Sopa de brócolis Moments - Swift

Oiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeee!!  ok, eu deixo vocês me xingarem por causa da ausência, sim, eu também sei que vocês devem estar dizendo: essa gorda além de não escrever nada que preste ainda some? Eu tive motivos: primeiro o frio congelou meus mini neurônios, já falei pra vocês sobre isso embora vocês insistam em não acreditar, depois tô tentando terminar Harry Potter e como eu choro muito (ontem à noite e hoje no ônibus eu chorei por conta do mesmo trecho e não posso lembrar senão vou escrever esse post chorando, droga).  E eu estava meio cabreira estes dias...duas pessoas que eu conheço, sonharam comigo no  mesmo dia então pensei: epa, vai acontecer algo comigo e aconteceu à noite...Estava chegando em casa e quase fui atropelada pela bicicleta do cover do Twister Sister!! O desgraçado do cover com cabelo samambaia chorona, veio em minha direção e pior, eu estava na mão certa dos carros, atravessando a rua suavemente com minhas perninhas gorduchas e fortes de tronco de bananeira quando me assusto com aquela versão rock n roll da Cuca do Sítio.  Eu vou te contar, todo mundo tem direitos inclusive os ciclistas mas um ciclista que é cover do Twister Sister (= Dee Snider) e ainda vem na contramão, tá no mínimo pedindo que o pedestre jogue um litro de óleo de soja na cabeça dele para acabar com a alegria né? Detesto levar sustos, já estou levando susto suficiente com Harry Potter e o Voldemort, aquele cara pênis dos infernos e que me desculpem as senhoras por esse xingamento... Mas enfim, vamos falar coisas úteis, vamos falar do maravilhoso inverno e inverno é tempo de sopa! Sim sopa, sopa cremosa, sopa maravilhosa, sopa dos deuses que eu não sei fazer...Já disse à vocês que minha sopa fica marrom? É horrível, parece comida de prisão...Eu podia ganhar dinheiro fazendo sopa cenográfica, sim senhor. Se a novela me aceitar, posso fazer sopa cenográfica envenenada para o Cortez, putz... Então, falando em sopa, comprei esta da Swift que tem uma linha de produtos prontos para consumo. No caso desta, já vem líquida, é só abrir e esquentar. Fiquei empolgada com a facilidade claro, esquecendo que todo aquele conservante provavelmente ia me transformar no futuro na múmia com o intestino mais preservado da história da humanidade daqui uns mil anos.  Peguei uma torradinha e voilà...Vocês imaginam o que vou dizer? Não? Então foi o seguinte: me senti como uma criança que falou um palavrão cabeludo e se viu segundos depois, com a boca cheia de sabão.  Isso  mesmo meus amigos e minhas amigas, a sopa tem gosto de sabão. É muito ruim, eu comecei até nutrir uma certa simpatia pela minha sopinha marrom, sinceramente.  O creme que deve ser uma mistura de maisena, é embolado e piora mais ainda o sabor da mistura. O que? E o brócolis? Ora, o brocolis...ah, já sei, o brócolis tá ilustrando a embalagem para ficar ecologicamente correta, verde...ah sei lá onde tá o brócolis, vocês também fazem cada pergunta sem sentido, eu hein...

Mas eu devia ter esgotado as possibilidades dessa sopa com testes e não lembrei disso, foi realmente uma falha. Devia ter usado pra lavar louça e ver se espumava né?

