Refresco La Frutta zero abacaxi com hortelã - Nestlè

 Gente, Gente...Toda vez que vemos algo bizarro pensamos: não isso jamais aconteceria comigo ou com meus familiares mas eu tomei uma calça arriada ao saber que algo que eu não esperava NUNCA que fosse presenciar, aconteceu na minha família...Eu tô triste, tá difícil de compreender essa atitude. Não sei o que leva uma pessoa a fazer isso mas o fato é que um membro da minha família, minha somente minha adorada família que eu sempre tentei proteger dos males do mundo...ah, desculpem, estou sem jeito de dizer isso...o fato é que um membro da minha família (dói dizer isso, ui) do sexo feminino, comprou uma calcinha com bunda falsa....É isso mesmo meus amigos. Não, não fui pra fazer cosplay de uma pessoa qualquer que tenha bunda já que eu não tenho. Prefiro a dureza do espelho com essa bunda de surra de frigideira a colocar "um corpo estanho" em mim ou melhor, um corpo estranho no meu corpo (hã?!). Bom, vocês entenderam né? Também não sacrifica que o assunto já é embaraçoso.  Pois bem, ao perguntar para essa pessoa da minha família porque (?!) com os olhos marejados de água e o queixo tremendo de tristeza, a pessoa simplesmente me responde: isso é muito confortável, e a roupa veste melhor...Eu fiquei arrasada, com cara de ânsia de vômito, perdi o chão, não acreditei. Naquele momento me senti trancada em casa, sem nada pra comer, sem televisão, num dia de chuva forte no Rio de Janeiro, sem energia elétrica, no verão, sem água e com piriri, foi horrível. Mas agora eu tenho que aceitar a realidade e conviver com esse membro da família que resolveu fazer essa escolha....Eu tenho que aceitar, pela liberdade e dizendo não à toda espécie de preconceito, eu aceito essa pessoa no seio (ou seria na bunda) da família de braços abertos sim!

Enfim, eu tinha que desabafar sobre isso com vocês, estava angustiada depois que vi aquela bunda inerte nas mãos desta pessoa que fez o favor de me mostrar aquela prótese, para eu ficar traumatizada, mas já passou e com a ajuda de vocês, sei que vou superar.

Vamos aos trabalhos.  Fui ontem em dois supermercados: Walmart e Carrefour e aliás tenho váaarios assuntos pra contar ao longo da semana mas por hora, como está calor e eu pra variar, já estou dura, comprei um refresquinho daqueles em pó do tipo Jesus me chama e levei para casa.  É claro que ao beber um refresquinho em pó, você tem a certeza que vai encurtar a sua vida então tudo o que eu disser, não vai ser novidade, certo?  Esse refresquinho é novo, da marca de picolés La Frutta, da Nestlè. Fiz agora um gole enquanto assistia o Big Brother para me irritar com aquele gago que já tinha que ter sumido há muito tempo. Como as pessoas aguentam aquele ser? Ele não respeita ninguém, já disse que xinga até o pai e a mãe, o que aquela coisa faz dentro da casa ainda?  Enfim mas isso não é papo pra agora é que me irrita muito.  Fiz o refresquinho e claro, tem o gostinho de mentira mas eu achei melhor que o Clight que havia comprado também de abacaxi com hortelã. O da Nestlè é mais suave apesar de todos os conservantes. Usei pouco pó e senti o sabor da bagaça. Eu gostei, sinceramente, para ser um suco de mentira, tá valendo.  E você aí que torceu a cara pro refresquinho, experimenta ficar com 0,59 centavos na sua conta até março pra ver se você não vai correndo atrás do refresquinho...

Becel sabor manteiga - Gessy Lever

 Oi Gente!!!  Eu tô com um ódio que vocês não tem noção! Num curto período em que eu estava indo de ônibus para a aula, vi dois caras fazendo xixi em árvores, vocês acreditam?  Esses sujeitos encoxam a árvore como se fossem estuprá-la. Seria isso uma moda do Sergei que disse que já transou com árvore? Hein? Alguém aí tem atração sexual por árvores, cactus ou qualquer outro tipo de planta? Hein Gente, responda por favor porque eu continuo irritada. Porque eu tô irritada? Ah, porque esses imbecis ajudam a deixar a cidade que já é suja, também mal cheirosa.  Vocês  aí mijões! Porque não enfiam o pinto num formigueiro, numa parede de chapisco, ou numa rosqueadeira pra cano pvc hein, droga?! O prefeito ao invés de colocar banheiro químico por aí, deveria baixar uma lei para o pessoal usar sonda, sobretudo no carnaval. Assim, cada um pulava com sua bolsinha sem incomodar a ninguém, sem deixar a cidade fedorenta e sem pegar fila no banheiro. Não seria uma ótima solução?

