Suco de abacaxi - Sufresh

 É gente...eu estava torcendo para os bacana bacana mas infelizmente não deu...será que ainda rola?  Temos mesmo que torcer pra eles segundo minha amiga Gisele porque afinal, eles são praticamente povo verdeamarelo não é? Cada vez eu descubro como eu sou burróide ao quadrado...Quando eu vi o Desmond Tutu na televisão vestido de verde e amarelo na abertura da Copa pensei: putz que prestígio! Esse cara é bom, tá torcendo pra gente!! Só depois eu fui saber que as cores eram da África do Sul...O que? Vocês sabiam? Eu não sabia ué, melhor confessar que ficar fazendo cara de paspalha em tempos de Copa porque todo mundo o tempo todo só fala nisso.  Pois é, agora só nos resta torcer para os banana banana conseguirem. Eles são legais, torço por eles mesmo porque têm muito em comum conosco, até cornetas insuportáveis eles tem né gente?

Pois bem, vamos ao que interessa. O produto de hoje não é nem de longe, nenhuma novidade no supermercado mas eu tô com muito sono e não queria deixar de passar uma dica para vocês antes de dormir,  mesmo que não fosse novidade.  Eu sempre comprei esse suco de caixinha sabor laranja por hábito mesmo.  Passeando no Prezunic, olhei para o de abacaxi, fui para outro corredor, voltei como se o suco estivesse me chamando e peguei uma caixinha.  Gente, que bagulhete bom, ao menos para o meu gosto ok?  Agora o segredo é tomar beeem gelado. Ele de fato lembra abacaxi mas na verdade, parece mesmo suco de casca de abacaxi. Não riam porque não tô zoando o abacaxi nem vocês.  Aliás quem de vocês já tomou suco de casca de abacaxi, levanta a mão por favor.  É muito bom, só digo isso.  Se vocês não acreditam em mim, comprem um abacaxi, passem uma escovinha na casca, lavem bem e coloquem para ferver com água e açúcar à gosto ou  batam no liquidificador e coem.  Agora por favor, não vão usar a escovinha de unha do banheiro não tá? Não sejam muquiranas e comprem uma escovinha só para escovar  frutas, isso é baratinho.  Pra que vai servir a escovinha depois?  Ora, vocês vão utilizar muito uma escovinha exclusivamente para frutas ao longo de suas vidas. Depois do abacaxi, vocês poderão escovar uma atemoya (aposto que vocês vivem comendo atemoya, acertei?), graviola, kino.  Enfim, vocês vão usar muito essa escovinha...Não, kiwi não; para o kiwi é necessário utilizar um barbeador.  O certo mesmo é o elétrico (eu sempre entendi muito sobre como descascar frutas, podem ir por mim que vocês vão ficar na boa) mas se você aí  for pobre, pode ser o Prestobarba mesmo. Agora mais uma recomendação: e essa é para você que desistiu do dread que estava nascendo embaixo do seu suvaco enquanto usufruia dos absorventes reutilizáveis com os quais você se decepcionou porque se imaginou daqui há um bilhão de anos fossilizada segurando aquele troço igual ao pessoal de Pompéia: Prestobarba NOVO ok? Não aguento mais me repetir.

Observações: Algumas pessoas andam me perguntando porque eu só falo de determinados supermercados. Porque eu moro no lugar onde só tem esses supermercados dãaa. Eu moro no Rio de Janeiro e não vou dar mais dicas porque ainda tem um monte de gente querendo me dar porrada por conta do escargot e da diarréia de lula e como eu não sou tão otária assim, não divulgo essas coisas. Mas o fato é que quando eu ganhar na mega ou alguém me patrocinar (HAHAHAHA) vou poder realizar meu sonho e conhecer os supermercados do Brasil inteiro quiçá do mundo. Já estou até me vendo na frente de um supermercado na Tailândia segurando uma lata de sopa de gafanhoto ao sugo da Campbell´s...

