Detergente neutro Viking - Razzo

Eu tô achando que esse viking é o mesmo cara do Rum Montilla com um botoxzinho básico e nova roupagem....

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeee! Pois é, pois é ando sumida porque tenho que ficar fazendo comida pro gorducho então quando saio da cozinha tá na hora de dormir, vocês acreditam nessa vida? E minha comida é ruim, imagina se fosse boa. Mas eu precisava vir aqui para desabafar também. Sabem, eu tenho um distúrbio, é uma espécie de pedolatria às avessas, eu não posso ver um pé feio com um esmalte bizarro ou unha do pé grande que fico hipnotizada. Eu tenho fascinação pelo bizarro, o que eu posso fazer? Por isso estou fazendo uma campanha para as mulheres pararem com esse negócio de francesinha no pé e cortarem as unhas. O que? Porque eu digo VOLTAREM a cortar as unhas dos pés? Oras porque depois da invenção da francesinha, alguém resolveu achar que isso ficava bonito no pé e outras resolveram seguir só que todos sabem que para a francesinha aparecer, a unha tem que estar minimamente grande, certo? Certo e errado porque isso não é assunto que se discuta, unha do pé é curta e ponto final. Aí você provavelmente vai dizer: Ah Ném, unha do pé grande com francesinha ou  unha decorada fica bem com salto de acrílico e eu nem te respondo para não perder você como "cliente" desse blogue, ok? Mas já pensou se vc trabalha na lavoura? Sua francesinha no final do dia vai estar da cor de carvão querida, pensa? Ou se você trabalha de escarpin? Logo, logo vai ter que trocar porque seus sapatos fechados vão virar sandálias com cinco furos no lugar dos dedos, nojo total ou se você não se convenceu pensa na vergonha que seu marido, namorado, amante, ficante, padeiro, vendedor de yakult vai fazer quando se apresentar no trabalho com as pernas arranhadas? O que? Ele não trabalha de bermuda, ah, tá todo mundo é igual né? Se seu parceiro for dos correios, vai trabalhar de bermuda no verão logo, vai sofrer bullying no trabalho porque vão perguntar se após o expediente dos correios, ele faz plantão no zoológico e tira uma soneca com o tigre. Bom, agora é por sua conta, você aí que insiste em cultivar esse pé de dragão, ou você melhora esse corte das unhas ou você passa a dormir de pé de pato. Fica a dica...

Agora falando do que interessa. Fui no pé sujo aqui do lado que aliás tá cada dia pior putz e dei de cara com esse detergente com nome e cara esquisitos. Ele é amarelo e tem uns pontinhos cor de abóbora que segundo a embalagem é manteiga de karité para não ressecar as mãos. Outra coisa: a abertura por onde sai o sabão é tão grande que dá pra enfiar uma faca e lavar ali dentro do detergente mesmo. Quando senti o cheiro a primeira vez, achei que tinha cheiro de ovo mas fui me acostumando e tem um suposto cheiro que lembra vagamente laranja.  Bom quanto às mãos, não estão nada mais hidratadas e o detergente é sem novidades, não é pior nem melhor que os outros, cumpre sua função mas com aquele bico gigante que faz você usar o produto mais rápido ou seja, é irritante.  Agora o cara do rótulo tem mais cara de pirata do que Viking e porque raios alguém coloca o nome Viking num detergente?  É o mesmo que colocar o nome cactus num absorvente ou seja, nada a ver...

Multi Power 4 em 1 Minuano limpeza pesada fresh - Flora

Na verdade o produto é semelhante a este mas não é exatamente este pois o que estou mencionado é 4 em 1. Aliás, Õ povo da Minuano, cadê o produto nos supermercados?