Pois bem, tá dado o recado e tenho certeza que o prefeito lê esse blog super cultural, afinal como é que ele vai ao supermercados se não estiver lendo meu blog?!

Falando em ódio, stress e tals, comprei a Becel mais esquisita que existe: sabor manteiga. Tem gente que acha legal ou normal mas eu não acho não. Eu tenho a impressão que a margarina ficou com crise de identidade porque tinha inveja da manteiga aí resolveu dar uma repaginada para ficar igual, deu pra entender? É meio como mulher invejosa, sempre rola isso, é lamentável mas rola.  Eu comprei justamente porque achei estranho. Becel sabor manteiga está para os cremes vegetais assim como estaria um acarajé feito de feijão fradinho mas com sabor feijão mulatinho para o universo da comida baiana. Ficou claro ou eu pus tudo a perder com essa explicação ridícula, hã?  O fato é que eu consumi, durante muitos anos, a Becel tradicional e eu confesso que era uma gorda tristonha, não honrava a classe porque quando eu ia tomar o café da manhã - a refeição que eu mais gosto de fazer, parecia que eu ia lamber sabão em pedra. Eu pegava um pão normalmente integral e passava becel; depois comia aquilo como se eu tivesse derretido o sabão em pedra  em banho maria e passado no pão.  Tive que ter muita coragem para tirar da prateleira essa versão inusitada e mandar pra dentro. Não vou dizer aquela palavra que vocês estão doidos para ouvir chamada decepção mas é como se fosse uma manteiga placebo, um cosplay de manteiga, sacam? Não é tão ruim quanto a tradicional que tem tanto gosto de sabão que eu desconfio se a gente colocar no freezer, vai poder lavar pano de chão e o danado vai ficar branquinho mas também não éeee aquela manteiga Aviação. Resumo da ópera, te engana mas só se você estiver muito alegre porque descobriu que nesta mesma manhã em que você está encarando a margarina, ganhou um dinheiro no jogo do bicho...

Sabão Neutral Pastoso X Sabão Ruth Care

Gente, Genteeeee, tô tensa.  Esperei a semana inteeeira pelo lançamento da música da Lady Gaga e o que me vem? Express Yourself da Madonna repaginada, ah não viu?  Eu tô fazendo uma campanha no twitter para um abaixo assinado a fim de enviar para Lady Gaga incluir neste disco já que só sai em maio, uma versão remix de Minha Mulher Não Deixa Não com participação especial de Reginho fazendo aquela dancinha dos infernos e Chimbinha pondo fogo na guitarra enquanto faz junto com Reginho e Lady Gaga, a dancinha...dos Infernos! Aposto que vai horrorizar menos os fãs do que essa meleca de Born This Way, pqp..

Muito bem, vou ser breve porque tô com sono e amanhã acordo cedo. Estava semana passada discutindo o assunto sabão com minha mãe e por coincidência no trabalho também. Porque você deveria usar sabão pastoso se existe detergente? Oras por N motivos, explico: vai que você ficou doida, falou para uma cliente gorda da loja que você trabalhava que ela deveria estar no mar e não dentro do shopping e saiu correndo? O que tem a ver? Você vai precisar de outro emprego, lógico e esse outro emprego pode ser o de vendedora de acarajé, já pensou nisso? (eu já disse que amo muito acarajé?) para ser uma boa vendedora de acarajé você vai precisar de que? Panelas, panelas brilhantes, lindas como espelho, é aí que entra o seu sabão pastoso. Entendeu ou quer que eu desenhe? Pois bem, sabendo a utilidade do sabão pastoso, vou dizer à você futura vendedora de bolinho do estudante, qual a diferença entre estes dois produtos.  Vamos lá:

            

                      

	SABÃO NEUTRAL	SABÃO RUTH
COR	Cor de lesma	branquinho
CONSISTÊNCIA	De lesma	cremoso
EFICÁCIA	De graxa	Tira gordura e a graxa deixada pelo Neutral
TEXTURA	De sangue de Alien, o 8° passageiro**	macio

* Ver Rebobine Por Favor com Jack Black

Sei que vai ter gente dizendo: ah não, você não entende nada de sabão, eu adoro o Neutral, uso até misturado com óleo de amêndoas para me bronzear na lage, fico uma DÍlícia! Mas problema seu, eu não acredito, sabão Neutral é baba de Alien e pronto.