Grão de Bico em conserva - Quero

Gente, em primeiro lugar congratulações aos verdeamarelos de plantão pela vitória!! ok, 2x1 foi meia bomba, vai? Mas é melhor que nada né? E vocês devem estar estranhando esse post cedo, o motivo é simples, saí do trabalho para ver o jogo e aproveitei para postar mais uma dica para vocês porque eu preciso fazer minha unha, eu tô com a mão igual a do Smeagol do Senhor dos Anéis!!!

Aliás, depois dessa copa eu vou ter que ir ao Otorrino porque as cornetas que agora são conhecidas como vuvuzelas estão fazendo mais estrago nos meus tímpanos do que os shows de heavy metal que eu assisti em toda a minha vida. E também não entendo essa briga para registrar esse nome feio, vocês não acham não, hein, gente? Vocês não acham que esse nome soa mal?  Olha só se fosse outra coisa: - aí gatinha, que vuvuzela responsa que tu tem hein?  E outra: - nossa querido, não sabia que você tinha uma vuvuzela tão comprida assim... É bonito falar isso gente, é? Sejam sinceros? Corneta não é muito mais prático?  Bom já falamos da Copa então vamos voltar para o foco do nosso post que é grão de bico.  Eu já falei pra vocês que amo grão de bico? Amo tanto que nunca me arrisquei a fazer porque aquele meu tradicional tempero ruim, ia estragar a magia do sabor. Prefiro comer o que a minha mãe faz mas outro dia, dando aquela volta noturna no supermercado deparei com uma latinha de grão de bico da marca Quero (!?). Pensei: bom, se eu adoro milho em lata (eu gosto tanto de milho que devo ter sido galinha na outra encarnação, só na outra tá gente, nesta eu tô mais pra mamífero grande se é que vocês me entendem...) o grão de bico deve ser igualmente gostoso. Pensei isso de otária que eu sou claro, já vou logo falando a palavra porque vocês já sabem e devem estar de saco cheio dela mas não tenho outra, meu vocabulário é pobre, eu li livro de terror a vida inteira e nenhum classico; só podia dar nisso né? Desculpem, vou tentar melhorar...Mas sim é ela, a decepção que é mais resistente do que novela de mutante.  Quando eu comecei a comer a bagacinha, tive a impressão de que estava comendo mini bolas de frescobol. É sério, o negócio só faltava fazer bola de tão ruim e borrachudo; joguei praticamente toda a lata fora e sei que é horrível, tenho a maior pena de jogar comida fora (por isso eu encaro a que eu faço, mesmo comendo e chorando) mas não dava para encarar.  Depois da experiência, eu fiquei pensando se aquilo era mesmo para comer ou era para compor cenário de novela.  Vocês sabem, novela, refeição...Aí parei e pensei novamente: ué, mas nas novelas, a galera só toma café da manhã, eles não almoçam e nem jantam e quando vão a algum restaurante, o máximo que se vê é a bebida.  Descartei a possibilidade de comida para figuração.  Coslplay de grão de bico não pode ser, o mercado já está cheio de cosplays esquisitos tipo os de kiwi inclusive, lembram?  Para vocês terem uma idéia, eu tenho uma amiga que faz cosplay dela mesma, é a Tati... Isso mesmo Tati, é você, não adianta se esconder atrás dessa toca ninja e desses óculos de coruja que vou revelar ao mundo quem é você e não reclame porque isso aqui é um diário virtual e já que é um diário eu posso contar o que eu quiser, são coisas pessoais entendeu? Sentiram o grau?  Então meu amigo, minha amiga se for comprar esse grão de bico, já vá pensando numa utilidade que não a culinária para o pobrezinho. Como o bagulhete é quase elástico,  pensei em sugerir o uso como veda roscas. Mas cuidado, se forem utilizar para este fim, vejam lá que roscas vocês vão inventar de vedar porque tem hospital que fecha durante a copa...

