Dia do Blog e...ovos!

Oi Gente amiga, Gente do blog, Gente de casa, Gente que tá no banheiro, Genteeeee! Hoje é dia do Blog! Não sei quem inventou isso mas quem inventou o fez porque a data, 31/08 lembra a palavra BLOG(?!). Pois é, entrem lá pra ver:  http://www.blogday.org/. Então considerando que hoje é uma data festiva vamos falar de que? Hein? Hã? Então vamos falar de algo que eu gosto muito para mudar um  pouco o clima dessa bagaça porque isso aqui tá chato pra dedéu (alguém pesquisou pra saber quem foi? Eu continuo sem saber quem foi dedéu...). Vamos falar de ovo! Eu adoro ovo! Ovo mexido, omelete, ovo cozido (o meu predileto), ovo de páscoa, ovomaltine (o melhor!), ovo de codorna, Kinder ovo, ovo de amendoim,   enfim, eu gosto de ovo.  Mas tem uma coisa que me incomoda quando compro ovo.  Eu sempre recorro aos brancos, apesar de gostar, não sou expert em ovo, não fiz nenhum curso de degustação de ovo então se é vermelho ou branco pra mim tanto faz, tudo vai pro bucho, tem colesterol mas é gostoso.  Eu costumo comprar os brancos porque aquela gema vermelha demais me dá nos nervos, parece ovo de filme de terror (acho que no Coração Satânico tem uma parada assim com vodooo) então, não adianta me dizer que o ovo caipira é assim ou assado porque eu não entendo.  Agora o que eu não entendo também é porque algumas avícolas insistem em vender a dúzia de ovos com cocô.  Claro, cocô, vai dizer que você nunca comprou um com freada?  Eu não entendo isso sinceramente...Será que eles acham que vender o ovo com rastro de bosta significa que a gente vai comprar mais porque vai achar que é orgânico? Tudo agora é orgânico então concluímos que ovo freado e brioco de galinha são naturalmente orgânicos, certo?  Eu lavo todos os ovos com esponja e deixo secar antes de por na geladeira, sinceramente. Tem gente que diz que não é legal, mas não é legal porque? A bosta freada é a proteção natural do ovo? É o cacete, o ovo já saiu do lugar obscuro então não importa o que façamos com ele aqui fora. Aliás essa coisa de lugar obscuro de nascimento é um problema na minha vida.  Isso é um trauma porque lembro perfeitamente que quando minha mãe finalmente revelou de onde eu vim, eu fui direto para o banheiro me esfregar com sabão e escovinha, se eu fosse um pouco mais velha provavelmente teria escorregado pela parede do box, pelada, chorando muito para dar um clima, mas como eu era uma pobre criancinha gorducha, me limitei a tomar banho e lavar tudo muito bem.

Pois bem, vocês sabem que existem inúmeras avícolas destas espalhadas pelo supermercado né? E eu surpreendentemente peguei uma caixa da Avícola Cachoeirense em que os ovos eram todos limpos. Fui um a um da caixa e a cada um eu ficava espantada, nenhuma titica à vista; mesmo assim eu os lavei e pus pra secar, da mesma forma, vai que deram algum produto químico para a galinha cagar transparente né? Eu não confio nessa gente...

Ah, o que tem o fiofó da galinha com o dia do blog? Tudo ué, galinha me lembra nascimento, criação e blog também porque fazer um texto mesmo ruim como o meu, é praticamente parir uma idéia.  Bom, ao menos no caso de pessoas sem imaginação como eu; podem apostar que é um  parto. Por isso que às vezes eu deixo de postar, é como se o garoto já estivesse encruado e não querendo sair mais, saca?  Bom, feliz final do dia do blog pra vocês!

Esse foi o primeiro.  Bonitiiinhoo que só ele e como vocês podem perceber, segundo o Fabergê quem nasceu primeiro foi o ovo. Fabergê era mesmo um visionário...

p.s. eu também gosto de ovos Fabergê...Se você aí mecenas falido,  tiver algum e for penhorar na Caixa Econômica porque está quebrdo, deixe comigo por favor, afinal os museólogos servem pra isso...inclusive.

