OI..
GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!

EM BREVE ATENDENDO À PEDIDOS, VOLTAREI!

 

NECTAR DE BANANA BANAN´UP - ULTRAPAN

Oi...

GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! Eu sei, eu sei que tô relapsa mas se vocês pensarem direitinho eu fiz um favor à vocês ficando tanto tempo fora desse pardieiro aqui.  Pensem comigo: passar por aqui e ver que tem post novo gera curiosidade normalmente certo? E com isso significa que vocês vão acabar se vendo obrigados a ler que bosta eu escrevi desta vez, certo?  Logo, eu fiz um baita fazer né não?  Mas como eu não consigo ficar muito longe... No último que eu escrevi alguém anônimo deixou um recado tão fofinho, tão fofinho que eu fiquei até emocionada, falando sério. Alguém nesse mundo lê essa titica e gosta vocês acreditam? Show né? Também achei, enfim, vamos falar de coisas úteis!?  Eu fui em Vila Velha não tem muito tempo e claro, fui ao supermercado lá, vou colocar mais um ou dois posts sobre isso mas achei essa paradinha lá e resolvi comprar. Acho que já vi isso num supermercado na barra mas em caixinha e não comprei, já faz tempo portato, nem sei se tinha esse mesmo nome.  Trata-se de um suco de banana, é bizarro né, isso mesmo, suco de banana chamado Banan´Up (mais bizarro ainda).  Posso falar? Aquela parada não é de banana nem aqui nem na Coréia, aquilo tem gosto de amaciante! Trequinho ruim dos infernos, até porque, vamos pensar friamente, alguém aí já colocou uma banana no espremedor e disse ah, vou fazer um suquinho e banana pra refrescar, tá muito quente... Ou então colocou a banana com suco de laranja no liquidificador e disse ah, esse suco é o meu predileto lá do quiosque da praia... Pô isso não serve para vitamina?  Eu até gosto de vitamina de banana com leite mas ninguém nunca me disse que aquilo era suco, será que me enganaram tal qual a Grapete fez comigo a vida inteira e acabou com minha infância?  Mas a parada é muito ruim, bom eu achei sinceramente. Existem  frutas que não rendem  suco tipo jaca, sei que existe e pior, vendido em casas de suco mas deve ser uma bosta à quinta potência  sem falar no bafão que fica tão bom quanto o de alho.  Então por conta disso, deixo aqui uma preciosa dica porque como vocês sabem, eu entendo tudo de suco, podem ir na minha que vocês só vão se dar bem, então lá vai: Se você tá a fim de ir para a balada e só quer dançar sem ser importunada por nenhum fortinho com luzes no cabelo e camisa Billabong,  fica a dica: faça um suquinho de banana com alho e jaca, aposto que você vai ficar com a pista livre só pra você...mas se eu estiver lá, finja que não me conhece ok? Não me importo, não precisa me agradecer a dica...sai pra lá!

Amaciante Qboa

Oi Gente!!!!!  Eu não ia escrever hoje não porque já tô com sono e porque ainda tô me recuperando do metrô cheio que peguei.  Por que? Porque como tava muito cheio, entrou um gringo e ficou com o suvaco na direção do meu nariz e o CC me deixou anestesiada.  Eu vou contar uma coisa pra vocês, acho que tem gente cujo CC não é apenas um mal cheiro, é um acessório. Isso mesmo, tipo um cinto, uma pochete adocica, um brinco.  Tem gente que fede de manhã cedo no ônibus e com o cabelo cheio de creme de mocotó ou seja, hipoteticamente rolou um banho mas acho que é uma espécie de camuflagem porque quem tem CC-acessório nunca acha que alguém tá sentindo. Mesmo quando a vítima (no caso eu no metrô) tá começando a ficar com uma cor meio amarelada.  Aliás essa coisa de não conseguir disfarçar e ficar com a cara amarelada no metrô já me rendeu problemas.  Uma vez, alguém soltou um gás, mas um gás tão fedorento que parecia que o miserável que peidou tava com a bunda estragada e não percebeu e aí, eu comecei a entrar em pânico né, pára e pensa: metrô fechado, não tem janelas e o cara solta uma bufa?  No minimo ele merecia ter uma rolha enfiada no fiofó até chegar na estação de destino mas por conta da minha cara distorcida porque tava quase morrendo de tanto prender a respiração, um sujeito que estava saindo, ficou olhando pra minha cara meio de lado ou seja, ele deve ter pensado, só pode ter sido essa gorda, só pode!!!  Mas vamos limpar o ar falando de uma coisa boa que achei num supermercado grande mas que estou tendo dificuldade de conseguir aqui no Rio mas no Espírito Santo tem, só que não dá pra ir pra la só fazer supermercado né?  Mas sinceramente é um dos melhores amaciantes que usei nos ultimos tempos.  Na questão maciez não é milagroso como nenhum amaciante é mas no cheirinho que deixa, é imbatível. Nem o caro Confort tem o mesmo cheirinnho.  Você põe a roupa no varal e o cheiro bom persiste!  É realmente muito bom mas difícil de achar lamentavelmente.  Se eu encontrar em grande quantidade, vou preparar um frasco menor para levar na bolsa e borrifar na bunda dos peidões de metrô, humpf! 