Detergente líquido Limpol - Laranja

 Gente, já que vocês não querem contar como foi o dia dos namorados de vocês eu conto o meu... Como sempre, aliás isso está ficando desigual, eu conto tudo, eu faço teste de iogurte laxante, eu relato minhas experiências com papel higiênico e ninguém fala nada né? Pois bem, meu dia dos namorados foi acordar cedo, no frio que está fazendo e ir para o simulador da Varig ficar lá balançando igual a um timoneiro em tempestade de filme do Simbad (essa é velha hein?) e com um sono que era praticamente incontrolável. Pior, meu marido não me levou de graça. Nãaao, o que vocês estão pensando? Ele me levou para ser cinegrafista dos vôos virtuais e o que aconteceu? Vocês vão me perguntar e eu respondo: o filme virou uma versão mais moderna de A Bruxa de Blair de tão tremido que ficou. Sou péssima cinegrafista e com sono foi a mesma coisa que colocar uma câmera na mão do Mister Magoo.  Bom, foi assim mas quero saber o de vocês porque até agora, só fiquei sabendo o que rolou com minha amiga Anita que participou de uma versão do filme O Exorcista. Ela foi convidada para fazer a cena da sopa de ervilha ugh!.  Enfim, vamos ao assunto que interessa: detergente líquido.  Eu uso muito detergente líquido porque não posso comprar os de gel que são mais caros e como eu gasto muito, iria fazer um rombo no meu orçamento ou eu teria que passar a fazer molho e suco com detergente gel. Pensando nisso, opto pelos comuns e por isso um dos que gosto é o Limpol.  Sempre compro o de maçã, côco e limão, se um destes estiver em falta aí levo o neutro mas outro dia comprei o de laranja. Vocês adivinham o que vou dizer que aconteceu quando comecei a usar o produto? Decepção, sim ela mesma, a própria!  Primeiro problema: ele não espuma como o de maçã e eu gosto de detergente que espume muito, gosto de me sentir num lava-jato de pratos cercada de espuma por todos os lados. Invariavelmente voa espuma no meu olho, no cabelo ou na barriga porque lavo com empolgação quando vejo muita espuma mas isso é detalhe.  Outra coisa importante: gosto de produtos de limpeza com aroma, já disse isso a vocês? E quando vi que o produto era de laranja, meus olhinhos infantis brilharam. Bom, na embalagem diz que o aroma é laranja...laranja de cera, é esse o aroma, só  pode ser! Aquilo não é de laranja, de lima, de laranja bahia e nada parecido, simplesmente esqueceram do aromatizante de laranja e só deixaram a cor - que também não é de laranja porque eu nunca vi laranja coral na minha vida ou talvez eu não tenha visitado o país certo né gente?  Pior do que isso só usando detergente Kokinos (esse nome já desespera) que você usa só duas vezes: uma pra lavar o prato e a outra o talher, depois acabou; um por cada prato.  Não recomendo o Limpol de laranja ao menos para lavar pratos, como ele é inodoro e não tem cor de laranja, talvez seja uma boa opção para usar como gel na ultrassonografia...