Oi Genteeee!! Demorei né? Tá frio aí eu fico com vontade de escrever e com preguiça ao mesmo tempo, é um conflito interno sabem.  Enfim, estava falando hoje com uma amiga sobre coisas bizarras desse mundo e mais do que nunca eu tenho certeza que ele vai acabar logo, logo, não em 21 de maio como um cara aí previu mas em 12/12/2012 claro! Estavamos conversando sobre lavagem intestinal. Porque? Ora e eu sei lá, por acaso as pessoas costumam explicar para vocês quando e porque começaram um assunto bizarro, hein?  Então voltando, ela, essa minha amiga pancada, disse que deve ser muito legal fazer isso porque a pessoa sai leve depois que faz o exame (!). Tem um programa no GNT sobre gordos e seus problemas com comida e lá eles fazem uma parada destas que eu esqueci o nome mas sei que o bagulho é constrangedor. Para e pensa: você está lá deitado de lado com um tubo enfiado no risoto e um câmera te filmando e ainda por cima vendo toda a mudança sendo descarregada. Isso é legal, me digam é? Se vocês disserem que sim eu encerro esse blog, vou morar no Tibet, entoar mantra, raspar a cabeça e usar roupa laranja.  Numa boa, por necessidade não tem jeito, fazer o que né? Mas só para se sentir limpinho, não dá. Todo e qualquer exame independente de como seja realizado tem que ser feito sem choro e isso inclui o de próstata ok garotos, não adianta fugir porque é melhor você encarar o dedão do médico por maior que ele seja do que um problema grave por pura machesa desenfreada. E outra: se você se sentir incomodado, peça para o médico pintar a unha de vermelho, de repente você se sente mais confortável né? Só não vai pedir o telefone do cara depois para não pagar mico ok? Coloque na cabeça que ele é apenas seu médico. Não reclamem, eu só tô querendo contribuir!

Mas chega de bobagem porque eu vou falar de um produto ótimo embora não tenha encontrado a foto dele no site da Minuano.  Trata-se de um revolucionário Multi Power Fucking (essa é licença poética ok?) limpador 4 em 1 para banheiro, cozinha e o que mais estiver sujo na sua casa.  Ele é tão bom e tão cheiroso - ah comprei o fresh porque adoro coisas com o nome fresh, é fresh, tô comprando. Na cozinha ele funciona bem, não tira a gordura como o Veja Desengordurante mas não decepciona.  Esse produto é tão bom, limpa  bem o banheiro e deixa um cheiro tão agradável que no dia daquele cozido na sua lage, você pode deixar um frasco destes no chão do banheiro porque depois do almoço com certeza você vai precisar deixar seu banheiro com cheiro agradável novamente, não se esqueça que no cozido entra repolho e batata doce...

Viva Brasil Frutas do Nordeste - Vivafrut

ah, detalhe, esse é de 1 litro mas eu que não sou boba, comprei o de 200 ml para testar

Oiiiiiiiiii Genteeee!  Desculpem, é eu sumi mas eu estava comemorando o Star Wars Day, vocês sabem. Aqui em casa eu e Dartinho que está lá na estante, nos divertimos à valer relembrando as frases do filme.  Enfim foi ótimo, eu recomendo que vocês comemorem o Star Wars Day de 2012 até porque, será o último né? Ah, não vão me dizer que por causa da morte do Osama Bin Laden (= chegada do homem à lua) vocês esqueceram que 2012 é derradeiro? Falando em fim do mundo, no final de semana fui num restaurante tão tão distante da minha casa com o gorducho. Chegando lá, comemos uma comida maravilhosa mas o que estava quase dando indigestão era um sujeito que falava muito alto. Ele berrava, comentava o que achava da própria comida e sinceramente nessa hora me deu vontade de falar alto sobre cocô. Porque? Oras, porque quando você fala algo nojento num restaurante ou a tendência é que você seja expulso ou que tome uma porrada. Ele era tão desagradável mas tão desagradável que a mulher do outro casal levantou-se da mesa e teve uma cãimbra. E ele gritava, come banana, come bananaaaa! Me deu vontade de dizer que ele é que estava precisando de uma banana e não era para comer e sim para enfiar em vários orifícios para ver se sanava aquele furor de próstata. Desculpem homens mas era um sujeito desagradável e vocês estão inseridos na categoria então não deu para poupar pronto, falei.