Mon Bijou neutralizador de odores - Bombril

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ok, Ok como diria o Nelson Rubens, podem me xingar. Aposto que vcs tomaram todas as Itaipavas (!) antes do carnaval pensando Aha uhu, me livrei dos posts enormes daquela gorda,certo?  E aí eu vou ter que quebrar a corrente porque eu voltei agora pra ficar. Eu não posso ficar sem escrever durante tanto tempo. Tá eu sei que isso não é exatamente exercitar a escrita porque o conteúdo ou melhor, a falta de conteúdo não significa exatamente que por trás destas mal tecladas linhas tenha um ser pensante mas é o que dá pra fazer com meu q.i ok? Não aceito reclamações.  Bom, eu tenho vários produtinhos e várias visitas à supermercados para mostrar para vocês mas vamos aos poucos porque to muito enferrujada mesmo.  Primeiro eu queria lançar aqui uma campanha-protesto. A campanha-protesto consiste em cada pessoa normal e limpinha que esteja lendo este blog e claro, frequentadora de supermercado e de preferência que tome remédio de pressão, denucie um cagão fetichista. Explico:  eu realmente constatei em vários supermercados que rola um fetiche no que diz respeito a dar uma barrigada no banheiro do supermarket. Minha última incursão neste aspecto foi no Extra 24 horas e ao tentar entrar num dos reservados lá estava, grudado na tampa do vaso, sim ele mesmo, aquele que foi cantado em verso até pela turma do Cocoricó...  Então a primeira etapa da campanha-protesto consiste em informar a um cagão fetichista de supermercado que ele pode nos poupar fazendo a parte dele.  Por favor, a partir daqui, quem estiver participando da campanha recorte e cole em todos os lugares que puder ok? Se  a guarda municipal reclamar diga que você é cidadão mas que ele se o uniforme também frequenta supermercado e vai querer um local limpinho a não ser que este viva de luz ai vc se lascou, sinto muito, não posso te ajudar nessa...  Enfim, recortem:

Você cagão fetichista miserável que não consegue segurar seu vício e não pode ver um banheiro de supermercado que quer deixar a sua assinatura em forma de barrigada, faça um favor ao resto do mundo antes que você seja aperejado e degolado pelos locais: LEVE A P. DE UM FUNIL INDUSTRIAL E COLOQUE NA SUA BUNDA antes de desovar, assim vc realiza sua fantasia mas deixa o banheiro para as pessoas normais ok? Humfp desculpem começar assim mas estes cagões me irritam.

Enfim, vamos falar do que interessa até para tirar esse cheiro desagradável.  Comprei esse spray da Mon Bijou sem esperar grandes coisas mas me surpreendi: ele realmente melhora o cheiro dos tecidos e deixa um cheirinho de roupa de lavanderia.  Eu gostei muito e uso aqui no sofá e até na cama quando troco a roupa.  O que?  È claro que eu lavo a roupa de cama mas um cheirinho bom nunca é demais né?  Eu gostei, não sei se vocês curtem essa parada, o que sei é que ninguém aí deve gostar de entrar em banheiro de supermercado... Eu juro que vou me acostumar com o flocgel...

Tô voltando????

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu sei, eu sei, alguns neste momento devem estar com os olhos marejados ao ler essa singela mensagem pensando: pqp essa bosta novamente? E 

  eu respondo sim, essa bosta novamente. Eu preciso desse blog pra fingir que escrevo já que não me tornei autora de novelas portanto, sou uma pessoa frustrada, escrevo mal e preciso extravazar.  Eu que já não tinha criatividade acho que  perdi o resto que sobrava para escrever essas idiotices depois que meu paizinho se foi.  De um modo geral e mesmo passando ainda por dificuldades, procuro tirar alguma lição de tudo para continuar mas confesso à vocês que determinadas situações nos pegam de calça arriada de uma maneira que se você se mexer muito, cai com a cara no chão então melhor ficar quietinha por um tempo.  Eu penso sempre em parar definitivamente de escrever nesse blog inútil com toda sinceridade mas quando leio recadinhos fofos como o da Natty, eu literalmente desisto de desistir. Mas mesmo com tudo o que deixei escrito sinalizando que essa parada não tem anunciante nem coisa parecida,  alguns insistem em que eu ganho alguma coisa com essa titica de blog:  e até que isso aqui seria uma nova forma de marketing e eu respondo:  se essa bagaça desse algum dinheiro provavelmente eu estaria comprando papel higiênico decorado com notinhas de dólar que custa 29,90 o rolo e claro, fingindo que ao menos a bunda é importada e vale alguma coisa né não?