Sabão em Pó - Ypê

 Gente, agora acabou o dia dos namorados, vamos parar de romantismo e voltar à realidade.  Quantos de vocês seguiram minhas dicas à risca e se deram super bem hein? Por favor me cooontem!  Alguém teve piriri por causa do pêssego em calda?  E a lesma enlatada com Periquita? Alguém encarou? Hein gente...Puxa ninguém me conta nada nesse blog só eu que falo da minha vida particular e fisiológica, assim não vale! Ah, tenho novidades para vocês, sabem a aba que pus falando de uma peça de teatro que uma amiga me indicou? Fiquei famosa novamente! Depois da lady Luciana Fróes ter citado esse humilde recanto, o pessoal da peça As Mulheres de Branco leu meu post (acho que a minha amiga Elisa tem um dom natural para relações públicas porque tudo o que ela vê, come ou ouve, quer passar adiante e fica igual ao Ciro Bottini do Shoptime: Compre! Compre!) e citou no blog da peça!!!  Em agradecimento e embora ainda não tenha visto a peça que to doida para arrumar tempo para ver, dedico esse post pós dia dos namorados à uma das personagens que acho que vai ter tudo a ver com supermercado que é a Maria Eduarda. Segundo Elisa, essa é a que quer levar vida de casada com tudo que tem direito...tsc tsc tsc, só posso dedicar um bom tanque e sabão em pó para a infeliz né? Então vamos la:  eu tenho e sempre tive muita dificuldade de encontrar um bom sabão em pó e quando não acho nenhum que me surpreenda, fico no Omo mesmo pra não dar mancada.  Usei o Ariel durante um tempo mas parei porque ou eu continuava fiel à ele ou ia mudar de profissão e viver de ralar côco para docinhos de festa porque os dedos estavam parecendo que eu usava ralador como hidratante.  Eis que fui no Supermercado Mundial e achei esse Ypê.  Olha gente, fiquei realmente surpresa porque a primeira coisa que eu fiz foi o teste da toalha. Ah, você não conhece o teste da toalha para saber se o sabão em pó que você comprou deve entrar definitivamente na sua vida ou servir só para lavar o cocô do cachorro no quintal? Não? Explico:  você põe as toalhas de molho no sabão em pó até o dia seguinte, se, na hora de enxaguar, a roupa estiver como se tivesse ficado de molho durante um mês, com aquela água viscosa tipo água de filme de pântano e ainda por cima com cheiro de pano podre, esquece; continue usando porém só para lavar as necessidades do totó. Aliás, sinto informar a vocês que apesar de deixar a roupa limpa, o Omo deixa também esse cheiro então utilize porém com cautela. Se você, por qualquer motivo, tiver que deixar roupa de molho no Omo, mesmo que seja  o terno Armani do seu marido, jogue fora sem pena porque você não vai ter coragem de lavar aquela gosma - hahahha eu sou muuito burróide mesmo né? Quem em sã consciência vai por um terno Armani de molho em casa hein? Eu poria.  Até porque, se meu marido tivesse um terno Armani, provavelmente ele teria uma etiqueta borrada de silk e no mínimo estaria escrito: ARMANE... Mas nada disso acontece com o Ypê, você lava a roupa e ela fica com aquele cheiro de limpa. É impressionante porque não é um sabão caro, custa tipo 4,70 reais. Mas atenção, o bom é esse da foto, os outros não são tão bons não sei porque. Aliás, é importante lembrar isso para marinheiras de primeira viagem. Exatamente como a moça da peça que vai casar, existem várias que não tem muita intimidade com o tanque e a máquina de lavar então o ideal  para uns seis quilos de roupa  é você utilizar uma xícara não muito cheia de sabão porque sua roupa não fica manchada de bolinhas e o aroma é garantido, aprendi isso com minha super sogra!  Agora por favor, não é porque o sabão tem o nome de ecológico, que vocês mulheres que estão pensando num mundo melhor e já tem até dread no suvaco, vão inventar de utililzar o Ypê para lavar os infames absorventes reutilizáveis não, hein? Se vocês fizerem isso, muito cuidado pois a máquina de lavar vai parecer um dos monstros eletrodomésticos dos livros do Stephen King, gore total...

