Torradas Light Sentir Bem - Walmart

Gente Gente!!  Eu vou dizer uma coisa: eu gosto de andar de ônibus assim como gosto de ter moedas, muitas moedas na bolsa mas em certas ocasiões eu realmente me dou conta do que é ser pobre. Peguei o ônibus ontem e sentei numa daquelas cadeiras solo. O que? Para especiais, não, não, naquelas comuns embora vocês saibam que tenho direito a sentar naquelas porque no adesivo que colam no vidro, tem o desenho de um gordo, logo, eu tenho meus direitos.  Mas estava lá, sentada sozinha, sem perfume desagradável, sem gente me empurrando, sem bebês colocando os pezinhos sujos da rua na minha calça tendo que rir para a mãe, quando de repente ouvi um urro. Me assustei mas não olhei para trás, daqui a pouco veio outro, seguido de outro. Era um sujeito que começou a falar alto no telefone. Então eu só pude concluir que: ou ele fazia uma espécie de chamada de acasalamento pelo telefone para a vítima que ele pegava (não sei se era vegetal, animal ou mineral pois como já disse, não fiquei virando, só dei aquela meia virada tipo: o fela, fica quieto sim?). Eram urros assustadores e pensei que ou ele estava realmente fazendo a chamada de acasalamento ou estava se transformando em lobisomem em pleno ônibus circular...

Enfim, falando em seres fantásticos, comprei essa torrada supersimpática no Walmart por causa da embalagem e porque, não sei se já disse à vocês, amo torradas.  Muito bem, além de uma caixinha, as torradas ficam dentro de uma embalagem daquelas plásticas tipo as de chocolate, sacam? Achei o máximo. Peguei aquela manteiguinha emagrecedora de lei e passei na torradinha com nome sugestivo Sentir Bem que era justamente o que eu estava sentindo comendo uma torrada light com a mais pura manteiga!  O resultado foi o daquela palavra que vocês não "escutam" há tempos: DECEPÇÃO total!!! Gente do céu, essa torrada foi atacada por vampiros e drenaram todo o sangue dela. Parece uma torrada com icterícia. Ela não tem cor, não tem gosto. Então eu pergunto: sentir bem como abocanhando aquilo? Sentir bem preparado para se matar depois deve ser...O sujeito que faz dieta por si só já é um desgraçado. Se ele faz dieta e tem que encarar uma torrada dessa com hepatite, tá lascado, melhor viver comendo chuchu na água e sal, aposto que ele vai se sentir mais vivo. Bom eu não gostei. Se você quiser experimentar esse treco, coloca então no forninho para dar uma coradinha na infeliz, passa um blush nela, sei lá, faz alguma coisa porque comer aquilo à seco, só bêbado e de madrugada com a luz apagada.

O Dia Mundial do Consumidor não acabou ainda...

Já que o dia não acabou ainda quero deixar aqui um protesto e quem quiser que se junte a mim. Estava conversando com uma amiga hoje sobre as compras coletivas. Ela estava dizendo que algumas pessoas estão reclamando que não são muito bem tratadas por conta da compra coletiva. Eu mesma dei uma massagem relaxante de presente para minha mãe de uma hora e quinze. Insisti e ela foi, perguntei se ela gostou e tal, ela não quis dizer exatamente que não gostou mas pela descrição que ela deu da massagista, a impressão que tive foi de que ao invés de uma massagem anti stress, comprei um exorcismo por engano, para minha mãe. Ela disse que a massagem era um tanto quanto vigorosa demais então pensei: ué, será que comprei um descarrego turbo pra ela? Então vou deixar meu recadinho aqui para quem tiver estabelecimento comercial e for entrar em compra coletiva:

Então fela, a parada é a seguinte: se vc tá sem grana e cresceu o olho porque viu que a compra coletiva vai definitivamente espantar as moscas desse seu estabelecimento gordurento, pense duas vezes antes de tratar com distinção os que pagam com desconto. Lembre-se que hoje ele está inserido numa compra coletiva e amanhã isso pode acabar e esse cliente passar para ir no restaurante do lado, gastar todo o dinheiro em várias caixas de cerveja, torresmo e batata frita e deixar você novamente com as moscas porque da outra vez foi mal atendido por você ou seus asseclas que  tratam mal de tabela o cliente achando que são tão donos quanto você. Pensa nisso e faça o favor de tratar com respeito os demais, você entrou nesta porque quis, ou melhor, porque achou vantajoso então não faça diferença entre os clientes ok? Se fizer isto, vai estar atirando no próprio pé, pode ter certeza. Quando é que vocês donos de lojas, supermercados, marcas e produtos vão entender que o boca a boca também queima qualquer um, hein?  Cliente é bom em qualquer lugar e tem que ser respeitado, certo Fela?

