Eu Experimento

Amaciante Qboa

2012-03-02T00:51:00.000-03:00

Oi Gente!!!!! Eu não ia escrever hoje não porque já tô com sono e porque ainda tô me recuperando do metrô cheio que peguei. Por que? Porque como tava muito cheio, entrou um gringo e ficou com o suvaco na direção do meu nariz e o CC me deixou anestesiada. Eu vou contar uma coisa pra vocês, acho que tem gente cujo CC não é apenas um mal cheiro, é um acessório. Isso mesmo, tipo um cinto, uma pochete adocica, um brinco. Tem gente que fede de manhã cedo no ônibus e com o cabelo cheio de creme de mocotó ou seja, hipoteticamente rolou um banho mas acho que é uma espécie de camuflagem porque quem tem CC-acessório nunca acha que alguém tá sentindo. Mesmo quando a vítima (no caso eu no metrô) tá começando a ficar com uma cor meio amarelada. Aliás essa coisa de não conseguir disfarçar e ficar com a cara amarelada no metrô já me rendeu problemas. Uma vez, alguém soltou um gás, mas um gás tão fedorento que parecia que o miserável que peidou tava com a bunda estragada e não percebeu e aí, eu comecei a entrar em pânico né, pára e pensa: metrô fechado, não tem janelas e o cara solta uma bufa? No minimo ele merecia ter uma rolha enfiada no fiofó até chegar na estação de destino mas por conta da minha cara distorcida porque tava quase morrendo de tanto prender a respiração, um sujeito que estava saindo, ficou olhando pra minha cara meio de lado ou seja, ele deve ter pensado, só pode ter sido essa gorda, só pode!!! Mas vamos limpar o ar falando de uma coisa boa que achei num supermercado grande mas que estou tendo dificuldade de conseguir aqui no Rio mas no Espírito Santo tem, só que não dá pra ir pra la só fazer supermercado né? Mas sinceramente é um dos melhores amaciantes que usei nos ultimos tempos. Na questão maciez não é milagroso como nenhum amaciante é mas no cheirinho que deixa, é imbatível. Nem o caro Confort tem o mesmo cheirinnho. Você põe a roupa no varal e o cheiro bom persiste! É realmente muito bom mas difícil de achar lamentavelmente. Se eu encontrar em grande quantidade, vou preparar um frasco menor para levar na bolsa e borrifar na bunda dos peidões de metrô, humpf!

Mon Bijou neutralizador de odores - Bombril

2012-02-29T00:55:00.000-03:00

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ok, Ok como diria o Nelson Rubens, podem me xingar. Aposto que vcs tomaram todas as Itaipavas (!) antes do carnaval pensando Aha uhu, me livrei dos posts enormes daquela gorda,certo? E aí eu vou ter que quebrar a corrente porque eu voltei agora pra ficar. Eu não posso ficar sem escrever durante tanto tempo. Tá eu sei que isso não é exatamente exercitar a escrita porque o conteúdo ou melhor, a falta de conteúdo não significa exatamente que por trás destas mal tecladas linhas tenha um ser pensante mas é o que dá pra fazer com meu q.i ok? Não aceito reclamações. Bom, eu tenho vários produtinhos e várias visitas à supermercados para mostrar para vocês mas vamos aos poucos porque to muito enferrujada mesmo. Primeiro eu queria lançar aqui uma campanha-protesto. A campanha-protesto consiste em cada pessoa normal e limpinha que esteja lendo este blog e claro, frequentadora de supermercado e de preferência que tome remédio de pressão, denucie um cagão fetichista. Explico: eu realmente constatei em vários supermercados que rola um fetiche no que diz respeito a dar uma barrigada no banheiro do supermarket. Minha última incursão neste aspecto foi no Extra 24 horas e ao tentar entrar num dos reservados lá estava, grudado na tampa do vaso, sim ele mesmo, aquele que foi cantado em verso até pela turma do Cocoricó... Então a primeira etapa da campanha-protesto consiste em informar a um cagão fetichista de supermercado que ele pode nos poupar fazendo a parte dele. Por favor, a partir daqui, quem estiver participando da campanha recorte e cole em todos os lugares que puder ok? Se a guarda municipal reclamar diga que você é cidadão mas que ele se o uniforme também frequenta supermercado e vai querer um local limpinho a não ser que este viva de luz ai vc se lascou, sinto muito, não posso te ajudar nessa... Enfim, recortem:

Você cagão fetichista miserável que não consegue segurar seu vício e não pode ver um banheiro de supermercado que quer deixar a sua assinatura em forma de barrigada, faça um favor ao resto do mundo antes que você seja aperejado e degolado pelos locais: LEVE A P. DE UM FUNIL INDUSTRIAL E COLOQUE NA SUA BUNDA antes de desovar, assim vc realiza sua fantasia mas deixa o banheiro para as pessoas normais ok? Humfp desculpem começar assim mas estes cagões me irritam.

Enfim, vamos falar do que interessa até para tirar esse cheiro desagradável. Comprei esse spray da Mon Bijou sem esperar grandes coisas mas me surpreendi: ele realmente melhora o cheiro dos tecidos e deixa um cheirinho de roupa de lavanderia. Eu gostei muito e uso aqui no sofá e até na cama quando troco a roupa. O que? È claro que eu lavo a roupa de cama mas um cheirinho bom nunca é demais né? Eu gostei, não sei se vocês curtem essa parada, o que sei é que ninguém aí deve gostar de entrar em banheiro de supermercado... Eu juro que vou me acostumar com o flocgel...

Tô voltando????

2012-01-09T21:01:00.001-02:00

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu sei, eu sei, alguns neste momento devem estar com os olhos marejados ao ler essa singela mensagem pensando: pqp essa bosta novamente? E

eu respondo sim, essa bosta novamente. Eu preciso desse blog pra fingir que escrevo já que não me tornei autora de novelas portanto, sou uma pessoa frustrada, escrevo mal e preciso extravazar. Eu que já não tinha criatividade acho que perdi o resto que sobrava para escrever essas idiotices depois que meu paizinho se foi. De um modo geral e mesmo passando ainda por dificuldades, procuro tirar alguma lição de tudo para continuar mas confesso à vocês que determinadas situações nos pegam de calça arriada de uma maneira que se você se mexer muito, cai com a cara no chão então melhor ficar quietinha por um tempo. Eu penso sempre em parar definitivamente de escrever nesse blog inútil com toda sinceridade mas quando leio recadinhos fofos como o da Natty, eu literalmente desisto de desistir. Mas mesmo com tudo o que deixei escrito sinalizando que essa parada não tem anunciante nem coisa parecida, alguns insistem em que eu ganho alguma coisa com essa titica de blog: e até que isso aqui seria uma nova forma de marketing e eu respondo: se essa bagaça desse algum dinheiro provavelmente eu estaria comprando papel higiênico decorado com notinhas de dólar que custa 29,90 o rolo e claro, fingindo que ao menos a bunda é importada e vale alguma coisa né não?

Lâminas descartáveis Confort for Women - Bic

2011-10-11T23:16:00.001-03:00

Oiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeee!!! Bom, como eu disse, meu cérebro ainda tá pegando no tranco então, vou lembrando dos produtos que usei recentemente aos poucos em doses mínimas. Então lembrei da ultima lâmina descartável que comprei. O que? Não entendi? Porque você tá fazendo cara de nojo? Porque eu não faço depilação? Ora, eu já contei aqui o que uma amiga disse que aconteceu num centro de depilação destes por aí não contei? Eu não tenho buço ou melhor, tenho uns três pelos portanto não chego nem a ficar parecida com o Fantasminha Legal (véia!) então pra que creme para buço? Mas no caso da moça que ficou com o buço cheio de coliformes fecais, se ela tiver hemorróidas vai ter que usar duas doses de hemovirtus...

Enfim, eu comprei essa lâmina e quando passei na perna percebi que deslizou rápido demais aí pensei: essa droga fechada e veio cega? Mas quando passei a mão na perna percebi o milagre da redução: zero pelo e perna lisa! Olhei para a lâminazinha em minhas mãos, toquei naquela fitinha rosa e fiquei estatelada: a fitinha era totalmente gosmenta! Como gosmenta, bem era tipo suor de lesma, saca? Como é suor de lesma? Bom, na verdade eu não sei porque no Rock in Rio, especificamente no dia em que eu fui, não vi nenhuma suando e cantando Seek and Destroy então não posso afirmar para vocês como é mas foi o que deu para tentar "ilustrar" o post. Está escrito na embalagem que tem vitamina E e lanolina mas esqueceram do suor de lesma porque esse é o verdadeiro toque dessa lâmina eu tenho certeza porque entendo tudo de lâminas. E o mais legal é que não empola a pele porque algumas lâminas deixam a pele parecida com casca de jaca o que não é nada bonito de se ver a não ser que você use pancake no corpo todo e de preferência duas demãos para não ter erro.

Novamente porque eu não faço depilação? Oras é tudo uma questão de modernidade porque no dia em que houver anestesia geral ou que ao menos ofereçam às clientes antes da sessão umas oito doses de absinto eu prometo que abandono minha lâmina rosinha...

Neve Supreme folha tripla - Kimberly-Clark

2011-10-05T20:50:00.000-03:00

Oi.....................................................................................................................................................................

Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E aí? Aposto que pelo título vocês já tiveram vontade de não ler o post né? Se alguém aí falou: ah não, lá vem essa gorda otária falar de papel higiênico novamente. E eu te respondo: você consegue sair de casa para trabalhar, estudar sem ter usado o bendito papel higiênico, hein? Se você não usasse papel higiênico, você teria amigos, hã? Se você não comprasse papel higiênico você conseguiria passar o rodo em alguma mina, ou você aí, conseguiria levar algum mano na conversa, hum? Falei mentira, não, agora eu quero saber, falei mentira? Então Gente, qual o drama? Quando digo Eu Experimento, digo que experimento inclusive papel higiênico oras e como vocês podem imaginar, com mais de 80 kg eu sou uma consumidora atuante deste produto! Bom então chega de conversa mole eu não posso passar à noite explicando pra vocês porque falo de papel higiênico porque daqui alguns minutos começa a novela e a perua que pensa que é Nero de saias, vai querer sacanear o Manoel ali da esquina, digo Pereirão, tadinha. Então...o papel em questão dispensa maiores apresentações porque quase todo mundo algum dia na vida foi apresentado à uma folha de Neve, mesmo que tenha sido na festa de um amigo que comprou uma tv lcd "grandes marcas" do mostruário, coisa que você com esse salário que fica todo no supermercado, não conseguiu ainda, acertei? Então, o Neve folha tripla é macio, branquinho (dá até pena quando se pensa onde ele vai parar na maioria das vezes...) só que eu tenho um questionamento forte sobre o assunto: folha tripla pra que? A grande maioria das pessoas não tem a unha igual à daquela cantora de samba deprimente portanto, duas folhas são suficientes para o propósito. Ah você não concorda? Porque? Pode me explicar? Porque rasga? Ah, tá, então você ou tem a unha igual à da pessoa mencionada acima ou sua mão tá precisando urgentemente de luvas de silicone pra ficar mais macia porque se tá rasgando papel, tá sinistro. Pensem ecologicamente: três folhas significa que mais árvores vão padecer, por sua vez significa que a vida na terra vai ser minada mais rápido e se o mundo acabar, pra que você vai querer um papel de folha tripla sozinho no mundo?! Pensa criatura, pensa, você, num mundo vazio porque acabou tudo mas você estava numa cisterna (porque acidentalmente foi parar lá) e sobreviveu. De que adiantou você bater o pé para ter o direito de usar sua folha tripla de papel em sua bunda mega lustrada e limpa se não vai ter ninguém pra olhar pra ela? Hein? Agora sai dessa...

Independente do desastre natural e considerando que o mundo vai acabar em 2012 (não adianta ninguém tentar argumentar comigo porque eu acredito que os Maias disseram isso e ponto final), o papel é bom pra cacete, pena que a humanidade vai pagar e não é só com a bunda; sinistro...

Eu não estava em Jerusalém assistindo RC ok?

2011-10-03T20:22:00.000-03:00

O que tem a ver foto de algodão doce. Oras eu adoro algodão doce! Mais alguma informação, hein?

Oi Gente! Faz tempo né? Bom, eu vou retomar o besteirol, podem começar a rezar e a chorar porque eu não vou desistir de escrever besteira ok? Eu me afastei por motivo de doença na família e a única parte que tenho em comum com o Rei é quando ele diz "se chorei ou se sofri, o importante é que emoções eu vivi". Eu perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e claro, sei que isso aqui não é espaço para falar de coisas tristes e muito provavelmente vou apagar esse post em breve mas acho que vocês, meus poucos e fiéis seguidores merecem uma satisfação. Quando acontece uma coisa desta proporção com a gente, fica uma sensação de que estamos na verdade, fazendo parte de um documentário sobre alguma tragédia e pior, quando os dias passam e você continua triste, sentindo a dor da saudade que é essa desgraçada que não te deixa nunca mais quando se instala, você se sente no mesmo documentário só que mudo e em que só você, justamente o protagonista, esta em preto e branco enquanto o resto da cena volta a ficar colorida. É a vida fluindo, seguindo seu ritmo e você tem que pegar o rodo e empurrar a saudade para o canto pra poder andar. Ela vai ficar ali sempre te apurrinhando. Nesta hora você pega o rodo, volta e meia dá uma empurrada para ela não se instalar e alagar a sua vida e continua seguindo o fluxo junto com o resto dos personagens da cena. Claro, os seus passos nunca mais serão os mesmos, a saudade está ali te olhando, se joga em cima de você, te molha com lágrimas e cabe à você e somente à você, usar o rodo com sabedoria para poder continuar na cena com os outros personagens incluindo os que você ama. O que a gente tira disso pra o resto da vida? Bons momentos, eles fazem valer à pena cada fotograma vivido e por causa deles, os maus momentos ficam no fundo da cena, pra ninguém dar muita importância enquando estiver atuando.

Valeu Pai, foi bom pra caramba te conhecer, rir com você e de você, sempre!

Irracionais são os de quatro patas?

2011-09-09T12:34:00.000-03:00

Gente, Gente, Genteee. Eu sei que isso aqui é um blog de supermercados e produtos mas eu preciso desabafar. Depois de ter ficado chocada com as afirmações de uma pseudo atriz que torturava e matava animais, outro imbecil disse que maltrata animais num programa de tv. Isso é o que? Eu vou aparecer a todo custo já que eu não tenho talento então vale dizer e fazer qualquer coisa? Então vai dar o forevis e chama os paparazzi pra filmar oras! Desculpem o vocabulário mas essa gente me irrita. Ninguém é obrigado a gostar de animais mas se não gosta, não maltrate. Outro dia fiquei chocada com o jornal ao ler que um sujeito matou um filhote de Rottweiller, um filhote! Na boa, o que está acontecendo? Eu brinco sobre essa coisa de fim do mundo mas as vezes eu torço para isso aqui acabar mesmo porque só tem bicho solto e bicho da pior espécie. Dou um conselho para os babacas: se vc não gosta de animais, não os tenha. Se você não gosta de velhos, não vá trabalhar tomando conta deles para maltrata-los, se você não gosta de crianças não finja que é babá para espancá-las. Nós podemos e devemos fazer escolhas, não somos obrigados a gostar de nada nem ninguém então procure a sua praia e deixe os inocentes em paz! Vá pedir abrigo ao capeta que com certeza ele vai ter um lugarzinho para você limpar o caldeirão, falou?

Desculpem o desabafo mas eu tô possuída com essas histórias que leio. Espero que quem gosta de animais se manifeste também.

CADÊ VOCÊEEEEE, QUE NUNCA MAIS APARECEU AQUI...

2011-08-31T00:56:00.001-03:00

oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu sei, eu sei que sou digna de desprezo mas eu realmente estou com problemas. Todo mundo tem problemas óbvio mas quando a gente pára pra olhar pro lado percebe que nossos problemas são mais comuns e mais parecidos com os dos outros do que a gente imagina. Estou com problema sério de doença na família daí estar tão desaparecida. Mas estou colocando a cabeça no lugar e consequentemente os pensamentos em ordem ou em desordem para escrever tanta besteira inútil, sei lá mas o fato é que fiz essa aparição relâmpago para dizer: NÃO ME ABANDONEM PELAMORDEDEUS PORQUE EU TÔ VOLTANDO OK? Até o final desta semana devo escrever e olha que tenho bastante coisa, tanta coisa que umas já comi e joguei fora a embalagem ou seja, vou ter que comprar tudo novamente. A sorte é que minha gastro não lê esse blog pois ela me prescreveu um remédio para colesterol que custa uma fábula e não ia ficar satisfeita com o que ando comprando no super. Enfim é isso tô voltando, fiquei por aí me esperando, eu tô carente! muitos beijos à todos!

Queijo minas padrão light - Boa Nata

2011-08-11T00:02:00.000-03:00

OIIIIIIIIIIIIII GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! Vocês sabem quem eu sou? Lembram de mim? Hein? Poxa eu tava morrendo de saudades de vocês, papo sério. Pô, foi mal, eu andei realmente cheia de coisas pra fazer e acaba não me sobrando o precioso tempinho para escrever pra vocês. Ok sei que o que eu escrevo aqui, não serve para p nenhuma mas eu já acostumei e pra largar o vício sabe como é, eu sofro! Por falar em sofrer eu andei sofrendo muito esses dias não só por saudade de vocês mas por causa do Harry Potter. Eu chorei terminando o livro, eu chorei vendo o filme parte um, eu chorei vendo o filme parte dois enfim, eu não posso lembrar que acabou que me dá vontade de chorar...aí pera aí, tô chorando novamente, droga... Eu não posso me conformar com isso Gente! Vamos enviar um apelo dramático para J.K. Rowling criar algo tão bom (ha!) quanto Harry Potter, sei que ela não vai querer porque está mais rica que a rainha da Inglaterra mas não custa tentar né? Então aí vai um modelo de cartinha para vcs enviarem junto com a minha ok? "Querida J.K.Rowling, todos estamos muito tristes com o fim da saga e precisamos urgentemente de outra história maravilhosa para alegrar nossos coraçõezinhos (desenhem corações no papel nessa hora por favor). Esperamos que você, mesmo estando podre de rica, pense nos mais necessitados que são pobres, ferrados mas como todo pobre, se contentam com pouco e portanto, se alegram ao menos na ficção lendo um bom livrinho de fantasia. Por favor faça isso rápido ou você vai saber realmente como funciona um feitiço porque vamos fazer um despacho gigante com seu nome e coloca-lo no poderoso macumba on line, espero que você se sensibilize. Com amor, seus fãs. Então, vocês acham que ela vai se sensibilizar? Hein?

Enfim, vamos ao que interessa...Eu comprei um queijo minas padrão contrariando minha intuição. Eu não tenho esse hábito, só compro o frescal mas como era de uma marca que eu gosto, arrisquei. Peguei um pão quentinho, maravilhoso, tasquei uma manteiga igualmente maravilhosa e fui atrás do queijo. Abri o infeliz rapidamente e quando fui cortar já vem aquele stress típico de quem tá cortando queijo minas padrão: parece borracha. Não me deixei abalar e fui cortando os pequenos pedacinhos para colocar no meu pãozinho super fresquinho. Quando mordi pensei: ué, eu não pus queijo aqui? Seria um deja vu? Mordi pela segunda vez e aí comecei a pensar que estava ficando doida: Cadê o queijo? Minha Gente...o queijo estava lá, quando abri o pão tive a nítida impressão que aquele bastardinho ria de mim de boca escancarada, o queijo tinha gosto de sola de tênis. O que? Nunca comeram sola de tênis, ora nem eu, mas aquela parte de baixo da sola, a borrachinha branca, sacam? Então, nem precisa comer, com certeza esse queijo tem aquele gosto. E caro, um pedaço de sei lá 250 gramas saiu por 11 reais! Não rola, nunca mais, de jeito nenhum, voltei de braços abertos para o minas frescal. O que eu fiz com o queijo? Ora, tá na minha geladeira, quando eu voltar a caminhar, vou colocar no solado para melhorar o impacto com isso terei uma vantagem quando retirar o tênis; as pessoas vão dizer: ih gorducha, que chulé dos infernos! E eu responderei sem medo: não, não é chulé, é o queijo...

