quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Propaganda gratuita...


Oi Gente!! Bom, como esse blog é meu e eu escrevo o que eu quiser, venho fazer um apelo. Visitem a bagaceira do meu outro blog por favor ok?  É possível que vocês achem uma droga, inútil como este aqui mas é sobre uma paixão na minha vida: World Music.  Então, sendo uma bosta ou não, tô compartilhando com vocês; afinal é isso o que fazemos com os diários né?  Tem muita gente boa pra falar, de países muito legais que fazem música de excelente qualidade por cantos que alguns de nós nunca pensou em passar. Essa é minha forma de viajar pelo mundo então divido com vocês:

http://worldmusica7.blogspot.com

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Sabonete Dettol Skincare - Reckitt Beckinster


Gente, eu entrei num ônibus desgracento esta semana...Além da sujeira habitual dos ônibus, este ainda tinha cheiro de baba. Isso mesmo cheiro de BABA. Eu comecei a me cheirar para ver se era eu mas não era, era o ônibus.  Eu fiquei querendo um rolo de filme plástico para me envolver toda e só retirar quando saísse daquele inferno fedorento sobre rodas. Porque os ônibus são tão imundos?  Porque o chão é sempre todo manchado, dando a impressão de que houveram vários rituais satânicos ali? Hein? Eu pegava um ônibus para ir pra Santa Tereza lá no Largo do Machado em que eu frequentemente encontrava: casca de laranja e/ou tangerina e baratas francesas. O que? Como eu sei que são francesa? Na verdade eu não sei, só estou reproduzindo o que o  povo fala por aí, que essas baratas pequenas e nojentas são francesas. Eu não posso afirmar porque nenhuma delas me cumprimentou, não vi nenhuma de bigodinho, boina ou baguete embaixo do sovaco então, só reproduzi o que eu ouço por aí.  Mas tinha tanta barata, tanta barata, que elas saíam do forro do ônibus, aquelas placas tipo fórmica das paredes, sacam?  Por isso eu nunca mais entrei no ônibus sem lenço de papel pelo menos. Não é que vá livrar você de encostar a sua bunda naquele turbilhão de bactérias de outras bundas purulentas, espinhentas, com furúnculo e etc mas ao menos te dá essa ilusão. Mas quando você passar  um lencinho de papel para sentar no banco do ônibus, nunca em hipótese alguma, olhe para o lenço após utiliza-lo. Se você estiver pensando em fazer isso, pense no que aconteceu com o pessoal do filme Indiana Jones - Caçadores da Arca Perdida quando olharam no interior da arca; é o que vai acontecer com você quando olhar para a cor do lenço, vai por mim que eu entendo tudo de bactéria (e moda também, já falei isso num post passado, acreditem).  
Por conta destas desventuras de pobre que vive agarrada no seu vale transporte é que vivo também experimentando sabonetes antibacterianos. Desta vez comprei o Dettol e como tem mais de um tipo, fui no rosinha que é o skincare.  Olha Gente, gostei muito.  Ele limpa, tem uma textura ótima e um cheirinho super, de bebê. Mesmo para quem é velho como eu, vai se sentir cute cute usando esse sabãozinho.  Eu recomendo e pra falar a verdade, eu gostei mais deste do que do Lifebuoy. Não entro aqui na questão propriedades até porque eu teria que colocar um microscópio na bunda para ver qual dos dois elimina mais bactérias mas como isso não é possível, vou pelo aroma e pela textura.  Podem comprar mas não dá para usar no ônibus ok?

