Especial Dia dos Namorados 2 - Supermercado e Delicatessen

Gente, vocês vão dizer que estou obcecada pelo Dia dos Namorados mas os meus amigos (a pobrada), acharam que as dicas do post Especial Dia dos Namorados estavam realmente muito pobrezinhas e alguns disseram que teriam problemas conjugais se oferecessem pêssego com pegador de massa ao ser amado.  Oras, esse povo não sabe deixar o pensamento voar não é? Se o problema é o pegador de massa, usa hashi, espeta o pêssego e enfia goela abaixo do seu amado, se não der certo, aí é contigo, compre calcinha comestível de pêssego, de jaca, dá seu jeito, eu já dei muita consultoria de graça. Ok mas como esse blog é democrático vou atender a sugestão dedicando esse post para os casais mais abastados, digamos assim.  Então essa é pra você meu amigo que vive a vida como se estivesse numa novela do Manoel Carlos.  Já que você tem grana para gastar então siga estas dicas preciosas que você não vai se arrepender nunca! Aviso que nem todos esses produtos podem ser encontrados nos supermercados ok? Então prepare-se para recorrer à uma delicatessen se necessário.  Para uma noite romântica com aquela mina que você começou a beliscar agora, é importante saber impressionar e nada mais bacana do que você armar, justamente no dia dos namorados, um jantar cheio de guere guere (o que é guere quere alguém sabe? Eu nem sei se é assim que se escreve porque simplesmente não sei o que é guere guere...).  Pense numa entrada bem sexy; para isso você pode recorrer a uma latinha de ovas de chapelin pretas(não falei Chapolin, ele provavelmente não põe ovas, falei Chapelin antes que alguém pergunte) com torradinhas. Sei que você não tá nem aí para o preço mas a pobrada dos meus amigos está então eu tenho que dizer que se você for comprar isso no supermercado, claro que não vai ser caviar beluga mas você vai pagar o equivalente a uns 30 reais pelo caviar preto mais as torradinhas.  Depois você abre um prosecco com muito estardalhaço porque mulher adora dizer que toma prosecco: - ah tava vendo novela e tomei um prosecco; tava indo pro banheiro e no caminho esbarrei num prosecco; fui lavar roupa e tomei um prosecco no tanque...Enfim, com isso você vai começar a impressionar a felina.  Depois disso, você que é um cara sagaz, foi ao super e à delicatessen e escolheu aquela lata de escargots de Borgonha que tá custando tipo 100 reais a de 250 gramas - atenção aqui: se a sua belisquete, quase namorada comer igual a um trator, você se ferrou  porque isso é uma merreca mesmo para um punhado de lesmas imprensadas em uma lata. Ah, compre também,  uma outra latinha: desta vez de fundos de alcachofra (falar fundos de alcachofra é sexy, então vai por mim e compra essa bagaça) que deve custar uns 25 reais. E para encerrar, você compra tinta de lula; baratinho, 8 gramas dessa bagaceira custa 9 reais mais ou menos, o que vai dar pra você fazer aquele arroz super diferente. Com tudo isso em casa, monte o cardápio começando com a entrada dos fundos... fundos de alcachofra dãaaaa (desculpem não deu...eu já disse a vocês que odeio trocadilhos?). Depois você finalmente apresenta o prato principal: arroz com tinta de lula e escargots de Borgonha. Durante o processo ou seja, enquanto sua futura mina oficial estiver boquiaberta com o cardápio você lhe oferece um vinho claro, esse é o arremate da  parada e como sei que você já deve estar p.. da vida comigo porque gastou muito dinheiro com essa comida (seu sovina, tem que investir) você pode até comprar um vinho que não seja tãaao caro até porque, a mina já está coitada, com a lataria cheia de prosecco então a essa altura, ela não vai querer saber se você é um enólogo, não mesmo. Aí vem o toque de mestre, você vai gastar tipo quase 60 reais e vai comprar um vinho reserva especial Periquita; mostre a garrafa a sua amada (com guardanapo de pano tá? não usa toalha de papel  Kitchens estampadinha para envolver a garrafa porque você mora sozinho não que é um mico) e neste instante ela vai dizer a você: ui! Seu safadinho hihihihii, é a deixa; aí vai começar verdadeiramente seu dia dos namorados, cai dentro e depois me conta.  Agora se você não gostou do cardápio e seguiu à risca tudinho o que eu recomendei, não adianta vir atrás de mim para me dar porrada porque não dei meu endereço no blog, Joga essas lesmas e esse arroz com diarréia de lula no lixo e compra  uma pizza de pepperoni (a minha predileta), ah, mas mantenha o vinho, você não vai querer largar da Periquita por causa de um jantar ruim né?

