líquido é azulado então você pensa logo ou que vai ficar muito bem ou que vai morrer com algo radioativo.  Eu vou falar pra vocês que depois que terminei de tomar, me sentia estranha, eu queria correr e comecei a ouvir dentro da minha cabeça alguém dizendo: Run Forrest, run!  Eu fiquei meio acelerada com esse negócio até o dia seguinte mas acho que valeu à pena, agora eu vou correr e comprar uma caixa de bombons ok?

Ah, se você for comemorar o resto da semana pelo Star Wars Day, compre esse energético e divida com alguém porque 473 ml é muita coisa, ufa, a não ser que você queira ter seu momento Forrest Gump também.

Tampax - P&G

Oiiii Genteeeeeee!!! Bom, eu tô quase indo dormir mas tinha que dar aquela passadinha respeitosa de praxe né?

Eu vou dizer pra vocês uma coisa: eu tenho ódio de certas paradas. Uma delas é essa gente que vai ao supermercado para dar uma barrigada e deixa o rastro de destruição no banheiro que se torna "inutilizável" para qualquer cidadão que quer fazer um xixi amigo.  Gente, eu fui no Walmart no final de semana e fui dar aquela aliviada na minha bexiga gorda. Quando entrei no banheiro, pensei que estava participando de uma cena de A Lenda com o Will Smith sem aviso. Tinha reservado sem vaso sanitário, tinha rolo de papel no meio do corredor, tipo cidade fantasma que tem aqueles rolos de feno saca? Só que era rolo de papel. O cheiro do banheiro também não ajudava. Na verdade eu tenho uma curiosidade: porque banheiro de supermercado é sujo sempre? Vocês já foram em algum banheiro de supermercado limpo? Na boa, eu acho que tem gente que sai de casa, dá uma barrigada daquelas de desfazer rejunte e volta pra casa pra não sujar o próprio banheiro porque aquilo não tem explicação, não senhor não tem meeesmo.  E outra: esse povo de supermercado ganha nosso dinheiro pra que se nem o banheiro presta para o cliente? Se vocês não podem melhorar os banheiros, deem na entrada ou um penico descartável para cada cliente amigo ou uma fralda mas com floc gel porque eu não quero ficar empurrando o carrinho sentada no quentinho, falou?  Então como diria minha amiga Tati, fica a dica.

Olhe bem para essa ponta e veja se não é a boca de um dos vermes malditos

Agora queria falar sobre um produto que está longe de ser novo mas que está piorando a cada dia, trata-se do famigerado absorvente interno. Isso mesmo, não vira a cara não achando que esse assunto é horrível porque sei que uma vez por mes para ir a praia você aí que está lendo esse post com nojo (fingimento que eu sei) prefere se fantasiar de saquinho de chá gigante a ter que abrir mão da sua praia e do seu biquini, é ou não é? Tô falando mentira? Ah bom, eu sabia que você ia ter que concordar. Então, vocês bem sabem que o tampax é um destes absorventes que vem com aplicador né? Pois é, vocês já repararam que o papelão desse aplicador está ficando cada vez mais aberto e com pontas?  Antigamente a ponta do absorvente unida à abertura do aplicador era praticamente uma coisa só agora não, você olha para a ponta do absorvente/aplicador e parece que está olhando para O Ataque dos Vermes Malditos porque é uma boca sem dente escancarada.  

Você já pensou que aquele papelão meio pontudo pode danificar sua entrada de ar?  E você já pensou também que se isso acontecer não dá para colar um band-aid lá dentro na terra de tão tão distante das suas partes pudentas? Já pensou nisso?  Então sugiro que você mande também um email para o fabricante pedindo para que eles melhorem o design dessa parada. Bom, é esse o meu apelo ao fabricante, acho que se esse papelão continuar assim cheio de pontas, seria melhor que o fabricante parasse de usar papelão e com isso iria ajudar ao meio ambiente e usasse aplicadores naturais de cactus porque o efeito ia ser o mesmo só que de forma ecológica...