Especial Dia dos Namorados 2 - Supermercado e Delicatessen

Gente, vocês vão dizer que estou obcecada pelo Dia dos Namorados mas os meus amigos (a pobrada), acharam que as dicas do post Especial Dia dos Namorados estavam realmente muito pobrezinhas e alguns disseram que teriam problemas conjugais se oferecessem pêssego com pegador de massa ao ser amado.  Oras, esse povo não sabe deixar o pensamento voar não é? Se o problema é o pegador de massa, usa hashi, espeta o pêssego e enfia goela abaixo do seu amado, se não der certo, aí é contigo, compre calcinha comestível de pêssego, de jaca, dá seu jeito, eu já dei muita consultoria de graça. Ok mas como esse blog é democrático vou atender a sugestão dedicando esse post para os casais mais abastados, digamos assim.  Então essa é pra você meu amigo que vive a vida como se estivesse numa novela do Manoel Carlos.  Já que você tem grana para gastar então siga estas dicas preciosas que você não vai se arrepender nunca! Aviso que nem todos esses produtos podem ser encontrados nos supermercados ok? Então prepare-se para recorrer à uma delicatessen se necessário.  Para uma noite romântica com aquela mina que você começou a beliscar agora, é importante saber impressionar e nada mais bacana do que você armar, justamente no dia dos namorados, um jantar cheio de guere guere (o que é guere quere alguém sabe? Eu nem sei se é assim que se escreve porque simplesmente não sei o que é guere guere...).  Pense numa entrada bem sexy; para isso você pode recorrer a uma latinha de ovas de chapelin pretas(não falei Chapolin, ele provavelmente não põe ovas, falei Chapelin antes que alguém pergunte) com torradinhas. Sei que você não tá nem aí para o preço mas a pobrada dos meus amigos está então eu tenho que dizer que se você for comprar isso no supermercado, claro que não vai ser caviar beluga mas você vai pagar o equivalente a uns 30 reais pelo caviar preto mais as torradinhas.  Depois você abre um prosecco com muito estardalhaço porque mulher adora dizer que toma prosecco: - ah tava vendo novela e tomei um prosecco; tava indo pro banheiro e no caminho esbarrei num prosecco; fui lavar roupa e tomei um prosecco no tanque...Enfim, com isso você vai começar a impressionar a felina.  Depois disso, você que é um cara sagaz, foi ao super e à delicatessen e escolheu aquela lata de escargots de Borgonha que tá custando tipo 100 reais a de 250 gramas - atenção aqui: se a sua belisquete, quase namorada comer igual a um trator, você se ferrou  porque isso é uma merreca mesmo para um punhado de lesmas imprensadas em uma lata. Ah, compre também,  uma outra latinha: desta vez de fundos de alcachofra (falar fundos de alcachofra é sexy, então vai por mim e compra essa bagaça) que deve custar uns 25 reais. E para encerrar, você compra tinta de lula; baratinho, 8 gramas dessa bagaceira custa 9 reais mais ou menos, o que vai dar pra você fazer aquele arroz super diferente. Com tudo isso em casa, monte o cardápio começando com a entrada dos fundos... fundos de alcachofra dãaaaa (desculpem não deu...eu já disse a vocês que odeio trocadilhos?). Depois você finalmente apresenta o prato principal: arroz com tinta de lula e escargots de Borgonha. Durante o processo ou seja, enquanto sua futura mina oficial estiver boquiaberta com o cardápio você lhe oferece um vinho claro, esse é o arremate da  parada e como sei que você já deve estar p.. da vida comigo porque gastou muito dinheiro com essa comida (seu sovina, tem que investir) você pode até comprar um vinho que não seja tãaao caro até porque, a mina já está coitada, com a lataria cheia de prosecco então a essa altura, ela não vai querer saber se você é um enólogo, não mesmo. Aí vem o toque de mestre, você vai gastar tipo quase 60 reais e vai comprar um vinho reserva especial Periquita; mostre a garrafa a sua amada (com guardanapo de pano tá? não usa toalha de papel  Kitchens estampadinha para envolver a garrafa porque você mora sozinho não que é um mico) e neste instante ela vai dizer a você: ui! Seu safadinho hihihihii, é a deixa; aí vai começar verdadeiramente seu dia dos namorados, cai dentro e depois me conta.  Agora se você não gostou do cardápio e seguiu à risca tudinho o que eu recomendei, não adianta vir atrás de mim para me dar porrada porque não dei meu endereço no blog, Joga essas lesmas e esse arroz com diarréia de lula no lixo e compra  uma pizza de pepperoni (a minha predileta), ah, mas mantenha o vinho, você não vai querer largar da Periquita por causa de um jantar ruim né?

