Sorvete Cremoso de Limão - Qualitá

 Oi Gente! Antes de falar do produto eu queria mandar alguns recados se vocês me permitem: o primeiro vai para você Eliza que ameaçou sequestrar o Dartinho: Vou ligar para 2253.1177 tá me ouvindo? Ninguém tira o Dartinho de mim, entendeu?

Meu Dartinho para vocês conhecerem. Ele não é super fotogênico?

E o outro vai para a Tati que acha que quem gosta de Star Wars é nerd. Garota emo, você acha que se eu fosse nerd eu teria um blog destes? Hein? Você acha mesmo que se eu fosse nerd não já teria bolado um jeito de ganhar muito dinheiro para conhecer os supermercados do mundo e fazer pesquisa de produtos? Já que ninguém nem o super Eike Midas Batista me patrocina..

Muito bem. Vamos finalmente ao que interessa.  Eu gosto muito de sorvete então aqui em casa sempre tem mas eu confesso que tenho medo de marcas desconhecidas. Existem umas marcas tão inferiores que o sorvete parece feito de isopor de tão ruim. Eu já fiz uns experimentos destes e não foram bem sucedidos, não mesmo.  Mas outro dia deparei com o sorvete de limão (um dos meus prediletos) da marca Qualitá que é do grupo Pão de Açúcar e resolvi arriscar.  Olha gente posso falar? Não me decepcionei.  O sorvete é cremosinho, tem raspas de limão e gostinho de limão. É claro que não é um sorvete de excelente qualidade mas é bacana e para aumentar as calorias sabem o que eu fiz? Joguei leite condensado em cima do sorvete, ficou imoral. Bom, eu gosto da combinação limão e leite condensado, por isso gosto do pavê de limão. Não tanto quanto minha amiga Gisele que só falta fazer um altarzinho de limão na casa dela mas eu gosto.  Os outros sabores que aliás são vários, eu não experimentei mas este está na minha lista de preferências. Estará na sua se você gosta de sorvete, sobretudo de limão e não for lá tãaaao exigente; é bom que se diga mas vale o teste sem medo.

ah, a imagem do sorvete é ridícula eu sei, mas é o próprio e eu não consegui nada melhor. Não pude tirar da minha embalagem porque o sorvete já acabou e eu comi tudo sozinha.

Biscoito Queijinho, cadê você? - Queijinho da Piraquê

Oi Gente. Pipoca de microondas é gostosa mas é uma pestilência né? Se você quiser disfarçar um cheiro esquisito, faça pipoca de microondas, por pior que seja o outro cheiro, ninguém vai prestar atenção nele porque vai estar com o nariz incomodado por aquele cheiro de pseudo queijo-manteiga chulezento dos infernos. Isso vale inclusive para você pessoa de má fé que tem o hábito infeliz de soltar gás no elevador.  Se você tem esse fetiche, leve ao menos um saco com um  pouco de pipoca de microondas aberto e em último caso, leve Cheetos; ao menos não vai ser tão agressivo para a vitima que estará ao seu lado, numa caixa fechada, que não precisa saber que você soltou um mortal e ele não tem como respirar direito. Alguém no corredor do meu prédio fez pipoca de microondas assim que eu cheguei porque a impressão que eu tive, é que sairam correndo com um saco de pipoca de microondas fumegante e aberto para espalhar o cheiro por todo o corredor de propósito, horrível isso...

Bom, vamos ao que interessa.  Eu estou profundamente decepcionada e essa decepção é das grandes, acreditem.  Fui comprar um pacotinho de um dos meus biscoitos prediletos: o Queijinho da Piraquê.  Eu já tinha percebido que a embalagem havia sido modificada, não gostei mas, fazer o quê, a empresa precisa se aprimorar certo?  Quando abri o pacotinho, veio o primeiro susto:  cadê o cheiro de queijinho de mentira? Depois de aberto o pacotinho, o segundo e pior susto: CADÊ O GOSTO DE QUEIJINHO DE MENTIRA DO BISCOITINHO? Gente, o biscoito parece uma massa de farinha, água e sal, horrível!  Eliza que não me deixa mentir, pode confirmar para vocês porque ela experimentou a bagaça.  Foi bom ter uma testemunha para evitar as agressões físicas que as pessoas prometem aplicar em meu corpinho de marshmallow quando eu menciono meu paladar aqui neste recinto.  Sim, é a mais pura verdade, o queijinho foi abduzido, sumiu junto com a embalagem antiga.  O curioso é que ningúem nos avisou, ninguém escreveu aquela frase: nova fórmula, ninguém fez slogan dizendo que o queijinho estava de cara nova (?!?), e pra piorar, o queijinho nunca disse que me amava, saiu para comprar cigarros e nunca mais apareceu. Volta Queijinho, volta!!

