Eu Experimento: FELIZ 2011!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

FELIZ 2011!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gente, Gente, Genteeeeeee!!! Parece que faz tempo mas essa bagaça não completou nem um ano ainda (será que chega lá?). A impressão que eu tenho é que já faz muuito tempo que eu venho aqui para dividir as merdas que eu faço com vocês. Queria desejar um excelente ano novo para todos. Espero que possamos nos "ver" muitas e muitas vezes, que todos estejam com saúde e que possamos rir sempre da vida, porque se ela é dura, precisamos amolece-la sempre que for possível.

um beijão à todos com muitos votos de paz, amor, prosperidade, esperança e muita saúde!!

Afinal, temos que aproveitar 2011 porque 2012...Bom, vocês já sabem o que os Maias disseram né?

Inté o ano novo!!!!

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Assinar: Postar comentários (Atom)

Delícia, assim você me mata...

Esse é um utensílio muito útil eu diria em quase todas as ocasiões da sua vida sobretudo se você está numa enrascada quando o assunto é gente desagradável dentro da sua casa. Você já fez de tudo, pôs a vassoura de cabeça pra cima atrás da porta, jogou sal grosso no fulano e até feijão para ver se o poder era mais forte e nada. Tá lá o infeliz filando a sua bóia no final de semana e alugando a sua tv na hora em que vc quer ver o jogo e a visita, o Faustão. Relaxa porque isso pode ter um fim, baseado na idéia do utensílio você pde fazer seus próprios porta guardanapo com cacto de verdade e aí fica torcendo para o desinfeliz furar todos os dedos. Se não der resultado você apela e que se dane o mundo porque afinal ele está acabando mesmo e você não tem tempo a perder. Pensando nisso com afinco, coloque o porta guardanapo no sofá onde a mulher gorda e bunduda da sua visita mala vai sentar para atrapalhar seu futebol e ver o Faustão e pronto, é só esperar ela espetar a buzanfa e pedir para ir para casa a fim de gastar todo o vidro de methiolate naquele caminhão de celulite e tentar claro, localizar o porta guardanapo que à essa altura, foi parar no centro.. da terra AVISO IMPORTANTE AO PESSOAL SADO: por favor, não tente introduzir essa paradinha em nenhum orifício achando que isso é um minivibrador com paraquedas acoplado porque não é! Entrar até deve entrar mas na hora de sair, aposto que você vai preferir ter parido um filhote de cachalote..

Agora esse chiclete sai da sua cola...

Esse é para as minas e os manos que estão com um ser grudento na cola e não sabem como se livrar da criatura abissal. Você já tentou de tudo, saiu sem se depilar, não passou o rolon no suvaco, foi para aquela noite com meia e cueca furada bem na culatra, e nada, a criatura continua grudando em você e te querendo até com cc. Mas eu que não sou boba nem nada, trago para vocês como sempre, a solução. Não precisa pedir para a Mãe Pereba do Carimbó enviar um feitiço e sumir com seu mano ou sua mina em 3 dias, você pode sair dessa fria com a maior elegância usando apenas algumas gotinhas desse revolucionário produto. Trata-se de uma colônia com cheiro de lixo. Isso mesmo, senhores e senhoras, um cheirinho de lixo para afastar definitivamente aquela criatura que gruda em você que nem imã de farmácia. Marque aquele suposto encontro caliente de preferência num local onde ninguém te conheça. Chegando no local secreto, dá uma sprayzada no cangote e pede para a mina ou o mano inconveniente dar uma fungada e..voilà, quando ele ou ela sentir aquele futum tradicional do caminhão do lixo, vai deixar você para sempre! Agora não esqueça de guardar esse frasquinho separado dos seus perfumes ok? Vai que vc pega por engano quando estiver levando uma mina ou um mano para assistir dançando coladinho um show do Calypso? Você não vai querer que a Joelma te tire à força do show, vai?

Mas passa gel contra formiga no suvaco por favor ok?

Gente do ceeuuu! Esse produto é maravilhoso. O que? Tudo o que eu posto aqui digo que é maravilhoso? E por acaso é mentira? Eu por acaso pus alguma coisa aqui nessa aba que vocês não tivessem vontade de usar? Hein? Esse produto por exemplo, é simplesmente revolucionário. Você aí que é desengonçada, tá com uma barriga de Obelix, usa frente única e tem tanto babado nas costas que as pessoas pensam que você tem nadadeiras, tá com tanta varize nas pernas que quem vê pensa que é uma meia estampada com mapas hidrográficos, sim você, esse produto é para você mulher! Você sim que se acha toda boa mesmo quando o vento tá contra. Mesmo se sentindo assim, você tem noção de que ninguém da obra ao lado da sua casa grita, assobia ou fala qualquer gracinha quando você passa desde quando o dinheiro era cruzado novo né? Pois é, pare de se lamuriar mulher! Com esse maravilhoso perfume spray de algodão doce, tudo vai ficar mais belo. É só dar umas borrifadas no cangote e passar na obra uns cinco minutinhos depois da hora do almoço. Os manos que acabaram de comer aquele ovo estrelado esperto vão ficar doidos para comer uma sobremesa e aí você aparece com o cheirinho mágico do algodão doce, eles vão ficar caidinhos por você e depois é só partir pro abraço. Mas cuidado para não sentar em nenhum terreno perto da obra se estiver flertando com algum fã de algodão doce porque se você é daquelas que costuma passar perfume em tudo que é parte, as formigas não vão saber em que orifícios elas estão entrando hein? Cautela minha amiga e vai por mim que eu entendo tudo de algodão doce...

Saindo pela culatra...