Sopa Instantânea Missoshiru - sabor legumes - Sakura

 Genteee!! Desculpem ter sumido embora eu tenha certeza de que vocês dão graças à Deus quando eu faço isso porque aí vocês não ficam curiosos em ler que porcaria andei escrevendo para ficar debochando da minha cara on line, certo? Pois é, na verdade foram dois os motivos que me fizeram ficar off por três dias: primeiro, fiquei deprimida porque eu comprei vários legumes, refoguei carne e fui fazer uma sopa pela milésima vez...Ficou marrom.  Porque a sopa de todo mundo fica verde, âmbar, cor de cenoura e a minha fica marrom? Porque por mais que eu ponha alho, cebola e pimenta parece que não tem tempero nenhum? Eu devo ter algum poder nos dedos tipo Thomas Green Morton só que ao invés de sair óleo essencial ou coisa parecida, meus dedos sugam a energia dos alimentos e aí tudo fica sem gosto, só pode ser isso, não tem outra explicação, na boa.  A sopa ficou com cara de água de caixa de gordura! Sim é nojento, eu sei mas isso é porque vocês não viram a sopa e ainda por cima gastei dinheiro com a carne que virou figurante no meio dos legumes. A impressão que dava, é que eu amarrei os pedaços de carne como saquinhos de chá e fiquei dando mergulhinhos dentro do caldo aguado de legumes. Muito ruim gente, na boa, papo sério, desisti porque estou super decepcionada com mais essa tentativa. Agora estava eu na pia despejando a sopa  que ficou na geladeira e claro, estragou.  Tá  lá  na pia, espumando igual a cachorro raivoso, droga, droga, droga!! Por favor alguém aí poderia me dar uma aula de sopa? Eu adoro sopa mas tá sinistro!  Por conta disso voltei para as sopas instantâneas, fazer o que? Sei que não é nada saudável mas eu não tenho outra saída.  Então de todas as de pacotinho (não to falando da Sopa da Vovó) essa é uma que eu gosto.  Claro que não é igual a uma sopa de missô original mas quebra um galho, mas somente a de legumes, a de frango é enjoativa.  Essa sopa já existe há algum tempo então dispensa apresentações mas sinceramente eu ainda acho que é uma opção melhor que as da Qualimax, Vono, Meu Instante e outras desse tipo.  Bom, experimentem e me digam.  Aliás por falar em experimentar, algumas pessoas às vezes querem me bater por conta de experimentar um produto e dizer que não gostou e eu digo: o que posso fazer?  Reclama com o fabricante e aproveita e pede amostra pra arrente  valeu? Além do mais, meu paladar é esquisito e muito provavelmente diferente do das minas, dos manos, do vosso, do deles, ou seja, das pessoas normais, mas afinal se fosse assim, ninguém comia lesma, rabo de boi, dobradinha (ugh), sarapatel (gore, muito gore), buchada e não haveria habitante na Tailândia, certo?  Além disso,  aqui dou a minha humilde  impressão sobre o produto mas lembrem-se que essa budega é um diário imbecil  de alguém que não sabe fazer nem sopa direito e que ainda por cima, eu gosto de comer manga verde com sal e cosplay de cheetos da Magitec (amolecidos) então, como é que você vai ter um paladar tão desgracento de ruim como o meu? Hã?

Ah, o segundo motivo que me fez ficar off foi Glee, minha amiga Tati me apresentou, me rendi, to viciada!!