É minha Gente...2012




Ô Gente, tem alguma coisa errada com o mundo né não? As propagandas por exemplo. Eu sou obrigada a ver a propaganda do Vanish onde a menina com cara de quem foi empalada diz para a outra: - E agora, como vamos retirar a mancha da blusa da mamãe (é algo parecido ok? Licença poética pq não lembro).  Aí claro, ela usa Vanish e a roupa, adivinhem? Fica sem mancha! Aí a tal mãe chega e diz: - nossa, parece com a minha, só que a minha tem uma mancha. Oras, se a garota empalada tinha usado a blusa, como não viu uma mancha de tomate daquele tamanho? Hein? Você aí telespectador imbecilóide, diga alguma coisa!  Como se não bastasse esse tipo de coisa, fico sabendo que o Justin Biba lançou uma linha de esmaltes...Não você não está com a visão embaçada, LINHA DE ESMALTES MEEEERMOOO! E quando você pensa que a merda já está toda espalhada tipo papel de parede, vem a notícia que o Zezé di Camargo vai cantar ópera...Daqui a  pouco a Bete Ditto vai vir ao Brasil (finalmente pq não acredito mais no Gossip) e vai cantar Dormi na Praça...Agora vocês acreditam em mim? O fim do mundo está próximo!! E o final da linha é a notícia que uma amiga me mandou de que uma americana é viciada desde a adolescencia em comer papel higiênico.  Ela chega a comer meio rolo por dia...Essa moça deve produzir papel reciclado pelo jeito...Ah, e na matéria diz ainda que ela gosta dos de folha dupla que são mais fáceis de comer. Pensei então em fazermos uma vaquinha para mandar uma caixa de Bob Rolão para essa moça. Se ela gosta de folhas duplas, vai se deliciar com Bob Rolão, penso eu....

Skinka limonada - embalagem tetrapack 1 litro - Schincariol

a parada é a seguinte: não consegui foto decente da limonada então essas são só para vc saberem como é, a diferente é que a citada abaixo, é verde.
Oi Genteeeeeeeeeee!
Não, não, vocês soltaram fogos à toa porque eu não desisto e esse blog imbecilóide não acabou. Tô com uns probleminhas de família mas tudo está caminhando.  Mas preciso disso aqui para desestressar, não me abandonem embora vocês queiram que eu sei.  Por falar em stress, se tem uma coisa que me irrita é careca cabeludo. Mas que coisa irritante se em cima já existe um campo de pouso porque deixar a grama crescer dos lados? Hein? Ficar com aquela tampa lisa em cima e com aquele matagal embaixo não tá certo, não, não senhor. O que? Tô falando safadeza? Que safadeza que eu falei? Ah, matagal embaixo? Eu quis dizer matagal na parte de baixo da cabeça, entenderam,  mentes doentias? Bom mas já que vocês tocaram no assunto, o careca cabeludo é bem capaz de deixar um matagal nas partes pudentas também, deve dar maior volume...sei lá, sei que não existe isso de careca cabeludo, assumam seus aeroportos, vivam felizes!
Bom, agora falando de coisa muito séria. Eu adoro suco de caixinha já disse isso à vocês? Pois é, eu adoro. Na verdade eu adoro porque acho suco de caixinha pura adrenalina. Fico pensando se aquele suco que eu estou tomando e não estou vendo o que rola dentro da embalagem não é um kinder ovo do mal e vai deixar pra mim uma daquelas imagens bizarras de coisas encontradas em sucos de caixinha tipo mini alien, rato corcunda, falsa sereia com cara de monstro do arquivo x, enfim, toda a sorte de bizarrices. Então eu tomo suco de caixinha como se estivesse subindo o Everest sem equipamento, sacam? Aí é que tá o barato da coisa. Comprei esse Skinka em dois sabores mas desta vez vou falar em separado porque esse merece destaque.  Dei o primeiro gole e não senti nada, o segundo, idem, no terceiro pensei que tivesse com problema no paladar. Uma limonada sem gosto de limão pra mim não é bem uma limonada.  Quando você bebe essa bagacinha, a impressão que tem é de que deram lexotan pro limão e ele perdeu a acidez, uma lástima. Como se não bastasse isso, no segundo gole eu percebi uma coisa mais bizarra ainda: a parada tem cheiro de xixi. É papo sério Gente, até porque eu não tenho o hábito de fazer xixi nos copos em que bebo água ou suco e também não sou adepta da urinoterapia. Se mesmo com esse relato você quiser encarar o suquinho e sentir o cheiro de xixi, pense que você pode estar fazendo um tratamento de placebo urinoterapia. Oras, se o povo adorador de xixi diz que isso deve ser bom além de deixar você com um bafo de banheiro químico, vá em frente, não se reprima.  Esse é um post para os manos e as minas que frequentam as baladas e beijam tipo, oito bocas por noite: fiquem ligados porque alguns destes objetos beijados podem ser praticantes de urinoterapia ou simplesmente bebem limonada de caixinha pela manhã...

