Skinka limonada - embalagem tetrapack 1 litro - Schincariol

a parada é a seguinte: não consegui foto decente da limonada então essas são só para vc saberem como é, a diferente é que a citada abaixo, é verde.

Oi Genteeeeeeeeeee!

Não, não, vocês soltaram fogos à toa porque eu não desisto e esse blog imbecilóide não acabou. Tô com uns probleminhas de família mas tudo está caminhando.  Mas preciso disso aqui para desestressar, não me abandonem embora vocês queiram que eu sei.  Por falar em stress, se tem uma coisa que me irrita é careca cabeludo. Mas que coisa irritante se em cima já existe um campo de pouso porque deixar a grama crescer dos lados? Hein? Ficar com aquela tampa lisa em cima e com aquele matagal embaixo não tá certo, não, não senhor. O que? Tô falando safadeza? Que safadeza que eu falei? Ah, matagal embaixo? Eu quis dizer matagal na parte de baixo da cabeça, entenderam,  mentes doentias? Bom mas já que vocês tocaram no assunto, o careca cabeludo é bem capaz de deixar um matagal nas partes pudentas também, deve dar maior volume...sei lá, sei que não existe isso de careca cabeludo, assumam seus aeroportos, vivam felizes!

Bom, agora falando de coisa muito séria. Eu adoro suco de caixinha já disse isso à vocês? Pois é, eu adoro. Na verdade eu adoro porque acho suco de caixinha pura adrenalina. Fico pensando se aquele suco que eu estou tomando e não estou vendo o que rola dentro da embalagem não é um kinder ovo do mal e vai deixar pra mim uma daquelas imagens bizarras de coisas encontradas em sucos de caixinha tipo mini alien, rato corcunda, falsa sereia com cara de monstro do arquivo x, enfim, toda a sorte de bizarrices. Então eu tomo suco de caixinha como se estivesse subindo o Everest sem equipamento, sacam? Aí é que tá o barato da coisa. Comprei esse Skinka em dois sabores mas desta vez vou falar em separado porque esse merece destaque.  Dei o primeiro gole e não senti nada, o segundo, idem, no terceiro pensei que tivesse com problema no paladar. Uma limonada sem gosto de limão pra mim não é bem uma limonada.  Quando você bebe essa bagacinha, a impressão que tem é de que deram lexotan pro limão e ele perdeu a acidez, uma lástima. Como se não bastasse isso, no segundo gole eu percebi uma coisa mais bizarra ainda: a parada tem cheiro de xixi. É papo sério Gente, até porque eu não tenho o hábito de fazer xixi nos copos em que bebo água ou suco e também não sou adepta da urinoterapia. Se mesmo com esse relato você quiser encarar o suquinho e sentir o cheiro de xixi, pense que você pode estar fazendo um tratamento de placebo urinoterapia. Oras, se o povo adorador de xixi diz que isso deve ser bom além de deixar você com um bafo de banheiro químico, vá em frente, não se reprima.  Esse é um post para os manos e as minas que frequentam as baladas e beijam tipo, oito bocas por noite: fiquem ligados porque alguns destes objetos beijados podem ser praticantes de urinoterapia ou simplesmente bebem limonada de caixinha pela manhã...