Seca Xixi Varrer - Pet Mais

 Genteee! Tô feliz e triste ao mesmo tempo. Feliz porque finalmente alguém tomou vergonha e deu o pontapé para acabar com essa nojeira que é a tourada e triste porque essa bagaça só vai entrar em vigor em 2012 e aí vocês sabem o que significa né? Não vai ter proibição de tourada coisa nenhuma porque o mundo vai acabar, vocês estão carecas de saber disso.  Porque inventam uma lei que passa a vigorar só daqui há dois anos e pior, quando os Maias que já ficaram mais do que carecas aliás,  já viraram múmias de tanto dizer que essa droga de mundo vai acabar em 2012. Hein?  Por favor alguém dê o pontapé aqui para acabar também com esse troço chamado rodeio (odeio rodeio, adoro essa frase) porque não serve pra nada além de promover o mau trato de animais para divertir uma platéia que tem inclusive umas mina sedentas por sexo (com fazendeiro $$$). Depois nego fica horrorizado quando se fala do Coliseu, e o que é essa shit então? Eu hein...gente doida...por isso vai acabar tudo em 2012. Quando baixar a poeira, os humanóides de Hoswell vão dominar o mundo e não haverá mais rodeio, vaquejada, tourada e todas essas babaquices criadas por Nero, Hitler, Mao e o Cramulhão.

Mas muito bom, muito bem. Estou aqui hoje à pedidos.  Vou falar de um produto que AINDA não está à venda nos supermercados mas acho sinceramente que vai bombar.  Eu tenho cinco gatos como já disse à vocês e o Scooby que é terrível além disso faz xixi em tudo que é canto. Entrei em contato com a empresa Pet Mais perguntando sobre a dica que uma amiga me passou de um tal Seca Xixi. Enviei um email para a empresa perguntando se eles teriam uma amostra. Fui atendida pelo Francisco Cassiano que, muito atencioso, me explicou as vantagens do Seca  Xixi; fiquei meio em dúvida porque aquilo parecia ser maravilhoso. O produto chegou e fui testar além de dividir com algumas amigas que tem gatos para que pudessem testar também.  Trata-se de um pozinho com embalagem e cheiro de talco infantil que você coloca em cima do xixi e, voilá!  Ele vira pó!! Você só tem que varrer e não ficar com aquele pano de chão fedorento e encharcado de xixi que uma hora na vida, vai ter que ser lavado por alguém.  Até porque você não vai ter dinheiro para comprar um pano a cada xixi do seu gato pois se for assim, melhor você arrumar emprego numa distribuidora de farinha de trigo e roubar os sacos para fazer pano de chão.  Pois bem, quando você joga o produto em cima do xixi, sente  imediatamente aquele cheirinho de talco infantil o que já te deixa feliz porque não sei que diabos os gatos bebem por aí para ter um xixi tão desgracento de fedorento.  Depois de um minutinho, você pode ir preparando a pá porque o bagulhete líquido virou pó!  A embalagem tem furinhos tipo de talco mesmo o que facilita porque você apenas pulveriza o xixi e não gasta desnecessariamente o produto. Eu sinceramente gostei da paradinha,  gostei da atenção da loja em querer divulgar seus produtos mesmo atráves de um blog pobrinho como este cuja dona deixa a marmita cair no chão.  Em breve vou passar para vocês alguns endereços de onde comprar e o preço porque já estão querendo me dar porrada por essa informação...

Tira manchas - Zap Clean

 Oi Gente! Aliás um recado para o povo das lesmas. Vocês comedores de lesmas brasileiros, é, vocês mesmos. Viram o que a Ferrari fez né? Espero que vocês tomem vergonha e não comprem mais esse carrinho vagabundo. Que absurdo! Aquele cabeção do Alonso...Além de dar prejuízo para a escuderia que tem que fazer capacete especial para aquela cabeça, ficou tirando onda enquanto o pobrezinho do Massa ficou igual a um gnomo em quem ninguém acredita, em cima do fodium (odeio trocadilhos vocês sabem, mas neste caso é inevitável, desculpem, só seria podium se ele estivesse sendo visto pelo povo do gargarejo).

