Recadinhos again

Oi Genteeeee!  Eu não devia estar alegre porque não gostei do resultado do BBB mas eu não quero ter pés de galinha então continuo alegre.  Esse é um recadinho do tipo ursinhos carinhosos só para mandar um beijo para o pessoal que continua lendo esse lixo.  Duda, Lu, Tathi, Eliza, Dee (essa moça tem futuro como roteirista, rio muito), Jaime, Luh, Isa, Ana, Mo, Adri, Olegário, Juberlito, Pinky e tem uma "pessoa" chamada Cantinho Vegetariano, Oi Cantinho, seja bem vindo ao meu blog ruim.  E se to esquecendo mais alguém (a galera do trabalho não conta pq esse beijo eu dou ao vivo), Vânia, minha amigona e quem mais só entrou, olhou e disse: mas que merda, vou sair, sinta-se beijado e abraçado.  Eu sempre penso em tirar férias definitivas mas quando vejo que alguém lê (100 visitas por dia em média pra mim é coisa pra cacete) eu volto atrás.  Um alô especial para a Luciana Arisono. Lu, entrei no seu blog, no twitter e vejo que vc não está atualizando, como você está? Se estiver lendo isso mande notícias, todos sabemos que a situação no Japão é muito crítica e queria ter notícias suas. 

Agora deixo um beijo e um abraço super especial para uma garota super especial que acabou de entrar para me seguir. O nome dela é Fernanda, e apesar da pouca idade (nao vou relevar aqui, não insistam!) ela é muito inteligente e saca de moda, maquiagem, tendências. Visitem o blog dela por favor: http://cristaldelasvegas.blogspot.com/

Papel higiênico aroma pêssego - Personal

ok eu sei, eu sei que prometi não falar mais sobre papel higiênico mas a culpa não é minha vocês têm que entender, a culpa é dos fabricantes. Estava eu fazendo um inocente passeio ali no Campeão para conferir as novidades e meus olhinhos infantis depararam com algo inevitável: um papel higiênico personal aroma (ou eu deveria dizer sabor?) pêssego. Isso mesmo, simplesmente pêssego! Não é flor de pêssego, nem folha de pêssego, nem incenso de pêssego, nem óleo essencial de pêssego mas pêssego, simples assim.  Mas como assim você nomeia um papel que limpa as partes baixas com aroma de fruta?! Simples, eles acham que vamos realmente acreditar que esse aroma vai deixar a nossa humilde bunda como pele de pêssego.  E por acaso se isso fosse verdade, você ia sair mostrando a sua bunda no trabalho e pedindo para os colegas passarem a mão para ver se está macia? Hein? Você chegaria em casa, na frente das visitas e diria: querido, comprei um papel higiênico novo que faz maravilhas pelo meu bumbum, passa a mão ae pra vc ver. Ia ser bonito,  isso? Isso não existe tá? Chega um vizinho na sua casa e diz: ah que cheiro maravilhoso de pêssego, é um aromatizador de ambientes? E você, rápido e rasteiro reponde: não, é a minha bunda, mudei de papel higiênico. Ah, faça me o favor!   

O papel higiênico está saindo do seu território, antes ele tinha somente a função de limpar a culatra e o que mais viesse acompanhando, hoje estão fazendo papel higiênico com sudoku (não façam a rima por favor, mas que é boa é né?) e até papel higiênico com contos de terror o que eu considero muito inteligente. O que? Porque eu acho isso? Ora, não é só porque gosto de contos de terror mas porque os caras que inventaram isso são realmente inteligentes e sabem vender seu  produto porque afinal, você lê um conto de terror e se ele for realmente muito bom você faz o que? Se caga de medo, certo? Dãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sobremesa aerada light de queijo com damasco - Danúbio