Sopa de brócolis Moments - Swift

2011-07-13T23:15:00.000-03:00

Oiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeee!! ok, eu deixo vocês me xingarem por causa da ausência, sim, eu também sei que vocês devem estar dizendo: essa gorda além de não escrever nada que preste ainda some? Eu tive motivos: primeiro o frio congelou meus mini neurônios, já falei pra vocês sobre isso embora vocês insistam em não acreditar, depois tô tentando terminar Harry Potter e como eu choro muito (ontem à noite e hoje no ônibus eu chorei por conta do mesmo trecho e não posso lembrar senão vou escrever esse post chorando, droga). E eu estava meio cabreira estes dias...duas pessoas que eu conheço, sonharam comigo no mesmo dia então pensei: epa, vai acontecer algo comigo e aconteceu à noite...Estava chegando em casa e quase fui atropelada pela bicicleta do cover do Twister Sister!! O desgraçado do cover com cabelo samambaia chorona, veio em minha direção e pior, eu estava na mão certa dos carros, atravessando a rua suavemente com minhas perninhas gorduchas e fortes de tronco de bananeira quando me assusto com aquela versão rock n roll da Cuca do Sítio. Eu vou te contar, todo mundo tem direitos inclusive os ciclistas mas um ciclista que é cover do Twister Sister (= Dee Snider) e ainda vem na contramão, tá no mínimo pedindo que o pedestre jogue um litro de óleo de soja na cabeça dele para acabar com a alegria né? Detesto levar sustos, já estou levando susto suficiente com Harry Potter e o Voldemort, aquele cara pênis dos infernos e que me desculpem as senhoras por esse xingamento... Mas enfim, vamos falar coisas úteis, vamos falar do maravilhoso inverno e inverno é tempo de sopa! Sim sopa, sopa cremosa, sopa maravilhosa, sopa dos deuses que eu não sei fazer...Já disse à vocês que minha sopa fica marrom? É horrível, parece comida de prisão...Eu podia ganhar dinheiro fazendo sopa cenográfica, sim senhor. Se a novela me aceitar, posso fazer sopa cenográfica envenenada para o Cortez, putz... Então, falando em sopa, comprei esta da Swift que tem uma linha de produtos prontos para consumo. No caso desta, já vem líquida, é só abrir e esquentar. Fiquei empolgada com a facilidade claro, esquecendo que todo aquele conservante provavelmente ia me transformar no futuro na múmia com o intestino mais preservado da história da humanidade daqui uns mil anos. Peguei uma torradinha e voilà...Vocês imaginam o que vou dizer? Não? Então foi o seguinte: me senti como uma criança que falou um palavrão cabeludo e se viu segundos depois, com a boca cheia de sabão. Isso mesmo meus amigos e minhas amigas, a sopa tem gosto de sabão. É muito ruim, eu comecei até nutrir uma certa simpatia pela minha sopinha marrom, sinceramente. O creme que deve ser uma mistura de maisena, é embolado e piora mais ainda o sabor da mistura. O que? E o brócolis? Ora, o brocolis...ah, já sei, o brócolis tá ilustrando a embalagem para ficar ecologicamente correta, verde...ah sei lá onde tá o brócolis, vocês também fazem cada pergunta sem sentido, eu hein...

Mas eu devia ter esgotado as possibilidades dessa sopa com testes e não lembrei disso, foi realmente uma falha. Devia ter usado pra lavar louça e ver se espumava né?

Ypê cloro ativo limpa limo

2011-07-02T00:33:00.000-03:00

Gente, Gente, Gente... eu até ia no super hoje ver se tinha alguma novidade mas tive que vir pra casa correndo por conta do piriri programado. O que é? Oras...Bom, tá, eu só vou contar porque isso aqui é um diário virtual e eu escrevo o que eu quiser mas vocês são curiosos hein? Enfim, piriri programado é aquele provocado por um laxante qualquer com objetivo de você ir no banheiro da sua casa e não no do seu local de trabalho, entendeu? Não? Explico: Quando Deus criou a mulher ele disse: humm vou fazer estas da costela do sujeito mas vai ser um projeto muito bacana. Então ele fez a mulher inteligente, esperta, sagaz, resistente à dores praticamente insuportáveis mas pensou: putz, vou ter que colocar um defeitinho né senão os manos vão reclamar pô, já ficaram desfalcados de uma costela então vou ter que deixar vocês com um defeitinho que é o entupimento. Sim, uma boa parte de nós mulheres é entupida; não adianta fazer cara feia você aí que está torcendo o nariz e dizendo: não fui eu, porque é a mais pura verdade. Então por conta disso eu programo meu piriri para quando chegar em casa antes de chamar a defesa civil e contar o que está acontecendo ou melhor, o que não está acontecendo há dias por aqui. O que? Claro que tem diferença, temos o piriri programado e o piriri surpresa mas esse é terrível porque ele se parece com aquele termometrozinho do peru saca? Você liga a luz do forno e fica lá, olhando ansiosa para ver aquele trocinho subir mas nunca é na hora que você espera, assim é o piriri surpresa. O pior é quando a gente usa o banheiro de um local público e descobre que quem passou antes de nós teve um piriri surpresa turbo fulminante trágico. Você não só tem a impressão que quando sair dali todos vão olhar para você e apontar achando que a culpa é sua como vai achar que não só sua mão mas seu corpo inteiro está amarelo mesmo quando você não tem absolutamente nada a ver com o merdê. Enfim é isso, evite o piriri surpresa, programe os seus, aposto que você será muito mais bem visto na sociedade, muito mais pessoas vão apertar sua mão, você terá mais credibilidade no mercado financeiro, na birosca e até no poquer. Enfim, mas agora vamos falar de coisas mais importantes porque eu não tô aqui pra ficar dando dicas fisiológicas pra vocês não ok? Isso aqui não é um consultório ouviram? Mas voltando, eu comprei mais um limpa limo dentre tantos os que usei na vida e simplesmente fiquei maravilhada, sim minha Gente, maravilhada é a palavra. Esse foi o melhor limpa limo que eu já usei na vida: ele limpa, desinfeta, tem um aroma agradável além de tudo é econômico porque ao contrário dos outros que estão cada vez mais parecidos com água, este é bem viscoso portanto, você usa bem menos. Eu realmente virei fã e olha que até hoje o Pato reinava absoluto na minha dispensinha de produtos de limpeza hein? Então se vocês acharem este, penso que vale à pena para quem usa esse tipo de produto, é claro. O que? claro que tô explicando, senão depois entra alguém enfurecido aqui dizendo: poxa, não gostei do produto, passei no pão e ...morri!

Toddynho sabores: napolitano e brigadeiro - Pepsico

2011-06-28T01:00:00.000-03:00

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muitas saudades né? Não? Err... Bom, eu senti saudades de vocês mas tá frio e eu fico com preguiça de pensar. Não sei, acho que o inverno congela os meus mini neurônios e aí eu só consigo pensar em comer...Então, hoje estou feliz porque acabei de ver True Blood e tá pegando fogo! Mas mesmo estando feliz digo à vocês: continuo incansável na minha luta contra pessoas mal educadas no supermercado e no horti. Eu fico com ódio quando compro coisas gostosas em algum lugar legal e as pessoas que atendem são imbecis. Não entenderam? Explico: Eu adoro empada, empadão e descobri um lugar que vende umas deliciosas perto do horti. Mas toda vez que eu vou lá comprar uma empadinha para distrair o maxilar, dou de cara com uma figura desagradável. Eu não sei como alguém que vende algo tão gostoso como empadas pode ser desagradável mas acreditem Gente, essa é. Pra vocês terem uma idéia da cara da infeliz ela é uma mistura de Alester Crowley com o gênio do desenho do Shazam. Bom, só quem tem mais de 35 vai saber do que estou falando no caso do gênio ao menos. E com a touca e uma sombra azul dos infernos fica ainda mais parecida, cruzes! Detesto aquela criatura, ela tem cara de borracha, não tem expressão é como uma massa de empada que não deu certo, eu só vou lá ainda porque a empada é realmente muito boa mas eu juro que tenho vontade de jogar gordura hidrogenada na cara daquela sujeita pra ver se amolece, putz.

Mas enfim, falando de coisas agradáveis, inverno é uma época magnífica, a gente dorme soterrado no edredon e...come, come muito e isso é sempre bom e além de comer, lembramos sempre de um café, um chocolate quente né? Errado porque eu não vou falar de chocolate quente droga nenhuma, vou falar de Toddynho e se você colocar a embalagem de Toddynho no fogo para esquentar, provavelmente vão você e o Toddynho pelos ares depois. Eu experimentei os outros dois sabores de Toddynho porque eu simplesmente amo Toddynho, Já disse isso à vocês? Hein? Então, comprei os dois e confesso que simplesmente adorei o napolitano porque é como se você tomasse um Toddynho normal, gostosinho de chocolate com uma pitada de Quick de morango ou seja, perfeito! Mas já o de brigadeiro não me convenceu, posso dizer que foi sim, uma decepçãozinha. AHA vocês pensaram que eu havia esquecido da palavra de ordem desse blog né? Nunca! Pois bem, o Toddynho brigadeiro é o Toddynho normal com uma colherada de leve a mais de chocolate, nada mais que isso. Mas eu não tenho preconceitos com essas pequenas caixinhas então eu posso dizer que gosto de todos, o problema é o tamanho né? É igual a milk shake Ovomaltine do Bob´s; você tá lá empolgadíssimo com seu canudo gigante, achando que aqueles 700 ml não vão acabar nunca eis que você dá aquela sugada distraída sentado no ônibus, todo feliz porque toma seu delicioso shake gigante que não tem pressa para acabar até chegar na sua rua quando de repente, percebe que não há mais nada, nem uma gota, nem um último suspiro, isso é terrível, acaba com sua distração, seu mundo onírico feito de milk shake, aí você lembra que tá no ônibus lotado e ainda com vontade de encarar algo doce, nessa hora você compra aquela jujuba verde e mole do cara no ônibus que tem cara de pastilha valda mas que mais parece bala chupada, putz, chegou seu ponto...

Folhado de palmito - Forno de Minas

2011-06-14T22:32:00.001-03:00

Oiiiiiiiiiii Genteeeeeee! Eu já chego aqui respondendo ao questionamento dos meus queridos leitores (meia dúzia) incluindo a Dee sobre do porque eu que sou uma semi desocupada que vive no supermercado não fiz o especial dia dos namorados. Explico: eu tive uma crise de preguiça crônica numa parte do tempo e na outra, o gorducho está sempre me explorando pra fazer comida pra ele todo dia oor conta da dieta. Sim, eu vou lutar pelos meus direitos, fgts, férias e 13° mas não tive tempo nem pra isso...Mas eu prometo que vou fazer um especial dia do amigo descente ok? Ocasião para festejar não vai faltar (ok ficou horrível mas eu gostei da rima então continuei escrevendo errado #livrinho do Mec?). Mas vamos festejar com moderação né? Até porque eu não gosto de festas sobretudo festas de aniversário. Pra que eu vou pagar as velhinhas e abaixar a cabeça se quando gordo faz isso fica parecendo cachorro sharpei? Ah vocês nunca viram? A nossa banha do rosto e isso inclui papada vai toda pra frente, é horrível, é o mesmo que olhar para a bunda do boneco da Michelin com olhos, eu não gosto, sinceramente...Pode achar bonito quem quiser, eu não. Eu até gosto de fazer festa surpresa mas eu não gosto por exemplo, de tirar foto. Porque? Ora porque com esse corpinho e esse bração eu fico parecendo diretora de colégio que participa de vale tudo, só por isso, é suficiente pra vocês, hein? Eu posso até tolerar uma festinha porque com os amigos ou colegas de trabalho que a gente curte, comemorar é sempre bom mas tirar foto não dá. A foto do meu crachá no trabalho por exemplo: eu tô parecendo qualquer pessoa menos comigo mesma. Na verdade eu tô mais parecida com a cantora Angela Maria cantando Babalu. Se ela me visse com esse crachá acho que tomaria de mim achando que eu roubei uma foto 3x4 dela, sinceramente. Mas nem tudo é exagero claro, vocês sabem; por exemplo, a minha foto mais legal é uma onde estou de costas... Eu gosto de tirar fotos da minha Medusa também (para os engraçadinhos que estão rindo de mim, Medusa não é nenhum pseudônimo de guerra nem apelido sexual não, ok? Trata-se da minha tatuagem amada). Quando alguém me chama pra tirar fotos, eu sempre procuro ficar nas laterais porque a chance de não sair é sempre maior, sobretudo quando eu consigo ficar do lado de alguém mais gorducho do que eu, aí é bingo na certa. Então se você não gosta de sair em fotos também, fica a dica. Agora vamos aos trabalhos porque estou cheia de produtos novos para comentar com vocês e acabo não tendo tempo mas prometo que vou me dedicar mais. Eu fico menos preocupada em não postar todo dia porque vocês devem ficar de saco cheio de ler esse blog idiota né? Então em respeito à sanidade de vocês, eu evito também escrever todos os dias. Quero que vocês continuem com o juízo perfeito ok? Então...vamos falar de alguma coisa que preste como comida? Eu comprei esse folhado e, aliás eu já disse à vocês que adoro folhado? Pois bem, comprei esse folhado na promoção do super meio desconfiada. Levei pra casa e no mesmo dia preparei. A sorte é que comprei num sábado e sábado pra mim é dia de filmes e coisas gostosas - não confundir com o dia de coisas extremamente gostosas que é 26 de junho quando estréia a 4ª temporada de True Blood Uhuaaaa! Coloquei então os folhadinhos no forno e segui as instruções: foi nessa que eu me ferrei porque ficaram queimadinhos na parte de baixo portanto eu deveria ter deixado alguns minutos a menos no forninho. Mas o resultado foi muito bom, tem recheio de verdade, é gostoso, quebra um galhão. Claro que não é o mesmo que você comer um folhado da Confeitaria Colombo mas ao menos dá para matar a vontade. Hoje eu provavelmente vou experimentar o de presunto e queijo. O que? Me dá um pedaço? Vocês não tem vergonha não? Isso aqui não é um blog da Ana Maria Braga não ok? Eu compro e eu experimento, depois eu aviso à vocês se foi bom pra vocês acenderem um cigarro, valeu?

Gel sanitário adesivo Pato - Johnson

2011-06-07T23:58:00.001-03:00

Oiiiiiiiiiii Genteeee!!!! Eu sei que tô preguçosa mas são as tarefas domésticas porque o gorducho tá de dieta e todo dia eu tenho que fazer comida agora, não tô aguentando. E hoje quase que eu não consigo escrever também porque estava assistindo a despedida do Ronaldo. Mas entre uma comida ruim e outra estou claro, nos supermercados. Tem um monte de coisas para falar pra vocês mas o tempo voa e eu me atraso. Mas vamos tentar, afinal ainda tenho que pensar num dia dos namorados especial para dar dicas preciosas e super úteis para vocês né? Mas eu tô meio indignada é fato. Comprei uns ovos bonitinhos no horti e quando cheguei em casa para lava-los, adivinhem? Quebrados? Não, antes fosse....com freada. Eu tenho uma bronca danada de ovos com freada de galinha. Porque raios as galinhas não tem um dispositivo auto limpante na bunda? Ah, e antes que o pessoal da sociedade protetora se manifeste eu amo bichos ok sobretudo galinhas. Eu tive um galo, na verdade tive dois, o Tó e o Piupiu, lindos e ferozes. Na verdade eu acho que os humanos também deveriam ter um dispositivo autolimpante e carvão vegetal na cloaca. Porque? Oras porque isso diminuiria consideravelmente o estrago que causamos à camada de ozônio é óbvio! É por conta do que nós fazemos que o mundo vai acabar novamente, aliás porque novamente? Porque vocês estão carecas de saber que o mundo dos dinos acabou porque eles soltavam muitos gases né? Eu já falei disso aqui. Eu até compreendo que eles tinham uma vidinha miserável antes do Michael Crichton os transformar em astros de hollywood porque pára e pensa: Els só viam mato, comiam brócolis, couve, repolho, taioba, o dia todo. Os herbívoros claro, porque os carnívoros arrotavam. Era só isso que se fazia no Mezozoico. Como eu sei? Sabendo, vão por mim que eu entendo tudo de Mezozóico. Então os dinos comiam, pegavam umas minas e soltavam gás à valer, então pura lógica, o mundo acabou. Hoje nossa participação no decreto do fim do mundo envolve inúmeras ações erradas mas não pensem com isso que a minha, a sua, a nosa cloaca gaseificada não tem culpa no cartório proque tem sim. E também não adianta torcer a cara pra mim, parar de ler o post e ir correndo comprar Luftal e carvão vegetal porque o fim do mundo é certo e um dos culpados é você e sua bunda.

Mas enfim, depois dessa aula de história maravilhosa em que aposto vocês estão se perguntando: quem é essa pessoa incrível que sabe tudo sobre jurassic park e o fim do mundo? Bom sou eu, e agora vou falar de supermercado porque já escrevi demais. Eu comprei um produto da marca Pato porque tudo que é da Pato eu gosto. Trata-se de um gel adesivo para vaso sanitário. O que? Não, não é a pastilha que dissolve igual a Halls, nada disso. Trata-se de um gel que vem com uma parada que parece seringa para inseminar elefante.

Você vai apertando a maldita seringona e o produto vai ficando em forma de florzinha fofa, no seu vaso.

O aroma é ótimo, dura bastante e...mentira, dura se você não tiver uma faxineira igual a minha que tira a parada do lugar achando que é bostinha verde de alien. O único problema é apertar a seringona, não achei aquilo pratico não, eu preferia que fosse um mini arco e flexa, assim eu apontava para o vaso e voilà! Também achei o preço salgado 12 reais embora a parada dure várias vezes. Mas gostei do produto, valeu a pena experimentar mas como eu sou burróide, joguei o aplicador (humm parece coisa de tampax) fora e agora descobri que já saiu somente o refil para vender. Portanto, se alguém comprar e gostar, guarde a seringona de inseminação de elefante porque você vai precisar...não, não para inseminar elefante, para...ah, você entendeu né?

Feira Erótica - Eu fui!

2011-06-01T00:44:00.000-03:00

Oooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Esse oi foi longo para acompanhar a atmosfera do post, perceberam né, hein? Pois bem, eu fiz o sacrifício de sair de casa na chuva e ir a uma feira erótica em parte por causa de vocês minha meia dúzia adoravel de leitores (tem meia dúzia lendo isso? hein Gente? não me façam passar vergonha e levantem o dedo ao menos!). E, claro, esse post naõ tem nada a ver com supermercado e afins mas vocês já vão se preparando para o dia dos namorados embora como de praxe, eu vá fazer o especial dia dos namorados para não perder o hábito. Muito bem, eu fui mesmo por pura diversão e porque queria escrever sobre algo diferente. Chegando lá, eu que nunca tinha ido a um evento destes, fiquei imaginando que público eu ia encontrar e como eu ia me portar diante de coisas que talvez eu não viesse a achar tão natural mesmo tendo que fazer cara de paisagem. Entrei com o gorducho, fazendo a cara mais natural possível e...O que? Como é uma cara mais natural possível? Oras, é cara de quem vai para uma feira erótica todo final de semana, sacou ou quer que eu desenhe? Hum, continuando, entrei normalmente e logo na entrada já deparei com duas mulheres de lingerie com o risoto quase todo à mostra, disfarçado apenas por calcinhas minúsculas. Tensão no ar. Mais adiante deparei com um stand tão grande que mais parecia uma loja, de pintos, loja de pintos sim senhores. Eu nunca vi tanto pinto reunido e de tantas cores e tamanhos num lugar só. E disconfio que alguns daqueles não é brinquedo sexual e sim arma de genocídio por empalamento porque com certeza alguns daqueles só entra em reentrância de elefante, nossa... No meio dos stands, você meio tem que fazer cara de paisagem para não ser abordado por um vendedor de algemas querendo testar o produto em você ou um vendedor de roupas sadomasoquistas querendo que você experimente um chicotinho sem compromisso e foi nessa hora em que eu mais fiz cara de paisagem que um semi pelado a esquerda me avistou e disse: ei, você, não quer conhecer nossos produtos? Confira depois e me deu um cartão preferencial... Mais adiante, dentro da feira há uma espécie de "parque de diversões" para adultos com várias salas de strip tease, boate "liberada", massagem hot (!), castelo fetichista e um tal corredor sensorial ou qualquer coisa que o valha pois não lembro o nome. Fomos assistir a um strip tease pq o gorducho insistiu mesmo sob os meus protestos. A moça como diriam minha avó era do tipo Raimunda se é que vocês me entendem e nada contra as Raimundas antes que alguém se manifeste mas não dá para identificar de outra forma então fica valendo a rima mesmo. Ela começou a dançar com folhetim da Gal Costa e isso já deprime qualquer mortal que está tirando a roupa por dinheiro se é que vocês me entendem. Depois, achei que a moça fosse cair e ficar com a bunda pra cima antes da performance final porque ela teve tanta dificuldade de tirar aquele sapato...cadê o velcro? Ou então faça strip tease de havaianas, tênis iate, vocês não acham não hein? Pois bem, depois ela estava com um macacão de renda de gosto dividosíssimo, aí quando penso que acabou...vocês pensaram também que acabou não pensaram? A mulher fica pelada! Como se não bastasse ela sobre no mastro!! (eu não disse que tudo lembrava sexo?). A minha sorte é que eu não estava no ângulo do mastro porque senão eu ia ter pesadelo com aquele fundo no alto, virado pra minha cara. Bom, passado o susto, fomos lá pra fora e o gorducho insistiu no tal corredor sensorial e eu disse: eu não, isso deve ser aquele corredor cheio de buracos e cheio de pedaços de pessoas e elas puxam as suas partes por esses pedaços, eu não quer que ninguem de um buraco introduza nada no meu orifício furicular sem que eu peça, não senhor. Mas ele disse que queria ir e foi, dei um último aviso de que o orificio era dele e que não valia chorar depois, fui então no strip masculino pq ele também se recusou a ir. Sentei lá atrás para ficar na observação e quando entra o sujeito no palco, eu juro que se tivesse umas leguminosas teria atirado. Um pano branco na cabeça que sinceramente eu pensei duas vezes se não ia perguntar após a apresentação quanto ele cobrava para limpar vidraça de prédio...quando tirou a calça: perna de sabiá e bunda de frigideira, sim gente, isso é um stripper de feira erótica. Eu não sabia se ria ou se saia. O cara todo feliz achando que tava agradando horrores coitado, continuou sua dancinha quando resolve com muita dificuldade tirar a cueca, a visão piora, a bunda é mesmo magra demais, um desastre, aí fica de costas e quando vira, peladão e a platéia muda. Só se ouvia os comentários de: puxa eu não sabia que ele ficava peladão...muita vontade de rir nesta hora. Depois dessa façanha fomos até um outro lugar chamado sala do voyeur que consistia em duas salinhas assim como o strip, divididas em masculino e feminino onde dançarinas(os) faziam suas dancinhas na frente do grupo que ficava sentado em cadeiras enfileiradas. E lá vem o gorducho no auge do seu assanhamento dizendo: eu vou, vamos! E eu disse: eu por acaso quero alguma mulher dançando com o peito na minha cara, hã? E ele: então eu vou... E eu: ok você então vai mas se ou você ou a piranhete abusarem, eu já entro quebrando ok? Vou ficar na janelinha só de olho. Depois disso andamos mais um pouco e uma das mulheres seminuas vestida de diaba numa loja cutucou descaradamente as costas do gorducho que não percebeu, não satisfeita ela resolveu me cutucar...pela bunda, ela enfiou aquele tridente na minha pequena, inocente e mirrada bunda!! Fiquei indignada mas fiquei com medo de virar para reclamar e ela cutucar outras partes que eu não gostaria então segui em frente. Tinha uma praça de alimentação mas confesso que pensei que neste evento só vendessem banana, salame e pepino (haha os daqui estão saudáveis ok gente, sem susto) mas vi até yakissoba, mas em compensação, o stand de comidas do sul falava por si, salames e copas gigantes enfeitavam o balcão elevando ainda mais o climax do lugar sssssssssss. Depois disso, a pausa da risada ficava por conta do touro mecânico ou melhor do pinto mecânico gigante cor de rosa onde as pessoas subiam para tirar as fotos mais bizarras e inacreditávelmente criativas que eu ja´vi. Tem muito mais coisa mas só lembrando aos poucos para contar pra vocês mas o evento culminou com minha ida ao banheiro quando deparei com uma moça que deveria ser uma das strippers, sentada no chão do banheiro, de roupão e comendo uma banana, isso mesmo, comendo uma banana, depois disso fui apertar a descarga e percebi que ela era como uma grande alavanca redonda e pensei putz melhor eu respirar de vagar porque aqui se pode engravidar pelo nariz...