Gente, Gente, aqui estou eu à pedidos disponibilizando para vocês mais uma paradinha super útil. O que você aí que está de pijama (não é da Hello Kitty de onça como o meu, sofra de inveja) olhando esse blog bobão no frio, pensa que é isso? Não, na boa fala sinceramente... Tô esperando...Não, errou feio, não é porta durex. Errou novamente não é nenhum vibrador supersônico, é um lindo porta algodão em forma de coelho! Porque ele é preto? Ah sei, lá, vai ver que quem criou gosta de coelhos pretos ou acha que os coelhos brancos estão out porque estampam embalagem de papel higienico...sei lá, vai entender essa gente...Bom, o fato é que esse maravilhoso porta-algodão é total design, total interessante e enquanto você vai tirando as bolinhas de algodão do fiofó do coelhinho, você pode rir de si mesmo cantando aquela musiquinha tudo a ver com a ocasião que é: coelhinho se eu fosse como tu, tirava a mão do bolso e botava a mão no c...

Oi, meu nome é Jack e eu sou seu cocozinho mascote...

Gente! Esse mundo é cheio de pessoas com cabeça incrível né? Você aí que está lendo essa babaquice mas que é um felizardo porque vai no Rock in Rio não tem porque dar uma de Conan e fazer xixi na perna dos outros igual ao povo do RIR I né? Então se você quer mudar essa fama de soldado centurião, sua vida vai melhorar muito depois desse post, tenho certeza. A Brown Corporation (o nome diz tudo) criou uma privadinha de papelão que você leva para qualquer lugar. Isso mesmo! Dá pra levar pro camping, pro retiro, pro chá de panela ao ar livre, pra fazenda de um amigo e até para a arquibancada no futebol. Nada de perder o seu jogão porque um piriri fora de hora resolveu te sacanear no dia da final do seu time, nada disso, leve sua SHIT BOX e assista ao timaço sentado no trono. E nada de jogar na galera depois, seu mal educado! Até porque a Shit Box vem com um saquinho marrom (para você não ficar constrangido, aposto) para você levar o seu popô para a lixeira mais próxima. O que? Como é que faz com a higiene da parada? Oras sei lá, leva lenço umedecido com o brazão do seu time ou leva um rolo de papel mesmo, com o que sobrar, você faz serpentina e se diverte à valer....bom, se seu time ganhar, é claro. Compre já sua Shit Box em versão florzinha, camuflada ou marrom disfarce, você vai adorar!! E não esqueça: setembro ta aí, eu vou levar a minha, e você? Ah quase esqueci, Jack é o cocozinho mascote que sai da Shit Box, pra você comprar e fazer ohnnnnnnn

Beija a minha boca mas antes passa na farofa ok?

Gente, Gente, Gente...Eu tento não me surpreender com as maravilhas do mundo moderno mas simplesmente não dá, eu sempre sou pega de surpresa. Estava navegando sem rumo, com baba no canto da boca e olhar parado pelas madrugas da internet quando deparei com essa maravilha sedutora dos infernos. Gente, o cara que inventou isso merece um beijo na boca com farofa de alho! Sim isso mesmo. Não tenho palavras para descrever. Quando eu penso em algo bom, bacana, sempre penso em benefícios para mim e para os outros porque eu não sou egoísta. Ok não divido chocolate nem fruta de conde mas no resto eu sou bem bacana, vai...Então pensando no melhor e considerando que eu não fiz o especial dia dos namorados, não podia de qualquer maneira deixar de encontrar uma coisa para fazer vocês felizes. Então, esse é pra você Nem, garota da lage, linda com bronzeado cenoura que senta na frente do computador de short de lycra e blusa fluorescente só para ler essas mal traçadas linhas (?!). Aposto que você está toda feliz porque o barango do seu namorado lhe apareceu no dia dos namorados, com uma aliança banhada a prata dizendo que era provisório mas que estava assumindo um compromisso contigo, certo? E essa felicidade na sua cabecinha inocente é tamanha que você quer dividir com os vizinhos, parentes e amigos, acertei novamente? Então esse maravilhoso cosmético é pra você gata fogosa e faceira! É um maravilhoso, cheiroso e gorduroso batom de bacon. Isso mesmo que você leu, um batom de bacon! Agora você não precisa ficar com aquela cara de amante despejada do cortiço nos dias de SURRASCO porque com seu porta batom de prástico você vai poder retocar a boquinha de bacon e deixar seu bofético mais e mais apaixonado. Se ele estiver com a boca suja de farofa então hummm vai ser uma "dilicia" garota, aproveita e pede uma cesta básica já que ele está dizendo que é seu noivo de agora em diante tá? Ah, depois disso no próximo surrasco eu vou e levo meu tecladinho pra tocar um melody ok?

Você costuma demorar no banho?

Você tá triste porque não foi no Paul McCartney e não conseguiu seu ingresso para o Rock in Rio? Existe uma solução, pare de sofrer! Agora seus dias e de sua família vão ficar mais animados porque seu banheiro vai se transformar em um palco. Chegou o microfone esponja para você soltar a voz depois que tiver soltado outras coisas possivelmente...Leve sua esponjinha máscula em forma de microfone para o banheiro e brinque à valer, além de ser um ótimo microfone, você vai sair limpinho depois de toda essa cantoria, não é maravilhoso? Aproveite o máaaaximo que puder! Porque? Porque quando você sair do banheiro limpiiiiinho e cantante, provavelmente sua malinha vai estar pronta do lado de fora...

Seu doguinho agora pode frequentar os mesmos lugares que você!!

Você tem cachorro e quando vai tomar umas e outras não tem com quem deixar? Existe uma solução! Agora seu melhor amigo não vai ficar de fora daquele pagode, cerveja e surrasko, sim ele pode! Basta você levar para a lage do seu colega onde está rolando o evento e onde estará aquela Nem que você tanto quer pegar uma deliciosa Dog Beer. Enquanto você derrama aquele lero forte na Nem, seu doguinho vai se divertir à valer e até dançar um forrozinho depois de tomar uma Dog Beer. Anota aí o site que eu não vou ficar repetindo essa bagaça não ok? Ou melhor não, não anota não. Pede pro seu cachorro anotar, afinal o interessado é ele não é?http://dogbeer.com.au/

Ter um destes é melhor que ganhar na mega sozinho!!

