Neve Supreme folha tripla - Kimberly-Clark

Oi.....................................................................................................................................................................

Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  E aí? Aposto que pelo título vocês já tiveram vontade de não ler o post né? Se alguém aí falou: ah não, lá vem essa gorda otária falar de papel higiênico novamente. E eu te respondo: você consegue sair de casa para trabalhar, estudar sem ter usado o bendito papel higiênico, hein? Se você não usasse papel higiênico, você teria amigos, hã? Se você não comprasse papel higiênico você conseguiria passar o rodo em alguma mina, ou você aí, conseguiria levar algum mano na conversa, hum? Falei mentira, não, agora eu quero saber, falei mentira? Então Gente, qual o drama? Quando digo Eu Experimento, digo que experimento inclusive papel higiênico oras e como vocês podem imaginar, com mais de 80 kg eu sou uma consumidora atuante deste produto!  Bom então chega de conversa mole eu não posso passar à noite explicando pra vocês porque falo de papel higiênico porque daqui alguns minutos começa a novela e a perua que pensa que é Nero de saias, vai querer sacanear o Manoel ali da esquina, digo Pereirão, tadinha.  Então...o papel em questão dispensa maiores apresentações porque quase todo mundo algum dia na vida foi apresentado à uma folha de Neve, mesmo que tenha sido na festa de um amigo que comprou uma tv lcd "grandes marcas" do mostruário, coisa que você com esse salário que fica todo no supermercado, não conseguiu ainda, acertei?  Então, o Neve folha tripla é macio, branquinho (dá até pena quando se pensa onde ele vai parar na maioria das vezes...) só que eu tenho um questionamento forte sobre o assunto:  folha tripla pra que? A grande maioria das pessoas não tem a unha igual à daquela cantora de samba deprimente portanto, duas folhas são suficientes para o propósito. Ah você não concorda? Porque? Pode me explicar? Porque rasga? Ah, tá, então você ou tem a unha igual à da pessoa mencionada acima ou sua mão tá precisando urgentemente de luvas de silicone pra ficar mais macia porque se tá rasgando papel, tá sinistro. Pensem ecologicamente: três folhas significa que mais árvores vão padecer, por sua vez significa que a vida na terra vai ser minada mais rápido e se o mundo acabar, pra que você vai querer um papel de folha tripla sozinho no mundo?!  Pensa criatura, pensa, você, num mundo vazio porque acabou tudo mas você estava numa cisterna (porque acidentalmente foi parar lá) e sobreviveu.  De que adiantou você bater o pé para ter o direito de usar sua folha tripla de papel em sua bunda mega lustrada e limpa se não vai ter ninguém pra olhar pra ela? Hein? Agora sai dessa...

Independente do desastre natural e considerando que o mundo vai acabar em 2012 (não adianta ninguém tentar argumentar comigo porque eu acredito que os Maias disseram isso e ponto final), o papel é bom pra cacete, pena que a humanidade vai pagar e não é só com a bunda; sinistro...

Eu não estava em Jerusalém assistindo RC ok?

O que tem a ver foto de algodão doce. Oras eu adoro algodão doce! Mais alguma informação, hein?

Oi Gente! Faz tempo né? Bom, eu vou retomar o besteirol, podem começar a rezar e a chorar porque eu não vou desistir de escrever besteira ok?  Eu me afastei por motivo de doença na família e a única parte que tenho em comum com o Rei é quando ele diz "se chorei ou se sofri, o importante é que emoções eu vivi". Eu perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e claro, sei que isso aqui não é espaço para falar de coisas tristes e muito provavelmente vou apagar esse post em breve mas acho que vocês,  meus poucos e fiéis seguidores merecem uma satisfação. Quando acontece uma coisa desta proporção com a gente, fica uma sensação de que estamos na verdade,  fazendo parte de um documentário sobre alguma tragédia e pior, quando os dias passam e você continua triste, sentindo a dor da saudade que é essa desgraçada que não te deixa nunca mais quando se instala, você se sente no mesmo documentário só que mudo e em que só você, justamente o protagonista, esta em preto e branco enquanto o resto da cena volta a ficar colorida. É a vida fluindo, seguindo seu ritmo e você tem que pegar o rodo e empurrar a saudade para o canto pra poder andar. Ela vai ficar ali sempre te apurrinhando.  Nesta hora você pega o rodo, volta e meia dá uma empurrada para ela não se instalar e alagar a sua vida e continua seguindo o fluxo junto com o resto dos personagens da cena.  Claro, os seus passos nunca mais serão os mesmos, a saudade está ali te olhando, se joga em cima de você, te molha com lágrimas e cabe à você e somente à você, usar o rodo com sabedoria para poder continuar na cena com os outros personagens incluindo os que você ama. O que a gente tira disso pra o resto da vida? Bons momentos, eles fazem valer à pena cada fotograma vivido e por causa deles, os maus momentos ficam no fundo da cena, pra ninguém dar muita importância enquando estiver atuando.  