resumo da ópera é que trata-se de um lugar absolutamente normal, com pessoas normais e curiosas como qualquer outra que você encontra por aí, bom tirando todos os saltos de acrílico que eu vi e uma criatura que era a mistura do beiçola com a Hebe, me diverti à valer vendo uma moça abrindo uma enorme bolsa na feira e tirando de dentro dela, um também enorme vibrador fluorescente e lendo as instruções como se tivesse acabado de ganhar um Wii, em suma, divertido.

Detergente neutro Viking - Razzo

2011-05-25T00:44:00.000-03:00

Eu tô achando que esse viking é o mesmo cara do Rum Montilla com um botoxzinho básico e nova roupagem....

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeee! Pois é, pois é ando sumida porque tenho que ficar fazendo comida pro gorducho então quando saio da cozinha tá na hora de dormir, vocês acreditam nessa vida? E minha comida é ruim, imagina se fosse boa. Mas eu precisava vir aqui para desabafar também. Sabem, eu tenho um distúrbio, é uma espécie de pedolatria às avessas, eu não posso ver um pé feio com um esmalte bizarro ou unha do pé grande que fico hipnotizada. Eu tenho fascinação pelo bizarro, o que eu posso fazer? Por isso estou fazendo uma campanha para as mulheres pararem com esse negócio de francesinha no pé e cortarem as unhas. O que? Porque eu digo VOLTAREM a cortar as unhas dos pés? Oras porque depois da invenção da francesinha, alguém resolveu achar que isso ficava bonito no pé e outras resolveram seguir só que todos sabem que para a francesinha aparecer, a unha tem que estar minimamente grande, certo? Certo e errado porque isso não é assunto que se discuta, unha do pé é curta e ponto final. Aí você provavelmente vai dizer: Ah Ném, unha do pé grande com francesinha ou unha decorada fica bem com salto de acrílico e eu nem te respondo para não perder você como "cliente" desse blogue, ok? Mas já pensou se vc trabalha na lavoura? Sua francesinha no final do dia vai estar da cor de carvão querida, pensa? Ou se você trabalha de escarpin? Logo, logo vai ter que trocar porque seus sapatos fechados vão virar sandálias com cinco furos no lugar dos dedos, nojo total ou se você não se convenceu pensa na vergonha que seu marido, namorado, amante, ficante, padeiro, vendedor de yakult vai fazer quando se apresentar no trabalho com as pernas arranhadas? O que? Ele não trabalha de bermuda, ah, tá todo mundo é igual né? Se seu parceiro for dos correios, vai trabalhar de bermuda no verão logo, vai sofrer bullying no trabalho porque vão perguntar se após o expediente dos correios, ele faz plantão no zoológico e tira uma soneca com o tigre. Bom, agora é por sua conta, você aí que insiste em cultivar esse pé de dragão, ou você melhora esse corte das unhas ou você passa a dormir de pé de pato. Fica a dica...

Agora falando do que interessa. Fui no pé sujo aqui do lado que aliás tá cada dia pior putz e dei de cara com esse detergente com nome e cara esquisitos. Ele é amarelo e tem uns pontinhos cor de abóbora que segundo a embalagem é manteiga de karité para não ressecar as mãos. Outra coisa: a abertura por onde sai o sabão é tão grande que dá pra enfiar uma faca e lavar ali dentro do detergente mesmo. Quando senti o cheiro a primeira vez, achei que tinha cheiro de ovo mas fui me acostumando e tem um suposto cheiro que lembra vagamente laranja. Bom quanto às mãos, não estão nada mais hidratadas e o detergente é sem novidades, não é pior nem melhor que os outros, cumpre sua função mas com aquele bico gigante que faz você usar o produto mais rápido ou seja, é irritante. Agora o cara do rótulo tem mais cara de pirata do que Viking e porque raios alguém coloca o nome Viking num detergente? É o mesmo que colocar o nome cactus num absorvente ou seja, nada a ver...

Multi Power 4 em 1 Minuano limpeza pesada fresh - Flora

2011-05-17T00:45:00.001-03:00

Na verdade o produto é semelhante a este mas não é exatamente este pois o que estou mencionado é 4 em 1. Aliás, Õ povo da Minuano, cadê o produto nos supermercados?

Oi Genteeee!! Demorei né? Tá frio aí eu fico com vontade de escrever e com preguiça ao mesmo tempo, é um conflito interno sabem. Enfim, estava falando hoje com uma amiga sobre coisas bizarras desse mundo e mais do que nunca eu tenho certeza que ele vai acabar logo, logo, não em 21 de maio como um cara aí previu mas em 12/12/2012 claro! Estavamos conversando sobre lavagem intestinal. Porque? Ora e eu sei lá, por acaso as pessoas costumam explicar para vocês quando e porque começaram um assunto bizarro, hein? Então voltando, ela, essa minha amiga pancada, disse que deve ser muito legal fazer isso porque a pessoa sai leve depois que faz o exame (!). Tem um programa no GNT sobre gordos e seus problemas com comida e lá eles fazem uma parada destas que eu esqueci o nome mas sei que o bagulho é constrangedor. Para e pensa: você está lá deitado de lado com um tubo enfiado no risoto e um câmera te filmando e ainda por cima vendo toda a mudança sendo descarregada. Isso é legal, me digam é? Se vocês disserem que sim eu encerro esse blog, vou morar no Tibet, entoar mantra, raspar a cabeça e usar roupa laranja. Numa boa, por necessidade não tem jeito, fazer o que né? Mas só para se sentir limpinho, não dá. Todo e qualquer exame independente de como seja realizado tem que ser feito sem choro e isso inclui o de próstata ok garotos, não adianta fugir porque é melhor você encarar o dedão do médico por maior que ele seja do que um problema grave por pura machesa desenfreada. E outra: se você se sentir incomodado, peça para o médico pintar a unha de vermelho, de repente você se sente mais confortável né? Só não vai pedir o telefone do cara depois para não pagar mico ok? Coloque na cabeça que ele é apenas seu médico. Não reclamem, eu só tô querendo contribuir!

Mas chega de bobagem porque eu vou falar de um produto ótimo embora não tenha encontrado a foto dele no site da Minuano. Trata-se de um revolucionário Multi Power Fucking (essa é licença poética ok?) limpador 4 em 1 para banheiro, cozinha e o que mais estiver sujo na sua casa. Ele é tão bom e tão cheiroso - ah comprei o fresh porque adoro coisas com o nome fresh, é fresh, tô comprando. Na cozinha ele funciona bem, não tira a gordura como o Veja Desengordurante mas não decepciona. Esse produto é tão bom, limpa bem o banheiro e deixa um cheiro tão agradável que no dia daquele cozido na sua lage, você pode deixar um frasco destes no chão do banheiro porque depois do almoço com certeza você vai precisar deixar seu banheiro com cheiro agradável novamente, não se esqueça que no cozido entra repolho e batata doce...

Viva Brasil Frutas do Nordeste - Vivafrut

2011-05-09T20:54:00.001-03:00

ah, detalhe, esse é de 1 litro mas eu que não sou boba, comprei o de 200 ml para testar

Oiiiiiiiiii Genteeee! Desculpem, é eu sumi mas eu estava comemorando o Star Wars Day, vocês sabem. Aqui em casa eu e Dartinho que está lá na estante, nos divertimos à valer relembrando as frases do filme. Enfim foi ótimo, eu recomendo que vocês comemorem o Star Wars Day de 2012 até porque, será o último né? Ah, não vão me dizer que por causa da morte do Osama Bin Laden (= chegada do homem à lua) vocês esqueceram que 2012 é derradeiro? Falando em fim do mundo, no final de semana fui num restaurante tão tão distante da minha casa com o gorducho. Chegando lá, comemos uma comida maravilhosa mas o que estava quase dando indigestão era um sujeito que falava muito alto. Ele berrava, comentava o que achava da própria comida e sinceramente nessa hora me deu vontade de falar alto sobre cocô. Porque? Oras, porque quando você fala algo nojento num restaurante ou a tendência é que você seja expulso ou que tome uma porrada. Ele era tão desagradável mas tão desagradável que a mulher do outro casal levantou-se da mesa e teve uma cãimbra. E ele gritava, come banana, come bananaaaa! Me deu vontade de dizer que ele é que estava precisando de uma banana e não era para comer e sim para enfiar em vários orifícios para ver se sanava aquele furor de próstata. Desculpem homens mas era um sujeito desagradável e vocês estão inseridos na categoria então não deu para poupar pronto, falei.

Mas falando do real objetivo desse blog: fui no Walmart e deparei com um suquinho diferente e pensei, é este. Levei o bastardinho em embalagem de 200 ml para não ter surpresas desagradáveis o que não adiantou. Na embalagem diz: Suco de frutas do Nordeste, certo? Sim é certo porque eu estou com a embalagem aqui do lado e digo que é isso mesmo então não discordem porque vocês não estão vendo o que eu estou vendo ok? Continuando...na embalagem diz: Bebida mista de maçã, acerola, cajá e caju com aroma de frutas do nordeste adoçada. A primeira coisa bizonha: desde quando maçã é uma fruta típica do Nordeste? E outra, será que o povo não podia ter feito uma revisãozinha do rótulo antes de deixar passar não: "aroma de frutas do nordeste ADOÇADA" Quem é adoçada? E o pior vem agora: não vou falar em decepção porque não podia esperar muito de um produto que não conhecia, claro mas o gosto do suco é de Pinho Sol, isso mesmo, o bom e velho Pinho Sol. O que eu posso tirar de proveito disso já que gastei dinheiro para beber desinfetante? Bom, se fizer o mesmo efeito que o desinfetante, ao menos eu sei que estarei com cheirinho de banheiro limpo né?

Star Wars Day e Gladiator - Coca-Cola

2011-05-04T23:57:00.001-03:00

Oi Genteeeee!! Quase não dá tempo né? Hoje é dia de comemoração, dia de alegria, DIA DE STAR WARS!!

Eu estou comemorando aqui com Dartinho à valer mas daqui a pouco tenho que dormir. E se vocês quiserem comemorar também aproveitem esse momento festivo e façam os bolinhos da moda: sim, cupcakes, claro, não podiamos ficar fora dessa não é? Mas seus bolinhos vão ficar muito mais estilosos com essas lindas forminhas Star Wars. Faça um cupcake de chocolate bemm escuro (vai um bicarbonato aí né?) e coloque nestas forminhas, aí sente em algum lugar, coloque a Marcha Imperial e curta à valer assistindo à todos os filmes na sequência, não tem pra ninguém!! Agora eu que não sou boba nem nada, aproveito esse momento para não perder a viagem e falar de um produto com o qual eu já comemorei muito e antecipadamente: o energético Gladiator da Coca-Cola. São dois sabores: frutas cítricas e frutas selvagens que claro, foi o que eu escolhi. Na verdade o que me levou a escolher esse foi a pergunta: Que Diabos são frutas selvagens? Imaginei logo frutas saindo da geladeira da famíllia dinossauro e eu com um tacape para acalmar as infelizes. Mas enfim, peguei a latinha com 473 ml de cafeína e guaraná e pensei: humm, melhor comemoração que esta, impossível. Mandei pra dentro e o negócio foi descendo leve, é gostoso e é AZUL, sim, sim o líquido é azulado então você pensa logo ou que vai ficar muito bem ou que vai morrer com algo radioativo. Eu vou falar pra vocês que depois que terminei de tomar, me sentia estranha, eu queria correr e comecei a ouvir dentro da minha cabeça alguém dizendo: Run Forrest, run! Eu fiquei meio acelerada com esse negócio até o dia seguinte mas acho que valeu à pena, agora eu vou correr e comprar uma caixa de bombons ok?

Ah, se você for comemorar o resto da semana pelo Star Wars Day, compre esse energético e divida com alguém porque 473 ml é muita coisa, ufa, a não ser que você queira ter seu momento Forrest Gump também.

Tampax - P&G

2011-05-04T00:45:00.000-03:00

Oiiii Genteeeeeee!!! Bom, eu tô quase indo dormir mas tinha que dar aquela passadinha respeitosa de praxe né?

Eu vou dizer pra vocês uma coisa: eu tenho ódio de certas paradas. Uma delas é essa gente que vai ao supermercado para dar uma barrigada e deixa o rastro de destruição no banheiro que se torna "inutilizável" para qualquer cidadão que quer fazer um xixi amigo. Gente, eu fui no Walmart no final de semana e fui dar aquela aliviada na minha bexiga gorda. Quando entrei no banheiro, pensei que estava participando de uma cena de A Lenda com o Will Smith sem aviso. Tinha reservado sem vaso sanitário, tinha rolo de papel no meio do corredor, tipo cidade fantasma que tem aqueles rolos de feno saca? Só que era rolo de papel. O cheiro do banheiro também não ajudava. Na verdade eu tenho uma curiosidade: porque banheiro de supermercado é sujo sempre? Vocês já foram em algum banheiro de supermercado limpo? Na boa, eu acho que tem gente que sai de casa, dá uma barrigada daquelas de desfazer rejunte e volta pra casa pra não sujar o próprio banheiro porque aquilo não tem explicação, não senhor não tem meeesmo. E outra: esse povo de supermercado ganha nosso dinheiro pra que se nem o banheiro presta para o cliente? Se vocês não podem melhorar os banheiros, deem na entrada ou um penico descartável para cada cliente amigo ou uma fralda mas com floc gel porque eu não quero ficar empurrando o carrinho sentada no quentinho, falou? Então como diria minha amiga Tati, fica a dica.

Olhe bem para essa ponta e veja se não é a boca de um dos vermes malditos

Agora queria falar sobre um produto que está longe de ser novo mas que está piorando a cada dia, trata-se do famigerado absorvente interno. Isso mesmo, não vira a cara não achando que esse assunto é horrível porque sei que uma vez por mes para ir a praia você aí que está lendo esse post com nojo (fingimento que eu sei) prefere se fantasiar de saquinho de chá gigante a ter que abrir mão da sua praia e do seu biquini, é ou não é? Tô falando mentira? Ah bom, eu sabia que você ia ter que concordar. Então, vocês bem sabem que o tampax é um destes absorventes que vem com aplicador né? Pois é, vocês já repararam que o papelão desse aplicador está ficando cada vez mais aberto e com pontas? Antigamente a ponta do absorvente unida à abertura do aplicador era praticamente uma coisa só agora não, você olha para a ponta do absorvente/aplicador e parece que está olhando para O Ataque dos Vermes Malditos porque é uma boca sem dente escancarada.

Você já pensou que aquele papelão meio pontudo pode danificar sua entrada de ar? E você já pensou também que se isso acontecer não dá para colar um band-aid lá dentro na terra de tão tão distante das suas partes pudentas? Já pensou nisso? Então sugiro que você mande também um email para o fabricante pedindo para que eles melhorem o design dessa parada. Bom, é esse o meu apelo ao fabricante, acho que se esse papelão continuar assim cheio de pontas, seria melhor que o fabricante parasse de usar papelão e com isso iria ajudar ao meio ambiente e usasse aplicadores naturais de cactus porque o efeito ia ser o mesmo só que de forma ecológica...

Especial Casamento Real (ih, rimou!)

2011-04-30T00:24:00.001-03:00

AHA! Olha quem eu encontrei como um dos souvenirs bizarros sobre o casal. Vocês não acharam que eu ia esquecer de procurar isso, acharam?

Oi Genteeeee! O que? O assunto já tá batido? Ora mas eu não dei meu parecer ainda e acordei seis horas da manhã para relatar tudo o que vi na tv para vocês portanto, tratem de ficar com suas buzanfas avantajadas e seus cofrinhos de fora parados aí mesmo onde estão para ler o que eu tenho a dizer. Eu tomei até banho rápido por causa de vocês e vocês querem sair? Ah não dá né?

Quando eu comecei a ver o casamento real, a Kate estava passeando no carrão e deu tanta volta mas tanta volta que na boa, se essa moça tivesse labirintite, ela não ia conseguir chegar naquela abadia gigante. Aí foi a vez de chegar a rainha que na verdade estava disfarçada de gema de ovo para passar despercebida pelo público já que ela não é nada simpática. Ô velhinha antipática meu Deus, parece que está sempre mastigando boldo, que coisa esquisita. O velhinho foi subir na carruagem quase tombou a parada. Eu tenho pra mim que ele ficou tenso e tomou uma dose de Jurubeba Leão do Norte antes de ir para a igreja...Afinal depois da festa ele ia querer brincar de ovos mexidos com a velhinha né? Aí começou a cafonalha. Hein? Eu não entendo de moda? Quem disse que eu não entendo levanta a mão se for macho! Eu entendo de moda e muita coisa, entendo tanto que logo percebi qual era o conceito do chapéu da Camila (aquilo é o rascunho né não Gente, hã?). O chapéu era uma réplica de um pastel de santa clara. Será que ela estava pretendendo homenagear os lusos? Como se não bastasse esse susto, mostraram uma das filhas do príncipe Andrews que é uma mistura de Lady Gaga com Harry, um Hóspede do Barulho, quem não viu esse filme corra para o google para saber do que estou falando por favor. Essa moça estava com um chapéu com um laçarote imenso bege na frente. O chapéu parecia feito de pasta americana, muito medonho... Depois apareceu o Elton John que é praticamente um arroz de festa real com um penteado Mais Você com escova marroquina, se é que vocês me entendem. E o último susto fashion que eu tomei foi com a Victoria Beckham. Essa mulher teve a coragem de ir de cosplay de aeromoça, acreditam? Então neste caso, deixo aqui meu abraço amigo para as mulheres que não usaram chapéu neste casamento. Se fosse um show de heavy metal, essas adoradoras dos chapéus feios do inferno iam voltar para casa ao menos sem os dentes da frente. Ah, fato bizarro: Camila (o rascunho), ficou olhando para a bunda da então duquesa na hora da saída. Como ela tomou surra de frigideira Le Creuset, deve ter ficado indignada olhando para aquele traseiro jovem e certinho. Mas também pra que o rascunho vai querer um traseiro certinho se tá tudo errado naquela composição? Nem que hipotecassem o castelo de Windsor para pagar o Dr Ray, aquilo melhorava. Era mais fácil eu, com minha barriga de tanquinho cheio, ter conserto do que aquele rabisco.