Ypê cloro ativo limpa limo

Gente, Gente, Gente...  eu até ia no super hoje ver se tinha alguma novidade mas tive que vir pra casa correndo por conta do  piriri programado. O que é? Oras...Bom, tá, eu só vou contar porque isso aqui é um diário virtual e eu escrevo o que eu quiser mas vocês são curiosos hein?  Enfim, piriri programado é aquele provocado por um laxante qualquer com objetivo de você ir no banheiro da sua casa e não no do seu local de trabalho, entendeu? Não? Explico:  Quando Deus criou a mulher ele disse: humm vou fazer estas da costela do sujeito mas vai ser um projeto muito bacana. Então ele fez a mulher inteligente, esperta, sagaz, resistente à dores praticamente insuportáveis mas pensou: putz, vou ter que colocar um defeitinho né senão os manos vão reclamar pô, já ficaram desfalcados de uma costela então vou ter que deixar vocês com um defeitinho que é o entupimento.  Sim, uma boa parte de nós mulheres é entupida; não adianta fazer cara feia você aí que está torcendo o nariz e dizendo: não fui eu, porque é a mais pura verdade.  Então por conta disso eu programo meu piriri para quando chegar em casa antes de chamar a defesa civil e contar o que está acontecendo ou melhor, o que não está acontecendo há dias por aqui.  O que? Claro que tem diferença, temos o piriri programado e o piriri surpresa mas esse é terrível porque ele se parece com aquele termometrozinho do peru saca?  Você liga a luz do forno e fica lá, olhando ansiosa para ver aquele trocinho subir mas nunca é na hora que você espera, assim é o piriri surpresa. O pior é quando a gente usa o banheiro de um local público e descobre que quem passou antes de nós teve um piriri surpresa turbo fulminante trágico. Você não só tem a impressão que quando sair dali todos vão olhar para você e apontar achando que a culpa é sua como vai achar que não só sua mão mas seu corpo inteiro está amarelo mesmo quando você não tem absolutamente nada a ver com o merdê. Enfim é isso, evite o piriri surpresa, programe os seus, aposto que você será muito mais bem visto na sociedade, muito mais pessoas vão apertar sua mão, você terá mais credibilidade no mercado financeiro, na birosca e até no poquer.  Enfim, mas agora vamos falar de coisas mais importantes porque eu não tô aqui pra ficar dando dicas fisiológicas pra vocês não ok?  Isso aqui não é um consultório ouviram?  Mas voltando, eu comprei mais um limpa limo dentre tantos os que usei na vida e simplesmente fiquei maravilhada, sim minha Gente, maravilhada é a palavra. Esse foi o melhor limpa limo que eu já usei na vida: ele limpa, desinfeta, tem um aroma agradável além de tudo é econômico porque ao contrário dos outros que estão cada vez mais parecidos com água, este é bem viscoso portanto, você usa bem menos.  Eu realmente virei fã e olha que até hoje o Pato reinava absoluto na minha dispensinha de produtos de limpeza hein?  Então se vocês acharem este, penso que vale à pena para quem usa esse tipo de produto, é claro.  O que? claro que tô explicando, senão depois entra alguém enfurecido aqui dizendo: poxa, não gostei do produto, passei no pão e ...morri!

Toddynho sabores: napolitano e brigadeiro - Pepsico

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muitas saudades né? Não? Err... Bom, eu senti saudades de vocês mas tá frio e eu fico com preguiça de pensar. Não sei, acho que o inverno congela os meus mini neurônios e aí eu só consigo pensar em comer...Então, hoje estou feliz porque acabei de ver True Blood e tá pegando fogo!  Mas mesmo estando feliz digo à vocês: continuo incansável na minha luta contra pessoas mal educadas no supermercado e no horti. Eu fico com ódio quando compro coisas gostosas em algum lugar legal e as pessoas que atendem são imbecis. Não entenderam? Explico: Eu adoro empada, empadão e descobri um lugar que vende umas deliciosas perto do horti. Mas toda vez que eu vou lá comprar uma empadinha para distrair o maxilar, dou de cara com uma figura desagradável.  Eu não sei como alguém que vende algo tão gostoso como empadas pode ser desagradável mas acreditem Gente, essa é.  Pra vocês terem uma idéia da cara da infeliz ela é uma mistura de Alester Crowley com o gênio do desenho do Shazam. Bom, só quem tem mais de 35 vai saber do que estou falando no caso do gênio ao menos. E com a touca e uma sombra azul dos infernos fica ainda mais parecida, cruzes! Detesto aquela criatura, ela tem cara de borracha, não tem expressão é como uma massa de empada que não deu certo, eu só vou lá ainda porque a empada é realmente muito boa mas eu juro que tenho vontade de jogar gordura  hidrogenada na cara daquela sujeita pra ver se amolece, putz.  

