Sabonete líquido Lux Suave - Tentação de Pera - Unilever

 Gente, acabou a comemoração, já se passaram mais de 5.000 visitas e eu estou aqui humilde novamente. Neste meio tempo, mesmo me fingindo de vítima, ninguém me chamou para ser roteirista sabiam? Eu pensei que depois do discurso de ontem, o Agnaldo Silva ou o Gilberto Braga iam entrar em contato comigo mas nada aconteceu, não entendi...Linha Direta como já disse, acabou e aí? Acho que meu "imenso" talento será utilizado mesmo só para escrever A Kombi, meu primeiro e único Best Seller. A Kombi vai ser algo tipo um pássaro dodô (eu adoro falar de pássaro dodô) ou seja, todos vão saber mas ninguém vai ver porque nenhuma editora vai se interessar em publicar A Kombi né gente? Então quando estiver pronto, eu aviso à vocês só por desencargo de consciência hahahhaa

Muito bem, aos trabalhos. Estava eu passeando com meu carrinho, com meus olhinhos infantis perdidos entre as prateleiras quando deparei com esse sabonetinho e pensei: é diferente dos que eu conheço então, vou levar! Fui pra casa e, adivinhem? Usei o sabãozinho no banho e gostei muito, embora ele não tenha exatamente o cheiro de uma pera, lembra bastante, então me senti um pouco como uma pera gigante de toalha na cabeça depois do banho. Eu evolui bastante com essa coisa de sabão porque até minha adolescencia, usava sabão de côco para tudo: tomar banho, lavar a cabeça e todas as partes obscuras como suvaco e...Vocês já estão pensando bobagem né? Então como ia dizendo antes de ser bruscamente interrompida, eu usava sabão de côco porque minha mãe sempre disse: sabão de côco é bom pra tudo, mata bactéria, tira a gordura...Como eu tenho a pele muito oleosa, pensei: o sabão de côco foi feito pra mim, claro, vou aderir! Eu tinha a pele mais oleosa do que hoje (acho que foram os anos de dedicação ao sabão de côco) e tão oleosa que não ficava com maquiagem. Eu tinha tanto ódio disso que já pensei em grudar um absorvente na testa para tirar um pouco daquele brilho nojento, ugh! Claro que eu faria isso só em casa né gente? Como eu ia explicar para as pessoas na rua o fato de ter um absorvente grudado na cabeça? Simpatia? Compressa para enxaqueca? Creme facial argentino? Mas sinceramente, pensei nisso várias vezes...O sabão de côco tem um lugar especial no meu coração. De tanto me encherem o saco por causa do cheiro de louça que eu tinha, passei a utilizar shampoo e sabonete, saco...Onde fica a liberdade de expressão, hein?

Pois bem, esse sabãozinho é bem agradável. Isso se você pertence a pobrada como eu agora se você é abastado e continua comendo lesma, compre o da Victoria Secret´s quando for a Miami comprar muamba ou compre o shower gel  L´eau Par Kenzo que é dos deuses  - eu tinha uma amostra grátis por isso que eu sei que é poderoso.  Agora uma ressalva: não consigo entender porque colocam nomes estranhos nestes sabonetes. O caso deste por exemplo: Tentação de Pêra - tentação de que, pra que, por quem? Hein pessoal do sabão, alguém aí me responda? Tem outro que chama Desejo de Amora (?). Porque não é simplesmente Pêra, Amora.  Já pensaram no sabonete Tesão da Jaca? Libido do Mamão Papaia? Sacanagem da Lichia? Paixão da Banana (esse ia ficar suspeitíssimo...). PORQUE RAIOS NÃO COLOCAM NOMES NORMAIS NESTAS COISAS? Alguém me ajuda, me respondendo por favor? Aposto que por trás  desses 5000 cliques tem pessoas muito inteligentes que possam me dar essa resposta. Você não Eliza, eu percebi que você já estava levantando a mão, parece aluno da Escolinha do Professor Raimundo, nunca vi...

Um milhão de amigos!!!!!!!