O irmão do William tava jogando um lero para cima da irmã da noiva, aquela que tem o mesmo apelido da amiga gorda da Tina do Maurício de Sousa e que segurava o vestido da irmã o tempo todo. Vocês já imaginaram se aquela garota tropeça na hora que está segurando aquele vestido no degrau? Ela ia cair de cara no mínimo segurando na bunda da irmã famosa e sair escorregando igual à gato em cortina, sem falar que ia ser efeito dominó, caia ela, a irmã que por sua vez ia puxar o marido pelas medalhas para o chão...coitados, eles não merecem esse meu pensamento, mas eu ia ser obrigada a rir, fazer o que? Mas voltando à garota, o irmão do William, o pequeno príncipe, tava dando uma idéia na garota, será que vai rolar um sentimento ali também? Agora a pior parte foi quando eles foram para a carruagem. Primeira coisa chata é aquela volta toooda novamente e desta vez acenando muito. Tenho certeza que o casal devia estar falando na carruagem: essa porra de ateloguinho é chato pra cacete hein? E além de acenar, eles foram obrigados a conviver com vários cavalos da guarda real em volta mas eu reparei numa coisa: os cavalos reais não fazem caca? Seriam os cavalos reais robôs produzidos pelo cientista maluco da novela Morde & Assopra? Ou será que esses cavalos antes da cerimônia, são obrigados a entubar um supositório gigante de Imosec com serragem? Hein? Alguém sabe da verdade? E o mais cansativo pra mim no final foi ver umas coisas bizarras no GNT que eu gosto tanto tipo o cabelo da Julia Petit. Eu acho que ela estava homenageando alguma árvore centenária da Inglaterra com aquele cabelo no alto parecendo galhos, não é possível, sem explicação. Mas na boa, eles (a família) foram sacanas no final né? Porque ao invés de afunilar o povo para os comes e bebes, não fez várias festinhas nas várias lages que tenho CERTEZA que o palácio tem? Eles disseram que não iam vender cerveja mas lá saiu uma cerveja comemorativa que já vinha com Viagra, sabiam? Essa cerveja que não foi servida era pra que então? Para os velhinhos reais tocarem o terror, claro! Eles podiam muito bem ter feito uma festa maior sem muita pompa mas com comida pra galera. Era só colocar maionese no patê de foia gras, comprar uns sacos de pão de forma Golden Vital, fazer um churrasquinho simples com bucho e umas tripas viradas que tava tudo ok. O que? Comida horrível? Ora, aquele povo pra lá come miolo de carneiro porque não pode comer uma boa buchada com tripa virada frita? Como diria aquela máxima, o que é um peido para quem está cagado?

Uau limpeza perfumada orquídea e menta - Ingleza

2011-04-27T23:13:00.001-03:00

Oiii Gente!!!! Eu tô aqui pensando...porque existem pessoas que são tão desagradáveis nos supermercados/hortifrutti? Estava eu lá no Horti, toda alegre porque não peguei ninguém na fila, passava meu cartão de débito tão surrado alegremente na maquineta quando vem um sujeito enorme com nariz de napão empurrando as compras em cima de mim. Eu claro, desacelerei o processo e comecei a agir como se estivesse em câmera lenta. O nariz de napão tem uma lanchonete perto do horti e tem uma verruga enorme na cara. Sinceramente verrugas e estabelecimentos de comida não funcionam pra mim, definitivamente. Pior do que um cara que tem uma lanchonete e cultiva uma verruga é aquele comercial do remédio para verrugas, Poitts eu acho. Vocês já viram aquilo?! São verrugas desdentadas (!) e molengas, blergh, nojo total. Se o sujeito por ventura tem nojo das próprias verrugas, ao ver aquele comercial ele certamente desiste de comprar o produto e compra uma adaga para se mutilar. Não, na boa, odioso. Então voltando ao verruguento nariz de napão dos infernos: ele ficou empurrando e eu continuava no movimento teimosinha, em suaves braçadas na bolsa procurando suavemente o que eu fingia que faltava, quase um balé mas na hora que fui digitar a senha, ele já estava tão em cima de mim que só faltou dizer: perdeu gorda, perdeu! Então aqui vai um recado para esse tipo de gente: se você é uma destas criaturas inconvenientes, saiba que a pessoa que está à sua frente pode ter um alfinete de fralda e espetar seu pinto ou seu peito a qualquer momento. Então criatura do mal, fique longe e deixe o cliente da frente respirar ok?

Muito bem mas mudando radicalmente de assunto, eu tô pra falar deste produto há tempos e acabo esquecendo. Trata-se de um daqueles limpadores que desodorizam o ambiente. Confesso que quando vi que era de orquídea e menta pensei: o que tem o forévis com as calças?! Mas quando comecei a usar, vi que a parada realmente funciona. Não sei que raios de combinação foi essa e nem porque colocaram corante rosa chiclete nessa bagaça mas o fato é que a paradinha deixa um aroma ótimo e limpa o chão mesmo. Eu fiquei meio reticente por conta da combinação mas resolvi arriscar e não me arrependo, aliás esses produtos da Uau como o anterior, estão me surpreendendo e o preço é bom também, nada exorbitante. Então testem, eu gostei do aroma, sinceramente mas é aquilo, cheiro é uma questão de gosto e claro, como bunda, cada um tem a sua, se não gostarem do aroma não venham me pedir a troca do produto porque eu não trabalho para a Ingleza, falou?

Gel Superdesengordurante Uau

2011-04-23T21:04:00.000-03:00

Oi Genteee!!! Bom, já que eu não pude fazer nada que preste neste feriado, eu juro que ao menos estava tentando mudar meus hábitos e tentando caminhar. Pra isso saí usando o meu tênis de caminhada que há tempos estava abandonado no armário. Ok ele estava um pouquinho velho mas com um aspecto ótimo, idade cronológica de 40 mas corpinho de 25 saca? Então, fui feliz da vida comprar uns salgadinhos para beliscar e..O que? Caminhar não combina com salgadinhos? Mas eu não disse à vocês que já tinha iniciado a caminhada, o que eu disse foi que estava ensaiando e para isso saí usando meu tênis de caminhada, entenderam? Pois bem, voltando antes de ser bruscamente interrompida, fui comprar os salgadinhos e percebi, ao descer do ônibus que o tênis estava realmente macio e pensei: mas como deixei de lado algo tão confortável, tão macio. Andei com passos largos e firmes, confiante e olhando para as mulheres de salto alto na rua dizendo para mim mesma: ei, vocês aí, olhem para mim, eu sou a personificação do conforto e...e quase tropecei em algo. Quando olhei para o chão, senti algo estranho no solado e levantei o pé. O que? Não, não era cocô de cachorro, era a sola do tênis que estava descolada do meio do pé para o calcanhar. A tal maciez que eu sentia ao andar eram os amortecedores que estavam encostando no chão. Andei mais um pouco a fim de encontrar algum estabelecimento para compar Superbonder e resolver aquela pendega quando de repente...o outro solado soltou também. Eu já estava mancando para que as pessoas não percebessem que estava com um tênis descolado e com uma boca de sapo aberta embaixo e aí veio a bomba: o outro descolou da mesma forma. Eu não podia mancar dos dois pés né Gente, afinal eu nem sabia como ia fazer aquilo, nunca trabalhei no Cirque du Soleil para fazer esse tipo de acrobacia, então resolvi arrastar os dois pés tipo velhinho de chinelinho em casa na hora de dormir mas no meu caso não foi nada fofo...Bom, o tênis foi para o lixo e meu projeto de caminhada vai ter que esperar até o próximo salário...

Enfim, vamos ao que interessa. Descobri um produto realmente muuuito legal. Trata-se de um gel da Uau (aliás essa marca está me surpreendendo, mais adiante vou falar de outro produto legal deles) desengordurante. Você passa na pia, na panela onde usou gordura e óleo e realmente percebe a diferença, ele diminui consideravelmente a quantidade de lavadas que você é obrigado a dar em alguma superfície quando o assunto é gordura. E apesar do frasco ser pequeno - 200ml - ele rende bastante porque o gel é viscoso. Virei fã, gostei bastante mesmo o único problema é que não encontro com muita facilidade, mais fácil encontrar até agora no Prezunic. Bom, agora deixa eu ir porque vou aproveitar o final do feriado aqui na net para escolher um modelo de tênis que venha com um tubinho de superbonder acoplado para emergências, vai que eu deixo o tênis novamente algum tempinho no armário e mofa né?

Iogurte Molico natural - Nestlè

2011-04-20T13:09:00.000-03:00

Oiiiiiiiiiii Genteeeee!!

Sim é verdade, eu sumi novamente mas foi por motivo de força maior...força maior de doença na família aí já viu né? Então...Bom, por conta destes dias horríveis que passei, lembrei de uma coisa horrível que eu não gosto de ver quando estou triste: filmes tristes e se tem algo que me entristesse muito é algo que eu chamo de Elemento Fofinho Triste do filme. O Elemento Fofinho Triste é normalmente aquele ser dotado de extrema fofura que sofre, é mal tratado, se desilude, enfim, exemplos: o ursinho do filme Inteligência Artificial. Tem cena mais triste do que a em que ele abaixa a cabeça e fica lá esperando o nada com o garotinho de mentira? Hein? Eu não posso ver que choro copiosamente, muito triste mesmo. Outra coisa assustadoramente triste acontece no filme O Retorno dos Tomates Assassinos: o tomatinho de pelúcia totalmente do bem, sobre na bomba que está prestes à explodir logicamente, para salvar a humanidade. Não Gente, fala a verdade? Tem coisa mais triste que isso?!? Aí eu respondo pra vocês tem sim, tem a ver com o experimento de hoje que quase me fez chorar de desgosto....

Eu não sei se já disse à vocês o quanto gosto de iogurte natural. Iogurte natural é um negócio muito bacana porque ele te oferece o livre arbítrio. No iogurte com frutas, você fica limitado e uma vez tendo escolhido aquele iogurtezinho com aquelas frutinhas, vai ter que ficar com aquilo até o fim já o iogurte natural não. Num dia você coloca mel, no outro você coloca granola, no outro você coloca na salada de frutas, no outro toma sem nada e assim por diante ou seja, nunca enjoa. Mas comprei esse Molico achando que seria a oitava maravilha já que na minha opinião, os produtos da Molico são normalmente de boa qualidade. Quando abri o potinho já notei algo estranho: ele não é homogêneo, dá a impressão que as bactérias naturais do leite se revoltaram e se separaram em grupos, saca? E o gosto também é uma grande DECEPÇÃO! Sim, eu não queria dizer essa palavra, não mesmo mas não dá para utilizar outra diante dessa paradinha. O gosto é como o de uma coalhada que não deu certo porque a sua faxineira, a sua tia, a sua mãe, a sua cunhada enfim, alguém da sua família, viu aquela tigela no canto da pia e resolveu jogar água porque achou que o leite estava estragado. Não gostei, prefiro o Danone natural que é de consistência firme e não tem crise de identidade...

Ice Cola - Cervejaria Imperial

2011-04-10T22:01:00.001-03:00

Oi Gente! Bom eu sumi porque ainda estava em comemoração. Os quitutes que eu inventei naquele dia renderam tanta felicidade que eu não pude escrever porque passei a maior parte do tempo em outro cômodo da casa..sentada. Mas na outra parte do tempo li coisas inacreditáveis como aquele emprego para nudistas na Inglaterra. Não, vocês leram aquilo?! Em perdi meu tempo lendo porque ainda por cima tenho uma amiga nudista. É isso mesmo. A gente as vezes não escolhe os amigos né, fazer o que? Ela é militante dos pelados em todo e qualquer lugar, é uma coisa impressionante. Sempre me convida para ir na casa dela mas eu desconverso porque não tô a fim de ver ninguém pelado não. Mas enfim, o tal emprego era para programadoras peladas porque a proposta da empresa é exatamente esta, dar oportunidade aos pelados. Eu tenho certeza que minha amiga se inscreveu para a vaga e passou porque a última vez que eu a vi, foi rapido pois ela disse que estava indo para casa arrumar as malas, já viram né? Já pensou o que deve ser trabalhar com software pelado? Pensa: deve ser um lugar de piso frio, cheio de computadores e portanto, gelado! Jà pensou no vento que esse povo recebe na culatra? Será que a empresa fornece rolhas de silicone para dar algum agasalho à essa gente?

Enfim, vamos ao que interessa porque não tô aqui para falar em rolhas de silicone dos outros. No dia festivo em que este blog que vos fala completou um ano de existência, além do vinho Dom Bosco em embalagem plástica (aliás não sei onde foi parar a embalagem...), tinha também para rebater um refri novo que achei no Guanabara (ainda vou falar do super da Barra, aguardem). O nome sugestivo é Ice Cola. Eu ia até comprar mais um para testar melhor mas a seção de bebidas estava com um cheiro esquisito, acho que alguém pra variar pisou em algum cocô de cachorro e deixou o rastro de destruição justamente naquele pedaço. Aí como queria me livrar logo daquela fedentina dos infernos, sai correndo com apenas uma latinha que tive que compartilhar com o gorducho. Bom..o que eu achei? Vocês querem saber mesmo o que eu achei? Então tá, vou explicar dando outro exemplo que fica mais fácil ok? É como se alguém tivesse pego um suco de laranja de verdade e acrescentado água mineral com gás, deu para entender? É um cosplay anêmico de Coca-Cola, pronto falei. Mas eu acho legal ter um estoque em casa, vai que de última hora aparece a sua tia com aquele monte de crianças do vizinho que ela toma conta, tuuudo esfomeado ou então sua irmã com os filhos dela e claro, os amiguinhos, filhos da vizinha que empurra propositalmente os filhos para ir filar bóia na casa dos outros....

Agora se liga na missão hein? Eu sou uma celebridade, nunca esqueça disso, tenho um blog que está sobrevidendo há um ano de besteirol portanto, quando eu for na sua casa não me venha dar cuba-libre com caninha da roça e Ice Cola porque eu conheço ouviu bem?

1 ANO DE EXPERIMENTAÇÕES BIZARRAS!

2011-04-07T00:12:00.000-03:00

Oiiiii Genteeeee!! Gente amiga, Gente de blog, Gente de tudo que é canto! Hoje já está acabando mas ainda é dia de festa porque esse blog que vos fala (oia!) está completando 1 ano! Um ano de pura merda condensada, dá para acreditar?! Eu ia convida-los para um pagodinho mas devido a um probleminha financeiro crônico, não deu para fazer aquela tão sonhada festinha regada a muita dobradinha, caldo de mocotó, tripa de boi frita e...O que? Quem falou que nojo aí? Levante-se e assuma se você é homem! Porque nojo se você come lesma e cocô de peixe? Os peixes dizem que isso preto que eles colocam pra fora é ova mas eu não sou burra não tá? Sei muito bem que aquilo é cocô de peixe tratado à base de sulfato ferroso no cativeiro. É óbvio Gente, alooou?! Vocês nunca desconfiaram que aquele côco bolinha que tem o sugestivo nome de caviar é na verdade o cocô do peixe que foi vitaminado com sulfato ferroso que por sua vez faz o cocô ficar pretão? Ah, eu tenho que informar tudo pra vocês nessa bosta de blog né? Ok que sou super bem informada, leio tudo criteriosamente antes de passar para vocês mas eu acho que vocês estão abusando, não queria falar não mas..Enfim, eu então resolvi comemorar sozinha mas fazendo coração com a mão o tempo todo para vocês, não pensem que eu esqueci porque isso é impossível. Bom, eu comprei um vinho Dom Bosco de embalagem plástica pq assim eu podia dar uma bicada enquanto via novela sem o perigo de quebrar. Como petisco, comprei um brócolis, repolho, ovos brancos Mantiqueira e batata doce, muuita batata doce. Cozinhei tudo, pus numa bacia e to beliscando aqui por conta do anos em festa. Tá muito agradável a comemoração sabe Gente, tô até emocionada pena que vocês não podem estar comigo, mas não faltarão oportunidades não é mesmo? Daqui a pouco vou encarar uma caipirinha de caju. Porque de caju? Bom, eu ia fazer de limão mas limão tava caro e o suco de caju concentrado estava 2,49, não resisti né? E outra coisa: quando colocar caninha da roça não interessa muito a fruta que você está colocando porque quando chegar no bucho, vai descer queimando então quem sente o sabor de alguma fruta que por ventura passou por ali, não está suficientemente bêbado ou queimou a língua e perdeu o paladar. É isso Gente, agradeço as visitas, os comentários, as sugestões, aos que aguentam ler essa bobeira que me faz tão bem escrever. Eu de verdade nunca pensei que ia aguentar escrever um ano de merda mas aí está, isso só prova que eu nunca vou escrever novelas com essa mente de ameba com prisão de ventre.

Pô aí...esqueci de uma coisa..alguém pode me emprestar um Bom Ar? O meu acabou e temo que vá precisar de uma latinha inteira para usar após a comemoração. É vou ralar, vou nessa, preciso abrir as janelas até o canto. Ui tá f...

Camarão congelado empanado - Nativ

2011-04-06T00:21:00.000-03:00

Oiiiii Genteeeeee! Como foram de dia da mentira? Hãm? Muito mentiroso contando lorota pra vocês? Ah, isso é divertido, eu conheço uns engraçados. Mas o que vou falar para vocês agora não é mentira ok? Fato verídico e infelizmente e para variar, aconteceu comigo. Fui no supermercado pé sujo comprar um iogurte e um sabão e deparei com algo que eu adoro: brevidades. Eu já falei pra vocês como gosto de brevidades? Pois bem, estavam bem embaladas e com um ótimo aspecto além de serem grandonas, do jeito que eu gosto. Cheguei em casa e não pensei, abri o plastiquinho desgracento e mordi. Foi como se eu tivesse mordido uma espuma de palmilha pra sapato, sacam? Aquela meio porosinha meio emborrachada? Pois é...Como se não bastasse, senti um cheiro de peixe dos infernos e pensei ué, será que nessa embalagem de camarão veio peixe de brinde? Não era o cheiro do camarão empanado que eu havia comprado era da brevidade! Eu juro pra vocês, eu não sabia que brevidades eram frutos do mar e que se pescava, pensei que isso fosse feito de maizena. Que burrice a minha né Gente? Hein? Brevidade é feita com maizena e eu que sou otária? Bom, se brevidade é feita de maizena e estava com cheiro de peixe, vocês não querem me fazer crer que alguma mulher manipulou aquela brevidade e colocou a massa pra descansar debaixo da saia né? Vocês não querem falar essas coisas para me deixar sem dormir né seus sem noção?! Eu não acredito em vocês e ponto final, vou perguntar num restaurante de frutos do mar se lá eles servem brevidade com côco, brevidade ao zé do pipo ou à gomes de sá e vou esfregar essa informação na cara de vocês estão me ouvindo? Ninguém me faz de trouxa!

Enfim, antes de buscar essa preciosa informação vou ser boa e passar a dica do camarão para vocês. Eu já falei aqui das tirinhas de tilápia com gostinho especial de maresia né? Já o camarão empanado não decepciona, o problema é que a porção é pequena e para comer tomando aquela Petra Bock que está me esperando aqui, preciso de pelo menos duas embalagens. A paradinha é gostosinha mesmo, pode encarar sem traumas. E para quem gosta de um camarão de vez em quando quebra aquele galhão sem você ter que ficar com aquele cheirinho de brevidade nas mãos depois...Eu vou em busca da verdade! Vocês me aguardem!!

Eu sei que vocês vão dizer ah, otária, se ferrou, vc não disse que não compra nada lá no supermercado pé sujo? Eu disse sim mas as brevidades estavam embaladas quase à vacuo, como é que eu poderia desconfiar que a mulher que as fez colocou debaixo da saia? Na embalagem não tem descrição de como é feito o produto oras mas de qualquer maneira, agora que sei que brevidade = frutos do mar estou mais tranquila mas buscando a verdade por desencargo de consciência, é claro....

Recadinhos again

2011-03-30T23:04:00.001-03:00

Oi Genteeeee! Eu não devia estar alegre porque não gostei do resultado do BBB mas eu não quero ter pés de galinha então continuo alegre. Esse é um recadinho do tipo ursinhos carinhosos só para mandar um beijo para o pessoal que continua lendo esse lixo. Duda, Lu, Tathi, Eliza, Dee (essa moça tem futuro como roteirista, rio muito), Jaime, Luh, Isa, Ana, Mo, Adri, Olegário, Juberlito, Pinky e tem uma "pessoa" chamada Cantinho Vegetariano, Oi Cantinho, seja bem vindo ao meu blog ruim. E se to esquecendo mais alguém (a galera do trabalho não conta pq esse beijo eu dou ao vivo), Vânia, minha amigona e quem mais só entrou, olhou e disse: mas que merda, vou sair, sinta-se beijado e abraçado. Eu sempre penso em tirar férias definitivas mas quando vejo que alguém lê (100 visitas por dia em média pra mim é coisa pra cacete) eu volto atrás. Um alô especial para a Luciana Arisono. Lu, entrei no seu blog, no twitter e vejo que vc não está atualizando, como você está? Se estiver lendo isso mande notícias, todos sabemos que a situação no Japão é muito crítica e queria ter notícias suas.