Batatas Congeladas - McCain

Alguns de vocês já deve ter visto essa batata no supermercado, especialmente quem frequenta o Prezunic pois foi lá que eu achei.  Existem várias versões mas as que eu conheço são: palito, noisette e smiles.  Eu já comprei de todas porque faço estoque dessa batata aqui em casa de tão boa que ela é. A noisette por exemplo é inteirinha, você coloca no forno, em um tabuleiro, sem nada e ela fica perfeita, crocante por fora e mole por dentro. Aliás amanhã é dia. Tirem suas vuvuzelas de trás dos arbustos, comprem um saco destas batatas (de preferência as do tipo noisette) que devem ser acompanhadas de uma cerveja gelada e comecem a torcer mesmo antes do início da seleção para a qual você vai torcer. O importante é ter motivo para tomar cerveja e comer petisco (ou o seu belisquete do dia 12 hehhehe).  Inclusive comprei uma Skol na esperança de ter um alto falante dentro da minha lata... estou na expectativa porque não a abri ainda. Foi um momento tenso o da compra dessa lata  porque eu fiquei na sessão de bebidas do supermercado balançando umas 15 latinhas e pela cara do estoquista, ele não achou muito bacana da minha parte fazer isso.  O que eu podia fazer? Queria o alto falante mas não sei se fui premiada, quando abrir minha lata na sexta, aviso a vocês, combinado? 

Bom, voltando ao universo dos tubérculos, comprei a batata palito que também fiz no forno, sucesso total de público e crítica e depois foi a vez da smiles, a mesma coisa com uma ressalva: eu não curto muito batata smiles por sua essência. Explico: quando ponho aquele monte de carinhas sorridentes no prato eu tenho a impressão de que elas estão debochando de mim e pensando: isso, se entope de carboidrato, depois você vai gastar tubos de dinheiro com aquelas cintas da televisão que tem biocerâmica, limalha de ferro, fibra de vidro, zinco, ah sei lá, aquelas que prometem reduzir dois números do seu manequim mas que quando você compra, vem com um manual de instruções explicando que você não deve, em hipótese alguma  falar durante o período em que estiver usando a cinta e um pacotinho de shake para você misturar com água que é com o que você vai passar o dia a partir do momento que se enfiar dentro da cinta.  Olhando o site das batatas Mccain, descobri que eles tem outros produtos muito legais, outras batatas recheadas e também batata doce! Gente, eu AMO batata doce! Eu sei que batata doce não é recomendada e que a camada de ozônio está prejudicada por pessoas que sofrem com a fermentação da batata doce e que ainda por cima é possível que os dinossauros tenham desaparecido por conta de tanta batata doce que comeram mas o que eu  posso fazer se o troço é gostoso pra Dedéu? (adoro essa expressão, alguém aí sabe quem foi Dedéu?).  Então deixo aqui um apelo para o povo da McCain: por favor,  me digam onde encontrar batata doce, eu prometo que como trancada no quarto, sozinha, só eu, a batata e o Bom Ar Air Wick e depois disso eu saio para plantar uma árvore...