Gente! Post edição especial, comemorativa e super bacana desse blog.  Já passamos das 5.000 visitas nesta bagaça! Aliás o blog fez três meses anteontem, me dêem parabéns por favor, estou resistindo bravamente! Sempre desisto das coisas mas esse blog tá rendendo eu confesso... Alguns de vocês devem estar dizendo: ah, gorda otária né? Fica toda feliz porque tem um monte de cliques nesse blog, nunca vi...E eu respondo: eu na verdade queria ser roteirista. Meu sonho era escrever para o Linha Direta - o programa acabou. Depois fiz vários cursos para ver se realizava o sonho maior de todos que era escrever novela, minisérie - descobri que não li quase clássicos e que não tenho talento algum para isso, não consegui nem passar no concurso que o Agnaldo Silva fez no blog dele e aí, escrevendo um montão de coisa inútil eu descubro que tem gente lendo? Fala a verdade, você aí que torceu a cara,  não ficaria feliz da vida não, hein?  Claro que se vocês observarem, praticamente todos os comentários desse blog são escritos pela mesma pessoa: Eliza.  Eliza é uma amiga que é chocólatra e como a coitada estava sem dinheiro para sustentar o vício, resolvi contratá-la. Então ela entra no blog ao menos 50 vezes por dia e no final das contas, valeu a pena né gente?  Mas fora a Eliza que é praticamente guarda noturno desse blog, agradeço as presenças especiais dos meus amigos antigos, novos e de quem mais chegar. Eu não quero ter um milhão de amigos porque o Rei vai dizer que eu estou com inveja dele o que não é verdade. Até porque, só me visto toda de azul no Reveillon...

Petit Gateau - Mr. Bey

 Gente, vocês devem estar dizendo: mas que droga, essa gorda só põe petit gateau nesse blog? Não come outra coisa não? E eu respondo: como, mas meu marido não. Se ele pudesse, comia petit gateau no almoço, no jantar, tomava suco de petit, como ele chama carinhosamente a sobremesa e ainda usaria um shampoo e sabonete líquido de petit só para não perder o hábito. Ele conhece inúmeros petits servidos em vários restaurantes da cidade de tanto que gosta dessa sobremesa. Já vi gente degustar um monte de coisas mas petit gateau confesso que nunca tinha visto... Eu acho legal mas não é uma coisa incrível na minha vida o fato de comer petit gateau, pra ser muito sincera, eu troco por um bom bolo de aipim com côco ou aquela sobremesa de maçã do Outback que não sei dizer o nome porque eles resolvem complicar. Vou comer sobremesas melhores quando for visitar o Paul porque vou ficar rica. Sim, Paul, o polvo que acerta tudo. Minha amiga Gisele disse que vai lá para ver se ele diz os números da mega e eu que não sou boba nem nada, vou nessa aba, vai que eu ganho metade dessa bolada e viajo pelo mundo conhecendo os supermercados, hein gente? Já pensou? Eu ia colocar aquelas coisas que vocês curtem tipo, barata frita da Tailândia (mas eu ia ter um dublê para experimentar essa bagaça); pirulito de cogumelo da Holanda (não sei se existe mas deve ter coisa parecida, afinal a droga é liberada e eles são alucinados, vejam o uniforme laranja berrante deles, é coisa de quem toma "tóchico" não é não?).  Pois bem, chega que tô com muito sono hoje e sem idéias.  O cobaia dessa noite, o tal petit Mr Bey (quem é Bey? Foi integrante dos Novos Baianos? Hã? Alguém sabe?) vem em embalagem com seis unidades, pronto e congelado mas aí é que tá o problema. Toda vez que compro um petit gateau pronto, sigo as instruções e ele nunca fica no ponto certo ou seja, inteiro por fora e calda pura por dentro da primeira vez. Tenho que testar mudando o tempo porque o tempo das embalagens é sempre errado.  Então comecei meus testes com o Bey e da primeira vez, ficou duro e congelado por dentro, da segunda pastoso porém duro ainda, da terceira meio pastoso mas gelado, da quarta (pus no microondas) ficou mole, a calda começou a derreter e a escorrer pela lateral e o bicho começou a desmontar. Se eu deixasse mais de um minuto e meio no microondas, ao invés de petit gateau ia sair lá de dentro uma esponja para pó facial de tão achatado que o bicho tava ficando.  Corri e salvei mas não ficou com calda mole por dentro.  Da quinta vez deixei quase dois minutos e o bicho tava querendo sair do prato de tão esparramado que estava, salvou, a calda estava mais derretida mas ainda não no ponto. Agora só  me resta um, se neste eu não acertar, desisto do Bey melhor que ele volte para os Novos Baianos e refaça sua carreira...