Agora deixo um beijo e um abraço super especial para uma garota super especial que acabou de entrar para me seguir. O nome dela é Fernanda, e apesar da pouca idade (nao vou relevar aqui, não insistam!) ela é muito inteligente e saca de moda, maquiagem, tendências. Visitem o blog dela por favor: http://cristaldelasvegas.blogspot.com/

Papel higiênico aroma pêssego - Personal

2011-03-28T01:05:00.001-03:00

ok eu sei, eu sei que prometi não falar mais sobre papel higiênico mas a culpa não é minha vocês têm que entender, a culpa é dos fabricantes. Estava eu fazendo um inocente passeio ali no Campeão para conferir as novidades e meus olhinhos infantis depararam com algo inevitável: um papel higiênico personal aroma (ou eu deveria dizer sabor?) pêssego. Isso mesmo, simplesmente pêssego! Não é flor de pêssego, nem folha de pêssego, nem incenso de pêssego, nem óleo essencial de pêssego mas pêssego, simples assim. Mas como assim você nomeia um papel que limpa as partes baixas com aroma de fruta?! Simples, eles acham que vamos realmente acreditar que esse aroma vai deixar a nossa humilde bunda como pele de pêssego. E por acaso se isso fosse verdade, você ia sair mostrando a sua bunda no trabalho e pedindo para os colegas passarem a mão para ver se está macia? Hein? Você chegaria em casa, na frente das visitas e diria: querido, comprei um papel higiênico novo que faz maravilhas pelo meu bumbum, passa a mão ae pra vc ver. Ia ser bonito, isso? Isso não existe tá? Chega um vizinho na sua casa e diz: ah que cheiro maravilhoso de pêssego, é um aromatizador de ambientes? E você, rápido e rasteiro reponde: não, é a minha bunda, mudei de papel higiênico. Ah, faça me o favor!

O papel higiênico está saindo do seu território, antes ele tinha somente a função de limpar a culatra e o que mais viesse acompanhando, hoje estão fazendo papel higiênico com sudoku (não façam a rima por favor, mas que é boa é né?) e até papel higiênico com contos de terror o que eu considero muito inteligente. O que? Porque eu acho isso? Ora, não é só porque gosto de contos de terror mas porque os caras que inventaram isso são realmente inteligentes e sabem vender seu produto porque afinal, você lê um conto de terror e se ele for realmente muito bom você faz o que? Se caga de medo, certo? Dãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sobremesa aerada light de queijo com damasco - Danúbio

2011-03-28T00:43:00.000-03:00

Oi Genteee. Eu estava fazendo tarefas domésticas odiosas como passar roupa. Quem foi o corno que inventou essa tarefa, alguém aí sabe me responder? Eu tinha vontade de meter o ferro na cabeça desse desgraçado. Por falar em coisa irritante, o motorista do ônibus que eu peguei semana passada parou em frente a uma árvore, eu acho que ele queria que eu subisse na árvore para chegar na calçada aquele miseravel. Aliás essa linha que faz o trajeto Leme-Triagem só tem motorista mal humorado, Deus me livre, só perde mesmo para o de outra linha em que o cobrador que é a cara do BrunoeMarrone é super antipático (não o BrunoeMarrone pq eu não conheço e sim o cobrador ok?). Ele é tão grosso mas tão grosso que outro dia uma mulher foi reclamar do troco e ele mandou a mulher tomar em orifícios que eu nem sabia que existiam, sinceramente. Odeio gente mal humorada. Quando eu dou bom dia e o desgracento do cobrador não responde eu juro que tenho vontade de me amarrar à roleta igual aos ativistas radicais e dizer para ele: só saio daqui quando você me der bom dia também, corno!

Muito bem mas chega de bobagem. Existem quatro sabores desse produto que comprei mas por hora só experimentei dois e vou falar separadamente porque os dois que provei, são extremos ao meu paladar ok? Esse é de damasco e pensei humm queijo com damasco combina muito, tô dentro! A primeira supresa desagradável veio quando abri o potinho: apesar de validade ainda para 14/04, o negócio tinha umas bolhas estranhas. Não, não estava estragado, o aspecto que não é bom, não é homogêneo como o outro que provei saca? Então fechei o olho e comi mas...Veio outra onda de DECEPÇÃO nauseante. Sim, nauseante porque apesar de eu gostar de coisas doces, essa paradinha é doce pra Dedéu (alguém já descobriu quem foi esse infeliz tb?). Na verdade parece que você tá comendo um pêssego em calda cuja calda passou do ponto e ficou doce demais, é isso. Apesar do queijo embaixo, a paradinha é tão enjoativa que o queijo não consegue harmonizar o açucar e fica insuportável comer esse treco. Esse eu não compro mais, na boa, só se aqui tivesse Halloween e quando aquelas criancinhas viessem na porta dizendo "trick or treat" eu daria um docinho destes para elas. Nunca mais elas iam querer saber de doce...

Densia - iogurte com aveia - Danone

2011-03-23T23:44:00.001-03:00

Oiiiii Gentee! Eu ando com preguiça. Já guardei a roupa que deixei aqui na cadeira para caminhar (ela estava me aguardando há duas semans, no mesmo lugar, sem se mexer) e simplesmente quero ver televisão que é a melhor coisa que um ser humano pode fazer quando tem preguiça em excesso. Mas no final de semana resolvi ir ao centro da cidade comprar umas coisas e uma destas coisas era mesmo para espantar a preguiça: um espanador. Avistei um camelô e pensei: porque não? Afinal espanador é tudo igual - tem um cabo, penas, então vai servir para tirar o pó, não é mesmo? Comprei o espanador de um velhinho e comecei a espanar em casa, mas nessa de espana pra cá e espana pra lá comecei a sentir um cheiro esquisito. Olhei para o meu pé mas como eu estava de chinelo e como não saio na rua de chinelo, percebi que não podia ser eu. Olhei para o espanador e disse: não, não pode ser você, De jeito nenhum, você nem solta gases nem nada e como não tenho cachorro nem gato, só os meninos lá na casa da minha mãe, não podia dizer que foi um deles. Foi aí que bateu o desespero: o cheiro de cocô das profundezas era do espanador. Aí eu pensei no pior: se está com cheiro de cocô é porque o espanador foi feito com penas do forévis de algum bicho e o pior, do pior, o bicho não tinha tomando nem um banho tcheco. Guardei o miseravelzinho do espanador e ainda não sei que providência tomar. Eu pensei em ir no velhinho e manda-lo fazer outro uso do espanador mas pensei duas vezes porque ele precisa trabalhar mesmo que seja fazendo pegadinha e vendendo espanadores cagados para as pessoas. Enfim, se alguém tiver alguma idéia para tirar esse cheiro de bosta, tô aceitando sugestões.

Agora vamos ao trabalho (hahaha como se eu ganhasse dinheiro com essa bagaça né?). Pois bem, eu vi essa embalagem rosa choque e pensei humm iogurte diferente, interessante e Danone, claro, por mais que eu não goste de iogurte com aveia, vou levar. Eles prometem que uma única dose desse iogurtinho vai proporcionar para você mulher que está ficando caquética como eu, 50% da dose necessária de cálcio que o organismo feminino tão prejudicado precisa (mulher só se ferra, é ou não é verdade?). Além disso o iogurte não tem açúcar. Olha....eu não vou dizer que foi decepção porque nunca espero nada de um iogurte com aveia, aliás espero sim: que ele seja sempre muito sem graça e que a gente tome por uma série de motivos inclusive quando se está com piriri. Mas o que me incomodou não foi o gosto dele, porque existem inúmeros iogurtes sem graça. O que me incomodou de verdade foi aquela consistência de hectoplasma. O negócio fica meio pegajoso sacam? Quando eu subia a colher e o iogurte escorregava como uma gosma, eu lembrava muito do geléia do filme Os Caça-fantasmas.
Então é o tipo de coisa que vocês tem que experimentar para dizer o que acharam eu não desgostei por completo mas dá próxima vez que eu comprar esse iogurte, vou ver se ele serve para colar papel de parede...Nada pessoal ok?

Pão de forma Vitta Natural 14 grãos - Nutrella

2011-03-18T23:28:00.001-03:00

Oii Gente! Estou aqui pensando nos rumos do BBB11 e estava refletindo sobre a festa de quarta feira...Vários sertanejos de sucesso atualmente e... Mas uma coisa me incomoda muito nisso. Aquelas calças, quem em sã consciência acha que aqueles rapazes são felizes com aquelas calças? Eu aposto que eles não podem sentar nem no intervalo com aquilo. Diante destas dúvidas, eu queria deixar aqui algumas interrogações que me afligem sobre este assunto: porque sertanejo tem que usar calça tinindo de apertada? Porque essas calças tinindo de apertadas são tão apertadas que achatam a bunda e dividem bagos? O que leva uma pessoa a se torturar dessa maneira? Será que a primeira voz de uma dupla sertaneja tem a voz muito forte porque sente dor nas partes imprensadas? Será que a segunda voz já foi primeira voz um dia e virou castratto por causa do estrangulamento provocado pela calça apertada? Eu ouvi dizer que tem um sertanejo famoso destes aí que quebrou o...bom vocês sabem quebrou o... Quebrou o piu piu, Gente, pronto, vocês são insistentes hein? Será que se isso for verdade, ele quebrou o pontinhos, pontinhos fechando a calça? Eu não sei mas só sei que aquelas calças são muito estranhas. Se eles querem marcar as partes pudentas porque não usam lycra? É confortável, não divide bagos e eles podem até ensaiar aquela dancinha country ridícula. Enfim...cada um com seu gosto né?

Vamos então ao que interessa que hoje to com pressa, preciso ver Salomon Kane. Eu já disse à vocês que gosto muito da marca Nutrella, né? O que? Creme? Não é creme de avelã é pão; esse creme ao que você se refere é Nutella. Se liga no texto Ném para não perguntar bobagem ok? Então voltando, comprei esse pão porque me impressionou a quantidade de grãos. Aliás o que está acontecendo com os fabricantes destes pães? É uma espécie de competição de grãos, é isso? Já vi pão com 7, 8, 10 e 12 grãos e pelo jeito não vai parar por aí. Daqui a pouco a gente vai receber um vale no supermercado para um pão com 500 grãos...só que para comer diretamente na plantação, que nem vaca. Eu achei bem gostoso esse pão mas o que acontece é que tem tanto grão que você não sente muito gosto de pão. Como eu gosto muito de pão, eu gostaria de sugerir a Nutrella que fizesse um pão de forma com um saquinho de grãos acoplado mais um tubinho de cola. Assim, o consumidor quando chegar em casa, de acordo com seu humor e sua necessidade (e seu intestino) vai colocar quantos grãozinhos achar necessário em cima do seu pão. Sendo assim, ele escolhe, ele cola tudo podendo inclusive decorar o pão ao seu gosto. Isso é evolução minha Gente, isso é globalização...

Mucilon prontinho banana e pêssego - Nestlè

2011-03-18T00:18:00.005-03:00

Oi Genteeee!!! Bom, eu vou dizer uma coisa importante: acho que vou parar de postar por um bom tempo. Explico: vocês sabem que normalmente eu tenho em conta, em torno de 0,39 ou 0,40 centavos até o final do mês porque eu já falei sobre isso, certo? Pois bem, como eu tenho que estar sempre atualizada com os produtos de supermercado, o que acontece? Gasto muito e com isso vou esquecendo de coisas primordiais como...calcinhas. Sim, estou precisando renovar o meu estoque de calcinhas e sutiãs porque como eu também já disse, eu as compro na promoção, logo, elas não duram muito. Eu sei, eu sei que vocês vão dizer que mais vale comprar uma calcinha cara do que dez vagabundas mas eu prefiro as dez vagabundas porque assim mantenho minha média de dois a três banhos por dia com calcinhas de sobra para trocar, entenderam? O que? Você tá horrorizada por eu estar falando sobre isso aqui? Ora, e por acaso você aí é alguma Sharon Stone para viver sem calcinha, hein? É certo que já pensei em deixar ao menos algumas calcinhas realmente muito boas para uma eventualidade tipo: treinamento de incêndio no prédio (?). Já pensou? Esquecer do treinamento e sair com uma calcinha furada? É o fim né? Se dar conta daquele ventinho na culatra quando o bombeiro também estiver olhando? Eu hein, não mesmo. No meu caso, com as calcinhas da promoção, não corro o risco de sair com uma esburacada, o problema é que como elas são muito vagabundas (quando você for nas Lojas Americanas vai entender o que estou dizendo), acontece uma coisa muito bizarra: elas normalmente perdem elástico de uma perna ou o elástico solta da base da calcinha, fazendo uma terceira perna, entendem o que eu digo? Quando acontece esta segunda situação ou seja, de formar a terceria perna por um buraco entre o elástico e a costura da calcinha e por acaso ela foi vestida de maneira distraída, dá a impressão que na verdade eu estou de tapa sexo. Porque? Explico: porque toda a calcinha que deveria estar dividida em duas cavidades onde você colocaria suas pernas, vai estar toda embolada na sua cintura porque o que passou pela sua perna foi apenas o elástico solto que deveria estar contornando a calcinha e não deixando a sua bunda toda à mostra. É simplesmente horrível quando pego uma para vestir e sinto que tem algo faltando: não se trata exatamente de algo faltando, o que acontece é que como o elástico de apenas um lado fica gasto, a gente é obrigada a ficar apenas com uma banda da bunda coberta ou seja, constrangedor total! As vezes só percebo isso quando acho que estou mancando. Porque? Porque eu fico com a sensação de que está faltando algo de um lado do corpo e realmente está porque o elástico de uma das bandas se foi então não sei se é um reflexo involuntário, mas eu fico com uma perna mais travada que a outra, como se tivesse medo que a calça caisse no chão e eu tropeçasse nela, é horrível mas é verdade e não posso ter vergonha de contar isso porque afinal estou desabafando com meu diário, né? Se tiver alguém lendo isso por favor, não conte pra ninguém!!

Mas vamos aos trabalhos que já falei demais. Ok vou contar mas não quero críticas tá bom? Sei que quando eu mencionar esse produto vocês vão dizer: ah, não tem vergonha não sua velha gorda ou então outros mais engraçadinhos vão pensar: ah é por isso que o elástico da calcinha fica folgado. Eu comprei o Mucilon pronto de banana e pêssego, pronto, falei. Qual o problema de vocês hein? Vocês acham que só crianças precisam de sais minerais, proteínas e um bifinho? Eu também, afinal eu escrevo muito, gasto muita energia...bom, dos outros que eu imploro para ler essas babaquices, é verdade mas mesmo assim é um gasto de energia. Eu adoro essas coisas de tetrapack mini individuais, adoro mesmo e quando vi esse Mucilon pronto, não resisti e sabem de uma coisa? Uma delícia!! Adorei, não importa se o elástico vai sair mais rápido, de repente é até melhor porque assim ele sai dos dois lados inflados e não apenas de um me deixando com uma espécie de cãimbra psicológica só numa banda da bunda. Enfim é gostoso demais, comprem e parem de frescura porque vocês são velhos mas também valem por um bifinho.

Ah, falei, falei de calcinhas e não disse meu outro real objetivo para ter tocado neste assunto além de desabafar, é claro. Se alguém tiver alguma sugestão de lugares para comprar calcinha bacana, de algodão com preço bom, me avise que tô desesperada. Só não precisa ser bege porque afinal essas são da Sandy e eu não quero arrumar confusão com uma moça tão "devassa", né?

Pipoca zero gordura - Jasmine

2011-03-16T23:28:00.001-03:00

Oiiiiiiii....Genteeeeeeeee! Vou dizer uma coisa, esse negócio de ser pobre tá começando a encher o saco de verdade. Todo dia agora tem um fela ou um maluco no ônibus. Hoje, entrei e já me espantei com a figura do lado, uma mulher esquisita que tinha um sapato tão feio, mas tão feio que parecia um par de patins destes para gelo, saca? E o infeliz do sapato ainda era cinza e vermelho com salto de madeira. Gosto não se discute mas eu só usaria aquele sapato se fosse interpretar A Noiva do Frankenstein no cinema, cruzes! Lá pelas tantas ela deu um grito e ficou olhando para todos os lados tipo sondando quem tinha ouvido o grito. Certamente ela queria ver quem estava olhando para tomar satisfações e embolachar o fofoqueiro. Eu por via das dúvidas, fiquei dura igual a um boneco de cera, não mexia nem com os solavancos do ônibus e procurei não piscar mesmo quando senti aquela lágrima isolada descendo lataria abaixo porque estava com o olho ardendo por conta de fingir de estátua durante tanto tempo... Enfim, foi medo total...

Mas vamos falar de coisas interessantes, pipoca, pipoca sempre é e sempre será um assunto interessante. Vi uma pipoca de microondas com um zero gordura enorme na frente e pensei: porque não? Se for assim mesmo, posso comer dois pacotes: divido o filme em duas partes por minha conta e faço dois pacotes de pipoca. Mas resolvi levar só um para experimentar, sabe como é....Coloquei um filminho e fui fazer a pipoca toda, toda e já me sentindo mais magra por conta das zero gorduras que eu achei que não fosse adquirir comendo a pipoca. Pus no microondas e a primeira surpresa foi: a pipoca estourou completamente, não ficou um grãozinho sem estourar sequer! Me acomodei, dei play no filme e comecei a comer a pipoca. De repente me deu uma angústia, uma vontade de chorar, a pipoca dentro da boca quase escorrendo pelos cantos, uma sensação estranha e...parei o filme. O que? Se o filme era muito triste? Não, não era, estava vendo uma comédia com o Robert Lindo Downey Jr. Eu estava quase chorando por conta do gosto horrível da pipoca. Bom, é um exagero da minha parte dizer que a pipoca tinha um gosto horrível, vai. ELA NÃO TINHA GOSTO DE NADA! Parecia que eu tinha colocado um punhado de isopor de caixa de sedex na boca! Ela de fato não tem gordura nenhuma, a vasilha onde você coloca a pipoca, fica zero de gordura inclusive mas esqueceram que aquilo deveria ser uma pipoca e não um dublê de pipoca para ser mastigado por nós fofuchos! Se eu resolver fazer uma dieta e sentir vontade de comer pipoca, vou nos correios pedir um pouco daquele isoporzinho em flocos, aposto que com uma boa pitada de sal e uma manteiguinha (ok ok becel sabor manteiga, blergh) aquilo vai ficar muito melhor que essa pipoca marombada e com zero de gordura no corpo! Se vocês quiserem comprar, eu sugiro duas formas de utilização: ou você deixa para comprar em dezembro e faz cordãozinho de pipoca para enfeitar a árvore ou você compra pra fazer aquele banho descarrego de pipoca. Como a coitada é muito sem gracinha, pode aproveitar e carregar no sal grosso que de tão limpo, você vai conseguir trazer a pessoa amada em três dias, fácil, fácil....

Torradas Light Sentir Bem - Walmart

2011-03-16T01:35:00.000-03:00

Gente Gente!! Eu vou dizer uma coisa: eu gosto de andar de ônibus assim como gosto de ter moedas, muitas moedas na bolsa mas em certas ocasiões eu realmente me dou conta do que é ser pobre. Peguei o ônibus ontem e sentei numa daquelas cadeiras solo. O que? Para especiais, não, não, naquelas comuns embora vocês saibam que tenho direito a sentar naquelas porque no adesivo que colam no vidro, tem o desenho de um gordo, logo, eu tenho meus direitos. Mas estava lá, sentada sozinha, sem perfume desagradável, sem gente me empurrando, sem bebês colocando os pezinhos sujos da rua na minha calça tendo que rir para a mãe, quando de repente ouvi um urro. Me assustei mas não olhei para trás, daqui a pouco veio outro, seguido de outro. Era um sujeito que começou a falar alto no telefone. Então eu só pude concluir que: ou ele fazia uma espécie de chamada de acasalamento pelo telefone para a vítima que ele pegava (não sei se era vegetal, animal ou mineral pois como já disse, não fiquei virando, só dei aquela meia virada tipo: o fela, fica quieto sim?). Eram urros assustadores e pensei que ou ele estava realmente fazendo a chamada de acasalamento ou estava se transformando em lobisomem em pleno ônibus circular...

Enfim, falando em seres fantásticos, comprei essa torrada supersimpática no Walmart por causa da embalagem e porque, não sei se já disse à vocês, amo torradas. Muito bem, além de uma caixinha, as torradas ficam dentro de uma embalagem daquelas plásticas tipo as de chocolate, sacam? Achei o máximo. Peguei aquela manteiguinha emagrecedora de lei e passei na torradinha com nome sugestivo Sentir Bem que era justamente o que eu estava sentindo comendo uma torrada light com a mais pura manteiga! O resultado foi o daquela palavra que vocês não "escutam" há tempos: DECEPÇÃO total!!! Gente do céu, essa torrada foi atacada por vampiros e drenaram todo o sangue dela. Parece uma torrada com icterícia. Ela não tem cor, não tem gosto. Então eu pergunto: sentir bem como abocanhando aquilo? Sentir bem preparado para se matar depois deve ser...O sujeito que faz dieta por si só já é um desgraçado. Se ele faz dieta e tem que encarar uma torrada dessa com hepatite, tá lascado, melhor viver comendo chuchu na água e sal, aposto que ele vai se sentir mais vivo. Bom eu não gostei. Se você quiser experimentar esse treco, coloca então no forninho para dar uma coradinha na infeliz, passa um blush nela, sei lá, faz alguma coisa porque comer aquilo à seco, só bêbado e de madrugada com a luz apagada.