Muito bem, vamos aos trabalhos sonolentos de segunda-feira. Gosto muito de tira-manchas até porque sempre tenho roupas manchadas por aqui sobretudo de chocolate e ketchup.  Achei um tira-manchas que eu nunca tinha visto porém de uma nova marca que está invadindo os supermercados chamada Zap Clean. Levei o dito cujo para casa e tratei logo de arrumar uma roupinha para testar.  A primeira coisa que me chamou a atenção no produto, foram as instruções de uso: colocar um outro tecido do lado avesso da roupa para que o liquido empregado na limpeza não se espalhe muito (ou seja, se espalhar vai dar um merdê geral pelo que entendi). Umedecer com água o local manchado. Abertura da Embalagem: (gente isso é tão difícil que está escrito mesmo em vermelho, eu quase desisti e peguei dois litros de água sanitária, papo sério) pressione a tampa para baixo e gire no sentido anti-horário. Aplicar Zap sobre a mancha e deixar agir por alguns segundos. Adicionar um pouco mais de água em cima da mancha e esfregar com uma escova de cerdas macias para a formação de uma espuma ativa, que eliminará a mancha, tomando cuidado para não danificar as fibras do tecido (mas afinal, é para usar a escova ou ela danifica o tecido?).Enxaguar com água corrente para retirar os resíduos da mancha(?). Caso persista, absorver a umidade com um tecido limpo e repetir o processo acima. Pra começar, foi uma saga abrir o frasquinho ou eu não sei o que significa sentido anti-horário ou to mais burróide do que eu previa.  Pus a bagaça na mancha, no caso de uma toalha e era uma mancha simples de sair, tipo uma marca de sapato, sacam?  Deixei o bagulhete de molho por mais de dez minutos e quando voltei, lavei com água e adivinhem? A mancha estava lá, intocada, do jeitinho que estava antes.  Coloquei mais bagulhete e desta vez peguei a escova. Vou dizer para vocês que foi como se eu tivesse meia bunda para um vaso inteiro, entenderam? Tirou, mas não tirou totalmente e ainda por cima a estrela desta festa foi mesmo a escova que poderia sim, ter estragado a toalha que é um tecido resistente a meu ver. Outras coisas que observei: acho que eles fizeram um produto sonhando com outro porque espuma ativa que eu tenha visto só mesmo no Vanish (vou falar dele mais tarde) porque neste, nem bolhas. E os resíduos então? Tô procurando os resíduos da mancha porque não encontrei em canto algum.  Esse rótulo é muito estranho até porque se vocês repararem, ele divide as instruções de uso e mete no meio, em vermelho, as instruções para abrir a tampa que na minha opinião é o difícil da paradinha.  Resumo da ópera: não gostei, não foi uma decepção porque não estava com nenhuma expectativa sobre este produto. Entretanto, acho que o pessoal da Zap Clean, podia vender o produto com a escova e o líquido como figurante, só para fingir que é brinde para o consumidor...

Linha Fast - Nestlè

Oi gente! Eu vi Razão e Sensibilidade novamente e adivinhem? Chorei mais uma vez quando Mr. Edward de joelhos, declara seu amor incondicional e pede, finalmente a mão da Srta. Elinor em casamento...ai ai...Esse filme é muito legal, Jane Austen é muito legal e pensar que o lindo Cel. Brandon transformou-se no Snape cabelo gordurento... coitado do Alan Rickman, eu gosto dele mas odeio o Snape!!! O que? Qual o problema? Sim eu amo Jane Austen mas eu também amo como todo o meu coração Harry Potter, por acaso os velhuscos não podem gostar de Harry Potter? Por acaso as livrarias assinaram um contrato com  J.K. Rowlling que os impedia de vender livros do Harry para a coroada? Hein? J.K. Rowlling, se você estiver lendo isso (aposto que agora que não escreve mais sobre o bruxo você vai no Wal-Mart distrair a mente, acertei?)  por favor pode me responder? Não adianta ficarem rindo porque eu não estou achando graça, aliás foi bom ter visto esse filme porque não tô achando graça de coisa alguma estes dias. Vocês acreditam que o pedreiro comeu o chocolate Alpino que eu estava guardando (metade) para comer à noite vendo filme? Se ele precisa de energia eu também e não é comendo o meu chocolate sagrado que ele vai conseguir isso, não senhor, estou com ódio mortal! Vou  preparar uma armadilha pro meu pedreiro, ele vai ver só. Vou deixar outro chocolate no mesmo lugar e vou colocar dulcolax com lactopurga triturado. Ok ele vai ficar sem trabalhar um dia talvez mas ao menos perde o tesão pelo chocolate Alpino do próximo que no caso sou eu. Mas vamos ao que interessa porque roubo de chocolate do próximo (no caso eu novamente) me irrita muito.

