ESPECIAL REVEILLON

olha que bonito, a galera toda de branco esperando o ano novo no calçadão...Ops, mas tem um todo vermelhinho ao fundo, acho que ele quer desesperadamente desencalhar coitado.

Oiiii Genteeee!! ok, eu confesso que ainda estou enrolada e só volto mesmo com força total e cheia de produtos no ano que vem porque o bagulho tá doido. Além disso, estou com outros dois blogs para estrear ano que vem, aguardem, preciso de apoio senão eu desisto. Hein? Porque eu faço blogs? Oras, experimente ser feia, gorda, pobre e burróide por algumas horas e depois você vai querer arrumar também alguma distração para esquecer de tudo isso ok?  Bom, eu sei que vocês estão carentes de informação sobre supermercado e pensando nisso, preparei um especial Reveillon. Não ia deixar vocês na mão, com a ceia para preparar, tentando usar calcinha e cueca novos para ver se desencalha e logo eu não dar uma mãozinha?  Pensei então numa coisa bem descontraída para quem vai receber aqueles familiares esfomeados que só trazem a boca e também para aqueles que querem armar uma arapuca no conjugado para pegar umas minas e uns manos e começar o ano novo ao menos pegando em alguma coisa, não é verdade? Então vamos começar pela limpeza para atrair boas vibrações: as  pessoas correm atrás das simpatias e resolvem fazer para ver se dá certo mas o que ocorre é que nem sempre os preparativos podem ser como você leu no livro de simpatias então já esclareço aqui algumas dúvidas para facilitar e muito, a vida de vocês:

- banho de pipoca - se você insiste no banho e não sabe fazer pipoca normalmente, apele para a de microondas. Uma dica: não compre pipoca com queijo porque senão, depois ao invés de trazer boas vibrações, você vai ficar parecendo um grande pé chulezento.

- calcinha ou cueca nova - você esqueceu de comprar e não tem nada rosa ou vermelho para desencalhar neste ano novo, acertei? Não se aperte. Vá ao supermercado e compre um tubinho de tinta em pó Guarany na cor desejada, chegando em casa, ponha aquela calcinha ou cueca velhos para ferver e tasque a tinta.  Ah tá sem elástico e não dá mais tempo de consertar. Simples, se for calcinha, você pode dar dois nozinhos do lado, vai ser legal sobretudo se você não tiver muito quadril porque vai dar a impressão que você é cadeiruda, vai por mim que eu entendo de moda.  Agora se for cueca, a coisa muda de figura: o ideal é você dobrar um pouco a lateral da cueca, e colocar fita adesiva - tipo fralda de bebê, saca? Mas compre aquela fita transparente porque se você colocar silver tape, todo mundo vai achar que você está com detalhes prateados na cueca e pra sujeito homem, isso não vai pegar muito bem.

- uvas verdes - bom, isso aí é um problema.  Uva verde tá pela hora da morte e você não vai querer perder essa tradição correto? Compre um vidrinho de azeitona Rivoli com caroço que custa menos de cinco reais e coma de forma sensual na frente do mano, se você que está lendo for um mano, então coma que nem mano na frente da mina, oras! Aí quando a figura perguntar: ué, não deveria estar comendo uvas? Você responde com cara de paisagem: ah, na verdade é a última moda na Europa. Na verdade é uma tradição mediterrânea mas só veio à tona agora.  A sua presa vai comer a azeitona satisfeita e como a parada é salgada, aproveite para embebedar-se e tomar coragem para dar o bote, assim se você levar um fora no fim da noite, diga que bebeu demais e não lembra de nada.

Quanto à ceia, moleza pura. Para a salada, compre uma lata de seleta de legumes de qualquer marca, misture com maionese Primor e voilà, está pronta a sua salada de maionese.  As carnes tipo peru, tender estão muito caras e segundo a superstição, você só pode comer carne de bicho que chafurda (?!) porque você não vai comer uma ave fiesta e ficar ciscando o ano inteiro não  é verdade? Para resolver esse problemão, compre um bom pedaço de mortadela e doure no forno. Ao menos você não vai ficar grilado em saber se o bicho cisca ou chafurda porque você não sabe mesmo do que mortadela é feita, correto? Então tá no lucro.  Não esqueça daquele espumante para a hora da contagem regressiva: eu recomendo o filtrado Champ porque está mais barato que a Cidra Cereser que ficou muito famosa e cara pro meu gosto.

A lentilha está cara? Não se desespere, compre uma lata de ervilhas Quero e tudo resolvido, afinal, o bagulhete é redondo, pequeno e verde então você vai ter sorte do mesmo jeito, se não tiver grana  nem para isso mas sobrou aquela canjica branca congelada  da última festa junina, beleza, você tá salvo mais uma vez, pingue anilina verde na canjica e empurra na galera.  Eles vão ficar felizes e prósperos!  

Chegou a hora mais complicada, a vez das bebidas. Seu vizinho muquirana levou quatro latas de Itaipava mas só quer beber Skol Latão?  Conselho: esconda o latão e dê a ele a Glacial que você tinha comprado para o final da festa quando o povo já estivesse alegrinho.  Quanto ao refri, compre um Diet Dolly que com certeza vai agradar à todos mas se você quer algo mais caro para impressionar ou para o filho do seu patrão, compre umas duas garrafinhas de Galeguinha Soda Limonada, custa 1,71 no Pão de Açúcar e você vai tirar muita onda.

Depois disso tudo é só partir pro abraço e no dia seguinte, fuja do tradicional ssssurrasco, vá de feijoada: da Swift, lata de 830 gramas, em torno de 11 reais no super. Compre uma farofa pronta e faça a alegria da galera, as minas, os manos, seus brothers, ninguém jamais vai esquecer o reveillon na sua casa.  

Gostaram das dicas? Ah, eu sabia que seriam úteis. Aos que vão seguir à risca, não se preocupem em me convidar porque estarei viajando por tempo indeterminado....