Mas falando do real objetivo desse blog: fui no Walmart e deparei com um suquinho diferente e pensei, é este.  Levei o bastardinho em embalagem de 200 ml para não ter surpresas desagradáveis o que não adiantou.  Na embalagem diz: Suco de frutas do Nordeste, certo? Sim é certo porque eu estou com a embalagem aqui do lado e digo que é isso mesmo então não discordem porque vocês não estão vendo o que eu estou vendo ok? Continuando...na embalagem diz: Bebida mista de maçã, acerola, cajá e caju com aroma de frutas do nordeste adoçada. A primeira coisa bizonha: desde quando maçã é uma fruta típica do Nordeste? E outra, será que o povo não podia ter feito uma revisãozinha do rótulo antes de deixar passar não: "aroma de frutas do nordeste ADOÇADA" Quem é adoçada? E o pior vem agora: não vou falar em decepção porque não podia esperar muito de um produto que não conhecia, claro mas o gosto do suco é de Pinho Sol, isso mesmo, o bom e velho Pinho Sol.  O que eu posso tirar de proveito disso já que gastei dinheiro para beber desinfetante? Bom, se fizer o mesmo efeito que o desinfetante, ao menos eu sei que estarei com cheirinho de banheiro limpo né?

Star Wars Day e Gladiator - Coca-Cola

Oi Genteeeee!! Quase não dá tempo né? Hoje é dia de comemoração, dia de alegria, DIA DE STAR WARS!!

Eu estou comemorando aqui com Dartinho à valer mas daqui a pouco tenho que dormir. E se vocês quiserem comemorar também aproveitem esse momento festivo e façam os bolinhos da moda: sim, cupcakes, claro, não podiamos ficar fora dessa não é? Mas seus bolinhos vão ficar muito mais estilosos com essas lindas forminhas Star Wars.  Faça um cupcake de chocolate bemm escuro (vai um bicarbonato aí né?) e coloque nestas forminhas, aí sente em algum lugar, coloque a Marcha Imperial e curta à valer assistindo à todos os filmes na sequência, não tem pra ninguém!! Agora eu que não sou boba nem nada, aproveito esse momento para não perder a viagem e falar de um produto com o qual eu já comemorei muito e antecipadamente: o energético Gladiator da Coca-Cola.  São dois sabores: frutas cítricas e frutas selvagens que claro, foi o que eu escolhi. Na verdade o que me levou a escolher esse foi a pergunta: Que Diabos são frutas selvagens? Imaginei logo frutas saindo da geladeira da famíllia dinossauro e eu com um tacape para acalmar as infelizes.  Mas enfim, peguei a latinha com 473 ml de cafeína e guaraná e pensei: humm, melhor comemoração que esta, impossível. Mandei pra dentro e o negócio foi descendo leve, é gostoso e é AZUL, sim, sim o líquido é azulado então você pensa logo ou que vai ficar muito bem ou que vai morrer com algo radioativo.  Eu vou falar pra vocês que depois que terminei de tomar, me sentia estranha, eu queria correr e comecei a ouvir dentro da minha cabeça alguém dizendo: Run Forrest, run!  Eu fiquei meio acelerada com esse negócio até o dia seguinte mas acho que valeu à pena, agora eu vou correr e comprar uma caixa de bombons ok?

Ah, se você for comemorar o resto da semana pelo Star Wars Day, compre esse energético e divida com alguém porque 473 ml é muita coisa, ufa, a não ser que você queira ter seu momento Forrest Gump também.

Tampax - P&G

Oiiii Genteeeeeee!!! Bom, eu tô quase indo dormir mas tinha que dar aquela passadinha respeitosa de praxe né?