Gente, eu fico impressionada com a criatividade das pessoas. Existem algumas pessoas que criam utensílios realmente pensando no bem estar da dona de casa e este definitivamente é o caso do criador deste revolucionário e indispensável produto. Gente, aí calma, tô maravilhada! Trata-se de uma incrível e super útil carne inflável. Sim, isso mesmo, uma carne inflável! Não é maravilhoso? Você sempre quis ter uma e não sabia onde comprar, acertei? Pensa comigo: com uma carne inflável você pode distrair as crianças quando elas estiverem famintas após o colégio e dizer: olhem para a carne inflável porque hoje não vou pro fogão não, é o último capítulo da novela portanto, olhem bastante para a carne inflável que a fome passa ok? Outra utilidade de uma carne inflável é você presentear seu namorado açougueiro no dia dos namorados, aposto que ele vai se divertir à valer com toda a família e a carne inflável, claro. Ter uma carne inflável em casa é o mesmo que ter um novo membro na família!! Você pode usar para decorar o freezer, colocar em cima da tábua de carne, colocar na mesa para distrair os convidados antes que saia o prato de carne no almoço de domingo. Você pode presentear também um amigo vegetariano, enfim carne inflável é igual à Bombril mesmo. Ah vocês querem saber onde comprar? Não faço a menor idéia e mesmo se soubesse não diria! Onde já se viu, carne inflável humpf!

Esse é para alguns astros de Hollywood que não são chegados à banho...

Gente do céu, o povo inventa cada coisa legal né? Essa invenção embora seja contra os meus princípios porque eu sou limpinha e gosto muito de um banho, vai ajudar muita gente que não é chegada a pagar um pingoso. Se você aí que é um cascão de carteirinha, adora quando o Robert Pattinson dá entrevista dizendo que só troca a camisa quando nem ele mesmo está aguentando, esse mimo é pra você. Trata-se de um maravilhoso cotonete..preto. Isso mesmo, pra você sujinho, pra você sujinha, se além de não tomar banho, seu ouvido já passou do estado de cera e virou graxa, esse é o seu produto de higiene perfeito. Com esse cotonete preto, no Natal ou no Reveillon, únicas ocasiões em que você realmente esfrega o suvaco e as partes para ver se arruma alguém, você vai poder tirar aquela craca do ouvido antes de sair para a pegação e sem causar constrangimento na sua faxineira à hora que a coitada for recolher o lixo do banheiro e encontrar seus cotonetes usados porque como eles são pretos, ela não vai deparar com aquela graxa que saiu do seu ouvidinho achando que você tá morrendo! Não é maravilhoso? Corra até a loja mais próxima e compre o seu. COMPRE O SEU! Aposto que é tanta cera que você nem "ouve" mais direito né?

Depois de ler isso, você vai jogar aquela bóia fora...

ah Gente não me xinguem, eu tento me livrar do papel higiênico mas ele é que insiste em aparecer sob formas inusitadas na minha frente. Acho que vou acabar tendo que mudar o nome desse blog para Eu Experimento Papel Higiênico porque tá sinistro. Mas tenho certeza que deste vocês vão gostar, até porque, meu próximo post vai envolver pimentas, se é que vocês me entendem... O hemoroll é um caso à parte na magnifica história do papel higiênico que venho mostrando aqui. Porque? Porque esse não é apenas um papel que se propõe a transformar sua bunda numa gota de orvalho ou num ramalhete de girassóis, ele tem propriedades medicinais, sim, é isso mesmo que vocês estão lendo, propriedades medicinais! Esse papel foi desenvolvido na Eslováquia e sua composição inclui uma infusão de ervas que segundo o fabricante, ajuda a prevenir as hemorróidas! Éeee minha Gente, isso. Você aí que deu um sorrisinho, eu sei que você come acarajé bem quente no café da manhã e está pensando: meus problemas realmente acabaram mas vá com calma, o rolo tem folha tripla e apenas 19 metros portanto não se empolgue no acarajé porque esse rolo aí não é nenhum Bob Rolão ok? Mas confesso à vocês que uma dúvida me corrói: que tipo de ervas medicinais será que esses caras usam nessa bagaça? Não pode ser babosa (aloe vera) já pensou?

A culpa deve ser da Material Girl...

Gente, Gente, Gente...vocês não acreditam que o mundo está acabando né? Então agora vou provar pra vocês que está. Isso que vocês estão vendo aí em cima é a tampa de uma garrafa de água. Repararam que isso é praticamente um vibrador de água? Pois é, trata-se de uma tampa da mesma linha do escorredor de macarrão com chicotinho que mostrei aqui, lembram? Ah, bobagem a minha, claro que vocês lembrarm, encontrei várias pessoas machucadas após esse post.... Então, eu desconfio que a culpa da criação deste brinquedo que me deixou ruborizada foi a Material Girl, porque? Oras, vocês não lembram do documentário e a cena da garrafa d´água coinscidentemente Evian? Pois é, só que a linha de utensílios-brinquedinhos sexuais esquisitos resolveu fazer uma tampa para a garrafa. Agora a pergunta que não quer calar: será que essa parada tem fio? Será que tem bateria? Será que dá choque? Tenho medo que eles inventem um brinquedo destes em forma de cactus para o pessoal sadomasoquista...ui

Essa é para homens com H que nunca viram rastro de cobra nem couro de lobisomem...