Mas enfim, falando de coisas agradáveis, inverno é uma época magnífica, a gente dorme soterrado no edredon e...come, come muito e isso é sempre bom e além de comer, lembramos sempre de um café, um chocolate quente né? Errado porque eu não vou falar de chocolate quente droga nenhuma, vou falar de Toddynho e se você colocar a embalagem de Toddynho no fogo para esquentar, provavelmente vão você e o Toddynho pelos ares depois.  Eu experimentei os outros dois sabores de Toddynho porque eu simplesmente amo Toddynho, Já disse isso à vocês? Hein?  Então, comprei os dois e confesso que simplesmente adorei o napolitano porque é como se você tomasse um Toddynho normal, gostosinho de chocolate com uma pitada de Quick de morango ou seja, perfeito! Mas já o de brigadeiro não me convenceu, posso dizer que foi sim, uma decepçãozinha. AHA vocês pensaram que eu havia esquecido da palavra de ordem desse blog né? Nunca!  Pois bem, o Toddynho brigadeiro é o Toddynho normal com uma colherada de leve a mais de chocolate, nada mais que isso. Mas eu não tenho preconceitos com essas pequenas caixinhas então eu posso dizer que gosto de todos, o problema é o tamanho né? É igual a milk shake Ovomaltine do Bob´s; você tá lá empolgadíssimo com seu canudo gigante, achando que aqueles 700 ml não vão acabar nunca eis que você dá aquela sugada distraída sentado no ônibus, todo feliz porque toma seu delicioso shake gigante que não tem pressa para acabar até chegar na sua rua quando de repente, percebe que não há mais nada, nem uma gota, nem um último suspiro, isso é terrível, acaba com sua distração, seu mundo onírico feito de milk shake, aí você lembra que tá no ônibus lotado e ainda com vontade de encarar algo doce, nessa hora você compra aquela jujuba verde e mole do cara no ônibus que tem cara de pastilha valda mas que mais parece bala chupada, putz, chegou seu ponto...

Folhado de palmito - Forno de Minas

Oiiiiiiiiiii Genteeeeeee! Eu já chego aqui respondendo ao questionamento dos meus queridos leitores (meia dúzia) incluindo a Dee sobre do porque eu que sou uma semi desocupada que vive no supermercado não fiz o especial dia dos namorados. Explico: eu tive uma crise de preguiça crônica numa parte do tempo e na outra, o gorducho está sempre me explorando pra fazer comida pra ele todo dia oor conta da dieta. Sim, eu vou lutar pelos meus direitos, fgts, férias e 13° mas não tive tempo nem  pra isso...Mas eu prometo que vou fazer um especial dia do amigo descente ok?  Ocasião para festejar não vai faltar (ok ficou horrível mas eu gostei da rima então continuei escrevendo errado #livrinho do Mec?).  Mas vamos festejar com moderação né? Até porque eu não gosto de festas sobretudo festas de aniversário. Pra que eu vou pagar as velhinhas e abaixar a cabeça se quando gordo faz isso fica parecendo cachorro sharpei? Ah vocês nunca viram? A nossa banha do rosto e isso inclui papada vai toda pra frente, é horrível, é o mesmo que olhar para a bunda do boneco da Michelin com olhos, eu não gosto, sinceramente...Pode achar bonito quem quiser, eu não.  Eu até gosto de fazer festa surpresa mas eu não gosto por exemplo, de tirar foto. Porque? Ora porque com esse corpinho e esse bração eu fico parecendo diretora de colégio que participa de vale tudo, só por isso, é suficiente pra vocês, hein?  Eu posso até tolerar uma festinha porque com os amigos ou colegas de trabalho que a gente curte, comemorar é sempre bom mas tirar foto não dá. A foto do meu crachá no trabalho por exemplo:  eu tô parecendo qualquer pessoa menos comigo mesma. Na verdade eu tô mais parecida com a cantora Angela Maria cantando Babalu.  Se ela me visse com esse crachá acho que tomaria de mim achando que eu roubei uma foto 3x4 dela,  sinceramente.  Mas nem tudo é exagero  claro,  vocês sabem;  por exemplo, a minha foto mais legal é uma onde estou de costas... Eu gosto de tirar fotos da minha Medusa também (para os engraçadinhos que estão rindo de mim, Medusa não é nenhum pseudônimo de guerra nem apelido sexual não, ok? Trata-se da minha tatuagem amada).  Quando alguém me chama pra tirar fotos, eu sempre procuro ficar nas laterais porque a chance de não sair é sempre maior, sobretudo quando eu consigo ficar do lado de alguém mais gorducho do que eu, aí é bingo na certa.  Então se você  não gosta de sair em fotos também, fica a dica.  Agora vamos aos trabalhos porque estou cheia de produtos novos para comentar com vocês e acabo não tendo tempo mas prometo que vou me dedicar mais.  Eu fico menos preocupada em não postar todo dia porque vocês devem ficar de saco cheio de ler esse blog idiota né? Então em respeito à sanidade de vocês, eu evito também escrever todos os dias. Quero que vocês continuem com o juízo perfeito ok?  Então...vamos falar de alguma coisa que preste como comida?  Eu comprei esse folhado e, aliás eu já disse à vocês que adoro folhado? Pois bem, comprei esse folhado na promoção do super meio desconfiada. Levei pra casa e no mesmo dia preparei. A sorte é que comprei num sábado e sábado pra mim é dia de filmes e coisas gostosas - não confundir com o dia de coisas extremamente gostosas que é 26 de junho quando estréia a 4ª temporada de True Blood Uhuaaaa!  Coloquei então os folhadinhos no forno e segui as instruções: foi nessa que eu me ferrei porque ficaram queimadinhos na parte de baixo portanto eu deveria ter deixado alguns minutos a menos no forninho. Mas o resultado foi muito bom, tem recheio de verdade, é gostoso, quebra um galhão. Claro que não é o mesmo que você comer um folhado da Confeitaria Colombo mas ao menos dá para matar a vontade. Hoje eu provavelmente vou experimentar o de presunto e queijo. O que? Me dá um pedaço? Vocês não tem vergonha não? Isso aqui não é um blog da Ana Maria Braga não ok? Eu compro e eu experimento, depois eu aviso à vocês se foi bom pra vocês acenderem um cigarro, valeu?