Gente, finalmente experimentei todas as bebidinhas da linha Fast. Na verdade,  não foi nenhum sacrifício posso garantir à vocês mesmo sabendo que a de chocolate Alpino é na verdade uma espécie de Viúva Porcina da Linha Fast porque  é aquela que foi sem nunca ter sido.  É o caso desse Alpino que não é Alpino e a Nestlé disse que nós é que não entendemos a pegadinha, digo, a mensagem.  Eu fui uma das vítimas em potencial porque o Alpino cosplay foi o primeiro que eu peguei, cheguei em casa para experimentar e... Vamo lá, todo mundo, em coro, tira o pé do chãaaao, isso mesmo, DECEPÇÃO. Eu adoro chocolate Alpino e quando dei o primeiro gole veio a decepção junto; nada de Alpino, nem de longe. Mas fora esse golpe profundo, eu gostei da bagaça, tem gostinho de chocolate bem leve e não é doce.  O Nescau por exemplo, é mais encorpado que o Alpino embora  não seja nem tão encorpado e nem tão doce quanto o Nescau tetra pac que eu acho gostosão mas acho caro. E por último tem o Neston que é gostosinho,  parece uma vitamina que não deu certo ou que foi feita às pressas tipo, você tinha que sair de madrugada e meio que foi misturando as frutas, o leite e o Neston que estava no final da lata e você não viu porque além de estar escuro, você estava meio dormindo e não quis acender a luz. Para quem não gosta de bebida láctea muito doce, todos são legais penso eu. É legal também como alternativa ao invés de você encher a bunda de refrigerante como eu fiz agora, tomar esse negócio, levar para o trabalho porque a embalagem é prática...no caso eu tomei os dois hoje...

Snack de soja sabor ervas finas - Good Soy

Gente, gente, gente...Hoje eu tive certeza que os Maias estavam certos.  O mundo vai mesmo pro cacete em 2012. Gente do céu, Justin Bieber vai aparecer no CSI?! Isso não é esquisito e parece coisa de Apocalipse? Vamos fazer um exercício para todo mundo entender melhor, pensem no CSI...Pensaram? Ah, não importa, qualquer um deles Los Angeles, Miami, Caxias, o importante é que você visualize o CSI. Formou? Então agora junte a isso aquela criatura cantando na cena de um crime: Baby, baby, baby oooh, baby, baby, baby, oooh. E aí? Não é o fim dos tempos? Desculpem fãs do Justin mas ele não combina com CSI, talvez se ele cantasse em Ugly Bety...