Oi Genteee. Eu estava fazendo tarefas domésticas odiosas como passar roupa. Quem foi o corno que inventou essa tarefa, alguém aí sabe me responder? Eu tinha vontade de meter o ferro na cabeça desse desgraçado.  Por falar em coisa irritante, o motorista do ônibus que eu peguei semana passada parou em frente a uma árvore, eu acho que ele queria que eu subisse na árvore para chegar na calçada aquele miseravel. Aliás essa linha que faz o trajeto Leme-Triagem só tem motorista mal humorado, Deus me livre, só perde mesmo para o de outra linha em que o cobrador que é a cara do BrunoeMarrone é super antipático (não o BrunoeMarrone pq eu não conheço e sim o cobrador ok?). Ele é tão grosso mas tão grosso que outro dia uma mulher foi reclamar do troco e ele mandou a mulher tomar em orifícios que eu nem sabia que existiam, sinceramente. Odeio gente mal humorada. Quando eu dou bom dia e o desgracento do cobrador não responde eu juro que tenho vontade de me amarrar à roleta igual aos ativistas radicais e dizer para ele: só saio daqui quando você me der bom dia também, corno!

Muito bem mas chega de bobagem.  Existem quatro sabores desse produto que comprei mas por hora só experimentei dois e vou falar separadamente porque os dois que provei, são extremos ao meu paladar ok?  Esse é de damasco e pensei humm queijo com damasco combina muito, tô dentro! A primeira supresa desagradável veio quando abri o potinho: apesar de validade ainda para 14/04, o negócio tinha umas bolhas estranhas. Não, não estava estragado, o aspecto que não é bom, não é homogêneo como o outro que provei saca?  Então fechei o olho e comi mas...Veio outra onda de DECEPÇÃO nauseante. Sim, nauseante porque apesar de eu gostar de coisas doces, essa paradinha é doce pra Dedéu (alguém já descobriu quem foi esse infeliz tb?). Na verdade parece que você tá comendo um pêssego em calda cuja calda passou do ponto e ficou doce demais, é isso.  Apesar do queijo embaixo, a paradinha é tão enjoativa que o queijo não consegue harmonizar o açucar e fica insuportável comer esse treco.  Esse eu não compro mais, na boa, só se aqui tivesse Halloween e quando aquelas criancinhas viessem na porta dizendo "trick or treat" eu daria um docinho destes para elas. Nunca mais elas iam querer saber de doce...

Densia - iogurte com aveia - Danone

Oiiiii Gentee!  Eu ando com preguiça. Já guardei a roupa que deixei aqui na cadeira para caminhar (ela estava me aguardando há duas semans, no mesmo lugar, sem se mexer) e simplesmente quero ver televisão que é a melhor coisa que um ser humano pode fazer quando tem preguiça em excesso. Mas no final de semana resolvi ir ao centro da cidade comprar umas coisas e uma destas coisas era mesmo para espantar a preguiça: um espanador. Avistei um camelô e pensei: porque não? Afinal espanador é tudo igual - tem um cabo, penas, então vai servir para tirar o pó, não é mesmo? Comprei o espanador de um velhinho e comecei a espanar em casa, mas nessa de espana pra cá e espana pra lá comecei a sentir um cheiro esquisito. Olhei para o meu pé mas como eu estava de chinelo e como não saio na rua de chinelo, percebi que não podia ser eu.  Olhei para o espanador e disse: não, não pode ser você, De jeito nenhum, você nem solta gases nem nada e como não tenho cachorro nem gato, só os meninos lá na casa da minha mãe, não podia dizer que foi um deles. Foi aí que bateu o desespero: o cheiro de cocô das profundezas era do espanador. Aí eu pensei no pior:  se está com cheiro de cocô é porque o espanador foi feito com penas do forévis de algum bicho e o pior, do pior, o bicho  não tinha tomando nem um banho tcheco.  Guardei o miseravelzinho do espanador e ainda não sei que providência tomar. Eu pensei em ir no velhinho e manda-lo fazer outro uso do espanador mas pensei duas vezes porque ele precisa trabalhar mesmo que seja fazendo pegadinha e vendendo espanadores cagados para as pessoas.  Enfim, se alguém tiver alguma idéia para tirar esse cheiro de bosta, tô aceitando sugestões.