Valeu Pai, foi bom pra caramba te conhecer, rir com você e de você, sempre!

Irracionais são os de quatro patas?

Gente, Gente, Genteee. Eu sei que isso aqui é um blog de supermercados e produtos mas eu preciso desabafar.  Depois de ter ficado chocada com as afirmações de uma pseudo atriz que torturava e matava animais, outro imbecil disse que maltrata animais num programa de tv.  Isso é o que? Eu vou aparecer a todo custo já que eu não tenho talento então vale dizer e fazer qualquer coisa?  Então vai dar o forevis e chama os paparazzi pra filmar oras! Desculpem o vocabulário mas essa gente me irrita. Ninguém é obrigado a gostar de animais mas se não gosta, não maltrate.  Outro dia fiquei chocada com o jornal ao ler que um sujeito matou um filhote de Rottweiller, um filhote! Na boa, o que está acontecendo?  Eu brinco sobre essa coisa de fim do mundo mas as vezes eu torço para isso aqui acabar mesmo porque só tem bicho solto e bicho da pior espécie.  Dou um conselho para os babacas: se vc não gosta de animais, não os tenha. Se você não gosta de velhos, não vá trabalhar tomando conta deles para maltrata-los, se você não gosta de crianças não finja que é babá para espancá-las. Nós podemos e devemos fazer escolhas, não somos obrigados a gostar de nada nem ninguém então procure a sua praia e deixe os inocentes em paz!  Vá pedir abrigo ao capeta que com certeza ele vai ter um lugarzinho para você limpar o caldeirão, falou?

Desculpem o desabafo mas eu tô possuída com essas histórias que leio. Espero que quem gosta de animais se manifeste também.

CADÊ VOCÊEEEEE, QUE NUNCA MAIS APARECEU AQUI...

oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu sei, eu sei que sou digna de desprezo mas eu realmente estou com problemas. Todo mundo tem problemas óbvio mas quando a gente pára pra olhar pro lado percebe que nossos problemas são mais comuns e mais parecidos com os dos outros do que a gente imagina.  Estou com problema sério de doença na família daí estar tão desaparecida. Mas estou colocando a cabeça no lugar e consequentemente os pensamentos em ordem ou em desordem para escrever tanta besteira inútil, sei lá mas o fato é que fiz essa aparição relâmpago para dizer: NÃO ME ABANDONEM PELAMORDEDEUS PORQUE EU TÔ VOLTANDO OK? Até o final desta semana devo escrever e olha que tenho bastante coisa, tanta coisa que umas já comi e joguei fora a embalagem ou seja, vou ter que comprar tudo novamente. A sorte é que minha gastro não lê esse blog pois ela me prescreveu um remédio para colesterol que custa uma fábula e não ia ficar satisfeita com o que ando comprando no super.  Enfim é isso tô voltando, fiquei por aí me esperando, eu tô carente!  muitos beijos à todos!

Queijo minas padrão light - Boa Nata

OIIIIIIIIIIIIII GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! Vocês sabem quem eu sou? Lembram de mim? Hein? Poxa eu tava morrendo de saudades de vocês, papo sério. Pô, foi mal, eu andei realmente cheia de coisas pra fazer e acaba não me sobrando o precioso tempinho para escrever pra vocês.  Ok sei que o que eu escrevo aqui, não serve para p nenhuma mas eu já acostumei e pra largar o vício sabe como é, eu sofro! Por falar em sofrer eu andei sofrendo muito esses dias não só por saudade de vocês mas por causa do Harry Potter. Eu chorei terminando o livro, eu chorei vendo o filme parte um, eu chorei vendo o filme parte dois enfim, eu não posso lembrar que acabou que me dá vontade de chorar...aí pera aí, tô chorando novamente, droga... Eu não posso me conformar com isso Gente!  Vamos enviar um apelo dramático para J.K. Rowling criar algo tão bom (ha!) quanto Harry Potter, sei que ela não vai querer porque está mais rica que a rainha da Inglaterra mas não custa tentar né? Então aí vai um modelo de cartinha para vcs enviarem junto com a minha ok?  "Querida J.K.Rowling, todos estamos muito tristes com o fim da saga e precisamos urgentemente de outra história maravilhosa para alegrar nossos coraçõezinhos (desenhem corações no papel nessa hora por favor). Esperamos que você, mesmo estando podre de rica, pense nos mais necessitados que são pobres, ferrados mas como todo pobre, se contentam com pouco e portanto, se alegram ao menos na ficção lendo um bom livrinho de fantasia.  Por favor faça isso rápido ou você vai saber realmente como funciona um feitiço porque vamos fazer um despacho gigante com seu nome e coloca-lo no poderoso macumba on line, espero que você se sensibilize. Com amor, seus fãs.  Então, vocês acham que ela vai se sensibilizar? Hein?