Especial Dia dos Namorados de Supermercado

Bom gente, como o clima é de amor total nesta semana devido ao Dia dos Namorados, à pedidos vou  passar umas dicas para uma noite romântica, começando com o pessoal que está com aqueles 0,39 centavos no bolso já no dia 08 do mês, como eu... se bem que vou confessar à vocês, de quem não escondo mais nada, que comprei um sutiã nas Lojas Americanas hoje porque não resisti, pronto falei!  O sutiã obviamente não é Liz nem Scala e estava na  promoção então ele deve durar umas duas viagens de ônibus cheio com o braço levantado, fazendo força para não cair (eu gente, não o peito nem o sutiã novo ok?). Depois destas duas viagens, esse tipo de sutiã (dica para você não usar o sutiã da promoção no dia dos namorados) começa a perder o elástico então na terceira vez que for usar, tome cuidado para você não prender o peito no cinto ok?  Muito bem, voltando ao nosso foco, tudo o que eu vou sugerir obviamente vocês vão encontrar no supermercado e esta primeira dica é especialmente para à pobrada que tá dura que nem eu como já disse anteriormente e também para aquelas que ou não sabem cozinhar ou tem um tempero ruim pra chuchu como o meu.  Para fazer uma noite romântica após o trabalho e gastando pouco, você precisa comprar um refrigerante (é sempre de bom tom porque nem só de cachaça vive o homem) que pode ser Guaraná Dolly. Durante o jantar, reserve uma Sidra Cereser daquela original; pelo amor de Deus não compre a de pêssego sem alcool NUNCA porque uma vez levei esse troço para a praia no Reveillon porque tinha uma criança no meu grupo e fiquei com cheiro de vômito a noite inteira... É legal você fazer um charme e servir essa Sidra com um morango, no máximo uma uva mas vai quebrar a magia do momento se não for uva Thompson que normalmente é cara porque do contrário, você e seu amor vão ficar cuspindo caroço pra tudo quanto é lado. Se tudo isso estiver caro, aposte no caqui que também é da cor da paixão.  Você ainda pode fazer uma cara sensual enquanto degusta o caqui mas com cuidado, não vá deixar a fruta escorrer pelo queixo porque senão deixa de ser uma cena de 9 1/2 Semanas de Amor para virar cena de Evil Dead.  Enquanto você prepara aquele rango, deixe uns petiscos para o seu amor ir curtindo a chegada do momento. É legal você comprar amendoim Agtal e ovos de codorna e é também nesta hora que você aproveita (ia esquecendo) e atocha uma dose de catuaba no infeliz dizendo que é vinho do porto, ele nunca tomou, não vai tomar porque não tem dinheiro então não vai te questionar; além de ser baratinho, o cidadão vai ficar azul de desejo e sem nenhum comprimidinho.  Deixe no som uma musiquinha - os cds da série Bis ou coisa parecida que você comprou ao preço de 9,90  cada também no supermercado, de preferência o Wal-Mart que tem uma parte de cds enorme. Opte por coisas que remetam à paixão como por exemplo,Wando cantando Essa Fada, Essa Mulher, Alcione - Garoto Maroto e coisas do tipo para esquentar ainda mais o clima.  

A comida prática e barata pode ser uma caixa de Tekitos (nugget) que custa 2,99 acompanhado de um Nissin Miojo Hot (ele é apimentado então combina muito com a ocasião sssssssssss) que custa tipo 0,85 centavos o pacote e claro, vc não vai ser muquirana e  obviamente  comprará dois pacotes.  Para a sobremesa, aproveitando ainda toda essa atmosfera pra lá de abajur cor de carne, você pode comprar uma lata de pêssegos em calda.  Quando chegar essa hora, coloque novamente Wando para tocar enquanto você  dá na boca de seu amor, uma metade de pêssego com o auxílio do pegador de massa (não  use as mãos porque o pêssego escorrega e vai estragar o clima se a metade da fruta for parar embaixo do sofá).  Bom, é isso, espero que vocês aproveitem, gastem pouco e curtam a noite. 
Ah, e não esqueça de fazer um caminho com bombons Amor(aquele que  é de chocolate hidrogenado e tem um waffle borrachudo), até o caminho do seu quarto (hummm super sugestivo hein?).  Se não tiver piriri até chegar lá, seu amor vai adorar a surpresa (por via das dúvidas deixe uma vitamina de banana com aveia na mesinha de cabeceira porque nada pode estragar essa noite).

Mais adiante, vou preparar uma lista para quem não tá tão f.. de grana.