Agora vamos ao trabalho (hahaha como se eu ganhasse dinheiro com essa bagaça né?). Pois bem, eu vi essa embalagem rosa choque e pensei  humm iogurte diferente, interessante e Danone, claro, por mais que eu não goste de iogurte com aveia, vou levar.  Eles prometem que uma única dose desse iogurtinho vai proporcionar para você mulher que está ficando caquética como eu, 50% da dose necessária de cálcio que o organismo feminino tão prejudicado precisa (mulher só se ferra, é ou não é verdade?). Além disso o iogurte não tem açúcar. Olha....eu não vou dizer que foi decepção porque nunca espero nada de um iogurte com aveia, aliás espero sim: que ele seja sempre muito sem graça e que a gente tome por uma série de motivos inclusive quando se está com piriri. Mas o que me incomodou não foi o gosto dele, porque existem inúmeros iogurtes sem graça. O que me incomodou de verdade foi aquela consistência de hectoplasma. O negócio fica meio pegajoso sacam? Quando eu subia a colher e o iogurte escorregava como uma gosma, eu lembrava muito do geléia do filme Os Caça-fantasmas. 
Então é o tipo de coisa que vocês tem que experimentar para dizer o que acharam eu não desgostei por completo mas dá próxima vez que eu comprar esse iogurte, vou ver se ele serve para colar papel de parede...Nada pessoal ok?

Pão de forma Vitta Natural 14 grãos - Nutrella

Oii Gente! Estou aqui pensando nos rumos do BBB11 e estava refletindo sobre a festa de quarta feira...Vários sertanejos de sucesso atualmente e... Mas uma coisa me incomoda muito nisso. Aquelas calças,  quem em sã consciência acha que aqueles rapazes são felizes com aquelas calças? Eu aposto que eles não podem sentar nem no intervalo com aquilo. Diante destas dúvidas, eu queria deixar aqui algumas interrogações que me afligem sobre este assunto: porque sertanejo tem que usar calça tinindo de apertada? Porque essas calças tinindo de apertadas são tão apertadas que achatam a bunda e dividem bagos? O que leva uma pessoa a se torturar dessa maneira? Será que a primeira voz de uma dupla sertaneja tem a voz muito forte porque sente dor nas partes imprensadas? Será que a segunda voz já foi primeira voz um dia e virou castratto por causa do estrangulamento provocado pela calça apertada? Eu ouvi dizer que tem um sertanejo famoso destes aí que quebrou o...bom vocês sabem quebrou o... Quebrou o piu piu, Gente, pronto, vocês são insistentes hein? Será que se isso for verdade, ele quebrou o pontinhos, pontinhos fechando a calça? Eu não sei mas só sei que aquelas calças são muito estranhas. Se eles querem marcar as partes pudentas porque não usam lycra? É confortável, não divide bagos e eles podem até ensaiar aquela dancinha country ridícula.  Enfim...cada um com seu gosto né?

Vamos então ao que interessa que hoje to com pressa, preciso ver Salomon Kane. Eu já disse à vocês que gosto muito da marca Nutrella, né? O que? Creme? Não é creme de avelã é pão; esse creme ao que você se refere é Nutella. Se liga no texto Ném para não perguntar bobagem ok?  Então voltando,  comprei esse pão porque me impressionou a quantidade de grãos. Aliás o que está acontecendo com os fabricantes destes pães? É uma espécie de competição de grãos, é isso? Já vi pão com 7, 8, 10 e 12 grãos e pelo jeito não vai parar por aí. Daqui a pouco a gente vai receber um vale no supermercado para um pão com 500 grãos...só que para comer diretamente na plantação, que nem vaca. Eu achei bem gostoso esse pão mas o que acontece é que tem tanto grão que você não sente muito gosto de pão. Como eu gosto muito de pão, eu gostaria de sugerir a Nutrella que fizesse um pão de forma com um saquinho de grãos acoplado mais um tubinho de cola. Assim, o consumidor quando chegar em casa, de acordo com seu humor e sua necessidade (e seu intestino) vai colocar quantos grãozinhos achar necessário em cima do seu pão.  Sendo assim, ele escolhe, ele cola tudo podendo inclusive decorar o pão ao seu gosto. Isso é evolução minha Gente, isso é globalização...