Enfim, vamos ao que interessa...Eu comprei um queijo minas padrão contrariando minha intuição. Eu não tenho esse hábito, só compro o frescal mas como era de uma marca que eu gosto, arrisquei.  Peguei um pão quentinho, maravilhoso, tasquei uma manteiga igualmente maravilhosa e fui atrás do queijo.  Abri o infeliz rapidamente e quando fui cortar já vem aquele stress típico de quem tá cortando queijo minas padrão: parece borracha. Não me deixei abalar e fui cortando os pequenos pedacinhos para colocar no meu pãozinho super fresquinho. Quando mordi pensei: ué, eu não pus queijo aqui? Seria um deja vu? Mordi pela segunda vez e aí comecei a pensar que estava ficando doida: Cadê o queijo? Minha Gente...o queijo estava lá, quando abri o pão tive a nítida impressão que aquele bastardinho ria de mim de boca escancarada, o queijo tinha gosto de sola de tênis. O que? Nunca comeram sola de tênis, ora nem eu, mas aquela parte de baixo da sola, a borrachinha branca, sacam? Então, nem precisa comer, com certeza esse queijo tem aquele gosto.  E caro, um pedaço de sei lá 250 gramas saiu por 11 reais!  Não rola, nunca mais, de jeito nenhum, voltei de braços abertos para o minas frescal. O que eu fiz com o queijo? Ora, tá na minha geladeira, quando eu voltar a caminhar, vou colocar no solado para melhorar o impacto com isso terei  uma vantagem quando retirar  o tênis;  as pessoas vão dizer: ih gorducha, que chulé dos infernos! E eu responderei sem medo: não, não é chulé, é o queijo...

Sopa de brócolis Moments - Swift

Oiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeee!!  ok, eu deixo vocês me xingarem por causa da ausência, sim, eu também sei que vocês devem estar dizendo: essa gorda além de não escrever nada que preste ainda some? Eu tive motivos: primeiro o frio congelou meus mini neurônios, já falei pra vocês sobre isso embora vocês insistam em não acreditar, depois tô tentando terminar Harry Potter e como eu choro muito (ontem à noite e hoje no ônibus eu chorei por conta do mesmo trecho e não posso lembrar senão vou escrever esse post chorando, droga).  E eu estava meio cabreira estes dias...duas pessoas que eu conheço, sonharam comigo no  mesmo dia então pensei: epa, vai acontecer algo comigo e aconteceu à noite...Estava chegando em casa e quase fui atropelada pela bicicleta do cover do Twister Sister!! O desgraçado do cover com cabelo samambaia chorona, veio em minha direção e pior, eu estava na mão certa dos carros, atravessando a rua suavemente com minhas perninhas gorduchas e fortes de tronco de bananeira quando me assusto com aquela versão rock n roll da Cuca do Sítio.  Eu vou te contar, todo mundo tem direitos inclusive os ciclistas mas um ciclista que é cover do Twister Sister (= Dee Snider) e ainda vem na contramão, tá no mínimo pedindo que o pedestre jogue um litro de óleo de soja na cabeça dele para acabar com a alegria né? Detesto levar sustos, já estou levando susto suficiente com Harry Potter e o Voldemort, aquele cara pênis dos infernos e que me desculpem as senhoras por esse xingamento... Mas enfim, vamos falar coisas úteis, vamos falar do maravilhoso inverno e inverno é tempo de sopa! Sim sopa, sopa cremosa, sopa maravilhosa, sopa dos deuses que eu não sei fazer...Já disse à vocês que minha sopa fica marrom? É horrível, parece comida de prisão...Eu podia ganhar dinheiro fazendo sopa cenográfica, sim senhor. Se a novela me aceitar, posso fazer sopa cenográfica envenenada para o Cortez, putz... Então, falando em sopa, comprei esta da Swift que tem uma linha de produtos prontos para consumo. No caso desta, já vem líquida, é só abrir e esquentar. Fiquei empolgada com a facilidade claro, esquecendo que todo aquele conservante provavelmente ia me transformar no futuro na múmia com o intestino mais preservado da história da humanidade daqui uns mil anos.  Peguei uma torradinha e voilà...Vocês imaginam o que vou dizer? Não? Então foi o seguinte: me senti como uma criança que falou um palavrão cabeludo e se viu segundos depois, com a boca cheia de sabão.  Isso  mesmo meus amigos e minhas amigas, a sopa tem gosto de sabão. É muito ruim, eu comecei até nutrir uma certa simpatia pela minha sopinha marrom, sinceramente.  O creme que deve ser uma mistura de maisena, é embolado e piora mais ainda o sabor da mistura. O que? E o brócolis? Ora, o brocolis...ah, já sei, o brócolis tá ilustrando a embalagem para ficar ecologicamente correta, verde...ah sei lá onde tá o brócolis, vocês também fazem cada pergunta sem sentido, eu hein...

