Absorvente Sempre Livre Tri Protect - Johnson & Johnson

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aposto que vocês nem lembram mais quem eu sou né? Vou refrescar a memória de vocês então: eu sou aquela que estava com obras (na verdade ainda estou) e que tem poeira e entulho até nos buracos da celulite.  Lembraram! Isso mesmo, bons meninos, boas meninas, vou mandar um biscoito Scooby pra vocês por causa disso.  Então minha gente, eu tava sofrendo por não poder vir aqui desabafar com vocês, acreditam?  Eu achei que com toda aquela poeira e entulho não fosse conseguir mais escrever uma linha aqui porque até meus pensamentos estavam comprometidos...O negócio ainda não entrou nos eixos mas tá indo. 

Gente aliás, já voltei emocionada sabem porque?  A Lully (dona do Bobby, o hamster gorducho, olhem: http://umamordehamster.blogspot.com/); arrumou o layout do Eu Experimento!! Vou por amanhã para vocês verem. Ahn? Porque eu disse que fiquei emocionada? Explico: se você aí que está sentado, estivesse escrevendo  um blog estúpido que não serve para p.n. e alguém lesse com tanto carinho e ainda fizesse uma parada legal para você melhorar o blog, você também não ficaria, hein mané? Responda?! Aguardem!

Então, vamos voltar aos trabalhos: eu sou muito burróide mesmo, eu ganhei uma revista que veio com uma amostra desse absorvente só que eu perdi o pacotinho no meio da obra e queria dizer para vocês se esse absorvente era bom mesmo então tive que comprar um pacote para testar.  Hein? Ah, você aí está torcendo a cara e dizendo, ugh que nojenta, vai descrever o uso do absorvente. Sim, vou descrever o uso do absorvente porque eu já falei um milhão de vezes que isso aqui é um diário e que eu posso escrever o que eu quiser. Você aí que está torcendo a cara para o absorvente de-se por satisfeito porque eu estou falando a verdade. Como isso é um espaço virtual, eu poderia mentir à vontade mas eu prefiro ser sincera.  É claro que você nunca vai saber se eu estou aqui sentada digitando com uma roupa legal, com minha calça hello kitty de onça ou de calcinha sem elástico e com sutiã puído, nunca vai saber mesmo.  Mas eu vou contar a verdade para vocês: eu uso absorvente na cara. Isso mesmo, eu tenho a pele muito oleosa e então prefiro grudar pequenos absorventes no rosto e ficar assim enquanto assisto televisão e...HÁ! Pegadinha do Malandro!! (Essa idiotice não fui em quem criou foi a Tati que não tem o que fazer e cria momentos sorvetão como este, extraído da tv e eu não resisti).  É claro que eu uso absorvente.  Eu poderia estar na menopausa mas ainda não (mas ela já está chegando, essa infeliz, tenho certeza) então posso dizer à vocês que esse absorvente é muito bom.  Ele é fino porém largo e as depressões no meio do absorvente realmente são eficientes (parece que o Freddy Krueger deu três arranhadas no meio do absorvente). Podem testar, ele é melhor inclusive do  que o absorvente noturno da Sempre Livre que não tem mais cola e fica deformado.  Eu compro do noturno mas como ele está descolando, acho que vou passar a levar na bolsa um rolo de fita crepe porque assim, se ele se soltar na hora errada,  eu posso muito bem me dirigir à algum banheiro com meu rolo de fita crepe e fazer tipo uma tanga de sumô de fita para passar o dia "sempre seca e segura".  Ok, na hora de elaborar a tanga de sumô de fita crepe vai ser até legal, inusitado e tudo, mas acho que na hora de arrancar, eu não vou achar tão legal não né?

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Oi Genteeee!!! Já sei que vocês vão perguntar porque eu tô deixando essa birosca de lado e eu respondo: simples, estou empoeirada, ainda.  Obra aqui em casa é praticamente um estado de espírito e amanhã vou ter que mostrar uma foto ao pedreiro para provar que o que eu disse existe e que é possível.  Porque será que as pessoas estabelecem padrões de que ah, isso é esteticamente viável ou ah, isso não fica bom porque não combina com aquilo?! Hein? Respondam por favor! Se fosse assim, gordo não namoraria com magro, baixinho não namoraria com alto e mais uma infinidade de coisas que supostamente não "combinam" para uma parcela da população, podem ser mais harmonicas do que a gente imagina. Falando em harmonia, eu estava querendo uma novidade e dei de cara com esse biscoitinho. Bom,  como estou tomando cinco remédios para o estomago (crise de gastrite das brabas, mas o café eu não largo nem sob tortura!) e supostamente não deveria comer biscotinhos de salame... mas foi o que eu fiz e não me arrependo, ô biscotinho bom dos infernos!!  Enfim, eu achei, não adianta uns e outros quererem me dar porrada dizendo que o biscoitinho é ruim porque eu amo salame; se eu pudesse comia essa bagaça todo dia - principalmente o hamburguês, valha me Deus! Mas voltando, o biscoitinho é gostoso e não sei quanto à vocês mas eu senti um leve gostinho de salame, comi o pacotinho (que é pequeno de fato, apenas 80 gramas) numa fração de segundos.  Pena que não tô podendo encarar uma Xingu porque é uma combinação bacana na falta do salame mas oportunidades não faltarão. Se eu demorar mais que cinco dias para dar notícias, corram na minha casa pois eu posso estar em coma alcoólico, cercada de garrafas de Xingu e deitada em uma cama repleta de pacotinhos de Buddy, de olho arregalado com a boca cheia de biscoito, pedindo bis (não bis de limão e sim um repeteco da dupla cerveja e biscoitinho, entenderam? entenderam?)

