Isotônico de lichia - Taeq

 Já sei, já sei que alguém vai dizer: isotônico de lichia? Não tinha nada pior pra comentar não? E eu respondo: lichia também tá na moda. Ainda não caiu no gosto super popular mas tá na moda e a Taeq (a mesma do iogurte amora com alecrim), tem inovado bastante neste quesito.  No rótulo há uma frase que definitivamente  não combina comigo mas mesmo assim eu comprei para experimentar "repositor hidroeletrolítico para praticantes de atividade física sabor lichia".  Bom, digamos que o sabor é um tanto diferente de um Gatorade ou similar.  Lembra bastante lichia (!) e a parte cute cute fica por conta da coloração rosa do produto, isso mesmo, o isotônico é rosa, não é fófis de matar isso?!  Estou avisando justamente para o caso de  um  maromba, sujeito homem daqueles que mastiga concreto como cereal matinal e cospe tachinha; daqueles tipo Conan, que quando passa pelas ruas automaticamente toca I´m Too Sexy e cuja camiseta XXLEG fica parecendo baby look resolver mudar de isotônico, não dizer que eu não avisei.  Já pensou se você chega naquela academia cheia de infiltração, com cheiro de macho, azulejo branco cheio de lodo, músculos como decoração, com uma garrafinha fófis de isotônico de lichia?  Ou se alguém começa a perguntar para o povo da academia só para irritar: seu isotônico é de quê? - ah, o meu é de mocotó.  Outro diz: ah, o meu é de óleo de fígado de bacalhau e eu gosto muito!  O outro diz ah, o meu é de lichia... Já pensou no problema?  Então tá dado o recado, mas o bagulhete é gostosinho sabia? Se você não tem preconceito, se escuta tanto Pet Shop Boys quanto Pagode e passa pelo Heavy Metal ou se ainda acha que o artista não tem sexo, pode tomar o isotônico de lichia que é bacana e não vai afetar a sua masculinidade mas também não vale fazer o aquecimento em casa de fone cantando alto What a Feeling e imitando a garota do Flashdance que vai pegar mal pra caramba.

Bom Ar Air Wick Odor Stop - Acqua

Bom pessoal, esse produto também não é lá muito novo mas é possível que alguém precise e não conheça porque a maioria das pessoas conhece ou o Bom Ar tradicional ou o Glade no quesito desodorizador de ambientes. E este é realmente um produto de utilidade pública!! Tá, já sei, tem gente que vai torcer o nariz e dizer ugh, desodorizador de ambiente do supermercado é podre! Não é bem assim. É claro que existem aromatizadores maravilhosos, eu por exemplo faço os meus (marketing) mas quando o assunto é desodorizar, significa tirar a inhaca, o futum e aí não adianta cheirinho de capim limão porque pode piorar o momento. Vamos pensar numa situação extrema pra ficar mais fácil de entender a importância desse tipo de produto: você foi convidado junto com uma cabeçada para passar um feriadão na casa daquela sua vizinha gorducha e simpática lá na Região dos Lagos, vai ter cerveja a rodo grátis (paraíso total), SURRASKO da melhor qualidade (com abacaxi e tudo que é amaciante que você conhece para amolecer aquela carne) e pagode, você vai dizer não? Só se for maluco né? Só que cerveja vai, cerveja vem, a dona da casa resolver oferecer naquele calor de quarenta graus no final do dia para repor as energias da galera que já está num potinho, um caldinho de mocotó responsa. Essa mesma galera que já está pra lá de mamada aceita feliz da vida, toma o caldinho, bebe cerveja, samba um pagodinho e sua; paga mico, bebe mais uma cervejinha, começa a cantar o pagodinho alto e sua novamente. O problema é que o suor começa a ficar frio, o calor começa a aumentar, as caras começam a mudar e logo uma cabeçada percebe que na casa da vizinha simpática só tem um banheiro. É nessa hora que você principalmente se for o último da fila, vai sacar da manga um Bom Ar Odor Stop. Aí você me pergunta: e se eu acender um fósforo? Eu respondo: não vai adiantar p...nenhuma; é a mesma coisa que você acender um fósforo no banheiro masculino do maracanã depois de um clássico, fala sério né? Agora um conselho importante: se tiver aquecedor, não vai me inventar de ligar o bagulho pra tomar banho e esquecer o cheiro, enquanto está sentado espalhando bom ar no banheiro todo e deixando aquela nuvem porque se essa bagaça explode, você vai parar no quintal sentado no vaso e com um monte de manguacento olhando pra tua cara e rindo. Já pensou que merda? Resumindo, esse produto realmente elimina os ditos MAUS odores, podem confiar e o fósforo guardem para outra coisa por favor.

