Detergente neutro Viking - Razzo

Eu tô achando que esse viking é o mesmo cara do Rum Montilla com um botoxzinho básico e nova roupagem....

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeee! Pois é, pois é ando sumida porque tenho que ficar fazendo comida pro gorducho então quando saio da cozinha tá na hora de dormir, vocês acreditam nessa vida? E minha comida é ruim, imagina se fosse boa. Mas eu precisava vir aqui para desabafar também. Sabem, eu tenho um distúrbio, é uma espécie de pedolatria às avessas, eu não posso ver um pé feio com um esmalte bizarro ou unha do pé grande que fico hipnotizada. Eu tenho fascinação pelo bizarro, o que eu posso fazer? Por isso estou fazendo uma campanha para as mulheres pararem com esse negócio de francesinha no pé e cortarem as unhas. O que? Porque eu digo VOLTAREM a cortar as unhas dos pés? Oras porque depois da invenção da francesinha, alguém resolveu achar que isso ficava bonito no pé e outras resolveram seguir só que todos sabem que para a francesinha aparecer, a unha tem que estar minimamente grande, certo? Certo e errado porque isso não é assunto que se discuta, unha do pé é curta e ponto final. Aí você provavelmente vai dizer: Ah Ném, unha do pé grande com francesinha ou  unha decorada fica bem com salto de acrílico e eu nem te respondo para não perder você como "cliente" desse blogue, ok? Mas já pensou se vc trabalha na lavoura? Sua francesinha no final do dia vai estar da cor de carvão querida, pensa? Ou se você trabalha de escarpin? Logo, logo vai ter que trocar porque seus sapatos fechados vão virar sandálias com cinco furos no lugar dos dedos, nojo total ou se você não se convenceu pensa na vergonha que seu marido, namorado, amante, ficante, padeiro, vendedor de yakult vai fazer quando se apresentar no trabalho com as pernas arranhadas? O que? Ele não trabalha de bermuda, ah, tá todo mundo é igual né? Se seu parceiro for dos correios, vai trabalhar de bermuda no verão logo, vai sofrer bullying no trabalho porque vão perguntar se após o expediente dos correios, ele faz plantão no zoológico e tira uma soneca com o tigre. Bom, agora é por sua conta, você aí que insiste em cultivar esse pé de dragão, ou você melhora esse corte das unhas ou você passa a dormir de pé de pato. Fica a dica...

Agora falando do que interessa. Fui no pé sujo aqui do lado que aliás tá cada dia pior putz e dei de cara com esse detergente com nome e cara esquisitos. Ele é amarelo e tem uns pontinhos cor de abóbora que segundo a embalagem é manteiga de karité para não ressecar as mãos. Outra coisa: a abertura por onde sai o sabão é tão grande que dá pra enfiar uma faca e lavar ali dentro do detergente mesmo. Quando senti o cheiro a primeira vez, achei que tinha cheiro de ovo mas fui me acostumando e tem um suposto cheiro que lembra vagamente laranja.  Bom quanto às mãos, não estão nada mais hidratadas e o detergente é sem novidades, não é pior nem melhor que os outros, cumpre sua função mas com aquele bico gigante que faz você usar o produto mais rápido ou seja, é irritante.  Agora o cara do rótulo tem mais cara de pirata do que Viking e porque raios alguém coloca o nome Viking num detergente?  É o mesmo que colocar o nome cactus num absorvente ou seja, nada a ver...