Creme Dental Pro-Saúde - menta fresca - Oral-B

Gente...tá tudo muito estranho...Eu fui distrair a cabeça que anda cheia, lá no supermercado, não achei nenhuma novidade, nada que preste pra falar a verdade e ainda por cima quando fui ao caixa, tive que aturar um ancião sinistro que já ficou atrás de mim no ônibus.  Ele tem uma tosse meio pigarro ou sei lá o que, que parece a risada do Jabba The Hunt, dá muito pavor aquilo. E ainda por cima tem uma cara de mau, lembra bastante o velho cigano de A Maldição do Cigano pra vocês terem uma ideia de como dá medo... Eu estava ensacando as coisas muito rápido para sair dali o mais breve possível, misturei sabonete com comida e não tava nem aí, contanto que eu conseguisse me mandar e não ser seguida pelo cara esquisito. Como eu sempre quis ser diretora de filmes e de video clipes B, aquilo dava um filme...

Então vamos lá, to meio sem assunto hoje mas vou falar pra vocês desse creme dental.  Aqui em casa normalmente só entra Colgate total 12 porque realmente a dentista da família recomendou mas ai como gosto das escovas e do fio dental da Oral-B, resolvi dar um crédito ao creme dental.  Ele é bonitinho, azul, com um treco que mais parece purpurina, muito fófis mesmo mas o que acontece quando você escova os dentes é exatamente nada.  Não espuma, não tem cheiro forte de pasta de dente (sei lá, é o que eu noto nas outras).  Então você aí deve estar se perguntando: porque essa otária acha que o creme dental tem que espumar ou ter cheiro forte?  E eu te respondo: você confia em desinfetante que não tem cheiro, hã?  Como esta pastinha não faz nenhuma das únicas coisas que tenho como referência das características marcantes de um creme dental como vou saber se funciona?  Essa pasta é espiritual?  Porque se não for, é melhor você aí procurar uma floresta que tenha raspa de juá para escovar seu dentinho porque ao menos vai espumar mais, sacou?  Mas não use o dedo, não queira com isso arrumar uma desculpa para se sentir na ilha de Lost (um dia eu cheguei em casa e o gorducho tinha etiquetado as latas de refri e os chocolates com a etiqueta do Dharma).  Compre ao menos a escova da Oral-B que é legal. Resumo da ópera, não posso dizer que foi uma decepção porque não conheço propriedades afrodisíacas, curandeiristicas (Odoricooo) e curativas de pastas de dente mas eu não gostei não.  Eu vou voltar para a minha boa e velha Colgate que ao contrário da outra, espuma tanto que deve dar para jogar na banheira e fazer bolhas, uhuu!

Nectar de Limão - Leco

 Oiiiii Gente! Tô ficando relapsa né? Sei lá, eu acho que tô com desgosto desse bb (blog bosta)...  Eu pensei que algum patrocinador muito rico (ex: Eike Midas Batista), fosse me contratar para fazer pesquisa em todos os supermercados do planeta.  Ao menos o National Geografic podia me contratar né? Puxa ia ser legal, eu fazendo um programa de um supermercado lá na Groenlândia, na Mongólia... Mas não sei porque não aconteceu isso... Mas também ontem passou A Cura e vocês sabem que eu não perco né? A história está realmente muito boa. Só não estou gostando de uma coisa: o festival de peitos. Isso mesmo, pra quem não está vendo, tem um festival de peitos rolando, é peito normal, peito muchiba, enfim, peito para todos os gostos. Eu não sei se o João Emanuel anda vendo True Blood e ficou animado hahahah mas que tem peito em excesso, ah isso tem. Mas mesmo assim, vale a pena assistir porque é muito bom, Selton Melo é muito bom, Ari Fontoura é muito bom, Nivea Maria também, enfim, eu curto.  