Eu vou dizer pra vocês uma coisa: eu tenho ódio de certas paradas. Uma delas é essa gente que vai ao supermercado para dar uma barrigada e deixa o rastro de destruição no banheiro que se torna "inutilizável" para qualquer cidadão que quer fazer um xixi amigo.  Gente, eu fui no Walmart no final de semana e fui dar aquela aliviada na minha bexiga gorda. Quando entrei no banheiro, pensei que estava participando de uma cena de A Lenda com o Will Smith sem aviso. Tinha reservado sem vaso sanitário, tinha rolo de papel no meio do corredor, tipo cidade fantasma que tem aqueles rolos de feno saca? Só que era rolo de papel. O cheiro do banheiro também não ajudava. Na verdade eu tenho uma curiosidade: porque banheiro de supermercado é sujo sempre? Vocês já foram em algum banheiro de supermercado limpo? Na boa, eu acho que tem gente que sai de casa, dá uma barrigada daquelas de desfazer rejunte e volta pra casa pra não sujar o próprio banheiro porque aquilo não tem explicação, não senhor não tem meeesmo.  E outra: esse povo de supermercado ganha nosso dinheiro pra que se nem o banheiro presta para o cliente? Se vocês não podem melhorar os banheiros, deem na entrada ou um penico descartável para cada cliente amigo ou uma fralda mas com floc gel porque eu não quero ficar empurrando o carrinho sentada no quentinho, falou?  Então como diria minha amiga Tati, fica a dica.

Olhe bem para essa ponta e veja se não é a boca de um dos vermes malditos

Agora queria falar sobre um produto que está longe de ser novo mas que está piorando a cada dia, trata-se do famigerado absorvente interno. Isso mesmo, não vira a cara não achando que esse assunto é horrível porque sei que uma vez por mes para ir a praia você aí que está lendo esse post com nojo (fingimento que eu sei) prefere se fantasiar de saquinho de chá gigante a ter que abrir mão da sua praia e do seu biquini, é ou não é? Tô falando mentira? Ah bom, eu sabia que você ia ter que concordar. Então, vocês bem sabem que o tampax é um destes absorventes que vem com aplicador né? Pois é, vocês já repararam que o papelão desse aplicador está ficando cada vez mais aberto e com pontas?  Antigamente a ponta do absorvente unida à abertura do aplicador era praticamente uma coisa só agora não, você olha para a ponta do absorvente/aplicador e parece que está olhando para O Ataque dos Vermes Malditos porque é uma boca sem dente escancarada.  

Você já pensou que aquele papelão meio pontudo pode danificar sua entrada de ar?  E você já pensou também que se isso acontecer não dá para colar um band-aid lá dentro na terra de tão tão distante das suas partes pudentas? Já pensou nisso?  Então sugiro que você mande também um email para o fabricante pedindo para que eles melhorem o design dessa parada. Bom, é esse o meu apelo ao fabricante, acho que se esse papelão continuar assim cheio de pontas, seria melhor que o fabricante parasse de usar papelão e com isso iria ajudar ao meio ambiente e usasse aplicadores naturais de cactus porque o efeito ia ser o mesmo só que de forma ecológica...

Especial Casamento Real (ih, rimou!)

AHA! Olha quem eu encontrei como um dos souvenirs bizarros sobre o casal. Vocês não acharam que eu ia esquecer de procurar isso, acharam?

Oi Genteeeee!  O que? O assunto já tá batido? Ora mas eu não dei meu parecer ainda e acordei seis horas da manhã para relatar tudo o que vi na tv para vocês portanto, tratem de ficar com suas buzanfas avantajadas e seus cofrinhos de fora parados aí mesmo onde estão para ler o que eu tenho a dizer. Eu tomei até banho rápido por causa de vocês e vocês querem sair? Ah não dá né?