Água Sanitária Montenegro

Eles não são fófis? (fonte: www.failwars.com.br)

 

 

 

 

 

 

Geeente, vocês viram A Cura afinal? O Otto está vivo?!! Na verdade o Otto é o João Gibão e para os mais novos, o Dr. Albieri, lembraram? Mal posso esperar pelo próximo capítulo...

Gente, todo mundo usa água sanitária né? Ou ao menos deveria porque essa bagaça limpa tudo e mata bactéria. E existem inúmeras marcas no supermercado, por aqui acho que as mais famosas são a Brilux que eu não gosto e a Globo que está pela hora da morte.  Eu compro qualquer uma, até a Kokinos mas aí claro, gasto mais porque tenho que tascar quase dois litros em uns paninhos de chão.  Mas essa descobri na casa da minha mãe.  Gente, essa água sanitária é o sonho de consumo daqueles caras que vendem cloro e dissolvem uma tampa de cloro em cinco litros de água. Ela é fortíssima e acho que um pouquinho mais viscosa que as outras. Muito boa mesmo.  Como eu disse, uso qualquer uma, até aquela da marca do Wal-Mart que não decepciona e o preço é honesto mas no caso desta Montenegro, você usa bem menos.  Ela tem o mesmo cheiro forte dos produtos limpa limo.  Quem usa esse tipo de produto sabe do que estou falando. Não é muito fácil de achar mas no Prezunic tem, então quem é fã de água sanitária deveria testar. 

Bom, é isso. Não tem o que falar muito de água sanitária né? Ou limpa ou não limpa.  Como a imagem que achei na internet era muito pequena, pus um exemplo de coisa muito branca para exemplificar igual às propagandas bregas de sabão em pó: os maravilhosos Stormtroopers.  Eu já disse à vocês que AMO MUITO os Stormtroppers?  Só não os amo mais porque existe um ser supremo que já tomou meu coração de assalto desde a primeira vez que o vi e este é Darth Vader, o único, o inigualável, o sensacional.  Aliás eu tenho um Dartinho de pelúcia já disse isso à vocês né? Já mostrei a foto dele? Vocês querem ver? Se alguém quiser ver me avise que eu tiro uma foto dele, não vou tirar à toa pois alguém pode querer sequestra-lo. Tô atrás de um Stormtrooper de  pelúcia para fazer companhia à ele mas ainda não encontrei lamentavelmente...

Amaciante BabySoft - Toque de Frescor - Scalim

 Gente, geeeente, preciso correr porque hoje tem A Cura e vocês sabem que eu não perco né?

Mas antes disso quero dizer à vocês que vou lançar uma boneca. Sim, isso mesmo que vocês leram vou lançar uma boneca. O que? Porque eu vou lançar uma boneca? Oras, chegou a minha vez ué.  A Preta Gil acaba de lançar a dela porque eu não posso ter a minha? Não vai dar trabalho nenhum porque antes como eu já disse, vou tatuar uma pochete na frente, para disfarçar a barriga e umas ondas do mar nos quadris, assim quando eu estiver chegando na praia, todo mundo vai pensar que eu estou na era da tattoo 3D sem óculos, vai ser show, tenho certeza...

Então, estou sem assunto e preciso correr por conta da Cura, o Casseta já está terminando.  Eu vou falar de um amaciante que já mencionei aqui mas agora num outro aroma. O Toque de Frescor, isso é muito bicholesco pro meu gosto mas fazer o que, o amaciante é muito bom.  Neste caso, eu gostei do aroma mas não sei se vocês vão curtir porque dá a impressão de que você acabou de tirar a roupa do banho. Explico: sua roupa fica com cheiro de sabonete.  Bom eu gosto de banho e gosto de cheiro de banho portanto eu gostei desse cheiro então já estou avisando para ninguém querer me tascar um frasco de dois litros de amaciante na cabeça dizendo: sua doente, isso é horrível!  Agora, sei de gente que jamais usaria esse amaciante: Johnny Depp, Brad Pitt, Robert Patinson e agora também fiquei sabendo da Britney Spears, esse povo tão bonito não gosta de banho então provavelmente demitiriam a a empregada que usasse um amaciante com cheiro de banho né não? 