Bom, vamos aos trabalhos.  Eu sou uma apreciadora de sucos de caixinha até porque, como só eu tomo suco aqui em casa, os sucos naturais (tipo aqueles do hortifrutti) estragam com muita facilidade por isso só compro os de 500 ml neste caso. Daí, quando quero ter suco por algum tempo aqui em casa, compro os de caixinha mesmo.  Normalmente eu compro o de laranja porque é mais difícil de errar, o máximo que você vai encontrar é um tetrapack que diz conter suco de laranja e que na verdade traz um refresquinho artificial de laranja, mas para quem toma refresquinho em pó, isso é prosseco né?  Entretanto, eu sempre tive curiosidade de comprar esse suquinho de limão mas me faltava coragem; até que um dia arrisquei e levei. Pus para gelar bastante e tomei a bagaça.  O gosto é bom, ao menos eu achei mas é fraco.  Pensem no seguinte: é como se você tivesse apenas um limão na geladeira, no verão de 45 graus, e a pobrada aparecesse no sábado, tipo umas dez cabeças,  após a praia, para passar o resto do dia vendo Luciano Huck na sua casa e usando o seu computador para enviar milhares de emails desgracentos para o Lar Doce Lar. Pois é este o gosto da limonada que você vai sentir.  Bem gelado, você não tem nada na geladeira, não tá a fim de refri, desce na boa mas entre este e o Laranja Caseira, prefira o segundo mesmo que você adore limão como minha amiga Gisele.  Eu tenho medo de ir na casa dela porque lá deve ser tudo de limão - comida com limão, suco de limão, sobremesa de limão (essa com certeza); detergente de limão, aromatizador de limão...

Massa de Arroz Premium - Urbano

Oiii Gente!  Bom, vou ser breve porque pra variar estou com sono e estava vendo o Miss Universo. Claro que não com aquela animação porque afinal o Brasil tomou mais um ano mas ao menos a candidata que eu achava mais bonita ganhou.  Mas queria saber quem escolhe essas misses... Não deve contar muito ponto as medidas porque se fosse assim, a da Austrália não tinha entrado...além de ser reta, ela tinha cara de otária coitada..no máximo eu daria à ela um papel numa novela na CNT. Outra coisa que me intriga nos concursos de miss é a coroa. Porque a droga da coroa sempre cai, eles não preveem que tem mulher cabeçuda, com  cabeça pequena demais, com cabeça de lâmpada, com cabeça de funil entre outros estilos, hã? Porque não colocam um velcro naquela droga de coroa que desde que mundo é mundo, vive caindo das cabeças. Será que os organizadores acham que isso é charme?  Se não der para colocar velcro, eles podiam amarrar na calcinha da vencedora. Porque na calcinha? Simples, porque elas estão sempre de vestido decotado atrás logo, nada mais justo que prender a coroa na calcinha, aposto que ninguém ia notar duas alças de silicone da cabeça até o meio do forevis; pra  situações como estas existem as alças de silicone ora bolas!  Donald Trump, ae, me contrate para organizar o próximo Miss Universo,  esses pequenos problemas de "logística" vão acabar na minha gestão, eu prometo.  Aliás, já que mencionei a  CNT, vocês já entraram no site? É sensacional, não tem informação nenhuma. Eu acho que é o primeiro site minimalista que eu já visitei na vida. Eu fui dar uma olhada para ver se achava o dia em que Easy Rider ia passar para falar pra vocês mas...Acho que é dia 24 de setembro, não sei ao certo. O que? Porque estou falando de Easy Rider? Oras eu preciso explicar que Easy Rider não é um filme, é praticamente uma religião?

Muito bem, vou falar de uma bagaça que comprei há algum tempo mas esqueci de comentar com vocês. Na verdade não sei se esqueci de fato ou se foi o trauma que me fez esquecer.  Comprei esse negócio porque algum miserável disse que macarrão de arroz era uma delícia. Fui lá no super, peguei uma caixinha que achei super simpática até porque adoro massa em caixinha; é tão elegante. Diferente daquele espaguete que você compra no plástico e tem que quebrar na perna para caber no panelão pro final de semana porque a pobrada resolve aparecer sem avisar... E lá vai você otária, arrastando o carrinho de feira para o supermercado.  E o pior e que aposto que você pensou que fosse dar uma passadinha nas lojas de 1,99 do Saara no final de semana para comprar uns bibelôs novos para casa...É, vai rolar não... o jeito é mesmo fazer macarrão com carne moída para a parentada, putz.