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

DOAÇÕES

 DOE DOE DOE  DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE

Oi Gente.
Sim, vou escrever post sobre comida mas antes gostaria de fazer mais um apelo aqui, aproveitando que algumas pessoas leem essa bagaça e que consequentemente, podem multiplicar essa mensagem.  Os desabrigados precisam de tudo, tudo mesmo mas aproveito para citar o pedido da minha amiga Eliza que foi sábado até a Cruz Vermelha e trabalhou como voluntária e por isso mesmo, nos informa que  estão precisando ainda MUITO de: sabonete, pasta de dente, xampu, absorvente, fralda geriátrica, fralda infantil, escova de dente, barbeador, água sanitária ou cloro, desinfetante, vassoura, pano de chão, alcool gel.  É importante enviar também sabonetes para sarna, piolho, para evitar qualquer tipo de problema neste sentido, causado pela água.  Aqui no Rio de Janeiro as campanhas estão sendo feitas também em prol dos bichinhos abandonados, feridos que precisam de ração, vacinas contra pneumonia e leptospirose, remédio para enjoo e diarréia, anti pulgas, vermífugo, anti tóxico.  Abaixo, a lista de coleta para quem gosta e quiser ajudar aos bichinhos que também estão sofrendo pois a Secretaria de Proteção e Defesa dos Animais da prefeitura, está arrecadando o que for possível. Quanto às doações para as pessoas, não esqueçam de doar também água, muita água e como existem inúmeros postos de coleta,  então deixo a dica mesmo da Cruz Vermelha.  
Acho pouco provável que a gente consiga aliviar a dor que essas pessoas estão sentindo por conta dos parentes e da vida que perderam para as águas mas se todo mundo fizer um pouquinho, ao menos será uma forma de dizer "eu me importo com você".
Postos de Esterilização da SEPDA receberão doações
Saiba onde doar ração e medicamentos veterinários
Diante da atual tragédia que atinge a região serrana do Estado do Rio de
Janeiro, a Secretaria Especial de Promoção e Defesa dos Animais - SEPDA -
irá disponibilizar seus postos de esterilização para coleta de ração e
medicamentos veterinários. Neste momento, são muitos animais que estão
sofrendo, abandonados ou em abrigo improvisados, necessitando de comida,
atenção e cuidado. Estes são os endereços onde as doações podem ser
feitas:
Bonsucesso:
Avenida Brasil, esquina com a Rua Teixeira Ribeiro (passarela 9).
Centro:
Campo de Santana - Praça da República, Campo de Santana, s/nº.
Cidade Nova:
CASS - Prefeitura do Rio de Janeiro
Rua Afonso Cavalcanti 455 - Almoxarifado SEPDA - Subsolo 2 / depósito
12.
Coelho Neto:
Praça Virgínia Cidade (próximo à estação Coelho Neto do Metrô).
Guaratiba:
Fazenda Modelo - Estrada do Mato Alto, 5620 (ao lado do Posto de Saúde
Maia Bittencourt).
Jacarepaguá:
Praça Seca (em frente ao banco HSBC).
Largo do Machado:
Praça Central (em frente à cabine da Polícia Militar, próximo à Estação
Metrô).
Realengo:
Praça Padre Miguel (Paralela à Avenida Santa Cruz, em frente à igreja
Nossa Senhora da Conceição).
Vicente de Carvalho:
Largo de Vicente de Carvalho - Av. Pst. Martin Luther King Júnior (próximo
ao metrô).
As doações também poderão ser feitas no Centro de Controle de
Zoonoses ( Largo do Bodegão, 150 / Santa Cruz - tels: 3395-2190 /
3395-1595)






quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Bolo Recheado de Chocolate com Coco PULLMAN Máxximo 40g