O Dia Mundial do Consumidor não acabou ainda...

2011-03-15T21:21:00.001-03:00

Já que o dia não acabou ainda quero deixar aqui um protesto e quem quiser que se junte a mim. Estava conversando com uma amiga hoje sobre as compras coletivas. Ela estava dizendo que algumas pessoas estão reclamando que não são muito bem tratadas por conta da compra coletiva. Eu mesma dei uma massagem relaxante de presente para minha mãe de uma hora e quinze. Insisti e ela foi, perguntei se ela gostou e tal, ela não quis dizer exatamente que não gostou mas pela descrição que ela deu da massagista, a impressão que tive foi de que ao invés de uma massagem anti stress, comprei um exorcismo por engano, para minha mãe. Ela disse que a massagem era um tanto quanto vigorosa demais então pensei: ué, será que comprei um descarrego turbo pra ela? Então vou deixar meu recadinho aqui para quem tiver estabelecimento comercial e for entrar em compra coletiva:

Então fela, a parada é a seguinte: se vc tá sem grana e cresceu o olho porque viu que a compra coletiva vai definitivamente espantar as moscas desse seu estabelecimento gordurento, pense duas vezes antes de tratar com distinção os que pagam com desconto. Lembre-se que hoje ele está inserido numa compra coletiva e amanhã isso pode acabar e esse cliente passar para ir no restaurante do lado, gastar todo o dinheiro em várias caixas de cerveja, torresmo e batata frita e deixar você novamente com as moscas porque da outra vez foi mal atendido por você ou seus asseclas que tratam mal de tabela o cliente achando que são tão donos quanto você. Pensa nisso e faça o favor de tratar com respeito os demais, você entrou nesta porque quis, ou melhor, porque achou vantajoso então não faça diferença entre os clientes ok? Se fizer isto, vai estar atirando no próprio pé, pode ter certeza. Quando é que vocês donos de lojas, supermercados, marcas e produtos vão entender que o boca a boca também queima qualquer um, hein? Cliente é bom em qualquer lugar e tem que ser respeitado, certo Fela?

Recadinhos

2011-03-15T21:03:00.000-03:00

Eu não gosto de deixar ninguém sem resposta, mesmo os anônimos porque acho falta de educação então aqui vão uns recadinhos para o povo que está prestigiando esse blog ruim:

Dee, mil beijos! Você é "cliente" preferencial neste espaço porque afinal é fã do pássaro mais sensacional de todos os tempos: Pica Pau hahahah. Sua mãe já se acostumou com a idéia de que você anda "frequentando" esse tipo de ambiente, digo de blog?! hã?

Lilian, obrigada pelo relato mas é mesmo questão de gosto, eu achei esse porta absorvente minúsculo e inútil, prefiro deixar uma necessaire pequena só para absorventes, mas logo logo me livro dessa droga e entro na menopausa, beijos e obrigada pela visita!

Mariana Carvalho - concordo plenamente com seu desabafo, acho que deveriam existir produtos mais variados para intolerância à lactose, para quem tem problema com glúten e produtos melhores DIET porque esses 0% que colocam na embalagem não convencem ninguém. Os consumidores tem que reclamar mais, exigir mais melhorias. Eu sou uma que encho o saco mesmo, não to satisfeita, reclamo. Vou passar algumas das reclamações que andei fazendo num post para todo mundo saber o que ando vendo por aí, beijão e obrigada pela visita, volte mais vezes, reclame mais vezes!

Tiago Veloso - É Tiago, gosto é um negócio impressionante mesmo né? Tem gente que acha o Benício Del Toro com cara de cachaça eu o acho lindo rss, Quanto ao miojo, achei realmente ruim mas meu desespero maior não foi focado na massa e sim no tempero pronto ruim dos infernos. beijos, obrigada!

Bobby Czaplinsky - puxa vida Bobby quase não consigo escrever esse nome chiquerrimo. Então...O monopólio das lâminas é um problema que não tem solução a não ser que alguém resolva reinventar a navalha dizendo que é vintage e portanto é in, do contrário a gente tem que se submeter a essa droga mesmo. E sim você tem razão, o Mach III é uma fortuna, putz! Agora te digo uma coisa: ele também já foi melhor, como tudo por aqui, depois de um tempo, a qualidade cai, mas o preço jamais! Beijos, valeuuu!!

Tathi - sobre o chá Startea, é ótimo, eu gostei de verdade e agora tenho visto com facilidade no supermercado Campeão. beijos

Duda querida, pense bem você em cima de un trio dentro de uma bacia no carnaval da Bahia fantasiada de roupa quarando no sol? Aposto que TODOS iam invejar sua fantasia. Vai por mim que eu entendo tudo de fantasias (risos) beijão!

Linkjg - eu acho o sabão Neutral bizarro. Ok se ele faz bem para o meio ambiente não sou eu que vou dizer para as pessoas não usarem, acho realmente ótimo mas pra mim, só serve mesmo para fazer gosma em filme Gore.

Bom tem mais gente mas como eu disse, alguns anônimos. Deixo aqui um grande beijão para todos inclusive para a galera que anda testando o Petit Gateau, muito legal, mandem dicas mandem pelamordedeus porque eu sou uma porta corta fogo na cozinha como vocês sabem né?

Dia Mundial do Consumidor

2011-03-15T01:33:00.000-03:00

Oiiiiiii Genteeeeeeeeee!! Hoje é o Dia Mundial do Consumidor, significa que é nosso dia, certo? Então podemos falar o que quisermos, certo? Certíssimo! Então vou começar falando mal do McDonalds novamente pra variar um pouco. Outro dia eu disse á vocês que comi um McFlurry Ovo Maltine e tive a impressão que estava comendo um mostruário né? Aquele chocolate era cenográfico, tenho certeza, só quem é capaz de comer aquilo é o Ronald....Como se não bastasse isso, fiquei vinte minutos na fila de um daqueles quiosques no Barra Shopping para comprar sabem o que? Uma água de pouco mais de 300 ml por dois reais! Isso mesmo, dois reais! Quando fui pagar a moça disse: não quer levar a casquinha, se você não levar, vai pagar dois reais do mesmo jeito. Eu fui coagida a pagar dois reais por uma água exorbitante com uma casquinha que eu nem queria. Como se não bastasse isso, as moças estavam com uns aventais tão sujos que parecia que elas estavam embaixo de carros trabalhando com óleo e graxa e não com sorvetes. O balcão de aço do McDonalds também não vê uma faxina há séculos então faço idéia de que seres habitam aqueles sorvetes e casquinhas à noite. Uma moça pediu um McFlurry Suflair e o negócio veio tão esfarelento (parecia chocolate quando está fora da validade, estragado, já viram?) que parecia que aquele tinha sido encontrado ao lado de algum faraó, ela passou a colher e o troço se desfez, tipo múmia saca? Nojento.

Mas meu pré Dia Mundial do Consumidor não foi só tristeza, não senhores. Hoje eu fui no Cariocão e fiquei feliz de como há um cuidado para com o consumidor e as informações que são passadas para ele ou melhor para nós. Existe um congelado da Batavo chamado Cordon Bleu, vocês devem conhecer e nas placas promocionais estava escrito Gordon Blue. Então eu fiquei pensando: ou quem escreveu é fã do Batman e Avatar e pensou no Comissário Gordon listrado ou o cara é americano e simplesmente não pode escrever Cordon Bleu porque é francês...Humm Eu realmente fiquei na dúvida, o que vocês acham?

POST PLANTÃO URGENTE!!

2011-03-09T22:44:00.000-03:00

Gente! Eu não vou escrever nada agora porque estou curtindo meus últimos minutinhos de folga mas o que tenho a dizer neste momento é de suma importância: descobrimos porque o Kurt Cobain se matou...Se vocês quiserem assistir, ouvir, tirem as crianças da frente do computador. Eu recomendo que se quiserem levar isso adiante que sejam fortes, fortes como nunca foram, fortes como se estivessem num navio do Simbad ouvindo canto de sereia (ui!), fortes como se fossem gordos num spa tentando traficar chocolate sem ter fornecedor, enfim fortes po, vcs entenderam né? Segue o endereço, depois não digam que não avisei:

http://toskohitz1.blogspot.com/2011/03/liga-o-som-na-casa-do-c.html

Terça feira gorda e Dia Internacional da Mulher

2011-03-08T14:34:00.002-03:00

E lá vamos nós... Essa é você depois de todas as máscaras que ensinei aqui. E não se esqueça: vai por mim que eu entendo tudo de máscaras...

Oiiiiiiiiiiiii Genteeeee, Oi Mulhereeeeeeeeeeeeessss!! Em primeiro lugar parabéns pra nós bom, com exceção àquelas que nos envergonham... Hoje é um dia especial porque além de ser o Dia Internacional da Mulher, é oficialmente o último dia do carnaval então hoje você tem que aproveitar com responsabilidade porque tenho certeza que não quer chegar amanhã no trabalho, quando todos ainda vão lhe parabenizar pelo dia de hoje, com a cara toda inchada como se tivesse sido atacada por uma horda de marimbondos, certo? Então vou passar umas dicas para você aproveitar o resto do dia mas dando aquela passadinha no super, claro!

Bom, se você ainda quiser ir para a rua e não tem fantasia, a dica mais barata que posso te dar é: compre uma panela de alumínio inferior daquelas que sempre estão nas "feirinhas" da promoção no super, coloque na cabeça e saia para a folia; ao ser perguntada, diga que está homenageando o Ziraldo fantasiada de menina maluquinha. Todo mundo vai achar fofo, original e ninguém vai pensar que você estava mesmo é dura e não pode comprar uma fantasia decente.

Se não gostou desta idéia, compre uma máscara capilar daquelas do tipo potão de três cores, passe nos cabelos, ponha um papel alumínio, uma toalha nas costas e não esqueça do algodão entre os dedos do pé e saia de cliente de salão, todos vão adorar. Se não puder comprar a máscara potão, faça uma caseira com ovo, azeite e o que mais você tiver em casa, seus cabelos vão ficar ótimos depois mas na folia nenhum mano vai te azarar, é pegar ou largar, você também não pode ter tudo na vida né?

Agora se você prefere ficar em casa e tentar dar umas beliscadas em algum mano amigo de um amigo improvisando aquele famosos surrasco com capeta, vá correndo no super, compre muito acém e muita asa, uns dois litros de Dolly Guaraná e outros sabores, uma cachaça que pode ser Marimbondo se você achar, um achocolatado qualquer, catuaba, canela, leite condensado que pode ser Mooca, uns saquinhos de salgadinho Fofura e Torcida e é só esquentar os tamborins. Ah, não esqueça de levar o abacaxi. Pra que? Pra amaciar a carne oras, ou você achou que os cachaceiros que aparecerão na sua casa vão querer comer abacaxi de sobremesa depois de encher a cara de Dolly Laranja com cachaça e capeta também, com cachaça?! Quanto a sonoridade do ambiente, no início da noite o lance é tocar muito ziriguidum: você coloca uns sambas beeem agitados porque o pessoal vai estar no calor do carnaval, suando muito e só de olho no mano e na mina que quer pegar. Depois que todo mundo já estiver na mão do fofão, você coloca umas marchinhas tipo máscara negra beem lentas, até porque, o pessoal não vai estar mais conseguindo nem fazer o quatro quem dirá sambar até o chão, não é mesmo? Termine a noite com um café bem forte e sem açucar para esse povo e quando recobrarem um pouco a consciência, coloque todo mundo pra correr dizendo que você não está com a vida ganha e que tem que trabalhar na manhã seguinte. Aí você vai curtir de fato o resto do Dia Internacional da Mulher que lhe cabe. Coloque na banheira aqueles sais caseiros que você ganhou de uma amiga há cinco anos atrás mas não teve coragem de usar porque achou a embalagem muito chique. Provavelmente estes sais não terão mais aroma e muito menos efervecência, se for o caso mas o importante é o glamour que você merece neste dia que é só seu. Não tem banheira? Tem bacia grande? Se tiver, serve, ninguém vai no seu banheiro olhar se você está com a bunda numa bacia e com as pernas fora do box em pleno carnaval e se isso acontecer, ou seja, de um vizinho bêbado ainda invadir sua casa dizendo que é carnaval pra tentar lhe roubar a última lata de Glacial e deparar com esta cena triste, diga que está fantasiada de roupa quarando ao sol, com certeza ele vai cair porque vai estar mais bêbado que você. Ok, feito este ritual, jogue um pouco de leite de cabra na água para se sentir uma verdadeira Cleópatra e deixar sua pele maravilhosamente branca. Ah, você também não tem leite de cabra...bom, abra a caixa de longa vida Itambé e despeje na água, fazer o que...Depois deste banho, é hora de cuidar do rosto: aveia, muita aveia misturada com soro, é muito bom pra pele ouvi dizer. Mas ouvi dizer também que máscar de clara é bom, tipo um peeling natural. Ah quer saber? Mistura a clara e a aveia com o soro e passa no rosto. Ah, você também não tem soro...Pô não tem nada na sua casa também hein, Ném?! Então faz um soro caseiro rápido: uma colherzinha de sal e uma de sobremesa de açucar e passa tudo na cara, pronto, deixa uns vinte minutos e pode retirar. Nos cabelos você pode passar aquela mistura de gema de ovo com azeite mas ouvi dizer também que vinagre dá brilho então mistura tudo e passa no cabelo. Agora importante: tome outro copo cheio de café quente enquanto estiver com essa mistura no cabelo para não correr o risco do alcool te derrubar até o dia seguinte porque senão, ninguém vai aguentar ficar ao lado de uma salada durante a quarta feira ressaqueada de cinzas...

Silicone concentrado antifrizz - Niely Gold

2011-03-01T00:58:00.003-03:00

Oi Genteeee! Ok dei uma sumida novamente mas foi por conta do novo empreendimento (já vou anunciar aqui para vcs pq preciso fazer propaganda) e porque ontem foi dia de Oscar então já viu né? Olho grudado na tv desde as 20hs para ver os vestidos. Falando em glamour feminino...O que é ser mulher hein Gente? Vocês já pararam pra pensar em quanto a gente sofre? Eu tive que ir num casamento então lá fui eu pro salão, coisa que nunca faço porque acho salão de beleza uma espécie de presìdio e quando vc chega, todos os olhos imediatamente se voltam pra você como se fosse carne fresca. Tive que cortar o cabelo por pura convenção porque eu não me importo de parecer hippie velha até porque, eu tomo banho, de dois a três por dia diga se de passagem. Mas fui lá, fazer a sombrancelha, cortar cabelo e fazer umas mechas. Eu nunca pintei o cabelo então já fiquei tensa esperando que eu não saísse dali como a Cruela de 101 Dálmatas. O cabeleireiro então me perguntou que tipo de coloração/mecha eu ia querer e eu respondi que queria algo discreto para me acostumar. Eis que ele me põe aquela famigerada touca. Quando eles colocam aquela touca na sua cabeça, numa primeira olhada pelo espelho, você fica parecida com alguém prestes a ser eletrocutado na cadeira elétrica porque rola uma paradinha parecida na cabeça que eu sei porque entendo tudo de cadeira elétrica. Agora quando ele começa a puxar os fios, você tem a absoluta certeza de que se parece com uma boneca daquelas de filme de terror de olhos fundos e cujos cabelos foram parcialmente arrancados por uma criancinha tipo Damien de A Profecia. Mas se você não estiver de tpm e estiver se sentindo engraçada, corre o risco de você se achar parecida com um palhaço já que fica com dois tufos de cabelo, um de cada lado. Ok suportei tudo isso com a maior dignidade e evitando olhar para o espelho é claro. Eis que chega a hora da sombrancelha, a moça olha pra mim e me diz: Hã, Eh, você não quer tirar o buço? Parecia que alguém tinha posto um holofote na minha cara gritando: Ei, você aí de bigode, você por acaso é o Manoel da padaria ali da esquina? Eu fiquei tão nervosa que disse a moça imediatamente quase pondo a mão no bigode, digo buço: ah, é claro, vou sim. Só que quando ela veio com a cera me lembrei de uma história horrível que uma amiga minha que lê muito esse blog me contou. Ela disse que uma conhecida foi num destes institutos de depilação fazer o buço e teve uma alergia terrível. Após exames e análises ela descobriu que aquilo foi ocasionado por coliformes fecais da..cera quente utilizada na retirada do buço!! Blergh, isso mesmo, podem vomitar rapidinho que eu espero para contar o resto da história. Aí fiquei pensando naquela bagaça, me deu um ataque de pânico e eu disse: mudei de idéia, acho que não vai ser legal, cera vai doer, ficar vermelho, deixa para a próxima ok?

Olha a Natalie Portmann horas antes da cerimônia do Oscar e antes de ir ao salão consequentemente. Aposto que a cera que ela usou era descartável e da Maison Dior...

Enfim agora falando do produto que é o que interessa. Eu tenho muito frizz como já disse. Tenho tanto frizz que se acidentamente eu colocasse o dedo na tomada ninguém ia perceber, entendem o que eu digo? Pois bem, em mais uma daquelas tentativas antes de apelar para a touca de meia, comprei esse silicone da Niely. Olha, vou dizer pra vocês: ele não opera milagres como deixar meu cabelo parecido com o das mulheres das propagandas da L´oreal mas que dá uma abaixada violenta na juba, dá. Eu já usei outros tipos de silicone na mesma tentativa mas esse foi o melhor que encontrei. Então se seu cabelo é igual ao do Einstein, pode comprar essa paradinha que dá uma ajuda. O que? O seu é mais parecido com o da Vanessa da Matta? Ah então querida, melhor partir para a touca de grampo que se usava no meu tempo, mas vai se preparando porque você vai ficar tipo uma hora colocando grampos ao redor da cabeça inteira ok?

E antes de encerrar vou deixar aqui um apelo dramático: muito cuidado ao fazer depilação, tanto antes quanto depois. Antes, pergunte à profissional, como quem não quer nada o que a cliente anterior depilou, se a atendente disser que foi forevis, saia correndo mesmo que você esteja só com a blusa. É melhor você ser presa na rua por atentado ao pudor do que por encostar seu buço de portuga numa bunda de tabela Vai na minha que eu entendo tudo de depilação...
Ah esqueci de falar sobre o depois: ora depois que você fizer a depilação, leve a cera usada e jogue no lixo da sua casa, assim voce não corre o risco de deixar os vestígios da sua bunda na cara dos outros também, é um ato de cidadania, vai por mim que eu entendo tudo de direito do cidadão...

Consumidor: profissão otário?

2011-02-23T23:32:00.001-03:00

Oi Genteeee!!! Vou falar uma coisa pra vocês: não tô aguentando mais ser otária. Vocês já pararam pra pensar em como a prestação de serviços de restaurantes, supermercados piorou drasticamente nos últimos cinco anos? Eu tô de saco cheio. É o supermercado que desliga o freezer e vende sorvete estragado pra gente (meu caso, comprei um sorvete Carrefour com cara de estragado, vou contar posteriormente); é o produto da promoção que também está com problemas - no meu caso agora foi um suco Del Valle de caixinha. Estava na promoção no Walmart e comprei um suco de manga, perfeitamente na validade, entretanto, está com cheiro de mofo e gosto. Devem ter colocado alguma fruta estragada no meio, provavelmente. Hoje nas Lojas Americanas, a moça insistia para que comprássemos amendoim japonês por um real a menos. E no final ainda falou: olha, tem certeza? É japonês, hein? O que essas empresas obrigam o pobre funcionario a fazer para vender...O amendoim estava tão espremido dentro do saquinho que parecia embalado à vácuo. Eu não quis arriscar, vai que a gente come um amendoim destes e tem um piriri de semanas. Quanto aos restaurantes, o mesmo drama: no La Mole de Niterói uma vez, pedi um risoto de carne seca: trouxeram uma gororoba. Saca arroz quando tá grudado no fundo da panela? Pois é, era aquilo, arroz de ontem. Aquele arroz era tão grudento que dava para embolsar parede com ele. No Outback o pão que era maravilhoso, agora não tem mais aquele cheirinho de mel e o tamanho diminuiu assustadoramente. Antes parecia um pão feito em forma de bolo inglês hoje, parece um pão de hot dog da Panco, aquele fininho. Agora uma das piores decepções que tive ultimamente foi com a Confeitaria Colombo, ai...Fui tentar comprar uma bomba de chocolate que era tão grande antigamente que era praticamente um almoço, hoje, a mesma bomba de chocolate parece churros de tão fina. Outro dia foi a vez do Botequim Informal que já não está bom há algum tempo: pedi uma tábua de filé com aipim e queijo. Sabe o que eles fazem agora? Colocam seis fatias de carne, enchem daquele queijo grudento até cobrir toda a chapa, tascam cebola e servem na maior cara de pau um petisco que custa quase 40,00!! Como se não bastasse toda essa merdança, ontem vocês viram o relato da merluza, né? Ou melhor, o meu relato sobre a merluza chulezenta. Ontem também, pela primeira vez na minha VIDA, joguei um sorvete fora e vou dizer logo para vocês não cometerem essa sandice. Comprei o Mcflurry Ovo Maltine do McDonalds e fiquei chocada: supostamente aquilo tem ovo maltine e uns pedaços de chocolate que parecem plástico ou melhor, parecem sebo plastificado. Eu nunca comi um troço tão nojento quanto aquilo, parece que o chocolate foi feito com banha de porco e depois devidamente colorido e aromatizado. Não comprem aquilo, eles querem fazer sobremesa de chocolate sme ter condições de fazer e ainda cobram 5,50 por um troço odioso daqueles?! Ontem deparei com algo bizarro na embalagem daquele biscoito de castanha de caju que está à venda no Hortifrutti: Eles vendem por quilo então pedi 100 gramas. A moça me veio com uma embalagem fechada não pela loja mas embalagem de biscoito, de fábrica, com rótulo e tudo. E eu: ué, já vem assim? Ela: sim, já. O pacotinho que é o mesmo que vende no Zona Sul que é fechado de fábrica, tem rótulo e tudo mais, veio com uma etiqueta destas de peso, do próprio Hortifrutti. Na etiqueta do Horti, está escrito 0,98 gramas. Só que, dá para ver o que está escrito na embalagem original do biscoito e nada mais é que: 0,80 gramas. Então eu pergunto: será que vamos ter que ir a bares, restaurantes, hortifrutti, supermercados de nariz vermelho? Me avisem porque preciso ir no Saara comprar...o pior vai ser andar com aquele sapato lá na rua Uruguaiana...humpf!!!