Recadinhos

Eu não gosto de deixar ninguém sem resposta, mesmo os anônimos porque acho falta de educação então aqui vão uns recadinhos para o povo que está prestigiando esse blog ruim:

Dee, mil beijos! Você é "cliente" preferencial neste espaço porque afinal é fã do pássaro mais sensacional de todos os tempos: Pica Pau hahahah. Sua mãe já se acostumou com a idéia de que você anda "frequentando" esse tipo de ambiente, digo de blog?! hã?

Lilian, obrigada pelo relato mas é mesmo questão de gosto, eu achei esse porta absorvente minúsculo e inútil, prefiro deixar uma necessaire pequena só para absorventes, mas logo logo me livro dessa droga e entro na menopausa, beijos e obrigada pela visita!

Mariana Carvalho - concordo plenamente com seu desabafo, acho que deveriam existir produtos mais variados para intolerância à lactose, para quem tem problema com glúten e produtos melhores DIET porque esses 0% que colocam na embalagem não convencem ninguém. Os consumidores tem que reclamar mais, exigir mais melhorias. Eu sou uma que encho o saco mesmo, não to satisfeita, reclamo. Vou passar algumas das reclamações que andei fazendo num post para todo mundo saber o que ando vendo por aí, beijão e obrigada pela visita, volte mais vezes, reclame mais vezes!

Tiago Veloso - É Tiago, gosto é um negócio impressionante mesmo né? Tem gente que acha o Benício Del Toro com cara de cachaça eu o acho lindo rss, Quanto ao miojo, achei realmente ruim mas meu desespero maior não foi focado na massa e sim no tempero pronto ruim dos infernos.  beijos, obrigada!

Bobby Czaplinsky - puxa vida Bobby quase não consigo escrever esse nome chiquerrimo. Então...O monopólio das lâminas é um problema que não tem solução a não ser que alguém resolva reinventar a navalha dizendo que é vintage e portanto é in, do contrário a gente tem que se submeter a essa droga mesmo. E sim você tem razão, o Mach III é uma fortuna, putz! Agora te digo uma coisa: ele também já foi melhor, como tudo por aqui, depois de um tempo, a qualidade cai, mas o preço  jamais! Beijos, valeuuu!!

Tathi  - sobre o chá Startea, é ótimo, eu gostei de verdade  e agora tenho visto com facilidade no supermercado Campeão. beijos

Duda querida, pense bem você em cima de un trio dentro de uma bacia no carnaval da Bahia fantasiada de roupa quarando no sol? Aposto que TODOS iam invejar sua fantasia. Vai por mim que eu entendo tudo de fantasias (risos) beijão!

Linkjg - eu acho o sabão Neutral bizarro. Ok se ele faz bem para o meio ambiente não sou eu que vou dizer para as pessoas não usarem, acho realmente ótimo mas pra mim, só serve mesmo para fazer gosma em filme Gore.

Bom tem mais gente mas como eu disse, alguns anônimos. Deixo aqui um grande beijão para todos inclusive para a galera que anda testando o Petit Gateau, muito legal, mandem dicas mandem pelamordedeus porque eu sou uma porta corta fogo na cozinha como vocês sabem né?