Oiiiiiiii Gente! Não falei que tinha voltado? Então e não é pegadinha do malandro dãaa. Por falar em Malandro, isso me lembra a novela que vai estrear e como um dos galãs: o Sérgio Mallandro 2010;  é só assistir e vocês vão saber de quem estou falando além disso, vai ter também o Lázaro Ramos como galã comedor. O que está acontecendo com a tv? É falta de galã bonito? Putz, o cara é bom ator mas a beleza é interior, é isso?! Eu é que sou uma gorda fdp e insensível? Hein? Alguém poderia me explicar essa parada por favor? No meu tempo os caras pegadores de novela (ah por favor esqueçam o Zé Mayer porque esse é imbatível nas novelas hhahha) eram bonitos...Enfim, só me resta assistir com água benta do lado. Nestas horas eu fico feliz por não ter tv 3D hahahhahah.
Bom, vamos arregaçar as mangas porque está muito calor e eu quero dormir.  Eu já disse à vocês que adoro bolos prontos? Aliás, eu gosto de bolo, menos o de fubá. Milho sim, fubá não.  Comprei um bolinho daqueles de 40 gramas para não me sentir tão culpada por ter comprado um sorvete de dois litros só para mim visto que o gorducho está em processo de adaptação para o futuro emagrecimento dele.  E comprei o pequeno porque estou sentindo que eu estou naturalmente e sem esforço algum, fazendo uma linha light também. Hoje por exemplo, comi de petisco antes do jantar dois pães árabes com requeijão, suco de abacaxi e o tal bolinho. No jantar comi uma salada bem farta de alface, tomate cereja, cenoura e beterraba crus e me senti muito bem. Na verdade eu me senti ótima e para culminar esse clima de felicidade, a cereja do bolo foi um pote com três bolas bem generosas do sorvete que eu tive que tomar sozinha.  Ou seja, eu estou praticamente de dieta! Não é maravilhoso?!  Mas vamos à parte do bolinho que é o que interessa: comi o bolinho que tinha um recheio fake de côco.  A impressão que eu tive é que eles pegaram um creme de gordura hidrogenada pura,  puseram dois fiapos de côco, colocaram dentro de uma cápsula e atocharam naquele bolinho e aí quando o miseravelzinho foi ao forno, aquela bostinha estourou e deixou aquele rastro branco com gosto de gordura amolecida. Diz a embalagem que o bolinho em si (???)é de chocolate mas eu tô achando que o bolinho que eu comi era cenográfico e que eles puseram esses bolinhos cenográficos espalhados por aí para que, felizardos como eu, comessem e ganhassem  uma visita ao Projac ou ao Recnove para ver o cenário onde ficam os bolinhos irmãozinhos do que eu tinha acabado de comer. Não existe outra explicação para um bolinho de chocolate ter gosto de areia com gordura mole! Só pode ser cenográfico e quero acreditar nisso para conhecer o cenário de Sansão e Dalila! Em suma: ô bolinho ruim dos infernos. Se você comprou mais de um, já comeu um e ficou com cara de paspalho que nem eu, dê o outro para um dos seus vizinhos insuportáveis que fazem cara de nojo pra você no elevador, batem a porta e não te dão bom dia porque esses merecem comer areia com gordura.
Falando em vizinho: ontem naquela chuvona que estava caindo no RJ eu estava no circo ou melhor, na reunião de condomínio. Porque as pessoas idiotas se tornam idiotas ao cubo nas reuniões de condomínio? Será que eles jogam algum pó no ar para deixar as pessoas mais cretinas?  Eu vou comprar uma peruca laranja, um sapato de palhaço e um nariz vermelho para ir na próxima, sabe como é  né? Traje de gala...

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Eu voltei agora pra ficar...e Q-Odor queima bundas s/a



Oi Genteeeeeeeeeee!!!!! Sei, estavam felizes tipo: agora essa bosta acabou! Erraram novamente! Eu ainda estou com a casa revirada, assistindo Sansão e Dalila, Big Brother e tentando escrever nos outros dois blogs que estou fazendo. Fora isso, tenho que cuidar da casa, ir no super, no horti, ver novela... pô,  é muita coisa pra uma pessoa só né não? Mas já li uns comentários muito legais então mando beijo para as pessoas que tem saco de ler essa babaquice como a Lu que está láaaa na terra do sol nascente. Ei Lu, preciso conhecer o supermercado daí logo!, Duda, Lully, Eliza, Claudia, Gisele, Tati, Gorducho, Suzana Maria Brega (visitem esse blog por favor sim?!) e pessoas novas que deixaram recados legais como o Leandro que tem um blog maneiro chamado Sanfonas do Tinhoso, visitem! E detalhe: ele ganhou três cards dos Simpsons nas rosquinhas de leite condensado, vocês acreditam?  E pior, ele está lá em Goiânia portanto, o cara da Mabel que empacotou as rosquinhas deve participado de um campeonato de traçado, pau pereira e rabo de galo porque mandou meu card para Goiânia provavelmente.  E a Maria Lívia que deixou um recado fofo.  Obrigada Gente, vou retomar essa bagaça direito, só preciso parar de andar dentro de casa com facão porque isso aqui tá parecendo uma selva de papel, caixas e bagunça.
Gente, Gente do céu e para não perder a viagem preciso contar uma coisa estarrecedora: hoje estava ajudando  uma amiga a fazer um blog (sim eu sei, sou burróide, não tenho tempo de escrever no meu mas tenho tempo de ajudar os outros a fazer um hahhaha) quando ela me revelou algo aterrador: Ela disse que tomou pavor das pedras sanitárias Q-Odor, sacam? Aquela tradicionalzona, antiga que tinha cheiro de creolina. Pois é, ela disse que quando você coloca sua buzanfa no vaso, aquele troço fica abafado e começa a suar liberando alguma espécie de raios gama que vão parar diretamente no seu fiofó desprotegido e que isso provoca queimaduras. O que? Quanto tempo ela ficou sentada no vaso para o Q-Odor provocar queimaduras? Ah sei lá, não perguntei quanto tempo ela leva sentada no vaso mas essa parada deve ter nitroglicerina.  Tô avisando a partir de um relato dramático para vocês se precaverem. Não quero ter notícia de nenhum de vocês atráves do jornal Expresso, dizendo que uma privada foi vista nos céus da Cidade Maravilhosa com uma bunda acoplada....

