Especial Dia dos Namorados 2 - Supermercado e Delicatessen

Gente, vocês vão dizer que estou obcecada pelo Dia dos Namorados mas os meus amigos (a pobrada), acharam que as dicas do post Especial Dia dos Namorados estavam realmente muito pobrezinhas e alguns disseram que teriam problemas conjugais se oferecessem pêssego com pegador de massa ao ser amado.  Oras, esse povo não sabe deixar o pensamento voar não é? Se o problema é o pegador de massa, usa hashi, espeta o pêssego e enfia goela abaixo do seu amado, se não der certo, aí é contigo, compre calcinha comestível de pêssego, de jaca, dá seu jeito, eu já dei muita consultoria de graça. Ok mas como esse blog é democrático vou atender a sugestão dedicando esse post para os casais mais abastados, digamos assim.  Então essa é pra você meu amigo que vive a vida como se estivesse numa novela do Manoel Carlos.  Já que você tem grana para gastar então siga estas dicas preciosas que você não vai se arrepender nunca! Aviso que nem todos esses produtos podem ser encontrados nos supermercados ok? Então prepare-se para recorrer à uma delicatessen se necessário.  Para uma noite romântica com aquela mina que você começou a beliscar agora, é importante saber impressionar e nada mais bacana do que você armar, justamente no dia dos namorados, um jantar cheio de guere guere (o que é guere quere alguém sabe? Eu nem sei se é assim que se escreve porque simplesmente não sei o que é guere guere...).  Pense numa entrada bem sexy; para isso você pode recorrer a uma latinha de ovas de chapelin pretas(não falei Chapolin, ele provavelmente não põe ovas, falei Chapelin antes que alguém pergunte) com torradinhas. Sei que você não tá nem aí para o preço mas a pobrada dos meus amigos está então eu tenho que dizer que se você for comprar isso no supermercado, claro que não vai ser caviar beluga mas você vai pagar o equivalente a uns 30 reais pelo caviar preto mais as torradinhas.  Depois você abre um prosecco com muito estardalhaço porque mulher adora dizer que toma prosecco: - ah tava vendo novela e tomei um prosecco; tava indo pro banheiro e no caminho esbarrei num prosecco; fui lavar roupa e tomei um prosecco no tanque...Enfim, com isso você vai começar a impressionar a felina.  Depois disso, você que é um cara sagaz, foi ao super e à delicatessen e escolheu aquela lata de escargots de Borgonha que tá custando tipo 100 reais a de 250 gramas - atenção aqui: se a sua belisquete, quase namorada comer igual a um trator, você se ferrou  porque isso é uma merreca mesmo para um punhado de lesmas imprensadas em uma lata. Ah, compre também,  uma outra latinha: desta vez de fundos de alcachofra (falar fundos de alcachofra é sexy, então vai por mim e compra essa bagaça) que deve custar uns 25 reais. E para encerrar, você compra tinta de lula; baratinho, 8 gramas dessa bagaceira custa 9 reais mais ou menos, o que vai dar pra você fazer aquele arroz super diferente. Com tudo isso em casa, monte o cardápio começando com a entrada dos fundos... fundos de alcachofra dãaaaa (desculpem não deu...eu já disse a vocês que odeio trocadilhos?). Depois você finalmente apresenta o prato principal: arroz com tinta de lula e escargots de Borgonha. Durante o processo ou seja, enquanto sua futura mina oficial estiver boquiaberta com o cardápio você lhe oferece um vinho claro, esse é o arremate da  parada e como sei que você já deve estar p.. da vida comigo porque gastou muito dinheiro com essa comida (seu sovina, tem que investir) você pode até comprar um vinho que não seja tãaao caro até porque, a mina já está coitada, com a lataria cheia de prosecco então a essa altura, ela não vai querer saber se você é um enólogo, não mesmo. Aí vem o toque de mestre, você vai gastar tipo quase 60 reais e vai comprar um vinho reserva especial Periquita; mostre a garrafa a sua amada (com guardanapo de pano tá? não usa toalha de papel  Kitchens estampadinha para envolver a garrafa porque você mora sozinho não que é um mico) e neste instante ela vai dizer a você: ui! Seu safadinho hihihihii, é a deixa; aí vai começar verdadeiramente seu dia dos namorados, cai dentro e depois me conta.  Agora se você não gostou do cardápio e seguiu à risca tudinho o que eu recomendei, não adianta vir atrás de mim para me dar porrada porque não dei meu endereço no blog, Joga essas lesmas e esse arroz com diarréia de lula no lixo e compra  uma pizza de pepperoni (a minha predileta), ah, mas mantenha o vinho, você não vai querer largar da Periquita por causa de um jantar ruim né?