Amaciante Baby Plush - Sanol

 Gente eu não sei porque às vezes, na euforia de estar mais uma vez no supermercado, eu perco a noção das coisas. Foi num destes dias que passei a mão num amaciante que eu não conhecia, na esperança de encontrar algo melhor do que o que eu uso atualmente - Baby Soft, falarei dele posteriormente.  Peguei esse amaciante Plush e o primeiro problema começou com a alça para pegar a bagaça, ou a falta dela. Já vou deixar aqui o primeiro apelo dramático: Povo que faz amaciante e digo todos os amaciantes. Vocês já estão carecas de saber que essa paradinha pesa e normalmente pegamos o amaciante com a mão molhada logo, se não tiver aquela alça salvadora, esse litrão  pode cair em cima da gente e provocar um acidente e na pior das hipóteses, se o amaciante for branco, derramar e você estiver de vestido preto, até explicar pro seu marido que acabou de chegar do trabalho, abriu a porta, deu de cara com esta cena inusitada e que não está sentindo o cheiro de amaciante, o xingamento mais leve que ele vai mandar na sua lata certamente vai ser Monica Levinsky.  Então vamos evitar esses constrangimentos ok?  Como mencionei o cheiro, esse é um outro problema grave e lá vem ela: decepção total causada pelo amaciante Plush. O dito amaciante Baby tem cheiro sabem de quê? Remédio... então meu amigo, minha amiga se você não é farmacêutico, não compre esse amaciante porque você não vai impressionar seu chefe fingindo que vive controlando o estoque.  O mais interessante é que na embalagem não diz qual é o aroma da bagaça, só há uma informação dizendo que ele tem leite de amêndoas.  Mais chocante ainda pra mim porque eu não fazia a mínima idéia de que amêndoa tinha leite, eu pensei que o máximo que a amêndoa produzia era Óleo Paixão para deixar a Maria Fernanda Cândido parecendo que veio de um campeonato de briga de mulheres no óleo de soja (existe isso gente?). Em suma, não inventem moda, cheiro de leite de amêndoa não existe.  Daqui a pouco o povo que faz amaciante vai inventar um amaciante com aveia, já pensou hein gente? Você tira sua roupinha preta da máquina para trabalhar e sai de casa parecendo que tá com caspa?  Já pensou que furada? Além do amaciante, você vai ter que passar a usar Denorex na sua roupa...

Pastilha Adesiva Pato - O Retorno

 Gente, no dia 02 de junho eu postei a informação da Pastilha Adesiva Pato prometendo à vocês que ia passar  posteriormente o dossiê (atualmente esse termo está na moda igual ao alecrim então achei de "bom tom" me apropriar...) da pastilha. No capítulo anterior, eu disse que o cheiro era ótimo correto? Correto. Realmente o aroma permaneceu agradável por uns quatro dias (forte) depois foi diminuindo mas nem de longe se comparava com o cosplay de bloco sanitário que eu comprei anteriormente. Agora hoje, dia 7 então no sexto dia de vida útil da pastilha, qual foi minha surpresa ao verificar que a pastilha que antes tinha aspecto de chiclete mastigado (porque eu fiquei apertando igual a uma lunática com medo da bagaça afogar), agora tem o aspecto de um resto de sabonete de glicerina. Explico: o sabonete de glicerina não termina com dignidade como os cremosos, ele às vezes acaba mais rápido de um lado o que irrita muito quem quer usar o infeliz até o final como eu. Às vezes, o sabonete que era oval em sua forma original, termina redondo ou em formato de biscoito mordido (o pior porque você não consegue lavar parte nenhuma do seu corpo direito, principalmente se você tiver uma barriga de tanquinho (cheio) como a minha e mais sulcos que um disco de vinil pelo corpo todo. É uma droga isso... Então o resultado é que a pastilha funciona em matéria de aroma. Se quiser comprovar, pode colocar uns marmanjos que comeram torresmo, caldinho de feijão, buchada e cerveja nos dias dos jogos da copa que a parada aguenta o tranco mas o problema é com a durabilidade. Portanto, após o jogo da copa, quando o último cachaceiro que comeu demais deixar o banheiro, você vai perceber que no lugar de uma pastilha adesiva, vai estar apenas um ponto de exclamação...