COMEÇOU A CURA, FUUUIIIIIIIIIIIIII

Naturis - Sobremesa de soja sabor chocolate - Batavo

 Oi Gente! Novidade: vocês sabiam que Eu Experimento agora é internacional? Sabiam? Sabiam? Pois é, tive a grata surpresa de receber um comentário da Luciana, ela mora no Japão e lê essa bagaça, vocês acreditam?  Tô toda, toda depois desse comentário, legal né?  Só preciso agora daquele super patrocinador para eu conhecer os supermercados do Cazaquistão, Mongólia...etc.  

Gente só uma coisa que não tem nada a ver mas eu tenho que comentar porque tô chocada até agora:  eu li na internet que a Valeska Popozuda (a Tati conhece) pos 500 ml de silicone em cada banda da bunda.  Mas se isso for verdade, como essa moça vai se locomover hein gente?  Ela já sofria de abundância e agora como vai ser? Ela vai precisar de uma cadeira de rodas (vazada embaixo pra caber).  Muito corajosa...eu já disse à vocês que levei surra de frigideira e sou desbundada né? Mesmo assim acho que não teria coragem não...Isso não murcha com o tempo não gente, hein? Já pensou, você tá lá na arquibancada do maracanã toda faceira e quando levanta só tem uma banda porque a outra foi atingida por uma latinha, um copo, sei lá com qualquer coisa cortante, e murchou antes do gol,  hein gente? Medo total...

Bom, vamos falar de coisas naturebas então.  Eu declaradamente não gosto de soja, ao menos carne e leite porque me dá vontade de chorar de desgosto. Quando eu como uma destas coisas eu tenho a impressão que o sabor das coisas do mundo acabou e que eu vou ser condenada a viver uma vida sem gosto comendo aquela carne de papelão e tomando aquele leite com cara de cal, odeio muito tudo isso.  Mas resolvi dar uma nova chance à esses produtos horrendos de soja e comprei o Naturis que é um Danette de soja mas existem outras versões que ainda não tive coragem de experimentar.  Não rolou decepção mais uma vez porque eu não podia esperar nada positivo de um Danette de soja né gente, façam me o favor.  Ele tem a mesma consistencia do Danette mas é um pouco mais anêmico (deve ser chocolate branco, putz...). O sabor também é aquilo... quem gosta de soja acho que vai gostar. Já eu, tive a impressão de estar tomando um Danette que ficou na chuva, aberto e depois disso eu resolvi botar no bucho...

Bis de Limão - Lacta

Oiiiiiiiiiiiii Gente!!!

Várias pessoas vieram me perguntar se eu já havia experimentado esse Bis então eu tive que comprar logo antes que recebesse alguma ameaça de morte.  Mas antes, queria responder a Bia Eisman (tá certo seu nome?) porque não consegui o email dela. Bia, o Seca Xixi está sendo vendido em todo o Brasil porém apenas em algumas lojas pet então dê uma olhada no site da empresa www.petmais.net e lá eles tem atendimento ao consumidor em todo o país onde você pode obter a resposta de onde comprar na sua cidade, beleza?  É muito bom mesmo, pode comprar sem susto, um beijo e obrigada pela visita.

Olhem a diferença no tamanho: o original tem 140gr e o de limão 126gr agora me pergunta pelo preço...É o mesmo!!!!

Bom, eu vou logo avisando que não gosto de chocolate branco porque ele não existe.  Alguém já viu cacau albino? Pois é, nem eu portanto, esse chocolate não existe. No máximo o que eu gostava era um Galak de vez em quando mas agora aquele Galak pequeno parece uma folha de papel, é impressionante! E isso dá a impressão de que você na verdade não comeu chocolate nenhum e como chocolate branco não existe, então realmente você vai ter a certeza de que não comeu chocolate quando puser um destes na boca.