 ** de grande utilidade se você fizer um filme suecado* de Alien. Jogue sabão Neutral  na própria cara: todos vão ficar maravilhados com o efeito de cinema realístico.

                  

                  

Suco de uva integral - Carrefour

Oi Gentee!! Eu tô pegando cada ônibus que dá gosto...Hoje no final do dia, peguei um tranquilamente e depois, sabem o que entrou? Uma horda de sujeitos que jogam futebol. Como se não bastasse o barulho, eles pra variar, como todo grupo que joga futebol em espaços públicos, tinham um pandeiro. Deu para entender? Um pandeirooo! Essa gente infernizou a vida dos passageiros até o início da minha rua. Eu pergunto à vocês pagodeiros que jogam futebol: porque vocês não usam seus pandeirinhos insuportáveis apenas dentro de câmaras hermeticamente fechadas hã? Vocês acham que todo mundo no planeta acha que pagode é alegria né? Vou falar a verdade pra vocês: Não é, tá legal? E digo mais: em determinadas situações pagode dá até diarréia. Depende do estado de espírito de quem está ouvindo. Meu irmão é pagodeiro e acha bom isso e exatamente por conta disso, vive fazendo churrasco na lage....Eu não aguento não...

Enfim, vamos ao que interessa porque estou com muito sono.  Comprei como sempre, um produto Carrefour. Ok, prometo que vou parar! Desta vez um suco de uva.  Eu fiquei meio temerosa com a cor da bagaça mas lá fui eu, achando que estava descobrindo o supositório.  Coloquei num copo com uma água geladinha por conta desse calor desgracento do Saara que não é nosso. Bebi um gole, bebi o segundo gole, no terceiro achei que estivesse estragado de tão esquisito.  A cor da paradinha já não ajuda é embaçado, Eles dizem que é por conta do suco sem conservantes mas eu não acredito, nenhuma uva fica daquela cor, não senhor, não mesmo.  Depois eu pensei: ora, é claro! Uma vez que o suco é natural segundo eles, a produção deve ser como na Roma antiga, eles pisoteiam as uvas e depois engarrafam.  Porque o que? Hã? Porque eu acho isso? Ah, porque aquele gosto só pode ser de uva esmagada à custa de muito chulé minha Gente, vai por mim que eu entendo tudo de uva...Mesmo assim se alguém quiser experimentar, esteja à vontade, a foto ta aí para você se arriscar mas por favor, se for mesmo tomar essa medida, não venha bater na minha porta pedindo mais papel higiênico e Imosec porque eu não vou dar, fui clara?

Creme de tratamento noturno Novex - Embeleze

 Oi Genteee, eu de novo, incrível não? Gente, eu tô achando que as pessoas estão perdendo o gosto pela beleza...O que? Não entenderam, explico: porque raios eu tô vendo um monte de sujeitos com aquele cabelo ridículo de galo eletrocutado igual ao daquele jogador antipático chamado Neymar? Porque alguns homens que já não são favorecidos com a beleza estão fazendo isso?  É protesto contra o bom senso, é isso? Quem foi que disse que aquele corte horrendo deixa vocês mais bonitos hein manos, hein? Párem já com isso, vocês conseguem. Depois vocês vão ficar tão encalhados que vão ter que escrever para participar daquele programa do Rodrigo Faro e sair com uma mina para comer um hamburguer... Quem avisa amigo é, esse corte é ridículo, párem já com isso!