Lâminas descartáveis Confort for Women - Bic

Oiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeee!!!  Bom, como eu disse, meu cérebro ainda tá pegando no tranco então, vou lembrando dos produtos que usei recentemente aos poucos em doses mínimas.  Então lembrei da ultima lâmina descartável que comprei. O que? Não entendi? Porque você tá fazendo cara de nojo? Porque eu não faço depilação? Ora, eu já contei aqui o que uma amiga disse que aconteceu num centro de depilação destes por aí não contei? Eu não tenho buço ou melhor, tenho uns três pelos portanto não chego nem a ficar parecida com o Fantasminha Legal (véia!) então pra que creme para buço? Mas no caso da moça que ficou com o buço cheio de coliformes fecais, se ela tiver hemorróidas vai ter que usar duas doses de hemovirtus... 

Enfim, eu comprei essa lâmina e quando passei na perna percebi que deslizou rápido demais aí pensei: essa droga fechada e veio cega? Mas quando passei a mão na perna percebi o milagre da redução: zero pelo e perna lisa! Olhei para a lâminazinha em minhas mãos, toquei naquela fitinha rosa e fiquei estatelada: a fitinha era totalmente gosmenta! Como gosmenta, bem era tipo suor de lesma, saca? Como é suor de lesma? Bom, na verdade eu não sei porque no Rock in Rio, especificamente no dia em que eu fui, não vi nenhuma suando e cantando Seek and Destroy então não posso afirmar para vocês como é mas foi o que deu para tentar "ilustrar" o post.  Está escrito na embalagem que tem vitamina E e lanolina mas esqueceram do suor de lesma porque esse é o verdadeiro toque dessa lâmina eu tenho certeza porque entendo tudo de lâminas. E o mais legal é que não empola a pele porque algumas lâminas deixam a pele parecida com casca de jaca o que não é nada bonito de se ver a não ser que você use pancake no corpo todo e de preferência duas demãos para não ter erro.

Novamente porque eu não faço depilação? Oras é tudo uma questão de modernidade porque no dia em que houver anestesia geral ou que ao menos ofereçam às clientes antes da sessão umas oito doses de absinto eu prometo que abandono minha lâmina rosinha...

Neve Supreme folha tripla - Kimberly-Clark

Oi.....................................................................................................................................................................

Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  E aí? Aposto que pelo título vocês já tiveram vontade de não ler o post né? Se alguém aí falou: ah não, lá vem essa gorda otária falar de papel higiênico novamente. E eu te respondo: você consegue sair de casa para trabalhar, estudar sem ter usado o bendito papel higiênico, hein? Se você não usasse papel higiênico, você teria amigos, hã? Se você não comprasse papel higiênico você conseguiria passar o rodo em alguma mina, ou você aí, conseguiria levar algum mano na conversa, hum? Falei mentira, não, agora eu quero saber, falei mentira? Então Gente, qual o drama? Quando digo Eu Experimento, digo que experimento inclusive papel higiênico oras e como vocês podem imaginar, com mais de 80 kg eu sou uma consumidora atuante deste produto!  Bom então chega de conversa mole eu não posso passar à noite explicando pra vocês porque falo de papel higiênico porque daqui alguns minutos começa a novela e a perua que pensa que é Nero de saias, vai querer sacanear o Manoel ali da esquina, digo Pereirão, tadinha.  Então...o papel em questão dispensa maiores apresentações porque quase todo mundo algum dia na vida foi apresentado à uma folha de Neve, mesmo que tenha sido na festa de um amigo que comprou uma tv lcd "grandes marcas" do mostruário, coisa que você com esse salário que fica todo no supermercado, não conseguiu ainda, acertei?  Então, o Neve folha tripla é macio, branquinho (dá até pena quando se pensa onde ele vai parar na maioria das vezes...) só que eu tenho um questionamento forte sobre o assunto:  folha tripla pra que? A grande maioria das pessoas não tem a unha igual à daquela cantora de samba deprimente portanto, duas folhas são suficientes para o propósito. Ah você não concorda? Porque? Pode me explicar? Porque rasga? Ah, tá, então você ou tem a unha igual à da pessoa mencionada acima ou sua mão tá precisando urgentemente de luvas de silicone pra ficar mais macia porque se tá rasgando papel, tá sinistro. Pensem ecologicamente: três folhas significa que mais árvores vão padecer, por sua vez significa que a vida na terra vai ser minada mais rápido e se o mundo acabar, pra que você vai querer um papel de folha tripla sozinho no mundo?!  Pensa criatura, pensa, você, num mundo vazio porque acabou tudo mas você estava numa cisterna (porque acidentalmente foi parar lá) e sobreviveu.  De que adiantou você bater o pé para ter o direito de usar sua folha tripla de papel em sua bunda mega lustrada e limpa se não vai ter ninguém pra olhar pra ela? Hein? Agora sai dessa...

Independente do desastre natural e considerando que o mundo vai acabar em 2012 (não adianta ninguém tentar argumentar comigo porque eu acredito que os Maias disseram isso e ponto final), o papel é bom pra cacete, pena que a humanidade vai pagar e não é só com a bunda; sinistro...