Gente, me perguntaram sobre o papel higiênico com Sudoku e algumas pessoas viciadas que conheço disseram que fazem qualquer coisa por um Sudoku, qualquer coisa! Povo estranho né? E papo vai, papo vem, lembrei que não postei um outro papel interessante: esse dedicado ao macho man brasileiro. Ei, você aí que mastiga limalha de ferro que nem purê, usa cacto como bucha e acha que o CC ardido de um dia de trabalho é seu melhor perfume, sua vida vai mudar à partir do momento em que começar a ler esse singelo post, digo esse post babaca. Você já pode ir acampar com os seus amigos Rambos na selva, num lugar inóspito, cheio de animais selvagens, dengue, malária, bicho de pé, frieira e coçeira na bunda. Vá literalmente cagar no mato! Não há o que temer, nós sabemos que se uma cobra atravessar o seu caminho, você dará um nó na pobre coitada para usar como penico mas você sabe que não precisa dessa selvageria. Você pode escolher a moitinha que deseja e bater no peito dizendo: sou Hércules e por isso não preciso de papel, minha casa é o mato e eu limpo a bunda com urtiga. Feito isso, seus amigos vão admira-lo mais ainda, dê um grito de Tarzan, entre na mata, escolha a tal moitinha e solte o torpedo. Tire de dentro das calças o seu rolo de papel camuflado e ..Pronto! Passe um óleozinho de babaçu para evitar assaduras e saia dando passos firmes e largos, seus amigos vão olhar para você e dizer: um dia quero ser igual a esse cara porque ele simplesmente É o cara

Velhinhos uni-vos!

Gente, essa idéia é revolucionária e achei naquele site Gadget inglês também. Trata-se do incrível Frozen Smile que são formas de gelo em formato de dentadura. Não é o máximo? Você não achou? Mas Ném, pensa no seguinte: você vai poder continuar contando aquelas piadas sujas que sempre contou para a sua avó sem que ela fique constrangida porque riu tanto que a dentadura foi parar embaixo do sofá das Casas Bahia que você comprou para ela de presente e que é tão rebaixado que mais parece um carro de "preyboy" cheio de neon embaixo, tá ligado? Então, pensa nisso, vai ser ótimo porque quando você disser: Vó, senta aqui que vou te contar umas piadas sinistras, ela já tira a dentadurinha original e pega um copo com gelo em formato de dentadura porque assim, mesmo guardando a dentadura original para não perder embaixo do sofá, essa fofa dessa velhinha, sua vovozinha, vai se sentir seca e segura, sabendo que tem um cosplay de dentadura bem na frente dela, dentro de um copinho inocente enquanto ela se diverte à valer com suas piadas. Não é sensacional? Aposto que você vai encomendar logo depois de ler esse "anúncio" né? Ah, pra ficar mais real e sua avó se sentir mais segura ainda, coloque uma pastilha de corega, vai ser um sucesso na família.

Mulheres, seus problemas realmente acabaram!

Essa é pra você mina, sim você que estava querendo pegar uns manos no baile e foi sabotada por uma caranguejeira dos infernos, isso é para você! Quando você estiver a fim de flexar aquele mano e na hora do bote vier aquela caranguejeira, não hesite, saque da bolsa seu super útil descacetador de caranguejeiras e bote a mocréia para correr. Aponte o descacetador (eu não sei o nome desse troço que achei num site inglês chamado Gadget) para as partes pudentas da oponente e pronto, atire! Ela vai se sentir tão mal que vai ao banheiro, nesta hora, você dá o bote no mano antes que ela apareça novamente e pior, depois de ter passado no bar para tomar um rabo de galo e queira abocanhar a carne que você conquistou com tanto sacrifício. Entendeu tudo? Ah, ainda bem porque isso aqui é um blog de supermercado minha filha, não é telesexo não ok?

Aposto que você lembrou de si mesmo, acertei?

Ao ver essa singela imagem aposto que você lembrou de si mesmo às sextas feiras em dia de trabalho, após voltar da feijoada, bendita feijoada na hora do almoço. E você pode reparar como é você mesmo que está aí sentado, segurando com afinco um rolo ou melhor praticamente um Bob turbo rolão. Provavelmente no banheiro do shopping livrando os chakras dessa feijoada toda. Ué, como eu sei? Oras, o tamanho do papel higiênico diz tudo né? . Olhou? Lembrou? Ah, que bom, então não resta dúvida né?

Se você tem filho adolescente, isso serve para você!

Gente, existem produtos hoje em dia que não só são absolutamente funcionais como engraçados. O mercado de coisas engraçadinhas para casa está crescendo e uma das maiores invenções do homem não podia ficar de fora desta não é mesmo? Adivinhem sobre o que estou falando? Hein? Isso mesmo, você aí que é o único que está lendo esse blog cretino, acertou na mosca! Repare no motivo deste suposto inocente rolo de papel higiênico...Reparou? Não? Então repara que eu estou esperando....Reparou agora? Pois bem, se você tem filho adolescente, jamais deixe entrar um rolo destes mesmo que sua mulher seja ninfomaníaca porque seu filho vai dobrar o tempo no banheiro. Ele vai ficar tanto tempo desenrolando este rolo de papel que quando sair, ele vai estar magro igual ao Náufrago do Tom Hanks só que com as mãos tão peludas quanto uma fantasia de urso. Não deixe jamais ele ter contato com um rolo destes senão você vai amargar horas fazendo xixi no quintal porque seu filho vai dormir e acordar em êxtase no único banheiro da casa e depois você é quem vai ter que usar Harpic Power Plus, se é que você me entende...Vai por mim que eu entendo tudo de papel higiênico. Este é de um site dinamarquês super maneiro: http://armardi.de

I´m too sexy for your party...

Gente, Genteee, essa é dedicada ao pessoal de "um tapinha não dói". Trata-se da linha de utensílios (!!) SexyEaToys. O cara faz um prato na cozinha qualquer e não precisa se preocupar se alguém vai comer a comida dele ou ele próprio porque ele pode, enquanto cozinha, desfrutar do prazer proporcionado por esse rolo de macarrão com chicotinho. Então ele enrola a massa, se chicoteia, geme e no final ainda dá pra rolar uma palhinha de I´m too sexy for my love, to sexy for my shirt... Quem vai querer? Não me chamem pra comer macarrão e tomar chicotada porque não curto essa parada de SM, valeu?

