Silicone concentrado antifrizz - Niely Gold

Oi Genteeee! Ok dei uma sumida novamente mas foi por conta do novo empreendimento (já vou anunciar aqui para vcs pq preciso fazer propaganda) e porque ontem foi dia de Oscar então já viu né? Olho grudado na tv desde as 20hs para ver os vestidos. Falando em glamour feminino...O que é ser mulher hein Gente? Vocês já pararam pra pensar em quanto a gente sofre? Eu tive que ir num casamento então lá fui eu pro salão, coisa que nunca faço porque acho salão de beleza uma espécie de presìdio e quando vc chega, todos os olhos imediatamente se voltam pra você como se fosse carne fresca. Tive que cortar o cabelo por pura convenção porque eu não me importo de parecer hippie velha até porque, eu tomo banho, de dois a três por dia diga se de passagem. Mas fui lá, fazer a sombrancelha, cortar cabelo e fazer umas mechas. Eu nunca  pintei o cabelo então já fiquei tensa esperando que eu não saísse dali como a Cruela de 101 Dálmatas.  O cabeleireiro então me perguntou que tipo de coloração/mecha eu ia querer e  eu respondi que  queria algo discreto para me acostumar. Eis que ele me põe aquela famigerada touca.  Quando eles colocam aquela touca na sua cabeça, numa primeira olhada pelo espelho, você fica parecida com alguém prestes a ser eletrocutado na cadeira elétrica porque rola uma paradinha parecida na cabeça que eu sei porque entendo tudo de cadeira elétrica. Agora quando ele começa a puxar os fios, você tem a absoluta certeza de que se parece com uma boneca daquelas de filme de terror de olhos fundos e cujos cabelos foram parcialmente arrancados por uma criancinha tipo Damien de A Profecia. Mas se você não estiver de tpm e estiver se sentindo engraçada, corre o risco de você se achar parecida com um palhaço já que fica com dois tufos de cabelo, um de cada lado.  Ok suportei tudo isso com a maior dignidade e evitando olhar para o espelho é claro. Eis que chega a hora da sombrancelha, a moça olha pra mim e me diz: Hã, Eh, você não quer tirar o buço? Parecia que alguém tinha posto um holofote na minha cara gritando: Ei, você aí de bigode, você por acaso é o Manoel da padaria ali da esquina? Eu fiquei tão nervosa que disse a moça imediatamente quase pondo a mão no bigode, digo buço: ah, é claro, vou sim. Só que quando ela veio com a cera me lembrei de uma história horrível que uma amiga minha que lê muito esse blog me contou. Ela disse que uma conhecida foi num destes institutos de depilação fazer o buço e teve uma alergia terrível. Após exames e análises ela descobriu que aquilo foi ocasionado por coliformes fecais da..cera quente utilizada na retirada do buço!! Blergh, isso mesmo, podem vomitar rapidinho que eu espero para contar o resto da história.  Aí fiquei pensando naquela bagaça, me deu um ataque de pânico e eu disse: mudei de idéia, acho que não vai ser legal, cera vai doer, ficar vermelho, deixa para a  próxima ok?

Olha a Natalie Portmann horas antes da cerimônia do Oscar e antes de ir ao salão consequentemente. Aposto que a cera que ela usou era descartável e da Maison Dior...

Enfim agora falando do produto que é o que interessa. Eu tenho muito frizz como já disse. Tenho tanto frizz que se acidentamente eu colocasse o dedo na tomada ninguém ia perceber, entendem o que eu digo? Pois bem, em mais uma daquelas tentativas antes de apelar para a touca de meia, comprei esse silicone da Niely. Olha, vou dizer pra vocês: ele não opera milagres como deixar meu cabelo parecido com o das mulheres das propagandas da L´oreal mas que dá uma abaixada violenta na juba, dá. Eu já usei outros tipos de silicone na mesma tentativa mas esse foi o melhor que encontrei. Então se seu cabelo é igual ao do Einstein, pode comprar essa paradinha que dá uma ajuda. O que? O seu é mais parecido com o da Vanessa da Matta? Ah então querida, melhor partir para a touca de grampo que se usava no meu tempo, mas vai se preparando porque você vai ficar tipo uma hora colocando grampos ao redor da cabeça inteira ok?

E antes de encerrar vou deixar aqui um apelo dramático: muito cuidado ao fazer depilação, tanto antes quanto depois. Antes, pergunte à profissional, como quem não quer nada o que a cliente anterior depilou, se a atendente disser que foi forevis, saia correndo mesmo que você esteja só com a blusa. É melhor você ser presa na rua por atentado ao pudor do que por encostar seu buço de portuga numa bunda de tabela Vai na minha que eu entendo tudo de depilação... 
Ah esqueci de falar sobre o depois: ora depois que você fizer a depilação, leve a cera usada e jogue no lixo da sua casa, assim voce não corre o risco de deixar os vestígios da sua bunda na cara dos outros também, é um ato de cidadania, vai por mim que eu entendo tudo de direito do cidadão...