Salsichas empanadas Popcopa Alemanha - Perdigão

Começou a febre da Copa. Tudo o que se compra agora é verde e amarelo; é claro que eu gosto de assistir, torcer, sou brasileira e não desisto nunca mas às vezes o povo exagera no quesito até porque, uma boa parte das pessoas é verde e amarelo só de quatro em quatro anos, no resto do ano é verde e rosa ou outra combinação esquisita qualquer. Num dos meus passeios noturnos ao Super, deparei com uma caixinha interessante: eram as bolinhas de salsicha da Perdigão. Tasquei uma no carrinho claro, e fui experimentar. Tirando o fato de que são bolinhas minúsculas ou seja, são para aquelas visitas inesperadas que comem pra caramba e de quem você quer se livrar logo, o bagulho é gostosinho, sai um tanto de óleo quando você põe no forninho mas nada que um chá de carqueja todos os dias durante todo o resto da sua vida não resolva. Mas assim como em outros posts, uma coisa me intrigou nesse singelo petisco futebolístico: o nome é Popcopa Alemanha e eu pergunto mais uma vez (incrível porque até agora ninguém deu resposta nenhuma sobre meus questionamentos importantíssimos para a sobrevivência da raça humana nessa droga de blog) porque Alemanha se o raio das bolinhas nem é de salsicha branca? Os alemães comem bolinhas de salsicha empanada? Os caras que inventam os empanados da Perdigão são todos alemães? Alguém poderia me esclarecer? Os outros produtos da linha Popcopa que sairam e eu não experimentei são: Chicken Popcopa Brasil (deve ser calango e o nome fantasia é chicken); Chicken Popcopa Itália (será alguma massa com frango dentro?) e finalmente Beef Popcopa África do Sul que é o mais esquisito porque na descrição está burguer e na embalagem bolinhas de carne bovina, isso provocou uma crise existencial em mim: é burguer, é beef, é carne, é javali (tem javali na África do Sul?). Sinceramente eu gostaria que alguém me explicasse qual a inspiração para fazer o nome destes produtos e enquanto isso, o Brasil vai ficando verde e amarelo, é supositório bicolor, é unha, é o.b., é boneca inflável, já vi até papel higiênico verde no Super hein galera, só que é folha simples então boa sorte ao usar...

Papel Higiênico - Personal Vip folha dupla

Bom, hoje eu não vou falar exatamente de uma novidade mas de algo que todo mundo tem que usar, não adianta dizer que usa discos de algodão ou lenço umedecido que eu não caio nessa. Estou falando do bom e velho papel higiênico amigo da garotada. Escolher um bom papel é complicado ao menos eu acho. Existem inúmeras marcas que tem aromas do campo, de alfazema, de flores holandesas, de orquídea, de rúcula e sei lá mais o que. Na verdade pra que usar papel com óleo de amêndoa? Me diz? Vai fazer alguma diferença? Você aí cidadão comum, passa hidratante na bunda igual a propaganda do Monange?! Eu não faço isso então preciso de um papel que realmente sirva ao que veio. Mas tomem cuidado, não estou dizendo que vocês, sobretudo os homens, têm que usar papel de macho, áspero, aquele cor de burro quando foge que remove as células mortas e também as vivas porque quando é utilizado, o sujeito acaba tendo a impressão de que comprou papel mas ganhou um peeling para nádegas... O papel só precisa mesmo ser macio e ter folha dupla então eu sugiro primeiramente o Neve claro, mas sem flores dos campos de alfazema ou coisa parecida e na falta dele você pode recorrer ao Dualette que é um papel bastante honesto e não promete transformar seu forevis num campo florido nem em glade sachê. Mas o objeto dessa "pesquisa" é o Personal Vip (que tem um coelho na embalagem... não entendi porque existe um coelho na embalagem de um papel higiênico...Eles usam papel higiênico?! Ei, você que tem coelho em casa, já notou se o seu coelho teu usado o seu papel higiênico?) Enfim, esse Personal melhorou muito porque antes era sinistro, agora ele está com a mesma textura do Neve. Se depois destas três dicas você ainda estiver duro, jantando Nuggets com vinho Cantina de São Roque licoroso, melhor usar aquele folha simples reciclado cinzento porque o peeling vai ser tão profissa mas tão profissa que você pode tentar sair numa revista pelado (a) sem se preocupar com o photoshop. Ah, só não esqueça do óleo de amêndoa porque se você insistir com esse detalhe, neste caso específico, não vem no papel ok?