Uma das melhores invenções do homem sem dúvida!

Genteeee, feliz 2011! ok eu sei que já disse isso mas vou continuar dizendo pelo menos até o final de janeiro porque eu tenho essa mania. Essa paradinha que vocês estão vendo na foto acima é sem sombra de dúvida, uma das melhores invenções do homem; depois do papel higiênico, é claro. Trata-se de um limpador de transpasse. O que é? Alguns já devem conhecer, outros já devem ter em casa porque isso é uma maravilha!!! A princípio ele serve para limpar aquela divisão do box de vidro que a esponja não alcança. Com ele seu box fica limpo por igual mas como o limpador de transpasse foi feito para dar uma geral naqueles lugares de difícil acesso, você aí que também está acima do peso, encheu a cara de rabanada, comeu castanha até pelos poros, experimente o limpador de transpasse para limpar direito aquela banha das costas, as dobras da barriga, o babado debaixo do sovaco. Aposto que você vai se sentir renovado logo no início do ano. O uso é pessoal e intransferível então não venham pedir o meu emprestado ok?

Evite o desperdício até no despacho...

Eu simplesmente quero um destes porque quero. Na minha opinião, uma das melhores invenções do homem e a dica fica aqui para as festas de fim de ano. Você aí que está chateado porque vai ter que colocar água mineral com gás na Cidra pois descobriu que nas festas de fim de ano, a sua casa vai estar mais cheia do que o Saara no Natal, não se desespere. Esse revolucionário dosador de champagne vai servir para você racionar aquela única Cidra adquirida na promoção relâmpago do supermercado. Esse utensílio é tão interessante e tão versátil que atende até o pessoal que vai fazer um despachinho no final do ano para as coisas melhorarem em 2011. Coloque na garrafa da Cidra do despacho um dosador destes, assim o mendigo que costuma beber toda a sua Cidra, vai ter mais dificuldade de entornar a garrafa de uma vez e você que não é bobo nem nada, vai estar escondido atrás do carro, só esperando o meliante dar uma bicada na sua oferenda. Quando isso acontecer, você sair de trás do carro gritando: VOU TE LEVAR PRA MINHA CASA E TE DAR UM EMPREGO! Ele vai ficar tão desesperado em sair das ruas que vai largar a sua garrafa e sair correndo sem olhar pra trás. Nesta hora, você dá seguimento ao que estava fazendo e leva embora seu dosador. Não é prático? Eu sei, eu só tenho boas idéias, sempre fui assim, sabiam? Tchau porque agora vou encomendar o meu para chegar antes do ano novo afinal, preciso fazer um despachinho pra ver se consigo viajar para o Butão. Fui!

Por favor, apenas My Lady...

Gente, eu provavelmente já disse à vocês que sou museóloga né? Se não disse por favor não riam. Entendam de uma vez por todas que museólogo não toca nenhum instrumento. Digo isso antes que alguém pergunte porque isso já aconteceu. Bom mas agora isso não vem ao caso né? Existe uma parcela da pobrada que acredita nos seus ideais e eu sou apenas mais uma da lista, fazer o quê né? Tudo isso é para explicar que amo idade média e uma vez visitei um museu que expôs a evolução da privada. Eu pirei! Tirei fotos e mais fotos. Tinha privada rústica, privada de metal, privada geringonça (cheia de engrenagens), privada rococó (linda demais!) e estava eu passeando pela internet quando deparei com isto. Não resisti, tive que compartilhar. Reparei numa coisa: a vela vermelha em cima, eu até entendi que é para iluminar a paradinha mas e aquela no chão dentro de um bagulhete que parece um bule? É para enfiar aonde? Ou será que aquilo era uma espécie de lavagem intestinal da época? Hein? Alguém aí sabe? Alguém aí vivenciou a Idade Média?

Eu não tô a fim não tá?

Gente, isso embora pareça uma luva de silicone de perfil é na verdade um porta detergente com lugar para encaixar a esponja (hein?). Existem utensílios "inúteis" porém engraçados como o bonequinho de vodoo logo abaixo mas existem inutensílios que nos fazem pensar, é o caso deste. Seja sincero, num primeiro momento você acharia que isso é um porta detergente? Hein? Responda sem gaguejar. Aha! Eu sabia! Claro, ele não se parece com um porta detergente e pior que não dá nem para pensar numa outra utilidade para essa bagaça caso você ganhe de alguém (em algum momento da sua vida, algum infeliz vai te dar um preentinho que você não sabe o que é, não sabe para que serve e nunca vai conseguir manuseá-lo só para ver aquela sua cara de interrrogação enquanto abre e tenta decifrar o presentinho ao mesmo tempo que fica constrangido e não tem coragem de perguntar qual a utilidade da bosta que você ganhou). E esse formato esquisito realmente é um problema... o que dá pra fazer? Hein gente? Talvez plantar espada de São Jorge no quintal, será que rola? É melhor pensar numa utilidade bem criativa porque no lugar onde fica a esponja por exemplo, não dá para colocar um bombril. Já pensou o bombril ficando marrom e escorrendo todo pela pia, vai parecer que o porta detergente foi esfaqueado e o sangue coagulou...nojo total isso.

Bonequinho Anti stress

Gente, olhem que fófis. Esse bonequinho na minha opinião é anti stress total. Trata-se de um paliteiro bonequinho de vodoo. Quando você estiver com ódio mortal daquela pessoa que te encheu o saco, é só fazer uma festinha e servir uns petiscos. O que tem os petiscos a ver com isso? Nada, é só um pretexto para você usar o seu paliteirinho vodoo com mais charme enquanto espeta o miseravelzinho do boneco pensando naquela pessoa cretina que você quer socar. E mais: se a pessoa cretina que você quer socar estiver entre os convidados da festinha improvisada que você inventou só para usar o paliteiro, aproveite e jogue um pozinho de lactopurga no salgadinho Jesus me chama do infeliz. Ele vai parar de te encher e só vai querer saber do banheiro (quando ele perguntar onde é o banheiro, não perca tempo, dê na mão do desgracento desinfetante, cloro, bom ar e vassoura e diga sutilmente: está limpo, e quero que continue limpo, obrigada. Depois disso suma na sua festinha e beba até morrer.