Gel sanitário adesivo Pato - Johnson

Oiiiiiiiiiii Genteeee!!!! Eu sei que tô preguçosa mas são as tarefas domésticas porque o gorducho tá de dieta e todo dia eu tenho que fazer comida agora, não tô aguentando. E hoje quase que eu não consigo escrever também porque estava assistindo a despedida do Ronaldo.  Mas entre uma comida ruim e outra estou claro, nos supermercados. Tem um monte de coisas para falar pra vocês mas o tempo voa e eu me atraso. Mas vamos tentar, afinal ainda tenho que pensar num dia dos namorados especial para dar dicas preciosas e super úteis para vocês né?  Mas eu tô meio indignada é fato.  Comprei uns ovos bonitinhos no horti e quando cheguei em casa para lava-los, adivinhem? Quebrados? Não, antes fosse....com freada. Eu tenho uma bronca danada de ovos com freada de galinha. Porque raios as galinhas não tem um dispositivo auto limpante na bunda? Ah, e antes que o pessoal da sociedade protetora se manifeste eu amo bichos ok sobretudo galinhas. Eu tive um galo, na verdade tive dois, o Tó e o Piupiu, lindos e ferozes. Na verdade eu acho que os humanos também deveriam ter um dispositivo autolimpante e carvão vegetal na cloaca. Porque? Oras porque isso diminuiria consideravelmente o estrago que causamos à camada de ozônio é óbvio!  É por conta do que nós fazemos que o mundo vai acabar novamente, aliás porque novamente? Porque vocês estão carecas de saber que o mundo dos dinos acabou porque eles soltavam muitos gases né? Eu já falei disso aqui. Eu até compreendo que eles tinham uma vidinha miserável antes do Michael Crichton os transformar em astros de hollywood porque pára e pensa: Els só viam mato, comiam brócolis, couve, repolho, taioba, o dia todo. Os herbívoros claro, porque os carnívoros arrotavam. Era só isso que se fazia no Mezozoico. Como eu sei? Sabendo, vão por mim que eu entendo tudo de Mezozóico.  Então os dinos comiam, pegavam umas minas e soltavam gás à valer, então pura lógica, o mundo acabou. Hoje nossa participação no decreto do fim do mundo envolve inúmeras ações erradas mas não pensem com isso que a minha, a sua, a nosa cloaca gaseificada não tem culpa no cartório proque tem sim.  E também não adianta torcer a cara pra mim, parar de ler o post e ir correndo comprar Luftal e carvão vegetal porque o fim do mundo é certo e um dos culpados é você e sua bunda.