Ah, a propósito, o modelo acima no vaso não sou eu ok? É uma imagem meramente ilustrativa que peguei na net. Os animais utilizados neste programa não foram maltratados e não tente fazer isso em casa, principalmente se você tiver uma buzanfa igual ao da modelo.

Lasanha de salmão - Perdigão

 Gente, assim como o Garfield, eu adoro lasanha (minha barriga só não tem listras mas acho que está bem parecida com a dele) mas confesso que como lasanha congelada por necessidade ou melhor, pura preguiça.  Eu amo lasanha caseira mas acho que dá um trabalho desgracento fazer uma lasanha gostosa então sou obrigada a apelar e vou para as congeladas de braços abertos, sem preconceitos o que nem sempre dá certo.  Inclusive sei o que vocês devem estar dizendo aí do outro lado:  ah, não essa maluca vai vir novamente falando em...DECEPÇÃO?! E eu digo: isso mesmo! Como vocês adivinharam!? Essa lasanha assim como a de bacalhau é esquisitinha.  Primeiro que o salmão abandonou o projeto e esqueceu de avisar ao povo da Perdigão, não achei isso honesto da parte dele, não achei meeesmo. Segundo que o molho parece de uma moqueca de peixe sem peixe ou seja, não deu certo  até porque acho que eles ficaram na dúvida se punham dendê ou leite de côco e como não chegaram a conclusão nenhuma de qual quantidade deveriam usar, abandonaram os dois e optaram por sabão de côco. Além disso, a boca fica com um gosto de tempero passado de boteco; me lembra um sanduíche de pernil que eu comia no boteco perto do meu trabalho às 9hs da manhã... era mais ou menos isso. Se vocês quiserem, armo uma tour e levo todo mundo pra comer sanduíche no melhor estilo Jesus me Chama e não me critiquem porque não tinha nada melhor por perto...Então, se você aí que está em casa, mora sozinho(a) e está finalmente achando que vai conseguir desencalhar porque conheceu alguém no Par Perfeito enquanto lê a babaquice desse blog, não coma essa lasanha antes para chegar no barzinho e dizer que só quer beliscar (se a pessoa do encontro  for burróide não vai entender que o belisquete em questão não é o petisco então, faça como o salmão, abandone o projeto e analise outros cadastros).  É papo sério, se você tenciona MESMO pegar umas mina ou uns mano, não invente de comer essa comidinha porque vai ficar com hálito de comida à quilo na promoção após as 14 horas ou seja, não vai rolar nem o palito de dente, quanto mais o belisquete...

Da série: sonho de consumo para preservar tudo o que eu compro nos supermercados (e Hortifruti)

 

Gente, um dos meus maiores sonhos de consumo para casa é ter uma seladora à vácuo tipo as que aparecem no Polishop. Putz, poder deixar tudo na geladeira por mais um tempinho, como frutas, uma carne, é sensacional!  E pelo que eu vi, serve também para diminuir volume até de outras coisas como roupas e tal... Foi pensando nisso que tive uma grande idéia, será que essa seladora, como diminui o tamanho das coisas não serve como uma espécie de lipo de emergência não hein?  Estive pensando, se eu conseguir comprar uma, quando eu quiser usar um vestido (fica tudo horrível), posso dar uma selada na região da barriga com essa máquina, assim ao menos a circunferência abdominal vai ficar mais fininha, achatada, não seria legal não hein gente? Eu tenho que buscar uma alternativa porque as roupas que fazem para os gorduchos nas lojas de departamento dão sempre a impressão que a gente vai num evento onde todos devem ir de trajes típicos da África do Sul, só falta mesmo eles começarem a vender aquele chapeuzinho maneiro junto.   É um tal de flores grandes, bolas grandes, já não chega a circunferência, o espaço que ocupamos, tem que ter essa explosão de cor?  Pensando nisso é que achei interessante essa seladora. Não tenho dinheiro nem coragem de fazer lipo então preciso de uma alternativa (e não me venham dizer, querida, feche a boca que não cola). E o plástico nestas embalagens à vácuo fica meio enrugadinho então vai parecer de longe, que tenho uns gominhos na barriga né não gente? O que vocês acham? Alguém tem uma sugestão melhor que não seja fechar a boca tanto assim?