Rico e os verdadeiros valores da riqueza (para crianças)

Gente, desta vez não vou mostrar nenhum utensílio doméstico mirabolante mas algo que aposto vocês vão curtir bastante. Trata-se do livro Rico, um menino muito rico, da minha amiga Regiane Souza Jesus, jornalista, produtora e escritora que está começando uma bela jornada a fim de proporcionar aos seus pequeninos leitores, os verdadeiros valores da vida. Então, senhoras e senhores, minas e manos, se vocês querem que suas crias sejam pessoas legais, que respeitam os outros, que se importam e sobretudo que possam transformar ações em gestos de amor e generosidade, comecem pela leitura de um bom livro. Ofereçam aos seus pimpolhos este livro. Você aí, mande já esse garoto parar de jogar videogame de porrada, dê a ele Rico e ajude o pestinha a começar a amar o próximo. Dêem uma olhada no site ok? E ah, comprem o livro né? Ao invés de seu pequeno ficar dando beliscão na irmã ou chutando a canela da avó, ele vai aprender a gostar de ler de uma forma educativa, divertida e suave. Entrem no site e confiram: www.brincandodeler.com.br

Eu preciso muito de uma destas!!!!

Essa é a sua chance!!!

Gente! Esse negócio é muito legal, achei num site gringo: http://www.organize.com/cool-cones-2-pack.html. Trata-se do seguinte: cones para sorvete reutilizáveis. Você coloca a porção de sorvete dentro do cone e vai empurrando o conteúdo. É legal para criança estabanada porque sua casa vai ficar sempre aromatizada com baunilha, chocolate, morango...Mas se você sempre quis tascar um sorvete na testa tipo o Jon, o dono do Garfield, compre pra você ao invés de dar para as crianças. Eu conheço um cara que fez isso, comprou uma casquinha no McDonald´s e tascou na testa. Ele disse que a sensação foi muito boa e que ele sempre quis fazer isso, que foi realmente libertador. Proponho aqui então o Dia do Sorvete na Testa - eu sugiro o dia 27 de abril que é aniversário do ídolo Walter Lantz, criador do Pica-Pau, vamos marcar?

Eu sempre quis ter um...

Gente, gente, genteeee! Tô muito feliz porque achei esse utensílio!! É um descascador de pinhão super fucking incrível. Eu até hoje fui uma boba por não ter buscado um destes para melhorar minha vida. Logo eu que como pinhão no café, no almoço, no jantar, no lanche, na ceia, levo na marmita, ofereço aos amigos no trabalho, faço cosmético natural com pinhão, coloco na ração dos gatos (eles não vivem sem e até aprenderam a descascar os fofinhos, de tanto que gostam), faço gelatina, pavê, suco, torta, batida, milk shake, canapé, cera depilatória (dou de presente às amigas, eu uso giletão, lembrem-se) amaciante de roupas e de carne Enfim, não sei como vivi sem esse fantástico invento até hoje. Acho que vou comprar vários e dar aos amigos no natal, afinal todos passam pelas mesmas dificuldades, não é mesmo? Porque dar um cortezinho na ponta do pinhão antes de cozinhar se você pode ter um destes? Além do que, você ganha um utensílio e uma diversão porque vai passar o dia todo colocando de um a um nessa espécie de tobogã de pinhão e se divertindo à rodo!!!! Eu já garanti o meu, e vocês?

Fila-bóia, seus dias estão contados!!

Gente, é possível que alguns de vocês já tenham visto ou mesmo tenham um destes em casa mas de qualquer maneira acho que o povo que não sabe, precisa tomar conhecimento disso. Trata-se de um medidor de massa. Você põe o macarrão cru dentro dessa rosca e ele vai te dizer a quantidade exata para X pessoas ou seja, aquele seu vizinho cara de pau que só aparece na hora da bóia pedindo desculpas pelo quinto ano consecutivo dizendo que não sabia que era hora do jantar, vai dançar. Isso vai ser útil também para a comida da pobrada em geral que tem que regular a bóia ou ainda para evitar que aquele seu amigo faminto coma tudo e não deixe para os demais convidados. E por último, acho que vai ser útil para os gordos descontrolados e loucos por massa como eu. Eu adoro um macarrão, pode ser só na manteiga que eu fico satisfeita então esse bagulhete que regula a mixaria vai ser útil.

Pet Xixi

Gente, vocês lembram que há alguns posts atrás falei de um produto que elimina o odor do xixi do gato não é? Pois descobri mais uma funcionalidade graças à minha mãe. O produto não só transforma o xixi em pó e elimina o odor como depois disso, o bichinho não volta a tirar a água do joelhinho naquele local e ela fez o teste com a minha Rottweiller também, Tita e funcionou da mesma forma que com os gatos. Prometi que ia passar o endereço da loja e ainda não passei mas como tem gente ainda querendo me dar porrada porque não passei o endereço, segue: www.petmais.net. Lá vocês vão encontrar os endereços dos demais estados.

Por favor, não é o que parece hein?