Mas eu devia ter esgotado as possibilidades dessa sopa com testes e não lembrei disso, foi realmente uma falha. Devia ter usado pra lavar louça e ver se espumava né?

Ypê cloro ativo limpa limo

Gente, Gente, Gente...  eu até ia no super hoje ver se tinha alguma novidade mas tive que vir pra casa correndo por conta do  piriri programado. O que é? Oras...Bom, tá, eu só vou contar porque isso aqui é um diário virtual e eu escrevo o que eu quiser mas vocês são curiosos hein?  Enfim, piriri programado é aquele provocado por um laxante qualquer com objetivo de você ir no banheiro da sua casa e não no do seu local de trabalho, entendeu? Não? Explico:  Quando Deus criou a mulher ele disse: humm vou fazer estas da costela do sujeito mas vai ser um projeto muito bacana. Então ele fez a mulher inteligente, esperta, sagaz, resistente à dores praticamente insuportáveis mas pensou: putz, vou ter que colocar um defeitinho né senão os manos vão reclamar pô, já ficaram desfalcados de uma costela então vou ter que deixar vocês com um defeitinho que é o entupimento.  Sim, uma boa parte de nós mulheres é entupida; não adianta fazer cara feia você aí que está torcendo o nariz e dizendo: não fui eu, porque é a mais pura verdade.  Então por conta disso eu programo meu piriri para quando chegar em casa antes de chamar a defesa civil e contar o que está acontecendo ou melhor, o que não está acontecendo há dias por aqui.  O que? Claro que tem diferença, temos o piriri programado e o piriri surpresa mas esse é terrível porque ele se parece com aquele termometrozinho do peru saca?  Você liga a luz do forno e fica lá, olhando ansiosa para ver aquele trocinho subir mas nunca é na hora que você espera, assim é o piriri surpresa. O pior é quando a gente usa o banheiro de um local público e descobre que quem passou antes de nós teve um piriri surpresa turbo fulminante trágico. Você não só tem a impressão que quando sair dali todos vão olhar para você e apontar achando que a culpa é sua como vai achar que não só sua mão mas seu corpo inteiro está amarelo mesmo quando você não tem absolutamente nada a ver com o merdê. Enfim é isso, evite o piriri surpresa, programe os seus, aposto que você será muito mais bem visto na sociedade, muito mais pessoas vão apertar sua mão, você terá mais credibilidade no mercado financeiro, na birosca e até no poquer.  Enfim, mas agora vamos falar de coisas mais importantes porque eu não tô aqui pra ficar dando dicas fisiológicas pra vocês não ok?  Isso aqui não é um consultório ouviram?  Mas voltando, eu comprei mais um limpa limo dentre tantos os que usei na vida e simplesmente fiquei maravilhada, sim minha Gente, maravilhada é a palavra. Esse foi o melhor limpa limo que eu já usei na vida: ele limpa, desinfeta, tem um aroma agradável além de tudo é econômico porque ao contrário dos outros que estão cada vez mais parecidos com água, este é bem viscoso portanto, você usa bem menos.  Eu realmente virei fã e olha que até hoje o Pato reinava absoluto na minha dispensinha de produtos de limpeza hein?  Então se vocês acharem este, penso que vale à pena para quem usa esse tipo de produto, é claro.  O que? claro que tô explicando, senão depois entra alguém enfurecido aqui dizendo: poxa, não gostei do produto, passei no pão e ...morri!