E falando em cabelo, eu tenho comprado umas coisas de cabelo no supermercado porque tô achando que algumas estão bem mais baratas que na drogaria.  Eu tenho frizz, sim eu confesso, não tenho vergonha, não vou falar aqui com voz de pato e também não preciso que ninguém distorça minha voz, eu assumo, eu tenho um frizz desgracento.  Já que o Zé Colméia tá na moda, vou refrescar a memória de alguns mais antigos: o meu frizz para vocês terem uma idéia é tipo o cabelo da Iara Faz Sujeira da Turma do Zé Colmeia, ficou claro?  Pior do que isso só se eu nascesse mesmo com o cabelo do Bozo né? Então eu vivo procurando meios de baixar esses fios desencapados na minha cabeça e nada.  Comprei esse Novex para ver se fazia alguma diferença e adivinhem? Sim, ela mesma, aquela que nunca mais apareceu neste recinto: DECEPÇÃO! E foi uma decepção total mesmo!  O creme não é um creme, ele é aquoso demais, você coloca na palma da mão e ele esparrama tipo a bolha, do filme.  Quando você coloca no cabelo, a mesma coisa acontece, parece que você pos a mão molhada e vou dizer para vocês: ao menos o meu frizz, não resolveu, se os caras da Novex lerem isso provavelmente vão me mandar dormir com toca de meia mas eu garanto à vocês que não funciona. A única coisa que eu lamento mesmo é que a gente nem pode  pedir para a Iara Faz Sujeira 

participar de um teste porque ela é desenho...E vou parar de usar esse produto porque eu também estou começando a ficar parecida com um desenho...borrado...

Caldo de legumes em potinho - Knorr

Oi Genteeeee!!!

Pois é tenho que me controlar mas eu confesso que estava vendo Big Brother...na verdade eu gosto de BB mas ele me atrapalhou desta vez porque eu estava vendo antes Sansão e Dalila. Hã? Porque eu via Sansão e Dalila? Porque a Dalila tem a mesma expressão profunda da noiva do Frankenstein, aquela com o cabelo na horizontal, do Boris Karloff, sacam? Pois é, essa Dalila tem aquele mesmo olhar.  O Sansão engana todo mundo dizendo que tem força naquele cabelo que nunca cortou. MENTIRA, aquele cabelo é um megahair com cabelo de nylon porque no topo da cabeça, tá parecendo um ninho de abutre, tem uma cor meio palha e nas pontas está preto portanto, é fake e por último gosto daquele garoto que é inimigo do Sansão porque ele me dá uma saudade do Hermes e Renato. Não, papo sério, a peruca dele é IGUALZINHA, as dos caras do Hermes e Renato, saudades...

Enfim, vamos ao que interessa.  Eu não estava encontrando nos supermercados aqui do meu bairro essa bagaça desde que lançou, acreditam? Eu tava doida para experimentar esse troço e nada. Até que fui no Mundial e, voilà, o caldinho estava lá a minha espera.  Peguei um potinho de legumes porque é sempre o meu sabor de caldo predileto. Na verdade é um falso pensamento pois eu imagino que comendo algo preparado com um tempero pronto, industrializado, cheio de corante e conservante, além de gorduras e açúcares com sabor de legumes, eu vou durar mais aqui na terra...Claro que sabemos que isso não é verdade e que quem insistir, 2012 virá para terminar o serviço mas eu continuo preferindo os de legumes.  Fiz com esse caldinho uma simples abobrinha.  Coloquei a bagacinha na panela sem nada e começou a queimar, apesar de ser gosmento, a paradinha queima se você não puser umas gotas de azeite ou água. Refoguei uma cebola e tals e pus a abobrinha. Gente, Gente, eu gostei muito! Acreditem, para um tempero pronto essa gosminha se saiu muito bem! O sabor é melhor que o de cubinhos e penso eu que ele é menos gorduroso ao menos a abobrinha no dia seguinte, quando guardei na geladeira, não estava com aquela capa de gordura igual a presunto da Sadia - o que acontece com o caldo em cubinhos.  Então quem não experimentou, vale uma conferida, eu realmente gostei e vou passar a usar este mas para aqueles parentes que você não gosta, continue usando o de cubinho para não gastar os seus potinhos ok?

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Oi Gente!! Bom, como esse blog é meu e eu escrevo o que eu quiser, venho fazer um apelo. Visitem a bagaceira do meu outro blog por favor ok?  É possível que vocês achem uma droga, inútil como este aqui mas é sobre uma paixão na minha vida: World Music.  Então, sendo uma bosta ou não, tô compartilhando com vocês; afinal é isso o que fazemos com os diários né?  Tem muita gente boa pra falar, de países muito legais que fazem música de excelente qualidade por cantos que alguns de nós nunca pensou em passar. Essa é minha forma de viajar pelo mundo então divido com vocês:

http://worldmusica7.blogspot.com