Dia Mundial do Consumidor

Oiiiiiii Genteeeeeeeeee!! Hoje é o Dia Mundial do Consumidor, significa que é nosso dia, certo? Então podemos falar o que quisermos, certo? Certíssimo!  Então vou começar falando mal do McDonalds novamente pra variar um pouco. Outro dia eu disse á vocês que comi um McFlurry Ovo Maltine e tive a impressão que estava comendo um mostruário né? Aquele chocolate era cenográfico, tenho certeza, só quem é capaz de comer aquilo é o Ronald....Como se não bastasse isso, fiquei vinte minutos na fila de um daqueles quiosques no Barra Shopping para comprar sabem o que? Uma água de  pouco mais de 300 ml por dois reais! Isso mesmo, dois reais! Quando fui pagar a moça disse: não quer levar a casquinha, se você não levar, vai pagar dois reais do mesmo jeito. Eu fui coagida a pagar dois reais por uma água exorbitante com uma casquinha que eu nem queria.  Como se não bastasse isso, as moças estavam com uns aventais tão sujos que parecia que elas estavam embaixo de carros trabalhando com óleo e graxa e não com sorvetes.  O balcão de aço do McDonalds também não vê uma faxina há séculos então faço idéia de que seres habitam aqueles sorvetes e casquinhas à noite. Uma moça pediu um McFlurry Suflair e o negócio veio tão esfarelento (parecia chocolate quando está fora da validade, estragado, já viram?) que parecia que aquele tinha sido encontrado ao lado de algum faraó, ela passou a colher e o troço se desfez, tipo múmia saca? Nojento.  

Mas meu pré Dia Mundial do Consumidor não foi só tristeza, não senhores.  Hoje eu fui no Cariocão e fiquei feliz de como há  um cuidado para com o consumidor e as informações que são passadas para ele ou melhor para nós.  Existe um congelado da Batavo chamado Cordon Bleu, vocês devem conhecer e nas placas promocionais estava escrito Gordon Blue. Então eu fiquei pensando: ou quem escreveu é fã do Batman e Avatar e pensou no Comissário Gordon listrado ou o cara é americano e simplesmente não pode escrever Cordon Bleu porque é francês...Humm Eu realmente fiquei na dúvida, o que vocês acham?

POST PLANTÃO URGENTE!!

Gente! Eu não vou escrever nada agora porque estou curtindo meus últimos minutinhos de folga mas o que tenho a dizer neste momento é de suma importância: descobrimos porque o Kurt Cobain se matou...Se vocês quiserem assistir, ouvir, tirem as crianças da frente do computador. Eu recomendo que se quiserem levar isso adiante que sejam fortes, fortes como nunca foram, fortes como se estivessem num navio do Simbad ouvindo canto de sereia (ui!), fortes como se fossem gordos num spa tentando traficar chocolate sem ter fornecedor, enfim fortes po, vcs entenderam né? Segue o endereço, depois não digam que não avisei:

http://toskohitz1.blogspot.com/2011/03/liga-o-som-na-casa-do-c.html

Terça feira gorda e Dia Internacional da Mulher

E lá vamos nós... Essa é você depois de todas as máscaras que ensinei aqui. E não se esqueça: vai por mim que eu entendo tudo de máscaras...

Oiiiiiiiiiiiii Genteeeee, Oi Mulhereeeeeeeeeeeeessss!! Em primeiro lugar parabéns pra nós bom, com exceção àquelas que nos envergonham... Hoje é um dia especial porque além de ser o Dia Internacional da Mulher, é oficialmente o último dia do carnaval então hoje você tem que aproveitar com responsabilidade porque tenho certeza que não quer chegar amanhã no trabalho, quando todos ainda vão lhe parabenizar pelo dia de hoje, com a cara toda inchada como se tivesse sido atacada por uma horda de marimbondos, certo?  Então vou passar umas dicas para você aproveitar o resto do dia mas dando aquela passadinha no super, claro!

Bom, se você ainda quiser ir para a rua e não tem fantasia, a dica mais barata que posso te dar é: compre uma panela de alumínio inferior daquelas que sempre estão nas "feirinhas" da promoção no super, coloque na cabeça e saia para a folia;  ao ser perguntada, diga que está homenageando o Ziraldo  fantasiada de menina maluquinha. Todo mundo vai achar fofo, original e ninguém vai pensar que você estava mesmo é dura e não pode comprar uma fantasia decente.

Se não gostou desta idéia, compre uma máscara capilar daquelas  do tipo potão de três cores, passe nos cabelos, ponha um papel alumínio, uma toalha nas costas e não esqueça do algodão entre os dedos do pé e saia de cliente de salão, todos vão adorar.  Se não puder comprar a máscara potão, faça uma caseira com ovo, azeite e o que mais você tiver em casa, seus cabelos vão ficar ótimos depois mas na folia nenhum mano vai te azarar, é pegar ou largar, você também não pode ter tudo na vida né?