Visual

E aí? Gostaram do novo visual dessa bagaça?  Eu pensei em fazer algo mais berrante mas penso que atrapalha a leitura ou cansa muito, o que vocês acham? O diário é meu mas vocês são a força bruta, me digam o que acharam.

Recados:

Lu, ok vou usar o da Avon e depois te falo. Tô para fazer o teste do desodorante que clareia o suvaco mas ainda não comprei a bagaça, assim que fizer o teste, aviso à vocês.

Duda, você foi metaleira? hahah a diferença é que eu estou velha mas se pintar show do Slayer ainda vou hahhahaha mas hoje curto mais world music (aguarde que vem blog por aí)

beijos a todos (as)

 Oiiii Gente!!!! Putz, muuitas saudades (parece até que viajei pra Mongólia né?). Mas a questão é: continuo empoeirada e além de empoeirada com o cabelo parecendo palha de aço (isso ainda existe?) por causa do maravilhoso Fructis "não deixe seu cabelo liso absoluto porque é besteira".  Então, vamos falar de que, hein? Ah, do pão da Nutrella, sabem porque? Porque hoje é Dia Mundial do Pão!! E eu adoro pão!!! Ontem em Sampa distribuiram 50 mil paezinhos na Praça da Sé, pena que eu não estava lá.  Na verdade eu ia fazer um teste pães pelo Rio de Janeiro para vocês mas não deu, então prometo fazer assim que as coisas melhorarem por aqui e eu parar de perder até o sutiã ok? Não tem lugar pra guardar nada e mesmo quando é guardado, vira poeira. Eu todo dia saio  meio esbranquiçada de casa, qualquer dia alguém vai perguntar se eu trabalho com gesso, droga...

Aliás tenho que contar pra vocês: ontem passei um aperto no ônibus. Estava vindo pra cá e me empolguei lendo o terceiro livro de True Blood (cenas quentes) aí  não me adiantei para levantar bemmm antes do ponto como costumo fazer. Quando cheguei no ponto anterior ao que desço, quem disse que eu conseguia sair?  Tinha uma gorducha com uma bunda que me fez ter claustrofobia porque eu tentava passar no corredor e a bunda dela, me fazia voltar tipo uma catraca, sabem?  Explico: eu avançava um passo e aquela abundância me jogava dois passos para trás. A bunda da moça era uma barreira, ela ia se dar bem no futebol...de costas é claro.  Enfim, tive que saltar um ponto depois do meu porque eu estava suando e aquela bunda se recusava a me deixar passar, foram momentos tensos de terror absoluto. Então vou aproveitar o espaço e deixar aquele recado amigo: Ei gorducha, por favor quando estiver em ônibus lotado, prefira o final do veículo porque se você ficar no corredor e rolar um incêndio, as pessoas vão morrer ok? Pensa nisso.

Então, a Nutrella na minha opinião está arrebentando com a linha de pães (posteriormente vou falar de outros). Comprei este de cara porque amo passas, amo pão e amo canela.  Nenhuma surpresa para o que eu esperava: pão delicioso.  A quem vive de dieta um aviso: é calórico mas são calorias de prazer, pode acreditar, isso claro, se você gosta dos ingredientes que mencionei senão, recorra aos outros, eles tem pão para todos os gostos.  Muito bom e a torrada com manteiga é de comer de joelhos, sou fã mesmo deste pão e minha barriga também. Aliás se eu continuar nessa adoração por pão, os ônibus da cidade vão enfrentar dois problemas: a bunda da gorducha e a minha barriga. Ei você aí que tem claustrofobia, cuidado com "nóis"...