Pois bem, comprei esse macarrão, esse arroz, esse híbrido dos infernos e fui fazer. No cozimento, nada de especial, pus um molhinho básico e fui experimentar.  Gente do Ceú me acode...Eu não vou falar em decepção porque não seria justo usar essa palavra para o que eu senti comendo isso.  Me deu uma tristeza, uma angústia, uma sensaçao de vazio.  A situação foi como se eu estivesse com amigos no Outback e só eu tivesse pedido uma porção de chuchu ao alho e óleo enquanto o resto comia batata com queijo, cebola, gigante, chocolate thunder, etc, entederam? GENTE QUE TROÇO MISERENTO DE RUIM!!!Aquilo tem gosto de pano molhado, é isso. Eu me senti comendo um pano molhado.  Poxa pessoal da Urbano, desculpem ser tão contundente mas esse bagulhete é para inimigo ou suicida né?  Eu sei que a intenção foi boa, de fazer um produto mais saudável mas sinceramente não dá para trocar a tradicional massinha com ovos por esse negócio que tem gosto de pano molhado. Enquanto eu comia, eu sentia uma tristeeeza e não sabia porque, quando eu parei de comer o macarrão que não é macarrão, passou. Se vocês insistirem em comer esse troço, façam o teste: peguem antes um paninho perfex, molhem e atochem na boca, se vocês gostarem do sabor, podem ir ao supermercado...

Milho Crocante sabor original - Agtal

Gente! Voltei. Não dá para ver Globo Repórter embora seja sobre o Grand Canion, Sérgio Chapelin está de férias e quem está apresentando...não rola...

Por falar em coisas desesperadamente assustadoras, vocês viram que agora quem faz previsões é um crocodilo australiano né?  Essa moda está se espalhando e fico pensando quando chegar no Brasil que tipo de bichinho vai ser... Não digam baleia porque eu jogo cartas, não faço previsões ok?  Penso que poderia ser um político adestrado ou então um bicho preguiça, já pensou o tempo que ela ia levar para dar o resultado de alguma coisa hahhahaha, chega 2012 mas não chega a previsão da preguiça...ia ser uma boa, principalmente se considerarmos o naipe de políticos que nós temos por aqui, melhor que o mundo acabe antes das eleições né? Ainda mais agora que umas figuras meio land of the lost tv resolveram entrar para a política também, tenho medo... o mundo tem que acabar antes que essas criaturas se elejam porque se isso acontecer, o apocalipse vai ser pior!

Muito bem, hoje passei no supermercado pé sujo porque estava com preguiça e doida para ver Ti Ti Ti e deparei com essa novidade. Eu confesso que fiquei com receio de comprar porque achei isso muito esquisito e pensei: isso deve ser aquele milho de pipoca que não estoura, duro pra cacete e eu vou quebrar meus dentes. Quando eu passei no caixa, a moça disse: não leve este (meio desesperada), leve o de pimenta que é o melhor - Mas como ela ia saber que eu gosto de pimenta ou  não?  Eu disse a ela que ia levar o original e que depois ia comprar o de pimenta e o de churrasco se gostasse, ela fez um muchocho mas ficou na dela.  Eu comi a paradinha assim que cheguei em casa e fui atrás de fotos para postar para vocês mas acho que a bagacinha é super nova porque não achei foto no site da Agtal.  Mas enfim é o seguinte: a parada é estranha, me senti um pouco galinha comendo aquilo porque realmente parece milho de galinha.  É salgadinho mas não é duro como o miho de galinha (não sei como elas aguentam comer aquilo).  Dá pra distrair a boca mas não é nenhum salgadinho imprescindîvel na sua vida (enquanto estou tentando escrever algo aqui para distrair, Glória Maria está lá gritando no Globo Repórter...).  Mas não acho que o de pimenta ou pior, o de churrasco funcionem não porque este ainda dá para levar mas com sabores não sei se vai combinar, isso tem muita cara de milho mesmo e não se parece com pipoca de isopor, não se iluda.  Aliás porque todo mundo inventa tudo de churrasco que não tem gosto de churrasco hoje em dia?  É batata frita de churrasco (horrível na minha humilde opinião), snack de churrasco, molho sabor churrasco, sanduíche sabor picanha grelhada que é praticamente um churrasco, daqui a pouco vão inventar bloco sanitário de churrasco...e como os outros produtos não vai ter cheiro de churrasco...tomara que ao menos seja um churrasco com cheiro de churrasco.  Aí alguns malas vão perguntar: ei, otária porque você ia querer um banheiro com cheiro de churrasco? E eu respondo: porque mané, é muito melhor ter o cheiro de churraco no banheiro do que ter o cheiro de quem foi ao banheiro após comer o churrasco né? Fala sério!!