Muito bem, como estou exercitando textos curtos (minha amiga Bety que escreve bem pra dedéu (sim, ele novamente) me recomenda sempre escrever menos para ninguém ficar com preguiça de ler esses textos e eu tô treinando) vou direto ao assunto agora: comprei um snack diferente. Fui desta vez no Hortifruti e vou dar a dica do salgadinho pra vocês porque ele realmente é muito legal e merece ser lembrado aqui neste humilde espaço.  Para falar a verdade, não costumo ver essa marca Good Soy nos supermercados não. Eles tem vários tipos de biscoito inclusive sem glúten então vai aqui o recado: Ei povo da Good Soy, vocês se vendem em supermercados? O produto é muito bom então nós gostariamos de saber, obrigada.  Bom, o que eu comprei  é de ervas finas (até hoje não sei o que é isso...) e o salgadinho fica entre o biscoito de polvilho e o Cheetos (o cheetos verdadeiro tá gente? Não é aquele falsificado e borrachudo que eu gosto de comer porque parece isopor com sal não ok?). Eu gostei muito porque é uma opção menos barra pesada destes snacks sinistros para quem gosta destas coisas como eu e que não pode comer.  Não pode comer uma pinóia (essa palavra eu gosto também, parece coisa de Dancin Days), na verdade o que tem demais pessoas que estão igual ao presunto de Sadia ou seja, com capa de gordura comerem um snackzinho? O médico me disse isso e daí eu resolvi buscar alternativas mais saudáveis para minha existência é por isso que vou tentar ir no Outback amanhã novamente....Bom, comprem o salgadinho, vocês aí que acham que celulite, estria, barriga de tanquinho cheio e flacidez é coisa da nossa cabeça até porque, esse é uma alternativa menos heavy metal que aquele borrachudo tipo Salgadinho Fofura (eu tenho uma amiga, o nome dela é Puca e ela é a Miss Fofura, depois eu explico melhor para vocês como ela conseguiu esse título). No pacotinho tem um monte de informações que só de ler, voce vai se sentir mais magra: light, assado, 95 kcal o pacote, sem gordura trans, sem gluten. Mas é o seguinte, o pacotinho tem 25 gramas e dá pra comer legal, não inventa de comprar dez pacotinhos de 25 gramas e um engradado de cerveja  - aliás a Kaiser Bock voltou!! Está à venda no Pão de Açúcar, deixem pra mim ok? Eu amo essa cerveja e esperei muito por isso, além disso, só avisei à vocês porque sou educada e não gosto de prender informação...

Ainda as sacolas plásticas martelando na minha cabeça

 Oi Gente!! Hoje eu passeio no supermercado pé sujo da minha rua e adivinhem? Esqueci de levar a infeliz da sacola reciclável, retornável, reutilizável, ecológica, de pano, ah sei lá qual o nome dessa bagaça, a sacola recomendada pelo povo verde, vocês sabem qual é. Então pois é, voltando à realidade, a moça do caixa do supermercado pé sujo também ficou agarrada nas sacolas de plástico e nem olhou para minha cara, mas acho que ela tava com tpm mesmo, não era zelo pelas sacolas não, até porque para trabalhar no supermercado pé sujo acho que pré-requisito é ser mal humorada ou estar a maior parte com tpm psicológica...Mas estou preocupada com essa questão das sacolas porque pensem comigo: como é que as poucas pessoas que levam o cachorrinho para fazer popô nas ruas vão limpar a caca sem os saquinhos de supermercado? Elas vão acabar se unindo àquelas outras milhares porcas que não levam saquinho algum e se bobear fazem cocô na rua junto com o cachorro para emporcalhar mais o lugar onde todo mundo pisa. Isso acontece principalmente quando você esta atrasado para ir para o trabalho. Aí você que é pobre como eu, pega o ônibus com o pé fedido, todos ficam olhando pra você com o nariz torcido e você desce antes de chegar ao destino. A partir daí você fica pensando no dia em que vai encontrar o dono porco do cachorrinho e esgana-lo com um saquinho plástico.  Como será de agora em diante que as mina, sim aquelas que vocês aí querem beliscar, vão sair na rua com o micro cachorro e o micro shortinho com  um saquinho plástico pendurado no bolso de tras para fazer um charme, se os saquinhos vão deixar de existir? Será que elas vão passar a colocar um jornal enrolado no bolso? Ou será que elas vão colocar um saquinho de papel de pão? Vai ficar sexy também? (se é que alguém acha o saquinho no bolso de trás sexy, eu nunca entendi isso mas elas fazem...). E os mano? Sim aqueles que vocês querem beliscar e olham descaradamente para as bundas quando eles vão passear com os cachorros bull terrier, pit bull e bulldog francês porque está na moda... Como é que eles vão amarrar os saquinhos de supermercado na coleira do bicho, para dar uma de descolados,  a fim de olhar para a bunda de vocês enquanto vocês pensam que estão olhando para as deles primeiro,  hã?