Quando eu comecei a ver o casamento real, a Kate estava passeando no carrão e deu tanta volta mas tanta volta que na boa, se essa moça tivesse labirintite, ela não ia conseguir chegar naquela abadia gigante.  Aí foi a vez de chegar a rainha que na verdade estava disfarçada de gema de ovo para passar despercebida pelo público já que ela não é nada simpática. Ô velhinha antipática meu Deus, parece que está sempre mastigando boldo, que coisa esquisita. O velhinho foi subir na carruagem quase tombou a parada.  Eu tenho pra mim que ele ficou tenso e tomou uma dose de Jurubeba Leão do Norte antes de ir para a igreja...Afinal depois da festa ele ia querer brincar de ovos mexidos com a velhinha né?  Aí começou a cafonalha. Hein? Eu não entendo de moda? Quem disse que eu não entendo levanta a mão se for macho! Eu entendo de moda e muita coisa, entendo tanto que logo percebi qual era o conceito do chapéu da Camila (aquilo é o rascunho né não Gente, hã?). O chapéu era uma réplica de um pastel de santa clara. Será que ela estava pretendendo homenagear os lusos?  Como se não bastasse esse susto, mostraram uma das filhas do príncipe Andrews que é uma mistura de Lady Gaga com Harry, um Hóspede do Barulho, quem não viu esse filme corra para o google para saber do que estou falando por favor.  Essa moça estava com um chapéu com um laçarote imenso bege na frente. O chapéu parecia feito de pasta americana, muito medonho...  Depois apareceu o Elton John que é praticamente um arroz de festa real com um penteado Mais Você com escova marroquina, se é que vocês me entendem.  E o último susto fashion que eu tomei foi com a Victoria Beckham.  Essa mulher teve a coragem de ir de cosplay de aeromoça, acreditam?  Então neste caso, deixo aqui meu abraço amigo para as mulheres que não usaram chapéu neste casamento.  Se fosse um show de heavy metal, essas adoradoras dos chapéus feios do inferno iam voltar para casa ao menos sem os dentes da frente.  Ah, fato bizarro: Camila (o rascunho), ficou olhando para a bunda da então duquesa na hora da saída. Como ela tomou surra de frigideira Le Creuset, deve ter ficado indignada olhando para aquele traseiro jovem e certinho. Mas também pra que o rascunho vai querer um traseiro certinho se tá tudo errado naquela composição?  Nem que hipotecassem o castelo de Windsor para pagar o Dr Ray, aquilo melhorava.  Era mais fácil eu, com minha barriga de tanquinho cheio, ter conserto do que aquele rabisco.

O irmão do William tava jogando um lero para cima da irmã da noiva, aquela que tem o mesmo apelido da amiga gorda da Tina do Maurício de Sousa e que segurava o vestido da irmã o tempo todo.  Vocês já imaginaram se aquela garota tropeça na hora que está segurando aquele vestido no degrau?  Ela ia cair de cara no mínimo segurando na bunda da irmã famosa e sair escorregando igual à gato em cortina, sem falar que ia ser efeito dominó, caia ela, a irmã que por sua vez ia puxar o marido pelas medalhas para o chão...coitados, eles não merecem esse meu pensamento, mas eu ia ser obrigada a rir, fazer o que? Mas voltando à garota, o irmão do William, o pequeno príncipe, tava dando uma idéia na garota, será que vai rolar um sentimento ali também? Agora a pior parte foi quando eles foram para a carruagem.  Primeira coisa chata é aquela volta toooda novamente e desta vez acenando muito. Tenho certeza que o casal devia estar falando na carruagem: essa porra de ateloguinho é chato pra cacete hein?  E além de acenar, eles foram obrigados a conviver com vários cavalos da guarda real em volta mas eu reparei numa coisa:  os cavalos reais não fazem caca? Seriam os cavalos reais robôs produzidos pelo cientista maluco da novela Morde & Assopra? Ou será que esses cavalos antes da cerimônia, são obrigados a entubar um supositório gigante de Imosec com serragem? Hein? Alguém sabe da verdade?  E o mais cansativo pra mim no final foi ver umas coisas bizarras no GNT que eu gosto tanto tipo o cabelo da Julia Petit. Eu acho que ela estava homenageando alguma árvore centenária da Inglaterra com aquele cabelo no alto parecendo galhos, não é possível, sem explicação.  Mas na boa, eles (a família) foram sacanas no final né?  Porque ao invés de afunilar o povo para os comes e bebes, não fez várias festinhas nas várias lages que tenho CERTEZA que o palácio tem?  Eles disseram que não iam vender cerveja mas lá saiu uma cerveja comemorativa que já vinha com Viagra, sabiam?  Essa cerveja que não foi servida era pra que então? Para os velhinhos reais tocarem o terror, claro!  Eles podiam muito bem ter feito uma festa maior sem muita pompa mas com comida pra galera. Era só colocar maionese no patê de foia gras, comprar uns sacos de pão de forma Golden Vital, fazer um churrasquinho simples com bucho e umas tripas viradas que tava tudo ok.  O que? Comida horrível? Ora, aquele povo pra lá come miolo de carneiro porque não pode comer uma boa buchada com tripa virada frita?  Como diria aquela máxima, o que é um peido para quem está cagado?