Mucilon prontinho banana e pêssego - Nestlè

 Oi Genteeee!!! Bom, eu vou dizer uma coisa importante: acho que vou parar de postar por um bom tempo. Explico: vocês sabem que normalmente eu tenho em conta, em torno de 0,39 ou 0,40 centavos até o final do mês porque eu já falei sobre isso, certo? Pois bem, como eu tenho que estar sempre atualizada com os produtos de supermercado, o que acontece? Gasto muito e com isso vou esquecendo de coisas primordiais como...calcinhas. Sim, estou precisando renovar o meu estoque de calcinhas e sutiãs porque como eu também já disse, eu as compro na promoção, logo, elas não duram muito. Eu sei, eu sei que vocês vão dizer que mais vale comprar uma calcinha cara do que dez vagabundas mas eu prefiro as dez vagabundas porque assim mantenho minha média de dois a três banhos por dia com calcinhas de sobra para trocar, entenderam? O que? Você tá horrorizada por eu estar falando sobre isso aqui? Ora, e por acaso você aí é alguma Sharon Stone para viver sem calcinha, hein? É certo que já pensei em deixar ao menos algumas calcinhas realmente muito boas para uma eventualidade tipo: treinamento de incêndio no prédio (?). Já pensou? Esquecer do treinamento e sair com uma calcinha furada? É o fim né? Se dar conta daquele ventinho na culatra quando o bombeiro também estiver olhando? Eu hein, não mesmo. No meu caso, com  as calcinhas da promoção, não corro o risco de sair com uma esburacada, o problema é que como elas são muito vagabundas (quando você for nas Lojas Americanas vai entender o que estou dizendo), acontece uma coisa muito bizarra: elas normalmente perdem elástico de uma perna ou o elástico solta da base da calcinha, fazendo uma terceira perna, entendem o que eu digo?  Quando acontece esta segunda situação ou seja, de formar a terceria perna por um buraco entre o elástico e a costura da calcinha e por acaso ela foi vestida de maneira distraída, dá a impressão que na verdade eu estou de tapa sexo. Porque? Explico: porque toda a calcinha que deveria estar dividida em duas cavidades onde você colocaria suas pernas, vai estar toda embolada na sua cintura porque o que passou pela sua perna foi apenas o elástico solto que deveria estar contornando a calcinha e não deixando a sua bunda toda à mostra. É simplesmente horrível quando pego uma para vestir e sinto que tem algo faltando: não se trata exatamente de algo faltando, o que acontece é que como o elástico de apenas um lado fica gasto, a gente é obrigada a ficar apenas com uma banda da bunda coberta ou seja, constrangedor total!  As vezes só percebo isso quando acho que estou mancando. Porque? Porque eu fico com a sensação de que está faltando algo de um lado do corpo e realmente está porque o elástico de uma das bandas se foi então não sei se é um reflexo involuntário, mas eu fico com uma perna mais travada que a outra, como se tivesse medo que a calça caisse no chão e eu tropeçasse nela, é horrível mas é verdade e não posso ter vergonha de contar isso porque afinal estou desabafando com meu diário, né? Se tiver alguém lendo isso por favor, não conte pra ninguém!!

Mas vamos aos trabalhos que já falei demais. Ok vou contar mas não quero críticas tá bom? Sei que quando eu mencionar esse produto vocês vão dizer: ah, não tem vergonha não sua velha gorda ou então outros mais engraçadinhos vão pensar: ah é por isso que o elástico da calcinha fica folgado. Eu comprei o Mucilon pronto de banana e pêssego, pronto, falei.  Qual o problema de vocês hein? Vocês acham que só crianças precisam de sais minerais, proteínas e um bifinho? Eu também, afinal eu escrevo muito, gasto muita energia...bom, dos outros que eu imploro para ler essas babaquices, é verdade mas mesmo assim é um gasto de energia.  Eu adoro essas coisas de tetrapack mini individuais, adoro mesmo e quando vi esse Mucilon pronto, não resisti e sabem de uma coisa? Uma delícia!! Adorei, não importa se o elástico vai sair mais rápido, de repente é até melhor porque assim ele sai dos dois lados inflados e não apenas de um me deixando com uma espécie de cãimbra psicológica só numa banda da bunda.  Enfim é gostoso demais, comprem e parem de frescura porque vocês são velhos mas também valem por um bifinho.