Café Intense - Pilão

 Oi gente! Que saudade! Eu sumi, vocês notaram, hein? Não? Bom, vocês podiam ser delicados e ao menos me mandar mensagens, dizendo que sentiram a minha falta durante esses dois dias para enganar né?

Enfim, hoje vou falar de algo que eu amo, tenho gastrite e não largo, não vivo sem, simplesmente faz parte da minha vida: o bom e velho café.  O grande problema é que meu café é um lixo. Eu não consigo fazer café bom com coador de pano, coador de papel, cafeteira italiana e nem máquina! O meu café só sai bom quando não é meu, quando não sou eu quem faz hhehehe. Meu café faz as pessoas torcerem a cara de pavor. Se eu quisesse, podia gravar um filme de terror tipo a Bruxa de Blair só com a expressão das pessoas que tomam meu café, inclusive eu mesma; só preciso que alguém me arrume uma lanterna e um gorro...Gente, o café Pilão, dispensa apresentações porque é um café bom. Digo bom porque na minha opinião, dos cafés populares do supermercado o ótimo é o Melitta mas na falta dele, o Pilão não decepciona.  Agora eles lançaram duas versões: Sabor do Verão, que não comprei ainda e o Intense que me interessou logo de cara pelo apelo do nome. Gosto de café forte, incorpado mas antes que vocês falem alguma coisa, não sou uma apreciadora de café que leva o gosto por café até as últimas consequências. Explico: nestas horas eu acho bacana continuar sendo pobre e limpinha. Já pensou ser rica e ter gosto exótico ou fingir que acha esse tipo de coisa legal e sair dizendo que gasta quase mil dólares  por um quilo do café Kopi Luwak que é o mais caro do mundo?  Gente, o café é feito de bosta de gato da Indonésia, tem noção disso?! Aí vem algum engraçadinho que lê Nietzsche no banheiro e fuma charuto cubano e diz: mas você não sabe apreciar um café gourmet e eu respondo: gormet é o escambau! É feito de cocô de gato sim, e gato com cara de gambá! Como se não bastasse temos aqui o Café do Jacu que é produzido na titica do passarinho também. Gente, por enquanto são os bichos que digerem as sementes e algum maluco achou que isso ia virar um café dos deuses. Evidentemente,  tem gente que curte, paga quase mil dólares, quase 300 reais ou o que for para dizer que tomou um café feito de caca de bicho mas vocês já pensaram na hecatombe que seria se resolvessem selecionar uns humanos para fazer cafezinho caca especial? Ah, esse café foi feito a partir da titica desse grego alto, atlético que fala 15 línguas ou então esse café foi produzido a partir da titica dessa donzela que viveu enclausurada até seus 50 anos. Já pensou gente? hein?  Eu prefiro o café normal, mesmo sendo feito por mim, ao menos eu não digo que ele tem gosto de chocolate e suco de uva (Kopi Luwak) como dizem por aí só para não dar o braço à torcer que estão tomando caldo de titica.  E resumindo, o café Pilão Intense, é bem gostoso, sobretudo se alguém que sabe fazer café saboroso como minha super sogra, faz o café, aí realmente você pode tomar sem susto e aprecisar porque ele é um pouco mais forte, mais incorpado mesmo. Agora por favor, principalmente se você mora em casa, não deixe seu café perto da janela ou se você tem gatos, afaste sua caneca deles, vai que eles inventam de produzir um Kopi especial para vocês totalmente brasileiro hein? blergh... não me chamem para tomar café na casa de vocês por favor, os meus Tico, Teco, Pingo, Baby e Scooby, são educados, eles jamais fariam isso no café de alguém, por mais que o meu café seja tão ruim que nem os gatos consigamm ficar perto...