Água tônica com limão - Vermont

Eu comprei essa água tônica mais porque achei a embalagem bonitinha do que pela curiosidade de experimentar a bebida. Eu gosto de água tônica só de vez em quando ou para dar um basta no mal estar da ressaca mas para tomar comendo pipoca e fazendo cara de Hebe bebendo Antártica não rola. Coloquei pra gelar porque água tônica sem gelo é de lascar e fui em frente. Existe a versão comum, só o quinino, o quinino e você mas eu preferi a verdinha com limão. E não é que a parada é gostosa? Nunca ouvi falar nessa marca, a garrafa é bacaninha porém estranha para uma água tônica; na verdade eu pensei que fosse um vinho vagabundo quando vi e mesmo assim eu ia comprar porque não tenho preconceito. O fato é que me surpreendeu o sabor dessa tônica. Ela deixa um azedinho do limão no final sem comprometer o sabor de tônica então dá para você tomar pura ou com aquela cachaça que você já deve estar imaginando qual vai ser.. ok, eu quis dizer Gin mas se você não tiver dinheiro ou os malditos 0,39 centavos na conta vai a marvada mesmo... sei lá tô dando uma sugestão, na hora do desespero deve funcionar né? Bom, não sei se está à venda em todos os supermercados conhecidos porque comprei no mercadinho que tem aqui na minha rua e como ele é um equivalente à um boteco pé sujo, não posso afirmar que vocês vão achar essa tônica esquisita com nome esquisito por aí mas tentem, eu gostei.

Sanduíche congelado Hot Hit Cheddar - Seara

Ok sei que muita gente vai torcer o nariz e dizer blergh hamburguer pronto congelado que horror!! Pois é isso mesmo, lembrando que esse blog não é de alta gastronomia e sim de produtos que eu encontro nas minhas andanças pelos supermercados ok? Então nada de jogar pedras virtuais porque eles estão lá para serem consumidos por pessoas como nós! Bom... como eu, melhorou? Eu compro sanduíches congelados sim porque às vezes não estou a fim nem de por comida no forninho, nem fazer nada, sequer um miojo e se alguém me lembrar de Cup Noddles eu jogo um chinelo. Pois bem, eu que sempre compro os da Sadia resolvi experimentar o Cheddar da Seara. Descongelei no microondas e pus no forninho. Não adianta vocês me chamarem de burróide porque eu prefiro assim e tá acabado, ao menos não deixo só no microondas e uso o sanduíche como bucha pra lavar pratos depois. Quando ficou pronto, peguei aquele copo de Coca-cola de lei e o sanduíche que por sinal é pequeno para o meu padrão de beleza porque eu preciso de pelo menos uns três para nutrir todas essas curvas e sulcos que eu tenho pelo corpo, um só é covardia mas como foi teste, encarei. Não vou dizer para vocês que foi decepção total porque estaria mentindo mas acho que eles poderiam colocar um pão com mais anabolizante porque o bicho é fraquinho demais, nem parece que tem pão ali e outra: acho que o queijo foi pincelado porque não deu para sentir na mordida. Então a dica que vai para a galera bacana da Seara hoje é: Gente fina da Seara por favor, precisamos de um pão maiorzinho, marombado e de um queijo que tenha orgulho de ser queijo, não queremos minguau de queijo ou dublê de queijo, queremos cheddar, só isso, obrigada. Mas gente, na madruga, encara que dá pé, tá? Se tiver assistindo dvd de terror então, show de bola mas não esqueça da Coca-cola agora, só não vale pegar a Light Plus porque aí é sacanagem.

Sorvetes Kibon e Nestlé - mesmo sabor ou muita diferença?

Esse post não é sobre nenhuma novidade das marcas mas é sobre uma coisa que vocês ou já notaram ou vão notar quando experimentarem. Como eu sou aquela pessoa que tem 0,39 centavos na conta na maior parte do mês, não me dou ao luxo de tomar sorvete caro então recorro aos bons e velhos Nestlé e Kibon quando bate vontade de tomar um sorvetinho. Mas existem dois sabores nas duas marcas que eu gosto bastante que têm diferenças de sabor bem acentuadas: sorvete de abacaxi - sem dúvida o da Kibon é melhor que o da Nestlé, vem com pedaços mesmo, é mais cremoso e tal, já o da Nestlé neste sabor é de espírito de abacaxi porque eu não lembro de ter visto os pedaços nos que comprei ou foi promoção por tempo limitado e eu não consegui comprar os que vinham com pedaços de abacaxi de brinde, que pena... Quanto ao outro sabor que eu adoro e que apresenta bastante diferença é o de passas ao rum. Neste caso, o da Nestlé é infinitamente melhor do que o da Kibon. Vocês vão perceber fácil pois o da Nestlé é meio cor de caramelo, parece que as passas foram de fato mergulhadas no rum enquanto que o da Kibon, é da cor de sorvete de baunilha e dá a impressão que as passas (que não tem sabor de rum, bafo de rum, sequer deram uma golada no rum!) parece que estão lá dentro do sorvete fazendo figuração de tão sem personalidade que as coitadinhas são... eu tenho pena... mas prefiro o da Nestlé.

E ainda falando em sorvete de abacaxi da Kibon, onde foram parar os potes de 2 litros? Só tomo sorvete de abacaxi, sem côco, em casquinha porque 2 litros só abacaxi com côco que eu gosto por sinal mas...