Filé de merluza - Onda Nobre

2011-02-23T00:43:00.001-03:00

Oiiiii Genteeeee! Ok, tenho estado relapsa mas é por conta do novo empreendimento e por que tenho realmente estado cansada também mas prometo que vou tentar melhorar minha performance. Hoje eu cheguei tarde e quase não ia postar, sabem porque? Estava atrás de um sapato para ir a um casamento. O que? Se eu não tenho sapato para casamento? Claro que não, eu nem gosto de casamentos para falar a verdade, eles me dão sono. Eu inclusive já dormi uma vez, na igreja. O fato revoltante dessa história é: não fazem sapatos de festa baixos. O que há com a indústria de calçados que só consegue assimilar festa e salto alto, hein? Quer dizer que a adolescente que só usa All Star (ok Tati isso é meio pra vc, eu confesso) e a vovó (isso é para mim, confesso também) não podem usar sapatos mais bonitinhos com saltos mais baixos em festas? Então, pessoal da indústria de calçados, sugiro à vocês que começem a colocar salto nos sapatos masculinos porque isso não é justo. Eu fui em dez sapatarias hoje, vocês tem noção?! DEZ! Dentre estas dez, achei três sapatos com saltos médios e suportáveis que claro, ou estavam arranhados (era o último par, óbvio) ou só tinham apenas números/cores diferentes do que eu precisava. Quando eu dizia que não sabia mais andar de salto alto, as vendedoras me olhavam de uma maneira como se fossem me dizer a qualquer momento: Leve-me ao seu líder. Quero deixar aqui a sugestão também para as minas e os manos que resolvem gastar seus tostões fazendo festa de casamento: por favor, destinem uma ala para as pessoas de rasteirinha, tênis e sapatos usaflex por favor ok? Nós não vamos ficar chateados se vocês colocarem no convite: se você decidiu ir de usaflex ou similar, não vai poder tirar foto com os noivos, gratos pela preferência. Não me importo, juro!

Enfim, tô enrolando para falar de algo bizarro...O filé de merluza que eu comprei empacotado, lá no Campeão. Tudo certinho, dentro da validade mas na hora de fritar, começou a subir um cheiro muito estranho. Foi como se um grupo de abutres tivesse resolvido fazer um banquete na minha cozinha. Depois de frito eu olhei o peixe e estava lá, carne branquinha, firme mas o cc de abutre permanecia. Quando resolvi pegar um pedacinho e cheirar, não sei se porque estava muito quente mas foi como se o cheiro não fosse do peixe. Pus no prato, comi o primeiro pedaço, gosto esquisito, comi o segundo, gosto muito mas muito esquisito. Não estava podre mas acho que aquele peixe tinha chulé Gente, só pode. Aquele cheiro não era normal. Cheguei a pensar em ao invés de fritar com farinha de trigo, passar Tenis Pé Baruel no bichinho para ver se transformava em algo comestível mas não rolou. Então em suma: mesmo estando na validade aquilo não era merluza e se foi merluza um dia, devia ser renegada e ela mesmo se jogou no anzol em sacrifício devido a um problema glandular e portanto, um cc incontrolável ou então aquilo era piranha (humana) porque aí dá pra justificar aquele cheiro caso a bichinha não fosse muito chegada nem a um banho tchecoeslovaco como diria o gorducho... Resumindo: só comprem essa marca de peixe se o pessoal do supermercado preparar uma amostra na sua frente, no grill, do contrário, corra para a sessão de enlatados e compre o atum Gomes da Costa, ao menos se um dia ele teve cc, já está curtido no óleo comestível...

Walmart X Carrefour

2011-02-18T00:33:00.001-02:00

Oi Gente! Eu esqueci de comentar com vocês mas ainda está valendo. Semana passada, fui no Walmart e no Carrefour no mesmo dia. O Carrefour está aí fazendo uma mega propaganda dizendo que é o primeiro supermercado das cavernas, que o homem de Neanderthal já comprava carne de caça em suas lojas, que vende mais barato que feirinha de Itaipava mas a verdade nua e crua não é esta. Não tem nada barato lá, nada, absolutamente nada. Um produto que costuma custar 13 reais nos outros mercados, lá está custando 18 por exemplo. Produtos de limpeza, enlatados, tudo caro. É por isso que o homem de Neanderthal desapareceu, ele virou mendigo de tanto que gastou no Carrefour, evolução que nada, foi a carestia! E não culpem os dinossauros, eu ainda não acredito que os gases destes bichinhos acabaram com a humanidade cabeluda daquela época, não mesmo.

Quanto ao Walmart que está anunciando produtos com preço reduzido, é verdade verdadeira. O detergente Ypê por exemplo, estava custando 0,95 centavos. Sabe há quanto tempo não vejo detergente por esse preço? Só não vi muita oferta nos refrigerantes e bebidas em geral, sucos e tal mas de resto o preço estava bem legal. Notei também uma coisa bacana no Walmart: eles não só renovaram o estoque como há uma infinidade de produtos congelados novos (vou falando dos que comprei aos poucos) além de sorvetes inclusive importados, muito bom! Agora tem Haegen Dasz à rodo mas o precinho é aquele salgado, enquanto no Walmart americano você paga 2,50 dólares, aqui você paga 20 a 22 reais no pote do mesmo tamanho! Sim, é isso mesmo o que você está pensando, somos assaltados todos os dias e não nos damos conta. Outra coisa: se você aí que ainda está perdendo tempo lendo esse blog inútil, onde quem escreve acredita no fim do mundo em 2012 e se questiona sobre o peidinho dos dinossauros costuma comprar dvds e livros e gasta todo aquele seu salariozinho miserável nisso, fica ligado. Antes de correr para os tradicionais sites de compras ou livrarias, recorra aos hipermercados on line. Comprei um livro que em todas as livrarias custa entre 34,90 e 29,90 sabem por quanto, no Walmart? 16,90. Não, não é pocket book; é a mesma edição, brochura, tudo direitinho. Então pesquisem bastante estes ítens antes de sair enfiando o cartão de crédito em qualquer orifício ok? Podem ir na minha, eu entendo tudo de compras... Hã? O que? Qual o livro que eu comprei? Ah, não vou dizer não. Quando eu começar a ler, falo pra vocês, é o elemento Silvio de Abreu deste post, valeu?

Sobremesa Frutambé baunilha com geléia de morango - Itambé

2011-02-16T21:10:00.001-02:00

Oi Genteeee!! Não estou aparecendo todos os dias porque o outro blog está em produção, aguardem, está quase pronto e espero que vocês gostem. Não, não vou fazer igual à Lady Gaga e dizer que é o blog da década porque ia ser mentira e eu detesto mentiras mas vamos ver o que vocês vão achar.

Puxa vida, outra pessoa entrou aqui nesta birosca e incrivel: gostou, sabiam? Dee, um beijo e obrigada pela visita e pela força, minha baixa auto estima te agradece. Hoje no metrô até que minha baixa auto estima deu uma trégua, sabem porque? Porque fiquei hipnotizada olhando para os pés de uma moça. O que? Não, não sou pedólatra e muito menos com pé de mulher mas confesso que fico paralisada e não consigo tirar os olhos quando vejo um pé muito feio, não sei porque, será uma pedolatria ao contrário? Enfim, mas não era nada disso, o que me fez paralisar foi na verdade o que estava no pé da moça: a sandália gladiadora mais feia que eu já vi na vida. Eu queria dar os parabéns àquela moça pela coragem. Só não o fiz porque queria dar os mesmos cumprimentos ao criador daquela sandália horrenda dos infernos. Meu Deus! Ela ia até o meio da canela, tinha uns botões dourados com relevo por todo o meio da sandália até em cima, era de doer e como se não bastasse, mais tarde eu veria uma outra moça com uma...AMARELA, também muito feia. Esta parecia aqueles papeizinhos vazados de forrar prateleira de antigamente, saca? Cheia de furinhos e muito, mas muito amarela...Eu fico pensando no cara que criou a gladiadora - ok, ok os romanos usavam mas todo o conjunto era ridículo, aquelas sainhas, aquelas coroazinhas de plantinhas.. O cara que criou a gladiadora para a moda de hoje odeia as mulheres, claro. Explico e faço um apelo: se você é baixinha, cadeiruda, bunduda e tem perna curta, nunca em hipótese alguma use uma gladiadora. É preferível você ir para a frente do espelho a meia noite e gritar Bloody Mary ou Candyman três vezes do que fazer isso. Porque? Porque as crianças na rua vão pedir para tirar foto com você oras. Não entendeu né? Você vai ficar parecida com o Pato Donalds criatura! Perna curta, com aquele pé enorme dentro de uma gladiadora, pensa, igual ao pato bundudo! Pensa bem antes de fazer isso ok? Vai por mim que eu entendo tudo de moda.

repare no tamanho desse quadril e desse pé: é assim que vc vai ficar se insistir na gladiadora.

Bom, agora vamos ao que interessa que já falei bobagem demais. Eu comprei essa paradinha no mercado com certa desconfiança, afinal algo que tem o nome Frutambé, fazendo trocadilho infame com a marca não pode ser bom né? Me enganei, a paradinha é até gostosinha, sabiam? A consistência é media, semelhante a um Danete e no fundo tem a geléia de morango que combinou bastante. Não é muito doce portanto, nada enjoativo; existem três sabores mas por enquanto só experimentei este. Posteriormente vou comprar os demais e aviso à vocês mas podem ficar tranquilos porque apesar do nome, a bagacinha é gostosa. Não éeee uma mousse mas dá pro gasto embora esse nomezinho me incomode bastante... aham... Ô nome pobre, hein?! Imagina o slogan dessa parada: Frutambé é da Itambé, né mané? Sucks...

Recadinhos

2011-02-14T23:55:00.001-02:00

Oi Gente!

Algumas pessoas às vezes me pedem sugestão quanto à algum produto mas não deixam email então queria pedir que deixem um email porque se eu puder ajudar com certeza responderei ok? Já estou providenciando um email para disponibilizar para vocês.

Beijos como sempre para: Duda, Lully, Lu, Eliza, Tati, Wania, Bety e tantas outras pessoas que têm coragem de ler essa titica de blog. Eu adoro vocês, muito obrigada, jamais daria uma calcinha com bunda para vocês de presente ou no caso dos manos: jamais daria para vocês uma cueca com enchimento de meia, ok? Isso é uma prova de amizade, podem acreditar, eu entendo tudo de amigos...

Refresco La Frutta zero abacaxi com hortelã - Nestlè

2011-02-14T23:42:00.001-02:00

Gente, Gente...Toda vez que vemos algo bizarro pensamos: não isso jamais aconteceria comigo ou com meus familiares mas eu tomei uma calça arriada ao saber que algo que eu não esperava NUNCA que fosse presenciar, aconteceu na minha família...Eu tô triste, tá difícil de compreender essa atitude. Não sei o que leva uma pessoa a fazer isso mas o fato é que um membro da minha família, minha somente minha adorada família que eu sempre tentei proteger dos males do mundo...ah, desculpem, estou sem jeito de dizer isso...o fato é que um membro da minha família (dói dizer isso, ui) do sexo feminino, comprou uma calcinha com bunda falsa....É isso mesmo meus amigos. Não, não fui pra fazer cosplay de uma pessoa qualquer que tenha bunda já que eu não tenho. Prefiro a dureza do espelho com essa bunda de surra de frigideira a colocar "um corpo estanho" em mim ou melhor, um corpo estranho no meu corpo (hã?!). Bom, vocês entenderam né? Também não sacrifica que o assunto já é embaraçoso. Pois bem, ao perguntar para essa pessoa da minha família porque (?!) com os olhos marejados de água e o queixo tremendo de tristeza, a pessoa simplesmente me responde: isso é muito confortável, e a roupa veste melhor...Eu fiquei arrasada, com cara de ânsia de vômito, perdi o chão, não acreditei. Naquele momento me senti trancada em casa, sem nada pra comer, sem televisão, num dia de chuva forte no Rio de Janeiro, sem energia elétrica, no verão, sem água e com piriri, foi horrível. Mas agora eu tenho que aceitar a realidade e conviver com esse membro da família que resolveu fazer essa escolha....Eu tenho que aceitar, pela liberdade e dizendo não à toda espécie de preconceito, eu aceito essa pessoa no seio (ou seria na bunda) da família de braços abertos sim!

Enfim, eu tinha que desabafar sobre isso com vocês, estava angustiada depois que vi aquela bunda inerte nas mãos desta pessoa que fez o favor de me mostrar aquela prótese, para eu ficar traumatizada, mas já passou e com a ajuda de vocês, sei que vou superar.

Vamos aos trabalhos. Fui ontem em dois supermercados: Walmart e Carrefour e aliás tenho váaarios assuntos pra contar ao longo da semana mas por hora, como está calor e eu pra variar, já estou dura, comprei um refresquinho daqueles em pó do tipo Jesus me chama e levei para casa. É claro que ao beber um refresquinho em pó, você tem a certeza que vai encurtar a sua vida então tudo o que eu disser, não vai ser novidade, certo? Esse refresquinho é novo, da marca de picolés La Frutta, da Nestlè. Fiz agora um gole enquanto assistia o Big Brother para me irritar com aquele gago que já tinha que ter sumido há muito tempo. Como as pessoas aguentam aquele ser? Ele não respeita ninguém, já disse que xinga até o pai e a mãe, o que aquela coisa faz dentro da casa ainda? Enfim mas isso não é papo pra agora é que me irrita muito. Fiz o refresquinho e claro, tem o gostinho de mentira mas eu achei melhor que o Clight que havia comprado também de abacaxi com hortelã. O da Nestlè é mais suave apesar de todos os conservantes. Usei pouco pó e senti o sabor da bagaça. Eu gostei, sinceramente, para ser um suco de mentira, tá valendo. E você aí que torceu a cara pro refresquinho, experimenta ficar com 0,59 centavos na sua conta até março pra ver se você não vai correndo atrás do refresquinho...

Becel sabor manteiga - Gessy Lever

2011-02-13T00:26:00.001-02:00

Oi Gente!!! Eu tô com um ódio que vocês não tem noção! Num curto período em que eu estava indo de ônibus para a aula, vi dois caras fazendo xixi em árvores, vocês acreditam? Esses sujeitos encoxam a árvore como se fossem estuprá-la. Seria isso uma moda do Sergei que disse que já transou com árvore? Hein? Alguém aí tem atração sexual por árvores, cactus ou qualquer outro tipo de planta? Hein Gente, responda por favor porque eu continuo irritada. Porque eu tô irritada? Ah, porque esses imbecis ajudam a deixar a cidade que já é suja, também mal cheirosa. Vocês aí mijões! Porque não enfiam o pinto num formigueiro, numa parede de chapisco, ou numa rosqueadeira pra cano pvc hein, droga?! O prefeito ao invés de colocar banheiro químico por aí, deveria baixar uma lei para o pessoal usar sonda, sobretudo no carnaval. Assim, cada um pulava com sua bolsinha sem incomodar a ninguém, sem deixar a cidade fedorenta e sem pegar fila no banheiro. Não seria uma ótima solução?

Pois bem, tá dado o recado e tenho certeza que o prefeito lê esse blog super cultural, afinal como é que ele vai ao supermercados se não estiver lendo meu blog?!

Falando em ódio, stress e tals, comprei a Becel mais esquisita que existe: sabor manteiga. Tem gente que acha legal ou normal mas eu não acho não. Eu tenho a impressão que a margarina ficou com crise de identidade porque tinha inveja da manteiga aí resolveu dar uma repaginada para ficar igual, deu pra entender? É meio como mulher invejosa, sempre rola isso, é lamentável mas rola. Eu comprei justamente porque achei estranho. Becel sabor manteiga está para os cremes vegetais assim como estaria um acarajé feito de feijão fradinho mas com sabor feijão mulatinho para o universo da comida baiana. Ficou claro ou eu pus tudo a perder com essa explicação ridícula, hã? O fato é que eu consumi, durante muitos anos, a Becel tradicional e eu confesso que era uma gorda tristonha, não honrava a classe porque quando eu ia tomar o café da manhã - a refeição que eu mais gosto de fazer, parecia que eu ia lamber sabão em pedra. Eu pegava um pão normalmente integral e passava becel; depois comia aquilo como se eu tivesse derretido o sabão em pedra em banho maria e passado no pão. Tive que ter muita coragem para tirar da prateleira essa versão inusitada e mandar pra dentro. Não vou dizer aquela palavra que vocês estão doidos para ouvir chamada decepção mas é como se fosse uma manteiga placebo, um cosplay de manteiga, sacam? Não é tão ruim quanto a tradicional que tem tanto gosto de sabão que eu desconfio se a gente colocar no freezer, vai poder lavar pano de chão e o danado vai ficar branquinho mas também não éeee aquela manteiga Aviação. Resumo da ópera, te engana mas só se você estiver muito alegre porque descobriu que nesta mesma manhã em que você está encarando a margarina, ganhou um dinheiro no jogo do bicho...

Sabão Neutral Pastoso X Sabão Ruth Care

2011-02-12T01:00:00.002-02:00

Gente, Genteeeee, tô tensa. Esperei a semana inteeeira pelo lançamento da música da Lady Gaga e o que me vem? Express Yourself da Madonna repaginada, ah não viu? Eu tô fazendo uma campanha no twitter para um abaixo assinado a fim de enviar para Lady Gaga incluir neste disco já que só sai em maio, uma versão remix de Minha Mulher Não Deixa Não com participação especial de Reginho fazendo aquela dancinha dos infernos e Chimbinha pondo fogo na guitarra enquanto faz junto com Reginho e Lady Gaga, a dancinha...dos Infernos! Aposto que vai horrorizar menos os fãs do que essa meleca de Born This Way, pqp..

Muito bem, vou ser breve porque tô com sono e amanhã acordo cedo. Estava semana passada discutindo o assunto sabão com minha mãe e por coincidência no trabalho também. Porque você deveria usar sabão pastoso se existe detergente? Oras por N motivos, explico: vai que você ficou doida, falou para uma cliente gorda da loja que você trabalhava que ela deveria estar no mar e não dentro do shopping e saiu correndo? O que tem a ver? Você vai precisar de outro emprego, lógico e esse outro emprego pode ser o de vendedora de acarajé, já pensou nisso? (eu já disse que amo muito acarajé?) para ser uma boa vendedora de acarajé você vai precisar de que? Panelas, panelas brilhantes, lindas como espelho, é aí que entra o seu sabão pastoso. Entendeu ou quer que eu desenhe? Pois bem, sabendo a utilidade do sabão pastoso, vou dizer à você futura vendedora de bolinho do estudante, qual a diferença entre estes dois produtos. Vamos lá:

	SABÃO NEUTRAL	SABÃO RUTH
COR	Cor de lesma	branquinho
CONSISTÊNCIA	De lesma	cremoso
EFICÁCIA	De graxa	Tira gordura e a graxa deixada pelo Neutral
TEXTURA	De sangue de Alien, o 8° passageiro**	macio

* Ver Rebobine Por Favor com Jack Black

Sei que vai ter gente dizendo: ah não, você não entende nada de sabão, eu adoro o Neutral, uso até misturado com óleo de amêndoas para me bronzear na lage, fico uma DÍlícia! Mas problema seu, eu não acredito, sabão Neutral é baba de Alien e pronto.

** de grande utilidade se você fizer um filme suecado* de Alien. Jogue sabão Neutral na própria cara: todos vão ficar maravilhados com o efeito de cinema realístico.