Garnier Fructis creme para pentear liso absoluto - Procosa

 Oiii Gente! Gente, Gente, tomei um susto agora sabiam? Tentei entrar no meu blog e adivinhem? Ele não estava lá ou melhor, aqui...Não sei o que houve mas acho que foi um sinal de que isso é tão ruim que ele mesmo está querendo sumir então por via das dúvidas fiz backup de tudo. Ok que é ruim eu sei mas é meu né? Vocês não sabem que pobre só tem de bom o que guarda na memória? Pois é, meu caso, só as lembranças.  Então, tá frio pra caramba e antes que até meu cérebro congele vou dizer a vocês que eu realmente vou voltar a lavar a cabeça com sabão de côco...Bons tempos, eu lavei o cabelo com sabão de côco por muito tempo porque meus pais diziam que era o único que limpava (eu penso que eles ou me achavam gordurosa ou com cara de prato). Depois eu realmente comecei a achar que não pegava bem eu, uma metaleira em plena atividade de "bateção de cabeça", obrigar as pessoas a sentirem aquele cheiro de sabão de côco enquanto eu quase quebrava o pescoço ao som de Slayer, Napalm Death e outros. Resolvi lavar o cabelo com sabonete então...ficou duro, eu quase mudei e pensei num moicano porque era isso que alguns caras usavam para fazer aquele moicano alto. Depois de muito penar pensando o que ia usar para lavar o cabelo, aderi ao shampoo. Hoje, depois de velha, continuo usando o shampoo mas condicionador só de vez em quando porque eu esqueço e não adianta dizer ah, deixa no banheiro porque obviamente é lá que ele tem que ficar. Não adianta, eu ignoro a existência dele. Como o cabelo fica embaraçado demais, resolvi partir para os cremes para pentear. Já usei alguns legais mas como o cabelo acostuma com tudo (bons tempos do sabonete!) comprei agora o da Fructis que prometia deixar o cabelo livre de frizz (atualmente parece que eu ponho o dedo na tomada ou em fio desencapado com o pé molhado todos os dias, horrendo). Levei o frasquinho toda feliz para casa pensando no fim do frizz, nada de cabelo em pé! Usei o bagulhete e...DECEPÇÃO!!!! Gente, o cabelo tá muito pior. Se antes parecia que eu tinha saido às pressas de casa por conta de uma avalanche e não deu tempo de passar escova no cabelo, agora eu estou bastante parecida com o Einstein ou o seu Fortunato da novela Passione...e garanto à vocês que no caso do Einstein, não  é por causa da inteligência, não é mesmo.  Esse Fructis foi minha ruina, agora acho que vou ter que cortar uma meia e ir trabalhar de touca de meia para ver se abaixa esse efeito "tomei um choque e continuei viva".  Na embalagem diz: Cabelos lisos indisciplinados. Isso deve ser o que o produto faz e não o que ele elimina né? Se forem usar isso, me avisem, vou dar um pedaço da minha meia cortada para vocês usarem na cabeça, mas por favor, não me apareçam aqui em casa com isso porque vão pensar que estamos planejando um assalto à banco. Humpf!

Panetini sabor presunto de parma Eqlibri - Pepsico

GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

OK, eu confesso, muuitas saudades de vocês mas ainda estou naquele estado empoeirado. Esses dias ainda por cima, tive uma crise de rinite/sinusite e estou caindo de cara no antibiótico para sobreviver. Tá difícil manter o ritmo no computador com essa obra, só hoje tive um tempinho e confesso à vocês que  estou meio triste...Hoje o Geddy Lee está lá na praça da apoteose cantando e eu estou aqui, esperando a hora da fazenda...é fim de carreira né? Pobre tem que morrer mesmo...eu sou tão pobre, que vocês nem imaginam que no último dia para apostar na mega (119 milhoes) eu fiquei tão mal de rinite que não pude ir nem na loterica? Pobre é mais que uma condição, é um estado de espírito no meu caso...putz. 

Poxa mas ao mesmo tempo fiquei feliz em ler os comentários do post anterior, puxa meninas, obrigada, alguém se importa com o que eu escrevo e isso é muito legal mesmo. Ao menos vou continuar pobre e alegre né?