Como vão ficar os velhinhos do mundo que guardam seus documentos em saquinhos plásticos de supermercado? Eu tenho amigos malucos que colecionam saquinhos e até brigam para tomar os saquinhos da mão da gente, é impressionante.  E minha marmita, como é que fica? Vou ter que recorrer aquela tática que é praticamente um RG de pobre que é enrolar a marmita no pano de prato? Ah não gente, não vou aguentar isso não!! Acho que vou levar uma sacola retornável, reciclável, reutilizável para colocar minha marmita, o que vocês acham?  Pois é, vamos acabar com o plástico, com a garrafa pet que polui muito também. Antigamente, uma coca cola litro dava para a família inteira no final de semana, a de hoje só dá pra mim quando estou vendo TrueBlood então qual a vantagem da pet? E não sei vocês mas eu continuo tendo aa impressão que Coca-cola de vidro é mais gostosa. 

Como tem sempre um grupo para estragar o movimento das coisas, daqui a pouco os pobres como nós não vão poder comprar sofá porque tem um monte de gente que insiste em jogar sofá nas ruas, na beira dos rios, aí o resto da pobrada vai ter que aprender a fazer futton porque as Casas Bahia não vão mais existir por conta de uns que não tem educação e o crediário do sofá, idem...

Ah, é por essas e outras que eu concordo com o fim do saco plástico e vou começar a me policiar para levar a sacola retornavel, reutilizável, reclinável, ah sei lá.  Vou ficar com saudades, tenho que ser honesta com vocês mas só em saber que a gente está minimamente ajudando para não ver mais cenas como esta aí de baixo, já vale o empenho, é ou não é?

Empanados congelados - Tirinhas de tilápia - Nativ

Oi genteeeeeeee!!! Começou a polêmica do saco plástico e eu não estou lembrando de levar a sacola. Fui ontem ao supermercado comprar umas coisinhas para distrair a mente (correndo porque tinha que chegar em casa para ver Ti Ti Ti) e percebi que não havia sacola nenhuma em cima do balcão do caixa.  Quando a funcionária passou minhas compras, apanhou debaixo da mesa um monte de sacos plásticos e começou a ensacar freneticamente as minhas compras com uma mão porque a outra estava em cima do  bolo de sacos plásticos. A impressão que eu tive é que se eu ameaçasse pegar um saco daqueles, ela atirava por baixo da mesa igual a dono de lojinha de posto de gasolina americano. Tive vontade de pegar os sacos todos e sair correndo pela loja mas não fiz isso, ela estava com olhar de quem guardava um cofre forte, foi engraçado.  

Vamos aos trabalhos que eu não ganho nada mas exercito a mente e encho o saco de vocês.  Gosto muito de peixe e nunca faço em casa porque meu marido não curte e o cheiro no apartamento depois é como se tivessemos matado alguém e deixado alguns dias no varal secando.  Meus problemas acabaram quando descobri os produtos da Nativ.  Comprei uma embalagem destas tirinhas de tilápia para experimentar e pus no forninho, como sempre.  Elas ficaram tostadinhas por fora mas eu confesso que senti um estranho gosto de maresia na primeira mordida. Não sei se estava impressionada por saber que estava pondo um cosplay de peixe na boca ou se estava muito entusiasmada e por isso esperei demais pelo sabor do peixe que não veio.  Claro que sei que assim como o frango empanado é de mentira, o peixe congelado também é figurante né? Melhor não saber o que é de verdade e comer de olhos fechados senão, você trabalhador pobre que leva marmita e que cozinha mal como eu, vai ficar na saudade, não é mesmo? Por falar em marmita eu odeio marmita de alumínio, gente aquilo é odioso! Parece a caixa que os médicos usavam para colocar injeção de vidro!! E velho é teu passado, sei que você aí falou isso de mim. Não sou tão antiga não, apenas vi na tv...