Mini Rosquinhas Mabel, o retorno

 O farfalhar das bandeirinhas ao vento hoje é abafado. Nada de gritos entusiasmados, nenhuma vuvuzela, nenhum som nas ruas, só o vento, um vento que exprime a frustração e ...Genteeeee Eu! Eu! Eu! A Argentina se f..!!!  Gente amiga, gente do blog, gente do supermercado eu estava tãoo triste ontem que estava fazendo até  uma ode à nossa saída da copa mas eis que hoje a Alemanhã me fez acreditar que: A MACUMBA ON LINE É O CAMINHO!! Ok, o hermano chefe do capeta não perdeu o pinto no gramado mas com essa derrota chegou bem perto dele mesmo se castrar vocês não acham não, hein? Torcida dos hermanos do cramulhão, aqui pra vocês, Ó!!! Muito bem, depois desse dia MARAVILHOSO que foi como se estivéssemos lá em campo dando surra de toalha molhada em todos aqueles gordurentos, vou falar para vocês outra coisa legal: UMA EMPRESA DE VERDADE LEU MEU BLOG! UHUUUU!! Maneiro né? Mas ainda acho que foi alguém que leu e passou a dica e se foi, muito legal, muito obrigada! É o seguinte, a Mabel, deixou um recadinho no blog para eu entrar em contato sobre a falta do card dos Simpsons na rosquinha.  Enviei um email dizendo que estava apenas relatando o ocorrido e que nem queria mais o card (eu já tinha chorando um rio de lágrimas mesmo...vocês sabem, vocês acompanharam de perto) mas que gostaria de sinalizar para que na falta de uma figurinha, as crianças realmente não ficassem chateadas.  O atendimento prontamente me enviou um email dizendo que  (isso soou engraçado então não riam porque é sério) gostaria de me encaminhar o produto pelos correios alegando que a empresa não tinha interesse em causar nenhum dano psicológico ao consumidor. Eu disse que não tinha nem mais a embalagem pois só estava mesmo informando o ocorrido.  Então é isso, só para vocês saberem que a empresa está preocupada com meu problema psicológico que não é meu, é das crianças que vão se jogar no chão nos supermercados. Já pensou se elas, em represália resolvem fazer algo como um dia da guerra de travesseiros e todas se jogam na mesma hora, mesmo minuto no chão de todos os supermercados da terra esperneando e gritando? Algo tipo down on floor children´s day (ok gente, isso tá errado mas meu inglês hoje em dia só serve para falar shit e fuck you mais nada ou seja: com licença e obrigada, né? Tá certo isso gente? Hein?).  Então é isso, estou aqui para realizar um serviço de utilidade pública e pra dizer à vocês que eles me enviaram essa mensagem.  Apesar da rosquinha sem card e com gosto de esmalte, eles tem aquela torrada maravilhosa que eu já recomendei para vocês e ontem descobri no Globo Repórter que eles tem um durmódromo, um pátio com colchonetes para os funcionários tirarem uma soneca após o almoço. Não é legal isso gente? Pois é, subiram no meu conceito mas ainda acho que o gosto do leite condensado da rosquinha não é de leite condensado. Bom, tchau gente, se der volto hoje ainda mas agora vou comer Alfajor com um café beeem brasileiro com orgulho!!

Nugget de Batata Crocante - Inglaterra (edição limitada) - Sadia

Oi gente...não sei se esse post vai sair bom não tá? Ainda estou abalada com a derrota do nosso país para o povo da terra da droga livre...Sem ofensas até porque o tatuador que fez a minha tattoo mais incrível (sem falsa modéstia porque é a Medusa de Caravaggio hehhe) é holandês MAS AQUELES MISERÁVEIS ESTAVAM SOB O EFEITO DE ALUCINÓGENOS?!? PORQUE, PORQUEEEE...Desculpem mas eu ainda estou no clima de tristeza, de verdade...Agora se os hermanos (aliás quem foi o infeliz que apelidou aqueles meliantes de hermanos, hermanos de quem? Só se for do pé preto né? Meu com certeza não, se eu fosse irmã daquele técnico do capeta, eu já teria me matado) ganham essa parada,  eu faço um vodu para aquele Jabba The Hutt latino dos infernos. Eu tenho certeza que aquilo foi tambor que ele bateu para o Brasil, ah mas vai ter troco, aiiii que raivaaaaaaa.