Batatas Congeladas - McCain

Alguns de vocês já deve ter visto essa batata no supermercado, especialmente quem frequenta o Prezunic pois foi lá que eu achei.  Existem várias versões mas as que eu conheço são: palito, noisette e smiles.  Eu já comprei de todas porque faço estoque dessa batata aqui em casa de tão boa que ela é. A noisette por exemplo é inteirinha, você coloca no forno, em um tabuleiro, sem nada e ela fica perfeita, crocante por fora e mole por dentro. Aliás amanhã é dia. Tirem suas vuvuzelas de trás dos arbustos, comprem um saco destas batatas (de preferência as do tipo noisette) que devem ser acompanhadas de uma cerveja gelada e comecem a torcer mesmo antes do início da seleção para a qual você vai torcer. O importante é ter motivo para tomar cerveja e comer petisco (ou o seu belisquete do dia 12 hehhehe).  Inclusive comprei uma Skol na esperança de ter um alto falante dentro da minha lata... estou na expectativa porque não a abri ainda. Foi um momento tenso o da compra dessa lata  porque eu fiquei na sessão de bebidas do supermercado balançando umas 15 latinhas e pela cara do estoquista, ele não achou muito bacana da minha parte fazer isso.  O que eu podia fazer? Queria o alto falante mas não sei se fui premiada, quando abrir minha lata na sexta, aviso a vocês, combinado? 

Bom, voltando ao universo dos tubérculos, comprei a batata palito que também fiz no forno, sucesso total de público e crítica e depois foi a vez da smiles, a mesma coisa com uma ressalva: eu não curto muito batata smiles por sua essência. Explico: quando ponho aquele monte de carinhas sorridentes no prato eu tenho a impressão de que elas estão debochando de mim e pensando: isso, se entope de carboidrato, depois você vai gastar tubos de dinheiro com aquelas cintas da televisão que tem biocerâmica, limalha de ferro, fibra de vidro, zinco, ah sei lá, aquelas que prometem reduzir dois números do seu manequim mas que quando você compra, vem com um manual de instruções explicando que você não deve, em hipótese alguma  falar durante o período em que estiver usando a cinta e um pacotinho de shake para você misturar com água que é com o que você vai passar o dia a partir do momento que se enfiar dentro da cinta.  Olhando o site das batatas Mccain, descobri que eles tem outros produtos muito legais, outras batatas recheadas e também batata doce! Gente, eu AMO batata doce! Eu sei que batata doce não é recomendada e que a camada de ozônio está prejudicada por pessoas que sofrem com a fermentação da batata doce e que ainda por cima é possível que os dinossauros tenham desaparecido por conta de tanta batata doce que comeram mas o que eu  posso fazer se o troço é gostoso pra Dedéu? (adoro essa expressão, alguém aí sabe quem foi Dedéu?).  Então deixo aqui um apelo para o povo da McCain: por favor,  me digam onde encontrar batata doce, eu prometo que como trancada no quarto, sozinha, só eu, a batata e o Bom Ar Air Wick e depois disso eu saio para plantar uma árvore...