 Quanto ao Bis de Limão, o negócio é o seguinte: é um biscoitinho waffle de limão ligeiramente mergulhado no famigerado chocolate branco (estou comendo um agora para aumentar a dramaticidade do texto). Aí como sempre alguém vai me perguntar: Mas porque ligeiramente mergulhado? Oras, muito simples, se o chocolate branco não existe, eles não vão dar mole e mergulhar muuito o Bis para você não perceber que chocolate branco não existe, logo, a tática empregada é a mesma do Tio Sculpy do episódio do Pica-pau: um mergulho! Então é o seguinte, o Bis é meio sem gracinha. Não foi uma decepção porque eu não podia esperar muito de um waffle com limão de mentira e chocolate que não existe, mas dá para distrair a boca, ganhar umas calorias na frente da tv. Amanhã por exemplo, você que não sabe o que fazer (eu tô vendo Glee direto graças à Tati então morra de inveja) coma um Bis de Limão, assim você passa o dia engordando...já é alguma coisa né?

Ruffles Fit - sabor queijo - Pepsico

Gente!! Agora o blogger tem estatística vocês já devem ter visto né? Bom, eu não sabia, quem me disse foi minha amiga Eliza que é antenada e me mostrou como rola a bagaça, foi legal porque fiquei espantadíssima com as visualizações nesse blog pereba. Só mes passado tivemos mais de 3.900 visualizações, putz é muito para um espaço tosco como este né?  Então quero agradecer à quem faz isso.  Vocês já repararam que quando me espanto com algo por aqui eu agradeço né? Agradeço porque tem um monte de gente aí que eu conheço e que não conheço que está perdendo o tempo olhando essa bosta, é por isso que eu tenho que agradecer entendem?  Torçam para eu terminar meu "bestseller" assim vocês terão mais coisa ruim para ler.  Então, passada a homenagem e já que eu vou falar de fit que me lembra fitness e eu já fico cansada só de imaginar, tive uma revelação estarrecedora quando fui na casa dos meus pais no final de semana: Minha mãe disse que meu pai não perde um capitulo de Malhação e que ela também vê!  Gente do céu, nada contra Malhação até porque eu já assisti também um dia mas vocês já pensaram na gravidade da situação?  Eu, saindo de casa à noite, coisa que eu nem gosto mais de fazer porque sofro de preguiça crônica nos finais de semana, tendo que levar meu pai e minha mãe no show do Hori?! Hein gente, já pensaram, eu, meu pai e minha mãe, juntos, com os bracinhos para cima cantando Linda, Tão Linda?!  Onde esse mundo vai parar hein, gente? Os adolescentes vão querer atirar na gente e eu provavelmente também vou querer atirar em mim mesma...

Bom, vamos mudar de assunto porque isso tá ficando esquisito e as palavras atraem então paro por aqui porque vai que minha mãe me liga e sugere isso?  Voltemos ao fit, fitness ou coisa parecida.  Vi essa embalagem simpática de Ruffles e claro, comprei um pacotinho daquele menor, sabor queijo na esperança que fosse algo assim bem legal. E foi, de fato foi legal, legal para quem vende porque pra mim foi como sempre uma decepção!  Essa batata pode até ser feita com os óleos de girassóis da Rússia ou coisa parecida, sem gordura, sem cheiro, sem sal, sem nada mas tem o mesmo gostinho gordurento da Ruffles que eu conheço (mas eu como, não adianta!), e pra falar a verdade achei pior porque esse negócio de queijo falso é ruim pra cacete, enjoa demais.  Então é o seguinte: se a intenção é fazer algo mais light (hahahha) tem que ao menos parecer mais light. Todos sabem que nós comemos com os olhos, não é novidade para ninguém isso então porque não fazer algo com cara de coisa que faz bem, mesmo que não faça. Sigam o exemplo de algumas barrinhas de cereal, gostosas pra caramba e cheeeias de açucar e chocolate, ou então daquelas bananinhas cobertas com chocolate, aquilo é muuito bom e engorda mas tascaram um light na embalagem e você pensa que está fazendo a coisa certa.  Então povo querido da Ruffles, façam algo mais sequinho, menos gordurento, coloquem essas batatinhas uma a uma num varal, sei lá mas façam alguma coisa para melhorar porque isso não tá colando, vou ter que ficar com a Pringles (eu amo a verde, putz!).