Agora se você prefere ficar em casa e tentar dar umas beliscadas em algum mano amigo de um amigo improvisando aquele famosos surrasco com capeta, vá correndo no super, compre muito acém e muita asa, uns dois litros de Dolly Guaraná e outros sabores, uma cachaça que pode ser Marimbondo se você achar, um achocolatado qualquer, catuaba, canela, leite condensado que pode ser Mooca, uns saquinhos de salgadinho Fofura e Torcida e é só esquentar os tamborins. Ah, não esqueça de levar o abacaxi. Pra que? Pra amaciar a carne oras, ou você achou que os cachaceiros que aparecerão na sua casa vão querer comer abacaxi de sobremesa depois de encher a cara de Dolly Laranja com cachaça e capeta também, com cachaça?!  Quanto a sonoridade do ambiente, no início da noite o lance é tocar muito ziriguidum: você coloca uns sambas beeem agitados porque o pessoal vai estar no calor do carnaval, suando muito e só de olho no mano e na mina que quer pegar. Depois que todo mundo já estiver na mão do fofão, você coloca umas marchinhas tipo máscara negra beem lentas, até porque, o pessoal não vai  estar mais conseguindo nem fazer o quatro quem dirá sambar  até o chão, não é mesmo? Termine a noite com um café bem forte e sem açucar para esse povo e quando recobrarem um pouco a consciência, coloque todo mundo pra correr dizendo que você não está com a vida ganha e que tem que trabalhar na manhã seguinte.  Aí você vai curtir de fato o resto do Dia Internacional da Mulher que lhe cabe.  Coloque na banheira aqueles sais caseiros que você ganhou de uma amiga há cinco anos atrás mas não teve coragem de usar porque achou a embalagem muito chique.  Provavelmente estes sais não terão mais aroma e muito menos efervecência, se for o caso mas o importante é o glamour que você merece neste dia que é só seu.  Não tem banheira? Tem bacia grande? Se tiver, serve, ninguém vai no seu banheiro olhar se você está com a bunda numa bacia e com as pernas fora do box em pleno carnaval e se isso acontecer, ou seja, de um vizinho bêbado ainda invadir sua casa dizendo que é carnaval pra tentar lhe roubar a última lata de Glacial e deparar com esta cena triste, diga que está fantasiada de roupa quarando ao sol, com certeza ele vai cair porque vai estar mais bêbado que você.  Ok, feito este ritual, jogue um pouco de leite de cabra na água para se sentir uma verdadeira Cleópatra e deixar sua pele maravilhosamente branca. Ah, você também não tem leite de cabra...bom, abra a caixa de longa vida Itambé e despeje na água, fazer o que...Depois deste banho, é hora de cuidar do rosto: aveia, muita aveia misturada com soro, é muito bom pra pele ouvi dizer. Mas ouvi dizer também que máscar de clara é bom, tipo um peeling natural. Ah quer saber? Mistura a clara e a aveia com o soro  e passa no rosto. Ah, você também não tem soro...Pô não tem nada na sua casa também hein, Ném?! Então faz um soro caseiro rápido: uma colherzinha de sal e uma de sobremesa de açucar e passa tudo na cara, pronto, deixa uns vinte minutos e pode retirar. Nos cabelos você pode passar aquela mistura de gema de ovo com azeite mas ouvi dizer também que vinagre dá brilho então mistura tudo e passa no cabelo. Agora importante: tome outro copo cheio de café quente enquanto estiver com essa mistura no cabelo para não correr o risco do alcool te derrubar até o dia seguinte porque senão, ninguém vai aguentar ficar ao lado de uma salada durante a quarta feira ressaqueada de cinzas...