Uau limpeza perfumada orquídea e menta - Ingleza

Oiii Gente!!!!  Eu tô aqui pensando...porque existem pessoas que são tão desagradáveis nos supermercados/hortifrutti? Estava eu lá no Horti, toda alegre porque não peguei ninguém na fila, passava meu cartão de débito tão surrado alegremente na maquineta quando vem um sujeito enorme com nariz de napão empurrando as compras em cima de mim.  Eu claro, desacelerei o processo e comecei a agir como se estivesse em câmera lenta. O nariz de napão tem uma lanchonete perto do horti e tem uma verruga enorme na cara. Sinceramente verrugas e estabelecimentos de comida não funcionam pra mim, definitivamente. Pior do que um cara que tem uma lanchonete e cultiva uma verruga é aquele comercial do remédio para verrugas, Poitts eu acho. Vocês já viram aquilo?! São verrugas desdentadas (!) e molengas, blergh, nojo total. Se o sujeito por ventura tem nojo das próprias verrugas, ao ver aquele comercial ele certamente desiste de comprar o produto e compra uma adaga para se mutilar. Não, na boa, odioso.  Então voltando ao verruguento nariz de napão dos infernos: ele ficou empurrando e eu continuava no movimento teimosinha, em suaves braçadas na bolsa procurando suavemente o que eu fingia que faltava, quase um balé  mas na hora que fui digitar a senha, ele já estava tão em cima de mim que só faltou dizer: perdeu gorda, perdeu! Então aqui vai um recado para esse tipo de gente: se você é uma destas criaturas inconvenientes, saiba que a pessoa que está à sua frente pode ter um alfinete de fralda e espetar seu pinto ou seu peito a qualquer momento. Então criatura do mal, fique longe e deixe o cliente da frente respirar ok?

Muito bem mas mudando radicalmente de assunto, eu tô pra falar deste produto há tempos e acabo esquecendo. Trata-se de um daqueles limpadores que desodorizam o ambiente. Confesso que quando vi que era de orquídea e menta pensei: o que tem o forévis com as calças?!  Mas quando comecei a usar, vi que a parada realmente funciona.  Não sei que raios de combinação foi essa e nem porque colocaram corante rosa chiclete nessa bagaça mas o fato é que a paradinha deixa um aroma ótimo e limpa o chão mesmo.  Eu fiquei meio reticente por conta da combinação mas resolvi arriscar e não me arrependo, aliás esses produtos da Uau como o anterior, estão me surpreendendo e o preço é bom também, nada exorbitante.  Então testem, eu gostei do aroma, sinceramente mas é aquilo, cheiro é uma questão de gosto e claro, como bunda, cada um tem a sua, se não gostarem do aroma não venham me pedir a troca do produto porque eu não trabalho para a Ingleza, falou?