Gente, já sei que vocês que tem a mente mais poluída do que a do Snoopy Dogg devem estar pensando: aha! vários instrumentos de tortura utilizados pelo ginecologista, acertei? Erraram feio, bom pensando bem erraram um pouquinho porque ir ao ginecologista é necessário mas é o mesmo que estar na sala da inquisição, pra mim ao menos... Essas belezinhas tratam-se de um conjunto super útil para a sua cozinha, você aí dona de casa que não sabe nem para que serve caldo Knorr. Trata-se de um maravilhoso, super prático e muito útil conjunto para pegar o que? Aquele negócio que eu adoro comer quando estou vendo Mais Você, adivinhem? Escargots!! É um conjunto de pegadores de lesmas, isso mesmo! Estou mostrando aqui para vocês que vão juntar os trapinhos, não esquecerem de por um belo conjunto destes na sua listinha de chá de panela.

Eu necessitooooooo

Gente, vocês lembram daquele carrinho da Pepper dobrável que eu mostrei há alguns posts atrás? Esse também é de lá e eu preciso muito ter um!! Ele custa 279,00 e eu estou com aquele dinheiro que vocês já sabem qual é na conta!! Não tô suportando a idéia de não ter esse carrinho mágico, ele foi feito pra mim. Com um carrinho destes eu poderia ir para o trabalho e de lá ir ao teatro, cinema e até ao Gero porque estaria super fashion. Gente estou falando sério, eu preciso muito desse carrinho para ser feliz!!! Quem quiser comprar um também entre na loja: http://www.pepper.com.br. Quem sabe depois desse amor declarado eles não me dão ao menos um desconto né?

Colher de sorvete que é distração para os pimpolhos

Gente olhem que fófis! Vocês sabem o que é isso? É um jogo de colherzinhas super cute de sorvete. O mais legal é que elas vem num carrinho de sorvete tipo aqueles de serial killer que perseguem criancinhas em filmes B. Compre esse mimo para os seus pimpolhos e você vai adorar porque eles vão ficar tão empolgados com essas colherzinhas divertidas, que o sorvete vai amolecer completamente, virar suco, vai entornar no seu sofá novinho das Casas Bahia que será pago em 36 suaves prestações e não é impermeabilizado. Eles vão ficar tão felizes que o mesmo sorvete totalmente líquido à essa altura, vai cair também no tapete grátis que você ganhou da loja junto com uma caixa de sabão em pó porque você fez uma prestação enorme. Ah, e você ainda corre o risco de ver um de seus pimpolhuchos tascar o cabo dessa colherzinha na cabeça do irmãozinho, não é um amor? Quem se habilita, hein? hummmmm

Nesse alface tem caroço...

Gente! Gente! Gente! Eu não pensei que depois do extrator de cabinhos de morango, eu fosse conseguir para equipar a minha, a sua, a nossa cozinha utensílios mais legais, úteis e práticos para o dia a dia da dona de casa, essa miserável que rala sem parar e não recebe remuneração nenhuma por isso, minto, ela ganha: micose na unha, falta de corte no cabelo e stress. Eu não sei vocês mas eu adoro alface e como menos do que gostaria por conta daquele monte de caroço que ele tem. Aí vocês entram na história para variar um pouco e me perguntam: ué, desde quando alface tem caroço? Desde que achei esse utensílio magnífico e a legenda diz Descaroçador de Alface. Então, sugiro que vocês adquiram os seus e parem de invejar o meu porque a inveja é a arma dos incompetentes (já li isso em algum lugar...). Comprem, façam uma salada sem caroço, sem espinhas e me chamem por favor. Vejam a legenda do potente utensílio: Descaroçador de alface Vacuvin verde 11cm p.s. mas eu particularmente acho que Desentalador de alface ia ficar mais bonitinho. Na embalagem do produto, poderiam colocar um alface entalado num cano, suando muito (tipo assim, um argentino depois de tomar o 4 gol). Não ia ficar super flófi?

Item importante, fundamental, super útil e indispensável à sua cozinha

Gente, tô passada. Eu sinceramente sou burróide demais na cozinha. Como eu vivi o tempo todo dando cabeçada na cozinha sem um destes? Não, é pra chorar sabia? Se um utensílio magnífico destes estivesse em meu poder já na adolescência, hoje eu seria uma grande chef de cozinha ou no máximo, ia fazer caipirosca de sidra e leite condensado nas festas juninas do bairro... Trata-se de uma das melhores invenções do homem (tenho certeza disso!). Um maravilhoso extrator de cabinhos de morango. Isso é M A R A V I L H O S O! Sua vida vai mudar com esse pequeno mimo. Peça ao seu marido, ficante, peguete, namorado, amante, encanador, bombeiro gazista, vendedor de natura (hein?!). Com esse recurso, você vai poder fazer milhares de coisas como por exemplo, tirar cabinhos de morango e...tirar cabinhos de morango e...tirar cabinhos de morango e...

Protege até a página 15...

Ei pessoal, descobri esse negócio naquele site de quinquilharias legais e esquisitas da austrália. Vejam só esse protetor de latinhas. Você põe isso na sua latinha e voilà!! Você nunca mais vai engolir mosca nem mosquito porque sua latinha estará protegida. Só não vai te proteger do Boa Noite Cinderela porque alguém pode jogar perfeitamente um pozinho sinistro nestas frestas (reparem que existe uma tampinha ou seja, não impede o golpe) e você nem vai perceber. Então compre o seu protetor de latinha mas leve consigo um rolo de fita crepe, assim você dá um gole e tira um pedaço de fita para cobrir, dá outro gole, joga a fita fora, pega outro pedaço e cobre novamente a lata. Se você estiver sozinho num bar, num quiosque, ainda vai achar uma coisa legal para fazer que é colar e descolar a fita crepe do seu PROTETOR de latinhas...super mega maneiro...