Bom, vamos ao que interessa. Não sei se vai ser uma boa falar desse produto logo hoje mas como eu estou naquele clima de quem acabou de fazer exame de próstata., resolvi falar deste produto mesmo.  Antes de começar o assunto queria dizer que...  gente, só para esclarecer, eu não tenho como fazer esse exame ok? Mas todo mundo diz que é um desagradável necessário então só estou reproduzindo a voz do povo. Agora por favor:  não deixem de fazer esse exame ok? É muito importante. Eu banco a engraçadinha por aqui mas eu sou limpinha, que fique bem claro e por isso quero o bem estar da nação. Voltando, o produto é o Nugget de Batata Crocante Edição Limitada da Sadia.  Já vou dizendo que ele é muito gostoso.  É empanado com Corn Flakes e fica bem crocante mesmo, eu gostei até porque, adoro batata. Mas há um problema: como trata-se de uma edição limitada, ou você sai correndo para o supermercado, compra e atocha nugget pra dentro antes que acabe, ou pode acontecer também de o povo gostar tanto que ele fique para sempre, aí você virou uma orca à toa. Edições Limitadas me causam problemas, normalmente de celulite, flacidez, barrigão, braço de arraia - aquele que balança sozinho mesmo quando você não está dando tchau. Se for o seu caso, é necessário amarrar os braços tipo  um rosbife - com barbante, assim você não passa vergonha quando for dar tchau para a visita.  E se perguntarem diga que a moda grega voltou e que inclusive, as tiras das sandálias gladiador devem ser amarradas também nos braços porque é a última moda em Milão. Acredite, vai por mim que eu entendo tudo de moda e a novela Passione ta aí para te ajudar na mentira porque a Bety Gouveia já falou que ia pra Milão. Se era mentira dela porque você também não pode mentir? Os problemas começam porque eu nunca sei se o produto vai acabar mesmo ou não então eu como até empanturrar e depois nunca mais consigo comer aquilo na vida.  No caso deste nugget, o problema de vocês vai começar quando olharem para a embalagem... o franguinho está com  uma bola e o nugget é edição limitada Inglaterra. Aí vocês compram hoje por exemplo: olham a embalagem, lembram que a Inglaterra perdeu e que o Brasil também se f.. e aí começam a chorar copiosamente. Se vocês estiverem sedados de tanta cerveja, olham pro frango segurando a bola e novamente abrem o berreiro porque vão lembrar que o melhor futebol do mundo não é e nem vai ser neste ano, o nosso, e tome choro.  Mas como eu só quero compartilhar alegria, vou deixar um questionamento para vocês: aquele frango não representa a copa porque ele está com uma bola dente de leite!! Ficaram mais alegrinhos? Pois é mas se ele estivesse com uma jabulani ou com uma vuvuzela na embalagem do nugget vocês iam chorar novamente e..ah gente, não era pra falar né?

p.s continuem entrando no macumba on line para derrubar o técnico do time dos hermanos do cramulhão. Eu usei a macumba cair o pinto, vocês podem associar à diarreia. Todos juntos vamos, pra frente Brasil!  Ah, e continuem brasileiros não só de quatro em quatro anos. Se você está na dúvida se gosta de ser brasileiro mesmo, pense o seguinte: já pensou você de cabelo grande, com uma fita na testa, barba mal feita, cabelo gorduroso, gesticulando e suando que nem um porco ou pior, se você fosse mulher, andasse de polainas, chinelo e calça jeans suja, tererê no cabelo igualmente sujo e suvaco cabeludo?  É ou não é o máximo ser brasileiro?