Ah, pra variar eu tive que tirar uma foto no  melhor estilo Mr. Magoo porque está horrível de enxergar mas foi o que deu só para vocês darem uma olhadinha...

Lâminas Descartáveis Probak II - Gillete

 Oi Gente!  Bom, esse post não é de nada novo, aliás é de algo velhissimo mas aproveito o gancho para falar de uma coisa bizarra que vi recentemente.  Estava num site de fofocas sei lá qual quando deparei com uma notícia sobre os pés da Victoria Beckham.  A notícia dizia que ela não quer operar o joanete que já está imenso porque vai ficar muito tempo sem usar os maravilhosos saltos altos. Ah fala sério hein? O pé da mulher tá precisando de uma reforma urgente e ela fica adiando? Pra começar uma coisa que eu acho horrível é unha do pé grande, putz é bizarro, as americanas adoram unha do pé grande, bom ao menos eu vi um monte...Já pensou você deixa sua unha do pé igual a de dragão e dá topada numa pedra? Sua unha horrível vai ficar agarrada na pedra igual a espada de Excalibur enquanto você se contorce no chão de dor e se estiver de saia, com a calcinha aparecendo porque vai estar segurando o dedão do pé.  Parem com isso!! Abaixo a unha do pé grande!! Se a vontade é tão desesperadora de ter unha do pé gigante,  usem pantufas de dragão é mais digno!! Bom, vamos falar de outra coisa ligada a higiene, barbeador.  O que? Se eu tenho barba? Não, mas tenho suvaco e ele precisa ficar sem pêlos senão vou ter que passar a viajar pendurada no ônibus porque ninguém vai me querer lá dentro. Ah porque não faço depilação? Porque dói pra diabo, porque eu usei cera na sombrancelha uma vez (não, não foi a mulher que se parece com o capeta do SouthPark) e achei que a depiladora estava tentando fazer um transplante de face de tanta dor que eu senti  e por último porque uma amiga minha disse que alguns destes lugares que fazem depilação reutilizam a cera portanto, seu buço pode estar neste momento sendo depilado com a sobra da virilha de alguém, eu tô fora para garantir porque não sei qual é o seguro qual não é. Certifiquem-se disso hein meninas por favor.  Então uso o bom e velho giletão. Pedi esse Probak acidentalmente quando liguei para a farmácia e descobri que eu precisava de gilette porque estava começando a ficar parecida com um orangotango. Eles não tinham de outro, rosinha que não sei o nome e me mandaram esse.  Bom, eu tentei umas três vezes arrancar os pelos com essa bagaça mas esse barbeador me parece que foi feito para as criaças. Sim, isso mesmo, para as crianças. Vocês sabem, aquela fase em que o garotinho quer se barbear igual ao pai. Não me venham dizer que sou velha e que não existe mais isso porque existe ok?  Nem todo mundo tem barbeador elétrico que eu sei... Então, essa gillete deve ser pra isso, para as crianças brincarem porque essa bagaça não depila nem o buço da Barbie!  Bom, sei que alguns de vocês já devem saber que esse barbeador é bizonho mas não custa avisar aos que ainda não sabem.  Melhor você se depilar com um estilete do que com isso (não façam isso tô brincando, não quero ter notícia de ninguém que ficou parecido com as vítimas do Pinhead no Hellraiser).