Bom, em suma (estou tentando escrever pouco pois minha amiga Bety disse que eu escrevo demais, mas eu sou prolixa e estou exercitando para o Best Seller A Kombi que estou escrevendo) a tirinha de tilápia é razoável.  Não chega a ser uma decepçãaao daquelas cinematográficas mas tem um gosto de maresia que eu não curti. Não vou dizer à vocês que não compro mais porque é mentira mas digamos que eu evito. Um bom disfarce para essas tirinhas, é fazer um molho rosé e servir para os seus amigos com cerveja, aí dá para encarar na boa mas não toste demais as tirinhas achando que vai se livrar do gosto de maresia porque isso não vai acontecer, acho que o gosto de maresia é a essência que eles poem. Essência de marecia n° 5 pra ficar bem forte e marcante. Ah, e mais um motivo para não tostar demais as tirinhas é que se você fizer isso, a bagaça vai ficar tão ruim que você vai ter que usar depois como isca...pra pegar urubu...

Chinotto - refrigerante digestivo - Conveção

 Gente, hoje eu fiquei com medo na rua. Dei de cara com a mulher que faz depilação no salão aqui perto de casa...Tenho muito medo dela porque ela tem o olhar do capeta gay do filme do SouthPark.  Ela faz sombrancelhas também e acho que usou a foto do capeta do SouthPark para se espelhar porque aquela sombrancelha não é de humano, não senhor.  Sei disso tudo porque certa vez, tive que ir quase amarrada a um casamento (não gosto de ir a casamentos, tenho vontade de dormir) e estava ficando com monoselha de tanto pelo, mais ou menos como nosso amigo Enio, no post de baixo.  Pois bem, desavisada, não sabia que quem tocaria na minha monoselha seria a versão brasileira do capeta gay do SouthPark, já fiquei com medo e me encolhi na cadeira. Depois que ela terminou (fiquei com medo de olhar no espelho porque se ela estivesse me encarando do espelho, eu ia sair correndo) adivinhem como eu fiquei? Com cara de capeta do SouthPark...foi horrível gente.

Pois é, tô empoeirada, tô com sono e vamos falar de um treco sinistro aproveitando o comentário aterrorizante que fiz agora.  Comprei um negócio há algum tempo achando que ia tomar um novo mineirinho (eu gosto tá? não impliquem por favor) e peguei uma garrafinha desse Chinotto no supermercado. Coloquei na geladeira para ficar beem gelado porque coisas bem geladas se tornam mais "bebíveis" e se forem ruins você sofre menos.  Quando dei o primeiro gole...aquilo não foi decepção não gente, vocês erraram desta vez, aquilo foi bizarro demais! Gente que treco ruim...Eles dizem que é um refrigerante digestivo pois leva camomila, genziana, asperula, chireta (eu prefiro não saber que bebi uma chireta), assenzio romano (será que isso em português significa incenso romano? To me baseando na lógica do italiano falado na novela Passione, no Casseta & Planeta e claro, na minha perspicácia porque sou muito boa com idiomas.  A cada gole que eu tomava fazia uma careta então sugiro dois outros usos para o produto: tome alguns goles pela manhã e deixe a careta correr solta porque você vai estar fazendo naturalmente um exercício facial da melhor qualidade ou você pode utilizar essa mistura de ervas no reveillon como banho de descarrego, isso com certeza deve funcionar mas dê um jeito de filtrar a chireta (tomei uma birra desse nome...). Penso que esse refrigerante digestivo deve ser bom também para você dar aos seus amigos bêbados das festinhas que eu já sugeri por aqui. Aposto que depois que eles encararem essa mistura de camomila com incenso romano e ainda a chireta, vão ficar curados imediatamente...Desculpem pessoal do Conveção mas esse negócio não é bom. Talvez o pessoal da ala que come jiló e toma chá de carqueja como água e a salada de boldo ache gostoso, eu não consegui gostar. Resumo da ópera, eu achei o suco de chireta horrendo, mortal, bizarro, não sei se é pior beber essa bagaça, encontrar a capeta gay do SouthPark pela manhã com aquelas sombrancelhas ou tomar algo tipo Santo Daime cantando Age of Aquarius com uma roupa tie die feita por mim...ai...