Mas enfim, depois dessa aula de história maravilhosa em que aposto vocês estão se perguntando: quem é essa pessoa incrível que sabe tudo sobre jurassic park e o fim do mundo? Bom sou eu, e agora vou falar de supermercado porque já escrevi demais.  Eu comprei um produto da marca Pato porque tudo que é da Pato eu gosto. Trata-se de um gel adesivo para vaso sanitário. O que? Não, não é a pastilha que dissolve igual a Halls, nada disso. Trata-se de um gel que vem com uma parada que parece seringa para inseminar elefante.  

Você vai apertando a maldita seringona e o produto vai ficando em forma de florzinha fofa, no seu vaso. 

O aroma é ótimo, dura bastante e...mentira, dura se você não tiver uma faxineira igual a minha que tira a parada do lugar achando que é bostinha verde de alien. O único problema é apertar a seringona, não achei aquilo pratico não, eu preferia que fosse um mini arco e flexa, assim eu apontava para o vaso e voilà!  Também achei o preço salgado 12 reais embora a parada dure várias vezes. Mas gostei do produto, valeu a pena experimentar mas como eu sou burróide, joguei o aplicador (humm parece coisa de tampax) fora e agora descobri que já saiu somente o refil para vender. Portanto, se alguém comprar e gostar, guarde a seringona de inseminação de elefante porque você vai precisar...não, não para inseminar elefante, para...ah, você entendeu né?

Feira Erótica - Eu fui!

Oooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Esse oi foi longo para acompanhar a atmosfera do post, perceberam né, hein?  Pois bem, eu fiz o sacrifício de sair de casa na chuva e ir a uma feira erótica em parte por causa de vocês minha meia dúzia adoravel de leitores (tem meia dúzia lendo isso? hein Gente? não me façam passar vergonha e levantem o dedo ao menos!). E, claro, esse post naõ tem nada a ver com supermercado e afins mas vocês já vão se preparando para o dia dos namorados embora como de praxe, eu vá fazer o especial dia dos namorados para não perder o hábito.  Muito bem, eu fui mesmo por pura diversão e porque queria escrever sobre algo diferente.  Chegando lá, eu que nunca tinha ido a um evento destes, fiquei imaginando que público eu ia encontrar e como eu ia me portar diante de coisas que talvez eu não viesse a achar tão natural mesmo tendo que fazer cara de paisagem.  Entrei com o gorducho, fazendo a cara mais natural possível e...O que? Como é uma cara mais natural possível? Oras, é cara de quem vai para uma feira erótica todo final de semana, sacou ou quer que eu desenhe?  Hum, continuando, entrei normalmente e logo na entrada já deparei com duas mulheres de lingerie com o risoto quase todo à mostra, disfarçado apenas por calcinhas minúsculas. Tensão no ar.  Mais adiante deparei com um stand tão grande que mais parecia uma loja, de pintos, loja de pintos sim senhores. Eu nunca vi tanto pinto reunido e de tantas cores e tamanhos num lugar só. E disconfio que alguns daqueles não é brinquedo sexual e sim arma de genocídio por empalamento porque com certeza alguns daqueles só entra em reentrância de elefante, nossa...  No meio dos stands, você meio tem que fazer cara de paisagem para não ser abordado por  um vendedor de algemas querendo testar o produto em você ou um vendedor de roupas sadomasoquistas querendo que você experimente um chicotinho sem compromisso e foi nessa hora em que eu mais fiz cara de paisagem que um semi pelado a esquerda me avistou e disse: ei, você, não quer conhecer nossos produtos? Confira depois e me deu um cartão preferencial... Mais adiante, dentro da feira há uma espécie de "parque de diversões" para adultos com várias salas de strip tease, boate "liberada", massagem hot (!), castelo fetichista e um tal corredor sensorial ou qualquer coisa que o valha pois não lembro o nome.  Fomos assistir a um strip tease pq o gorducho insistiu mesmo sob os meus protestos. A moça como diriam minha avó era do tipo Raimunda se é que vocês me entendem e nada contra as Raimundas antes que alguém se manifeste mas não dá para identificar de outra forma então fica valendo a rima mesmo.  Ela começou a dançar com folhetim da Gal Costa e isso já deprime qualquer mortal que está tirando a roupa por dinheiro se é que vocês me entendem. Depois, achei que a moça fosse cair e ficar com a bunda pra cima antes da performance final porque ela teve tanta dificuldade de tirar aquele sapato...cadê o velcro? Ou então faça strip tease de havaianas, tênis iate, vocês não acham não hein?  Pois bem, depois ela estava com um macacão de renda de gosto dividosíssimo, aí quando penso que acabou...vocês pensaram também que acabou não pensaram? A mulher fica pelada! Como se não bastasse ela sobre no mastro!! (eu não disse que tudo lembrava sexo?). A minha sorte é que eu não estava no ângulo do mastro porque senão eu ia ter pesadelo com aquele fundo no alto, virado pra minha cara.  Bom, passado o susto, fomos lá pra fora e o gorducho insistiu no tal corredor sensorial e eu disse: eu não, isso deve ser aquele corredor cheio de buracos e cheio de pedaços de pessoas e elas puxam as suas  partes por esses pedaços, eu não quer que ninguem de um buraco introduza nada no meu orifício furicular sem que eu peça, não senhor.  Mas ele disse que queria ir e foi, dei um último aviso de que o orificio era dele e que não valia chorar depois, fui então no strip masculino pq ele também se recusou a ir.  Sentei lá atrás para ficar na observação e quando entra o sujeito no palco, eu juro que se tivesse umas leguminosas teria atirado.  Um pano branco na cabeça que sinceramente eu pensei duas vezes se não ia perguntar após a apresentação quanto ele cobrava para limpar vidraça de prédio...quando tirou a calça: perna de sabiá e bunda de frigideira, sim gente, isso é  um stripper de feira erótica. Eu  não sabia se ria ou se saia. O cara todo feliz achando que tava agradando horrores coitado, continuou sua dancinha quando resolve com muita dificuldade tirar a cueca, a visão piora, a bunda é mesmo magra demais, um desastre, aí fica de costas e quando vira, peladão e a platéia muda. Só se ouvia os comentários de: puxa eu não sabia que ele ficava peladão...muita vontade de rir nesta hora. Depois dessa façanha fomos até um outro lugar chamado sala do voyeur que consistia em duas salinhas assim como o strip, divididas em masculino e feminino onde dançarinas(os) faziam suas dancinhas na frente  do grupo que ficava sentado em cadeiras enfileiradas. E lá vem o gorducho no auge do seu assanhamento dizendo: eu vou, vamos! E eu disse: eu por acaso quero alguma mulher dançando com o peito na minha cara, hã? E ele: então eu vou... E eu: ok você então vai mas se ou você ou a piranhete abusarem, eu já entro quebrando ok? Vou ficar na janelinha só de olho.  Depois disso andamos mais um pouco e uma das mulheres seminuas vestida de diaba numa loja cutucou descaradamente as costas do gorducho que não percebeu, não satisfeita ela resolveu me cutucar...pela bunda, ela enfiou aquele tridente na minha pequena, inocente e mirrada bunda!! Fiquei indignada mas fiquei com medo de virar para reclamar e ela cutucar outras partes que eu não gostaria então segui em frente.  Tinha uma praça de alimentação mas confesso que pensei que neste evento só vendessem banana, salame e pepino (haha os daqui estão saudáveis ok gente, sem susto) mas vi até yakissoba, mas em compensação, o stand de comidas do sul falava por si, salames e copas gigantes enfeitavam o balcão elevando ainda mais o climax do lugar sssssssssss. Depois disso, a pausa da risada ficava por conta do touro mecânico ou melhor do pinto mecânico gigante cor de rosa onde as pessoas subiam para tirar as fotos mais bizarras e inacreditávelmente criativas que eu ja´vi.  Tem muito mais coisa mas só lembrando aos poucos para contar pra vocês mas o evento culminou com minha ida ao banheiro quando deparei com uma moça que deveria ser uma das strippers, sentada no chão do banheiro, de roupão e comendo uma banana, isso mesmo, comendo uma banana, depois disso fui apertar a descarga e percebi que ela era como uma grande alavanca redonda e pensei putz melhor eu respirar de vagar porque aqui se pode engravidar pelo nariz...