Fofucho - Pão com ovos - Plus Vita

 Gente, esqueci de contar. No sábado eu fui ao centro comprar umas ervas e...Éeeee, o que? Porque estão fazendo essa cara? ERVAS MEDICINAIS! Não sou uma velha maconheira se é isso que vocês estão insinuando. Eu sou chegada num chá de qualquer coisa para resolver qualquer doença e acredito neles (mas não acredito em gnomos - vocês lembram daquele adesivo mala que virou febre? hahhaha). Pois bem, por conta disso, procurei uma erva MEDICINAL que nunca tinha tomado chamada valeriana e meu interesse cresceu depois que descobri que ela auxilia no tratamento da labirintite (sim eu tenho essa bosta e quase vomitei na montanha russa porque me empolguei - AMO montanha russa - e esqueci do infeliz do labirinto). Aí fui na barraquinha onde sempre compro alecrim (sim, o cult, o in, my precious), manjericão e outras ervas frescas (não adianta procurar porque não tem maconha, não tem cogumelo, não tem trombeta, não tem papoula, não tem nada disso!) lá na avenida 7 de Setembro e pedi a tal valeriana. A moça me deu um pacotinho com algo que parecia serragem...quando eu cheirei (não façam ahnnnn por favor tá? Sem gracinhas se puderem) o negócio era sem sacanagem, uma mistura de bosta de gato com fumo de rolo e uma pitada de chulé.  Gente, que TROÇO DESGRACENTO DE FEDORENTO! A moça coitada, vendo a minha cara disse: não se espante, o cheiro desta erva é esse mesmo. Resumo da ópera: eu vou continuar com labirintite.  Gente, se eu vomitar em vocês em alguma montanha russa no Brasil ou fora daqui, me perdoem ok? Antes de querer me dar porrada, tentem cheirar valeriana e vocês vão me perdoar.  Muito bem, chegamos ao fim da sessão desabafoterapia de hoje e vamos ao que interessa.  

Vi um pãozinho ontem diferente no supermercado e claro, comprei. Na verdade o que me chamou a atenção foi mesmo o nome, fofucho porque as vezes chamo meu marido assim, óooooooooooooo. Isso mesmo, qual o problema? Pior quem chama o marido de Mozico ou Charlinho, já pensou? Bimbo e Bimba, esse tipo de coisa bizarra. O que não sai de moda é o bom e velho amor, ou amô como algumas pessoas insistem em dizer ou ainda amore (vamos dar crédito à novela, vai, tá melhorando um pouquinho pq a geme tá querendo encher a cara da loura burra piranhuda golpista de porrada, mas agora eu to torcendo pra loura porque eu quero que ela se vingue daquele ex-namorado golpista piranhudo com voz de taquara rachada, ô tristeza quando aquele homem fica nervoso na novela, dá vontade de chorar viu?) mas que tá ficando manjado tá né? Então lembrando do fofucho eu comprei o pão homônimo.  É um pãozinho destes com massa de ovos só que muuuito macio, mais do que o Eggsponge da Panco. Aliás tão macio que ele vem naquelas bandejinhas individuais, muito bom mesmo.  Esse é para comer normal, não dá para transformar em sonho estilizado como o eggsponge não porque a massa é muito fina. O que? Você nunca seguiu a receita que vinha nas embalagens destes pãezinhos com ovos para fazer sonho? É só você fritar o pãozinho, abrir e por o creme ou o doce de leite, fica bem parecido com sonho!  Voltando ao Fofucho, a única coisa que eu não gostei foi da embalagem...tem um ursinho deitado na embalagem com a perna aberta tipo ginástica olímpica, saca?  Eles podiam ter posto um ovo de pelúcia já que o pãozinho é de ovo né? Um ovo de pelúcia seria bem mais simpático que um urso achando que é a Daiane... E um chapeuzinho sem vergonha de chef com um B que eu levei séculos até descobrir que é de Bimbo, o nome da indústria alimentícia (parece apelido de namorados também né? - Bimbo vem cá, hoje vamos dar uma bim.., bom deixa pra lá, neste horário não cabe isso). Em suma, comprem, cai bem com queijo cremoso, um peito de peru, uma pastinha ou até mesmo com a boa e velha manteiga de todas as horas (não me venham com margarina que eu vomito). Agora por favor, se forem comer à dois o pãozinho, nada de começar a chamar pelos apelidos carinhosos, Bimbo pra lá, Mozico pra cá, Charlinho pra acolá, e esquecer para acabar amassando os pãezinhos porque eles são muito macios e muito frágeis, certamente os pãezinhos não vão aguentar o "amor" de vocês...