Ah, falei, falei de calcinhas e não disse meu outro real objetivo para ter tocado neste assunto além de desabafar, é claro.  Se alguém tiver alguma sugestão de lugares para comprar calcinha bacana, de algodão com preço bom, me avise que tô desesperada. Só não precisa ser bege porque afinal essas são da Sandy e eu não quero arrumar confusão com uma moça tão "devassa", né?

Pipoca zero gordura - Jasmine

Oiiiiiiii....Genteeeeeeeee!  Vou dizer uma coisa, esse negócio de ser pobre tá começando a encher o saco de verdade. Todo dia agora tem um fela ou um maluco no ônibus.  Hoje, entrei e já me espantei com a figura do lado, uma mulher esquisita que tinha um sapato tão feio, mas tão feio que parecia um par de patins destes para gelo, saca? E o infeliz do sapato ainda era cinza e vermelho com salto de madeira. Gosto não se discute mas eu só usaria aquele sapato se fosse interpretar A Noiva do Frankenstein no cinema, cruzes! Lá pelas tantas ela deu um grito e ficou olhando para todos os lados tipo sondando quem tinha ouvido o grito.  Certamente ela queria ver quem estava olhando para tomar satisfações e embolachar o fofoqueiro. Eu por via das dúvidas, fiquei dura igual a um boneco de cera, não mexia nem com os solavancos do ônibus e procurei não piscar mesmo quando senti aquela lágrima isolada descendo lataria abaixo porque estava com o olho ardendo por conta de fingir de estátua durante tanto tempo... Enfim, foi medo total...

Mas vamos falar de coisas interessantes, pipoca, pipoca sempre é e sempre será um assunto interessante. Vi uma pipoca de microondas com um zero gordura enorme na frente e pensei: porque não? Se for assim mesmo, posso comer dois pacotes: divido o filme em duas partes por minha conta e faço dois pacotes de pipoca. Mas resolvi levar só um para experimentar, sabe como é....Coloquei um filminho e fui fazer a pipoca toda, toda e já me sentindo mais magra por conta das zero gorduras que eu achei que não fosse adquirir comendo a pipoca. Pus no microondas e a primeira surpresa foi: a pipoca estourou completamente, não ficou um grãozinho sem estourar sequer! Me acomodei, dei play no filme e comecei a comer a pipoca. De repente me deu uma angústia, uma vontade de chorar, a pipoca dentro da boca quase escorrendo pelos cantos, uma sensação estranha e...parei o filme. O que? Se o filme era muito triste? Não, não era, estava vendo uma comédia com o Robert Lindo Downey Jr. Eu estava quase chorando por conta do gosto horrível da pipoca. Bom, é um exagero da minha parte dizer que a pipoca tinha um gosto horrível, vai. ELA NÃO TINHA GOSTO DE NADA! Parecia que eu tinha colocado um punhado de isopor de caixa de sedex na boca! Ela de fato não tem gordura nenhuma, a vasilha onde você coloca a pipoca, fica zero de gordura inclusive mas esqueceram que aquilo deveria ser uma pipoca e não um dublê de pipoca para ser mastigado por nós fofuchos!  Se eu resolver fazer uma dieta e sentir vontade de comer pipoca, vou nos correios pedir um pouco daquele isoporzinho em flocos, aposto que com uma boa pitada de sal e uma manteiguinha (ok ok becel sabor manteiga, blergh) aquilo vai ficar muito melhor que essa pipoca marombada e com zero de gordura no corpo!  Se vocês quiserem comprar, eu sugiro duas formas de utilização: ou você deixa para comprar em dezembro e faz cordãozinho de pipoca para enfeitar a árvore ou você compra pra fazer aquele banho descarrego de pipoca.  Como a coitada é muito sem gracinha, pode aproveitar e carregar no sal grosso que de tão limpo, você vai conseguir trazer a pessoa amada em três dias, fácil, fácil....