Ventilador para churrasco

Aproveitando esse clima de Copa do Mundo achei isso aqui no site mihouse.com.br que é bem interessante. Copa combina com o que? Churrascão na lage, claro! E você pode fazer a diferença com esse utensílio super ultra mega interessante. Chega de abanar o acém que está de molho há uma semana no abacaxi, com tampa de isopor ou a caixa de papelão das latinhas de cerveja que você já mandou pra dentro. Seus problemas definitivamente acabaram! Basta você comprar esse incrível ventilador para churrasco que sua vida vai dar uma guinada. A partir daí, tudo vai melhorar pra você com certeza. Afinal um ventilador para churrasco é ou não é status? Hein? Aproveite para mudar a música do rádio-cd portátil: ao invés de pagode, passe a ouvir lounge, mude também alguns amigos, substitua os que falam pobrema pelos que falam incidente, os que te chamam de Ném pelos que te chamam de você. Sim, você consegue! Repare que o bagulhere é uma mistura de secador de cabelos com bacamarte, super vanguarda uhuuu!!

E tome dica para o Dia dos Namorados - Peça Teatral

Gente, eu não vi ainda mas minha amiga Eliza sugeriu que eu fosse assistir a peça As Mulheres de Branco no Teatro Cândido Mendes porque eu ia encontrar algo de mim por lá. Explico: ela disse que a peça é sobre três mulheres que estão em crise, uma que está noiva mas acha que amor é fake, uma que é mãe de santo mas o negócio dela mesmo é internet (existe um site chamado macumba on line que é muito engraçado) e outra que é médica mas odeia a profissão. Ela disse que eu vou me identificar porque quando digo que gosto de supermercados todo mundo cai de pau e diz: você é um embuste, não tem cara de dona de casa. Gente do céu! Prova disso é que meu tempero é podre né? Porque vocês acham que falo tanto de congelado? Querem arriscar e comer o frango com alecrim que tem gosto de Pinho Sol que eu faço? Hein? Então nao me encham o saco. Por favor, alguém aí vá assistir à peça para me contar porque hoje não dá para eu ir... E estive pensando, você aí minha amiga, leve seu namorado para ver essas mulheres, se for como Eliza me contou, ele vai sair do teatro achando que você é a mulher perfeita e nunca mais vai reclamar de nada em você hahahahhaa
Ah, vou colar o link nos legais que ela me passou para vocês olharem.
Atenção: esse blog também é cultura ok? Em breve falarei sobre os filmes que envolvem supermercados.

Garrafa térmica laranja?!

Garrafa Térmica GLT Translúcida Laranja 1L Invicta - entrei em outra loja virtual de produtos para casa bacaninha que é a Magazine da Casa. A loja tem preços bons e coisas interessantes e eu gostei dessa garrafinha super simples da Invicta mas há um probleminha: a legenda diz que é uma garrafa laranja... Deve ser laranja verde né? Será que é uma cor tendência das passarelas esse novo laranja? Aqui na minha tela parece verde.. Ou então será que acabaram as garrafas laranja e puseram a verde mas esqueceram de trocar a legenda? O laranja verde é o novo preto? Alguém me responda alguma coisa por favor?

Massas Fasano - Enoteca Fasano

Gente eu estava babando hoje na vitrine da Spicy quando dei de cara com esse lançamento e aproveito para comentar porque uma aura de finesse ainda envolve todo o meu ser depois que eu descobri atráves de minha amiga Bety, que a chiquérrima Luciana Fróes (O Globo) citou que está acompanhando o meu blog. Não gente, tem noção disso? Se eu fosse um objeto hoje eu estaria me sentindo como uma bolsa Birkin da Hermès de tão chique.. ai, ai... Muito bem, voltando à realidade, a Enoteca Fasano lançou estas massas ao preço de 15 reais o pacote à venda na Spicy. Os tipos são: tagliarelle espinafre, tagliolini, papardelle. Então se você aí tá duro para ir no Fasano levar sua namorada, aproveite o dia 12 de junho pra fazer uma graça e prepare uma massa em casa, no melhor estilo A Dama e o Vagabundo para curtir à dois. Mas por favor, não vai deixar essa massa de MARCA grudar e ficar com cara de Ração Humana não, hein? Se não souber fazer, suborna alguém antes da sua amada chegar, deixa lá o macarrãozinho cozido e só coloca o molho na hora do evento e por último: PELO AMOR DE DEUS NÃO ACOMPANHA ESSA MASSA COM VINHO DOIS IRMÃOS TINTO DE GARRAFÃO porque você corre o risco de passar o dia dos namorados sozinho.

Esmaltes Diet Coke

Homens, comunicado importante:

Os homens podem ficar deprimidos com essa dica mas vou ter que passar porque é de extrema importância para a vida doméstica. Num site que vende coisinhas para facilitar a vida, na Austrália, descobri esse maravilhoso invento que promete revolucionar a vida da mulher moderna: um abridor de latas e...VIDROS! Mulheres do mundo, uni-vos! Seus problemas acabaram, nunca mais o sofrimento pelo vidro de azeitona ou pelo vidro do extrato de tomate sem furinho com lacre de borracha!! Homens, sei que essa é uma das funções mais importantes de vocês numa casa mas temos que abrir espaço para a tecnologia não é? Se já existe mulher quase perfeita de borracha porque não pode haver um substituto para os abridores de vidros de azeitona? Vou colocar o link do precioso site nos links legais ok?

Uma ode à moleza

Esse garfo gorducho é na verdade uma novidade que você não vai encontrar nos supermercados, ao menos no Brasil por enquanto. O garfinho aqui estampado vai agradar aos muito preguiçosos, aos estabanados, àqueles que ficam com um cavanhaque vermelho quando comem espaguete ao sugo ou ainda àqueles que não tem mesmo com o que gastar a grana. Trata-se de um garfo elétrico adequado à estes casos esdrúxulos e sem sentido. O baguio doido me foi gentilmente apresentado pela minha amiga Sheila Trindade que de cozinha e informação entende muito bem. Se vocês quiserem um destes melhor comprarem passagem para Inglaterra, aproveitem e tragam um pra mim por favor porque em dia de folga não gosto nem de apertar o stop/play do dvd.

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

FELIZ 2011!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Tô em casa mas tô na pista!!

CUMA?!