resumo da ópera é que trata-se de um lugar absolutamente normal, com pessoas normais e curiosas como qualquer outra que você encontra por aí, bom tirando todos os saltos de acrílico que eu vi e uma criatura que era a mistura do beiçola com a Hebe, me diverti à valer vendo uma moça abrindo uma enorme bolsa na feira e tirando de dentro dela, um também enorme vibrador fluorescente e lendo as instruções como se tivesse acabado de ganhar um Wii, em suma, divertido.

Detergente neutro Viking - Razzo

Eu tô achando que esse viking é o mesmo cara do Rum Montilla com um botoxzinho básico e nova roupagem....

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeee! Pois é, pois é ando sumida porque tenho que ficar fazendo comida pro gorducho então quando saio da cozinha tá na hora de dormir, vocês acreditam nessa vida? E minha comida é ruim, imagina se fosse boa. Mas eu precisava vir aqui para desabafar também. Sabem, eu tenho um distúrbio, é uma espécie de pedolatria às avessas, eu não posso ver um pé feio com um esmalte bizarro ou unha do pé grande que fico hipnotizada. Eu tenho fascinação pelo bizarro, o que eu posso fazer? Por isso estou fazendo uma campanha para as mulheres pararem com esse negócio de francesinha no pé e cortarem as unhas. O que? Porque eu digo VOLTAREM a cortar as unhas dos pés? Oras porque depois da invenção da francesinha, alguém resolveu achar que isso ficava bonito no pé e outras resolveram seguir só que todos sabem que para a francesinha aparecer, a unha tem que estar minimamente grande, certo? Certo e errado porque isso não é assunto que se discuta, unha do pé é curta e ponto final. Aí você provavelmente vai dizer: Ah Ném, unha do pé grande com francesinha ou  unha decorada fica bem com salto de acrílico e eu nem te respondo para não perder você como "cliente" desse blogue, ok? Mas já pensou se vc trabalha na lavoura? Sua francesinha no final do dia vai estar da cor de carvão querida, pensa? Ou se você trabalha de escarpin? Logo, logo vai ter que trocar porque seus sapatos fechados vão virar sandálias com cinco furos no lugar dos dedos, nojo total ou se você não se convenceu pensa na vergonha que seu marido, namorado, amante, ficante, padeiro, vendedor de yakult vai fazer quando se apresentar no trabalho com as pernas arranhadas? O que? Ele não trabalha de bermuda, ah, tá todo mundo é igual né? Se seu parceiro for dos correios, vai trabalhar de bermuda no verão logo, vai sofrer bullying no trabalho porque vão perguntar se após o expediente dos correios, ele faz plantão no zoológico e tira uma soneca com o tigre. Bom, agora é por sua conta, você aí que insiste em cultivar esse pé de dragão, ou você melhora esse corte das unhas ou você passa a dormir de pé de pato. Fica a dica...

Agora falando do que interessa. Fui no pé sujo aqui do lado que aliás tá cada dia pior putz e dei de cara com esse detergente com nome e cara esquisitos. Ele é amarelo e tem uns pontinhos cor de abóbora que segundo a embalagem é manteiga de karité para não ressecar as mãos. Outra coisa: a abertura por onde sai o sabão é tão grande que dá pra enfiar uma faca e lavar ali dentro do detergente mesmo. Quando senti o cheiro a primeira vez, achei que tinha cheiro de ovo mas fui me acostumando e tem um suposto cheiro que lembra vagamente laranja.  Bom quanto às mãos, não estão nada mais hidratadas e o detergente é sem novidades, não é pior nem melhor que os outros, cumpre sua função mas com aquele bico gigante que faz você usar o produto mais rápido ou seja, é irritante.  Agora o cara do rótulo tem mais cara de pirata do que Viking e porque raios alguém coloca o nome Viking num detergente?  É o mesmo que colocar o nome cactus num absorvente ou seja, nada a ver...