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Água de côco com maracujá - Sococo


Oi Genteeeee!! Eu tô com sono, não ia escrever hoje porque resolvi ver a estréia de Sansão e Dalila mas achei que tava off demais então resolvi escrever com sono mesmo.  Bom, alguém tem que avisar aos caras da produção de Sansão e Dalila que 15 milhões foi pouco porque tá cheio de coisa errada. Primeira coisa é com o áudio: os guardas estão correndo de boca fechada e o que se houve são os caras gritando - saca grito de bárbaro tipo: vamô invadiiirrr galeraaaa porraaaa. Bom, eu não sei se os bárbaros falavam isso mas imagino que sim.  Além disso, o Sansão é bonito e tal mas ele tem uma testa gigante. Se jogar um projetor dá pra assistir a minisérie na boa, uma pena porque o cara é bacana.  Outra coisa bizarra: de quem foi a idéia de colocar a Anita pra fazer Dalila?! Ela tem dente de Mônica, Gente! Dalila no cinema foi Hedy Lamarr, tem noção da blasfêmia?! E de mais a mais, tem duas mulheres lindas na mini que poderiam ser a Dalila: Luiza Curvo e uma outra que interpreta a Iolanda que é mais bonita ainda, então não entendi a escolha.  Uma outra coisa que não gostei foi a trilha incidental. Na hora que a mãe do Sansão tá no deserto, a música é algo indefinido entre jazz, smooth jazz, lounge, sei lá que cacete de agulha é aquele, só sei que não combinava, estava vendo a hora entrar o Netinho gritando no fundo: tira o pé do chãaaaaaaaaoooo.  Bom, fora esses tropeços, acho que a minisérie vai ser legal. É uma ousadia, vamos considerar né? Claro que não vai ser melhor que A Kombi, meu best seller, depois que eu vender os direitos mas vai dar pro gasto.
Mas enfim, após eu passar as minhas impressões que vocês não pediram, sobre uma minisérie que provavelmente vocês não viram, vamos ao que interessa:
Estava eu linda e gorda, querendo algo para me refrescar e na birosca ao lado do meu trabalho, deparei com essa caixinha simpática de água de côco (amo muito tudo isso!) com maracujá.  Achei a combinação estranhíssima e fiquei pensando se quem criou isso não estava gripado e portanto, sem paladar.  Tomei a bagacinha e...Não, não vou falar que foi decepção porque eu não estava preparada para tomar uma água de côco com maracujá então, não havia expectativa sobre o assunto.  Na verdade eu tomei um refresquinho de maracujá. Água de côco só passou ali na embalagem.  E ficou feio pra empresa né Gente, porque pensem comigo: como eu vou vender um suco de maracujá com suposta água de côco que não tem côco com nome de Sococo? Hein? Alguém? Alguém?  Pois é, eles poderiam ser honestos e colocar no ródulo: suco de maracujá Sococo com essência de água de côco ou então: Suco de Maracujá Sococo. Só na Sococo tem suco de côco, sem côco. Sei lá, algo assim, seria mais interessante do que esse cosplay marca d´água de côco!!  Então o meu conselho é: se vocês estiverem stressados, com insônia, tomeu suco de maracujá Sococo porque só a Sococo vende o puro suco de maracujá Sococo...