Especial Dia dos Namorados de Supermercado

Bom gente, como o clima é de amor total nesta semana devido ao Dia dos Namorados, à pedidos vou  passar umas dicas para uma noite romântica, começando com o pessoal que está com aqueles 0,39 centavos no bolso já no dia 08 do mês, como eu... se bem que vou confessar à vocês, de quem não escondo mais nada, que comprei um sutiã nas Lojas Americanas hoje porque não resisti, pronto falei!  O sutiã obviamente não é Liz nem Scala e estava na  promoção então ele deve durar umas duas viagens de ônibus cheio com o braço levantado, fazendo força para não cair (eu gente, não o peito nem o sutiã novo ok?). Depois destas duas viagens, esse tipo de sutiã (dica para você não usar o sutiã da promoção no dia dos namorados) começa a perder o elástico então na terceira vez que for usar, tome cuidado para você não prender o peito no cinto ok?  Muito bem, voltando ao nosso foco, tudo o que eu vou sugerir obviamente vocês vão encontrar no supermercado e esta primeira dica é especialmente para à pobrada que tá dura que nem eu como já disse anteriormente e também para aquelas que ou não sabem cozinhar ou tem um tempero ruim pra chuchu como o meu.  Para fazer uma noite romântica após o trabalho e gastando pouco, você precisa comprar um refrigerante (é sempre de bom tom porque nem só de cachaça vive o homem) que pode ser Guaraná Dolly. Durante o jantar, reserve uma Sidra Cereser daquela original; pelo amor de Deus não compre a de pêssego sem alcool NUNCA porque uma vez levei esse troço para a praia no Reveillon porque tinha uma criança no meu grupo e fiquei com cheiro de vômito a noite inteira... É legal você fazer um charme e servir essa Sidra com um morango, no máximo uma uva mas vai quebrar a magia do momento se não for uva Thompson que normalmente é cara porque do contrário, você e seu amor vão ficar cuspindo caroço pra tudo quanto é lado. Se tudo isso estiver caro, aposte no caqui que também é da cor da paixão.  Você ainda pode fazer uma cara sensual enquanto degusta o caqui mas com cuidado, não vá deixar a fruta escorrer pelo queixo porque senão deixa de ser uma cena de 9 1/2 Semanas de Amor para virar cena de Evil Dead.  Enquanto você prepara aquele rango, deixe uns petiscos para o seu amor ir curtindo a chegada do momento. É legal você comprar amendoim Agtal e ovos de codorna e é também nesta hora que você aproveita (ia esquecendo) e atocha uma dose de catuaba no infeliz dizendo que é vinho do porto, ele nunca tomou, não vai tomar porque não tem dinheiro então não vai te questionar; além de ser baratinho, o cidadão vai ficar azul de desejo e sem nenhum comprimidinho.  Deixe no som uma musiquinha - os cds da série Bis ou coisa parecida que você comprou ao preço de 9,90  cada também no supermercado, de preferência o Wal-Mart que tem uma parte de cds enorme. Opte por coisas que remetam à paixão como por exemplo,Wando cantando Essa Fada, Essa Mulher, Alcione - Garoto Maroto e coisas do tipo para esquentar ainda mais o clima.  

A comida prática e barata pode ser uma caixa de Tekitos (nugget) que custa 2,99 acompanhado de um Nissin Miojo Hot (ele é apimentado então combina muito com a ocasião sssssssssss) que custa tipo 0,85 centavos o pacote e claro, vc não vai ser muquirana e  obviamente  comprará dois pacotes.  Para a sobremesa, aproveitando ainda toda essa atmosfera pra lá de abajur cor de carne, você pode comprar uma lata de pêssegos em calda.  Quando chegar essa hora, coloque novamente Wando para tocar enquanto você  dá na boca de seu amor, uma metade de pêssego com o auxílio do pegador de massa (não  use as mãos porque o pêssego escorrega e vai estragar o clima se a metade da fruta for parar embaixo do sofá).  Bom, é isso, espero que vocês aproveitem, gastem pouco e curtam a noite. 
Ah, e não esqueça de fazer um caminho com bombons Amor(aquele que  é de chocolate hidrogenado e tem um waffle borrachudo), até o caminho do seu quarto (hummm super sugestivo hein?).  Se não tiver piriri até chegar lá, seu amor vai adorar a surpresa (por via das dúvidas deixe uma vitamina de banana com aveia na mesinha de cabeceira porque nada pode estragar essa noite).

Mais adiante, vou preparar uma lista para quem não tá tão f.. de grana.