Silicone concentrado antifrizz - Niely Gold

Oi Genteeee! Ok dei uma sumida novamente mas foi por conta do novo empreendimento (já vou anunciar aqui para vcs pq preciso fazer propaganda) e porque ontem foi dia de Oscar então já viu né? Olho grudado na tv desde as 20hs para ver os vestidos. Falando em glamour feminino...O que é ser mulher hein Gente? Vocês já pararam pra pensar em quanto a gente sofre? Eu tive que ir num casamento então lá fui eu pro salão, coisa que nunca faço porque acho salão de beleza uma espécie de presìdio e quando vc chega, todos os olhos imediatamente se voltam pra você como se fosse carne fresca. Tive que cortar o cabelo por pura convenção porque eu não me importo de parecer hippie velha até porque, eu tomo banho, de dois a três por dia diga se de passagem. Mas fui lá, fazer a sombrancelha, cortar cabelo e fazer umas mechas. Eu nunca  pintei o cabelo então já fiquei tensa esperando que eu não saísse dali como a Cruela de 101 Dálmatas.  O cabeleireiro então me perguntou que tipo de coloração/mecha eu ia querer e  eu respondi que  queria algo discreto para me acostumar. Eis que ele me põe aquela famigerada touca.  Quando eles colocam aquela touca na sua cabeça, numa primeira olhada pelo espelho, você fica parecida com alguém prestes a ser eletrocutado na cadeira elétrica porque rola uma paradinha parecida na cabeça que eu sei porque entendo tudo de cadeira elétrica. Agora quando ele começa a puxar os fios, você tem a absoluta certeza de que se parece com uma boneca daquelas de filme de terror de olhos fundos e cujos cabelos foram parcialmente arrancados por uma criancinha tipo Damien de A Profecia. Mas se você não estiver de tpm e estiver se sentindo engraçada, corre o risco de você se achar parecida com um palhaço já que fica com dois tufos de cabelo, um de cada lado.  Ok suportei tudo isso com a maior dignidade e evitando olhar para o espelho é claro. Eis que chega a hora da sombrancelha, a moça olha pra mim e me diz: Hã, Eh, você não quer tirar o buço? Parecia que alguém tinha posto um holofote na minha cara gritando: Ei, você aí de bigode, você por acaso é o Manoel da padaria ali da esquina? Eu fiquei tão nervosa que disse a moça imediatamente quase pondo a mão no bigode, digo buço: ah, é claro, vou sim. Só que quando ela veio com a cera me lembrei de uma história horrível que uma amiga minha que lê muito esse blog me contou. Ela disse que uma conhecida foi num destes institutos de depilação fazer o buço e teve uma alergia terrível. Após exames e análises ela descobriu que aquilo foi ocasionado por coliformes fecais da..cera quente utilizada na retirada do buço!! Blergh, isso mesmo, podem vomitar rapidinho que eu espero para contar o resto da história.  Aí fiquei pensando naquela bagaça, me deu um ataque de pânico e eu disse: mudei de idéia, acho que não vai ser legal, cera vai doer, ficar vermelho, deixa para a  próxima ok?

Olha a Natalie Portmann horas antes da cerimônia do Oscar e antes de ir ao salão consequentemente. Aposto que a cera que ela usou era descartável e da Maison Dior...

Enfim agora falando do produto que é o que interessa. Eu tenho muito frizz como já disse. Tenho tanto frizz que se acidentamente eu colocasse o dedo na tomada ninguém ia perceber, entendem o que eu digo? Pois bem, em mais uma daquelas tentativas antes de apelar para a touca de meia, comprei esse silicone da Niely. Olha, vou dizer pra vocês: ele não opera milagres como deixar meu cabelo parecido com o das mulheres das propagandas da L´oreal mas que dá uma abaixada violenta na juba, dá. Eu já usei outros tipos de silicone na mesma tentativa mas esse foi o melhor que encontrei. Então se seu cabelo é igual ao do Einstein, pode comprar essa paradinha que dá uma ajuda. O que? O seu é mais parecido com o da Vanessa da Matta? Ah então querida, melhor partir para a touca de grampo que se usava no meu tempo, mas vai se preparando porque você vai ficar tipo uma hora colocando grampos ao redor da cabeça inteira ok?

E antes de encerrar vou deixar aqui um apelo dramático: muito cuidado ao fazer depilação, tanto antes quanto depois. Antes, pergunte à profissional, como quem não quer nada o que a cliente anterior depilou, se a atendente disser que foi forevis, saia correndo mesmo que você esteja só com a blusa. É melhor você ser presa na rua por atentado ao pudor do que por encostar seu buço de portuga numa bunda de tabela Vai na minha que eu entendo tudo de depilação... 
Ah esqueci de falar sobre o depois: ora depois que você fizer a depilação, leve a cera usada e jogue no lixo da sua casa, assim voce não corre o risco de deixar os vestígios da sua bunda na cara dos outros também, é um ato de cidadania, vai por mim que eu entendo tudo de direito do cidadão...