quinta-feira, 27 de maio de 2010

As calcinhas da promoção

 Gente, não tô fugindo do assunto supermercado não ok? Mas vou abrir aqui uma exceção à pedido da minha amiga Bety Orsini até porque, a questão que será levantada é de suma importância: as calcinhas da promoção do supermercado (isso nunca mais eu vi) e das Lojas Americanas (ah vai, gente, L.A. é praticamente um supermercado que não vende carne né?). Pois bem, o fato é que as calcinhas da promoção são agradáveis ao bolso, confortáveis porque estas do tipo pague 2 e leve 3 são de algodão mas a questão é que após a terceira vez que você usou, o elástico babau.  A propósito:  a calcinha que usei para ilustrar o post  (ao lado) evidentemente não é a da promoção porque não achei mas aproveito para desabafar pois é a famigerada calcinha com enchimento.  Gente sinceramente, olhando assim não parece uma cueca Zorba só que dos anos 70? (tinha Zorba nos anos 70?) Hein,  gente?   Isso não é feio de doer?  Eu sou desbundada e segundo uma amiga, levei surra de frigideira mas prefiro não fazer sombra  da cintura pra baixo à ter que usar um troço destes, na boa.  
Então, vamos voltar à calcinha promoção  que é o assunto do dia.  Se você for  uma daquelas brasileiras que não desistem nunca e mesmo que essa calcinha seja usada só em casa, você vai ter que rebolar literalmente para não passar vexame com essa  peça em casa. Explico: você tomou aquele bainho quentinho e vai usar o quê? Uma das calcinhas folgadinhas da promoção certo? Só que quando você coloca a dita cuja e à medida que você anda, sente um vento estranho que com certeza não estava ali quando vc vestiu sua confortável calcinha da promoção, aí vc olha pra baixo e percebe que não caiu por pouco: sua calcinha já tá no joelho. Se você estiver só de calcinha e sutiã, se arrumando, passando um hidratante e todas essas frescuras que as mulheres A-doram, tome cuidado, porque se você não tem o corpo da Jennifer Lopez e algum desavisado passar em frente ao quarto, corre o risco de virar pedra.  Isso me fez lembrar uma coisa desagradável pra caramba...homem com bundão, não, não tô falando de homem bundão e sim de homem com bundão, cadeirudo, é triste isso.  Homens com bundão nada contra vocês tá? Sei que vocês são pessoas legais mas eu não consigo assimilar homens bundudos...E pior ainda, se o homem tem a bunda maior que a sua... bom, é melhor mudar de assunto mas coitada da Kate Holmes né?  Enfim, se depois de tudo o que eu disse você ainda quer continuar com a sua calcinha de algodão e sem elástico da promoção, é  importante salientar que uma vez em casa, na frente do marido, mesmo que esteja se preparando pra dormir, mexa-se na frente dele como se estivesse andando com um bambolê na cintura, você vai andando e fazendo aquele movimento circular para ver se a calcinha não sai do lugar ao  menos até você chegar na cama porque minha amiga se essa calcinha cai na hora errada, não adianta dizer que está com dor de cabeça porque seu marido já vai estar pensando em outra coisa mesmo que seja segunda-feira. Depois dessas dicas você ou vai ficar convencida dos perigos da calcinha que perde o elástico rápido ou vai continuar usando até que a bagaça só sirva pra fazer bandô de cortina austríaca (vai ficar igual a calcinha do filme O Amor é Cego, cuidado hein?)

Um comentário:

  1. Essas de mercado não da!
    Mas sabe que eu encontrei umas da valisere por R$12,90. Ok, é o preço do pacote de 3 da lojas americanas mas acho que você concorda - vale a pena! olha esse site:
    http://www.novalua.com.br/promocao.aspx

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