Bom, vamos aos trabalhos. Acho que tô meio enferrujada e empoeirada mas vamos lá: vou falar dos biscoitos dessa linha por parte, como faria nosso bom e velho Jack.  Eu comprei esse biscoitinho por sugestão de uma amiga porque eu não tinha visto e por conta dela, fui à caça.  Encontrei o bastardinho nos supermercados Campeão, lá perto de casa e fui direto no que se parecia com uma torradinha porque como já expliquei à vocês, amo torradas.  Escolhi o de presunto de parma porque não preciso explicar que também amo presunto de parma né?  Levei o pacotinho (é leve demais, dá a impressão que vem com três torradinhas lá dentro porque o pacote tem uma dose adicional de vento bastante considerável), cheguei em casa e não resisti.  Quando pus o primeiro punhado na boca, quase fui para a varanda me jogar: decepção estava em 7 na escala richter!! Que trocinho odioso dos infernos! Primeira falha: eles tentaram imitar o formato (e o gosto, talvez? Não, eles não seriam tão ousados...) do Crocantíssimo da PlusVita, depois no que diz respeito ao presunto de parma devem ter usado só a essência porque aquele troço tem gosto de carro fumacê. Isso mesmo, vocês sabem o que é um carro fumacê né? Não? Vocês estão de zoação com a minha cara ou é vingancinha porque não apareço há algum tempo hein? Falem a verdade.  Fumacê é aquele carro que joga fumaça fedorenta nas pessoas na intenção de matar os mosquitos da dengue mas que na verdade deixa o ser humano com desgosto de sair de casa por conta daquele maldito cheiro que é uma mistura de cecê em camisa de tergal com laranja estragada. Quanto ao mosquito da dengue, provavelmente fica rindo do cara do fumacê porque aquilo deve ser igual a desodorante para eles enquanto os humanos otários é que passam pelas ruas torcendo o nariz.  Bom é isso, achei odioso esse biscoitinho cosplay mal feito de Crocantíssimo mas minha amiga gostou, ela acha que tem um gostinho defumado - defumaCÊ, na verdade...

Mini Churros - Lucky

Oi Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! Oi Eliza, oi Lully, oi Andrea, oi Jaime, oi Lu, oi Tati, oi Duda, oi Bobby, oi Gisele, oi Anônimo, oi todo mundooooo!! Aposto que desta vez vocês sentiram saudades de mim não sentiram? Hein? Levante a mão aí quem sentiu? Alguém? Hã? Vou dar mais uma chance..............................................................................????!!!!??? Bom, pelo jeito vou fazer meu trabalho sem muito aplauso né (trabalho?).  Enfim, estou em obras como vocês já sabem e isso complica minha vida no computador. Neste momento por exemplo, estou sentindo os dedos cheios de poeira no teclado por mais que ele estivesse coberto. Antes de começar o comentário do dia, vou deixar aqui um singelo recado para a minha classe porque outro dia eu vi uma gorducha de baby look e quase passei a noite acordada por conta do trauma: Ei gorducha, você aí que tem uma barriga tão grande quanto a minha e ainda por cima com estrias, não deixe-a de fora ok? Alguém pode te parar na rua e perguntar se você é domadora de tigre. Não bagunce a classe por favor tá? Se quer deixar essa pança de fora ao menos copie o meu projeto e tatue uma pochete na frente, eu deixo. Não vai ficar lindo mas de repente eles fazem outra propaganda da Skol e você ganha uma ponta ok lindinha?

Então, eu fui toda saltitante...ok é modo de dizer porque se eu saltitar,  o peito vai atrapalhar a visão e eu vou dar de cara com alguma torre de promoção provavelmente de latas e vou me ferrar. Estava CAMINHANDO no Prezunic, toda feliz quando dei de cara com uma coisa que encheu meus olhinhos de emoção: mini churros! Eu pensei: claro, mini churros empacotado, perfeito, assim não passo o constrangimento de comprar aquela coisa fálica e com creme na rua. Levei o pacotinho para casa, nem esperei a novela para comer e tasquei o bagulhete pra dentro. Ah, vocês querem saber qual o resultado? O resultado é que eu sou mesmo uma otária. Eu não olhei a marca, não olhei nada e quando comecei a comer, achei o gosto familiar, foi aí que prestei atenção à marca: o biscoitinho minha gente, que nada mais é que um  Cheetos com açucar e canela, pertence a Lucky que pra quem não associou o nome a nada, é o mesmo fabricante dos snacks Fofura. Então eu esperta que sou e tenho banha no cérebro, estava simplesmente comendo um biscoitinho fofura doce!!  É muito burróide né?  Eu confesso que tenho atração por esses snacks trash e acabei gostando do negócio.  O segredo é você tentar esquecer que está comendo um cheetos doce e também não pode lembrar que os caras que deram o nome disso de mini churros, provavelmente vão estar sentados em algum lugar rindo da sua cara porque conseguiram realizar uma pegadinha bacana.  Se não der certo, não desperdice a bagaça, coloque doce de leite dentro de alguns, dê para um inimigo e diga que lembrou dele quando viu estes deliciosos mini churros. Provavelmente ele vai ter uma diarréia fulminante e vai deixar você em paz por alguns dias.

O nome dessa bagaça é extrusado de milho (eu confesso que não sabia). Agora seja sincero você aí: se alguém diz que vai fazer você comer um extrusado, você não vai meter porrada nessa pessoa, hein?