Suco de uva integral - Carrefour

2011-02-05T00:14:00.001-02:00

Oi Gentee!! Eu tô pegando cada ônibus que dá gosto...Hoje no final do dia, peguei um tranquilamente e depois, sabem o que entrou? Uma horda de sujeitos que jogam futebol. Como se não bastasse o barulho, eles pra variar, como todo grupo que joga futebol em espaços públicos, tinham um pandeiro. Deu para entender? Um pandeirooo! Essa gente infernizou a vida dos passageiros até o início da minha rua. Eu pergunto à vocês pagodeiros que jogam futebol: porque vocês não usam seus pandeirinhos insuportáveis apenas dentro de câmaras hermeticamente fechadas hã? Vocês acham que todo mundo no planeta acha que pagode é alegria né? Vou falar a verdade pra vocês: Não é, tá legal? E digo mais: em determinadas situações pagode dá até diarréia. Depende do estado de espírito de quem está ouvindo. Meu irmão é pagodeiro e acha bom isso e exatamente por conta disso, vive fazendo churrasco na lage....Eu não aguento não...

Enfim, vamos ao que interessa porque estou com muito sono. Comprei como sempre, um produto Carrefour. Ok, prometo que vou parar! Desta vez um suco de uva. Eu fiquei meio temerosa com a cor da bagaça mas lá fui eu, achando que estava descobrindo o supositório. Coloquei num copo com uma água geladinha por conta desse calor desgracento do Saara que não é nosso. Bebi um gole, bebi o segundo gole, no terceiro achei que estivesse estragado de tão esquisito. A cor da paradinha já não ajuda é embaçado, Eles dizem que é por conta do suco sem conservantes mas eu não acredito, nenhuma uva fica daquela cor, não senhor, não mesmo. Depois eu pensei: ora, é claro! Uma vez que o suco é natural segundo eles, a produção deve ser como na Roma antiga, eles pisoteiam as uvas e depois engarrafam. Porque o que? Hã? Porque eu acho isso? Ah, porque aquele gosto só pode ser de uva esmagada à custa de muito chulé minha Gente, vai por mim que eu entendo tudo de uva...Mesmo assim se alguém quiser experimentar, esteja à vontade, a foto ta aí para você se arriscar mas por favor, se for mesmo tomar essa medida, não venha bater na minha porta pedindo mais papel higiênico e Imosec porque eu não vou dar, fui clara?

Creme de tratamento noturno Novex - Embeleze

2011-02-01T00:15:00.000-02:00

Oi Genteee, eu de novo, incrível não? Gente, eu tô achando que as pessoas estão perdendo o gosto pela beleza...O que? Não entenderam, explico: porque raios eu tô vendo um monte de sujeitos com aquele cabelo ridículo de galo eletrocutado igual ao daquele jogador antipático chamado Neymar? Porque alguns homens que já não são favorecidos com a beleza estão fazendo isso? É protesto contra o bom senso, é isso? Quem foi que disse que aquele corte horrendo deixa vocês mais bonitos hein manos, hein? Párem já com isso, vocês conseguem. Depois vocês vão ficar tão encalhados que vão ter que escrever para participar daquele programa do Rodrigo Faro e sair com uma mina para comer um hamburguer... Quem avisa amigo é, esse corte é ridículo, párem já com isso!

E falando em cabelo, eu tenho comprado umas coisas de cabelo no supermercado porque tô achando que algumas estão bem mais baratas que na drogaria. Eu tenho frizz, sim eu confesso, não tenho vergonha, não vou falar aqui com voz de pato e também não preciso que ninguém distorça minha voz, eu assumo, eu tenho um frizz desgracento. Já que o Zé Colméia tá na moda, vou refrescar a memória de alguns mais antigos: o meu frizz para vocês terem uma idéia é tipo o cabelo da Iara Faz Sujeira da Turma do Zé Colmeia, ficou claro? Pior do que isso só se eu nascesse mesmo com o cabelo do Bozo né? Então eu vivo procurando meios de baixar esses fios desencapados na minha cabeça e nada. Comprei esse Novex para ver se fazia alguma diferença e adivinhem? Sim, ela mesma, aquela que nunca mais apareceu neste recinto: DECEPÇÃO! E foi uma decepção total mesmo! O creme não é um creme, ele é aquoso demais, você coloca na palma da mão e ele esparrama tipo a bolha, do filme. Quando você coloca no cabelo, a mesma coisa acontece, parece que você pos a mão molhada e vou dizer para vocês: ao menos o meu frizz, não resolveu, se os caras da Novex lerem isso provavelmente vão me mandar dormir com toca de meia mas eu garanto à vocês que não funciona. A única coisa que eu lamento mesmo é que a gente nem pode pedir para a Iara Faz Sujeira

participar de um teste porque ela é desenho...E vou parar de usar esse produto porque eu também estou começando a ficar parecida com um desenho...borrado...

Caldo de legumes em potinho - Knorr

2011-02-01T00:01:00.000-02:00

Oi Genteeeee!!!

Pois é tenho que me controlar mas eu confesso que estava vendo Big Brother...na verdade eu gosto de BB mas ele me atrapalhou desta vez porque eu estava vendo antes Sansão e Dalila. Hã? Porque eu via Sansão e Dalila? Porque a Dalila tem a mesma expressão profunda da noiva do Frankenstein, aquela com o cabelo na horizontal, do Boris Karloff, sacam? Pois é, essa Dalila tem aquele mesmo olhar. O Sansão engana todo mundo dizendo que tem força naquele cabelo que nunca cortou. MENTIRA, aquele cabelo é um megahair com cabelo de nylon porque no topo da cabeça, tá parecendo um ninho de abutre, tem uma cor meio palha e nas pontas está preto portanto, é fake e por último gosto daquele garoto que é inimigo do Sansão porque ele me dá uma saudade do Hermes e Renato. Não, papo sério, a peruca dele é IGUALZINHA, as dos caras do Hermes e Renato, saudades...

Enfim, vamos ao que interessa. Eu não estava encontrando nos supermercados aqui do meu bairro essa bagaça desde que lançou, acreditam? Eu tava doida para experimentar esse troço e nada. Até que fui no Mundial e, voilà, o caldinho estava lá a minha espera. Peguei um potinho de legumes porque é sempre o meu sabor de caldo predileto. Na verdade é um falso pensamento pois eu imagino que comendo algo preparado com um tempero pronto, industrializado, cheio de corante e conservante, além de gorduras e açúcares com sabor de legumes, eu vou durar mais aqui na terra...Claro que sabemos que isso não é verdade e que quem insistir, 2012 virá para terminar o serviço mas eu continuo preferindo os de legumes. Fiz com esse caldinho uma simples abobrinha. Coloquei a bagacinha na panela sem nada e começou a queimar, apesar de ser gosmento, a paradinha queima se você não puser umas gotas de azeite ou água. Refoguei uma cebola e tals e pus a abobrinha. Gente, Gente, eu gostei muito! Acreditem, para um tempero pronto essa gosminha se saiu muito bem! O sabor é melhor que o de cubinhos e penso eu que ele é menos gorduroso ao menos a abobrinha no dia seguinte, quando guardei na geladeira, não estava com aquela capa de gordura igual a presunto da Sadia - o que acontece com o caldo em cubinhos. Então quem não experimentou, vale uma conferida, eu realmente gostei e vou passar a usar este mas para aqueles parentes que você não gosta, continue usando o de cubinho para não gastar os seus potinhos ok?

Propaganda gratuita...

2011-01-27T23:38:00.001-02:00

Oi Gente!! Bom, como esse blog é meu e eu escrevo o que eu quiser, venho fazer um apelo. Visitem a bagaceira do meu outro blog por favor ok? É possível que vocês achem uma droga, inútil como este aqui mas é sobre uma paixão na minha vida: World Music. Então, sendo uma bosta ou não, tô compartilhando com vocês; afinal é isso o que fazemos com os diários né? Tem muita gente boa pra falar, de países muito legais que fazem música de excelente qualidade por cantos que alguns de nós nunca pensou em passar. Essa é minha forma de viajar pelo mundo então divido com vocês:

http://worldmusica7.blogspot.com

Sabonete Dettol Skincare - Reckitt Beckinster

2011-01-26T23:19:00.003-02:00

Gente, eu entrei num ônibus desgracento esta semana...Além da sujeira habitual dos ônibus, este ainda tinha cheiro de baba. Isso mesmo cheiro de BABA. Eu comecei a me cheirar para ver se era eu mas não era, era o ônibus. Eu fiquei querendo um rolo de filme plástico para me envolver toda e só retirar quando saísse daquele inferno fedorento sobre rodas. Porque os ônibus são tão imundos? Porque o chão é sempre todo manchado, dando a impressão de que houveram vários rituais satânicos ali? Hein? Eu pegava um ônibus para ir pra Santa Tereza lá no Largo do Machado em que eu frequentemente encontrava: casca de laranja e/ou tangerina e baratas francesas. O que? Como eu sei que são francesa? Na verdade eu não sei, só estou reproduzindo o que o povo fala por aí, que essas baratas pequenas e nojentas são francesas. Eu não posso afirmar porque nenhuma delas me cumprimentou, não vi nenhuma de bigodinho, boina ou baguete embaixo do sovaco então, só reproduzi o que eu ouço por aí. Mas tinha tanta barata, tanta barata, que elas saíam do forro do ônibus, aquelas placas tipo fórmica das paredes, sacam? Por isso eu nunca mais entrei no ônibus sem lenço de papel pelo menos. Não é que vá livrar você de encostar a sua bunda naquele turbilhão de bactérias de outras bundas purulentas, espinhentas, com furúnculo e etc mas ao menos te dá essa ilusão. Mas quando você passar um lencinho de papel para sentar no banco do ônibus, nunca em hipótese alguma, olhe para o lenço após utiliza-lo. Se você estiver pensando em fazer isso, pense no que aconteceu com o pessoal do filme Indiana Jones - Caçadores da Arca Perdida quando olharam no interior da arca; é o que vai acontecer com você quando olhar para a cor do lenço, vai por mim que eu entendo tudo de bactéria (e moda também, já falei isso num post passado, acreditem).

Por conta destas desventuras de pobre que vive agarrada no seu vale transporte é que vivo também experimentando sabonetes antibacterianos. Desta vez comprei o Dettol e como tem mais de um tipo, fui no rosinha que é o skincare. Olha Gente, gostei muito. Ele limpa, tem uma textura ótima e um cheirinho super, de bebê. Mesmo para quem é velho como eu, vai se sentir cute cute usando esse sabãozinho. Eu recomendo e pra falar a verdade, eu gostei mais deste do que do Lifebuoy. Não entro aqui na questão propriedades até porque eu teria que colocar um microscópio na bunda para ver qual dos dois elimina mais bactérias mas como isso não é possível, vou pelo aroma e pela textura. Podem comprar mas não dá para usar no ônibus ok?

É minha Gente...2012

2011-01-26T22:57:00.000-02:00

Ô Gente, tem alguma coisa errada com o mundo né não? As propagandas por exemplo. Eu sou obrigada a ver a propaganda do Vanish onde a menina com cara de quem foi empalada diz para a outra: - E agora, como vamos retirar a mancha da blusa da mamãe (é algo parecido ok? Licença poética pq não lembro). Aí claro, ela usa Vanish e a roupa, adivinhem? Fica sem mancha! Aí a tal mãe chega e diz: - nossa, parece com a minha, só que a minha tem uma mancha. Oras, se a garota empalada tinha usado a blusa, como não viu uma mancha de tomate daquele tamanho? Hein? Você aí telespectador imbecilóide, diga alguma coisa! Como se não bastasse esse tipo de coisa, fico sabendo que o Justin Biba lançou uma linha de esmaltes...Não você não está com a visão embaçada, LINHA DE ESMALTES MEEEERMOOO! E quando você pensa que a merda já está toda espalhada tipo papel de parede, vem a notícia que o Zezé di Camargo vai cantar ópera...Daqui a pouco a Bete Ditto vai vir ao Brasil (finalmente pq não acredito mais no Gossip) e vai cantar Dormi na Praça...Agora vocês acreditam em mim? O fim do mundo está próximo!! E o final da linha é a notícia que uma amiga me mandou de que uma americana é viciada desde a adolescencia em comer papel higiênico. Ela chega a comer meio rolo por dia...Essa moça deve produzir papel reciclado pelo jeito...Ah, e na matéria diz ainda que ela gosta dos de folha dupla que são mais fáceis de comer. Pensei então em fazermos uma vaquinha para mandar uma caixa de Bob Rolão para essa moça. Se ela gosta de folhas duplas, vai se deliciar com Bob Rolão, penso eu....

Skinka limonada - embalagem tetrapack 1 litro - Schincariol

2011-01-26T00:26:00.000-02:00

a parada é a seguinte: não consegui foto decente da limonada então essas são só para vc saberem como é, a diferente é que a citada abaixo, é verde.

Oi Genteeeeeeeeeee!

Não, não, vocês soltaram fogos à toa porque eu não desisto e esse blog imbecilóide não acabou. Tô com uns probleminhas de família mas tudo está caminhando. Mas preciso disso aqui para desestressar, não me abandonem embora vocês queiram que eu sei. Por falar em stress, se tem uma coisa que me irrita é careca cabeludo. Mas que coisa irritante se em cima já existe um campo de pouso porque deixar a grama crescer dos lados? Hein? Ficar com aquela tampa lisa em cima e com aquele matagal embaixo não tá certo, não, não senhor. O que? Tô falando safadeza? Que safadeza que eu falei? Ah, matagal embaixo? Eu quis dizer matagal na parte de baixo da cabeça, entenderam, mentes doentias? Bom mas já que vocês tocaram no assunto, o careca cabeludo é bem capaz de deixar um matagal nas partes pudentas também, deve dar maior volume...sei lá, sei que não existe isso de careca cabeludo, assumam seus aeroportos, vivam felizes!

Bom, agora falando de coisa muito séria. Eu adoro suco de caixinha já disse isso à vocês? Pois é, eu adoro. Na verdade eu adoro porque acho suco de caixinha pura adrenalina. Fico pensando se aquele suco que eu estou tomando e não estou vendo o que rola dentro da embalagem não é um kinder ovo do mal e vai deixar pra mim uma daquelas imagens bizarras de coisas encontradas em sucos de caixinha tipo mini alien, rato corcunda, falsa sereia com cara de monstro do arquivo x, enfim, toda a sorte de bizarrices. Então eu tomo suco de caixinha como se estivesse subindo o Everest sem equipamento, sacam? Aí é que tá o barato da coisa. Comprei esse Skinka em dois sabores mas desta vez vou falar em separado porque esse merece destaque. Dei o primeiro gole e não senti nada, o segundo, idem, no terceiro pensei que tivesse com problema no paladar. Uma limonada sem gosto de limão pra mim não é bem uma limonada. Quando você bebe essa bagacinha, a impressão que tem é de que deram lexotan pro limão e ele perdeu a acidez, uma lástima. Como se não bastasse isso, no segundo gole eu percebi uma coisa mais bizarra ainda: a parada tem cheiro de xixi. É papo sério Gente, até porque eu não tenho o hábito de fazer xixi nos copos em que bebo água ou suco e também não sou adepta da urinoterapia. Se mesmo com esse relato você quiser encarar o suquinho e sentir o cheiro de xixi, pense que você pode estar fazendo um tratamento de placebo urinoterapia. Oras, se o povo adorador de xixi diz que isso deve ser bom além de deixar você com um bafo de banheiro químico, vá em frente, não se reprima. Esse é um post para os manos e as minas que frequentam as baladas e beijam tipo, oito bocas por noite: fiquem ligados porque alguns destes objetos beijados podem ser praticantes de urinoterapia ou simplesmente bebem limonada de caixinha pela manhã...

DOAÇÕES

2011-01-17T21:10:00.001-02:00

DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE DOE

Oi Gente.

Sim, vou escrever post sobre comida mas antes gostaria de fazer mais um apelo aqui, aproveitando que algumas pessoas leem essa bagaça e que consequentemente, podem multiplicar essa mensagem. Os desabrigados precisam de tudo, tudo mesmo mas aproveito para citar o pedido da minha amiga Eliza que foi sábado até a Cruz Vermelha e trabalhou como voluntária e por isso mesmo, nos informa que estão precisando ainda MUITO de: sabonete, pasta de dente, xampu, absorvente, fralda geriátrica, fralda infantil, escova de dente, barbeador, água sanitária ou cloro, desinfetante, vassoura, pano de chão, alcool gel. É importante enviar também sabonetes para sarna, piolho, para evitar qualquer tipo de problema neste sentido, causado pela água. Aqui no Rio de Janeiro as campanhas estão sendo feitas também em prol dos bichinhos abandonados, feridos que precisam de ração, vacinas contra pneumonia e leptospirose, remédio para enjoo e diarréia, anti pulgas, vermífugo, anti tóxico. Abaixo, a lista de coleta para quem gosta e quiser ajudar aos bichinhos que também estão sofrendo pois a Secretaria de Proteção e Defesa dos Animais da prefeitura, está arrecadando o que for possível. Quanto às doações para as pessoas, não esqueçam de doar também água, muita água e como existem inúmeros postos de coleta, então deixo a dica mesmo da Cruz Vermelha.

Acho pouco provável que a gente consiga aliviar a dor que essas pessoas estão sentindo por conta dos parentes e da vida que perderam para as águas mas se todo mundo fizer um pouquinho, ao menos será uma forma de dizer "eu me importo com você".

Postos de Esterilização da SEPDA receberão doações

Saiba onde doar ração e medicamentos veterinários

Diante da atual tragédia que atinge a região serrana do Estado do Rio de

Janeiro, a Secretaria Especial de Promoção e Defesa dos Animais - SEPDA -

irá disponibilizar seus postos de esterilização para coleta de ração e

medicamentos veterinários. Neste momento, são muitos animais que estão

sofrendo, abandonados ou em abrigo improvisados, necessitando de comida,

atenção e cuidado. Estes são os endereços onde as doações podem ser

feitas:

Bonsucesso:

Avenida Brasil, esquina com a Rua Teixeira Ribeiro (passarela 9).

Centro:

Campo de Santana - Praça da República, Campo de Santana, s/nº.

Cidade Nova:

CASS - Prefeitura do Rio de Janeiro

Rua Afonso Cavalcanti 455 - Almoxarifado SEPDA - Subsolo 2 / depósito

12.

Coelho Neto:

Praça Virgínia Cidade (próximo à estação Coelho Neto do Metrô).

Guaratiba:

Fazenda Modelo - Estrada do Mato Alto, 5620 (ao lado do Posto de Saúde

Maia Bittencourt).

Jacarepaguá:

Praça Seca (em frente ao banco HSBC).

Largo do Machado:

Praça Central (em frente à cabine da Polícia Militar, próximo à Estação

Metrô).

Realengo:

Praça Padre Miguel (Paralela à Avenida Santa Cruz, em frente à igreja

Nossa Senhora da Conceição).

Vicente de Carvalho:

Largo de Vicente de Carvalho - Av. Pst. Martin Luther King Júnior (próximo

ao metrô).

As doações também poderão ser feitas no Centro de Controle de

Zoonoses ( Largo do Bodegão, 150 / Santa Cruz - tels: 3395-2190 /

3395-1595)

Bolo Recheado de Chocolate com Coco PULLMAN Máxximo 40g

2011-01-13T00:48:00.001-02:00

Oiiiiiiii Gente! Não falei que tinha voltado? Então e não é pegadinha do malandro dãaa. Por falar em Malandro, isso me lembra a novela que vai estrear e como um dos galãs: o Sérgio Mallandro 2010; é só assistir e vocês vão saber de quem estou falando além disso, vai ter também o Lázaro Ramos como galã comedor. O que está acontecendo com a tv? É falta de galã bonito? Putz, o cara é bom ator mas a beleza é interior, é isso?! Eu é que sou uma gorda fdp e insensível? Hein? Alguém poderia me explicar essa parada por favor? No meu tempo os caras pegadores de novela (ah por favor esqueçam o Zé Mayer porque esse é imbatível nas novelas hhahha) eram bonitos...Enfim, só me resta assistir com água benta do lado. Nestas horas eu fico feliz por não ter tv 3D hahahhahah.

Bom, vamos arregaçar as mangas porque está muito calor e eu quero dormir. Eu já disse à vocês que adoro bolos prontos? Aliás, eu gosto de bolo, menos o de fubá. Milho sim, fubá não. Comprei um bolinho daqueles de 40 gramas para não me sentir tão culpada por ter comprado um sorvete de dois litros só para mim visto que o gorducho está em processo de adaptação para o futuro emagrecimento dele. E comprei o pequeno porque estou sentindo que eu estou naturalmente e sem esforço algum, fazendo uma linha light também. Hoje por exemplo, comi de petisco antes do jantar dois pães árabes com requeijão, suco de abacaxi e o tal bolinho. No jantar comi uma salada bem farta de alface, tomate cereja, cenoura e beterraba crus e me senti muito bem. Na verdade eu me senti ótima e para culminar esse clima de felicidade, a cereja do bolo foi um pote com três bolas bem generosas do sorvete que eu tive que tomar sozinha. Ou seja, eu estou praticamente de dieta! Não é maravilhoso?! Mas vamos à parte do bolinho que é o que interessa: comi o bolinho que tinha um recheio fake de côco. A impressão que eu tive é que eles pegaram um creme de gordura hidrogenada pura, puseram dois fiapos de côco, colocaram dentro de uma cápsula e atocharam naquele bolinho e aí quando o miseravelzinho foi ao forno, aquela bostinha estourou e deixou aquele rastro branco com gosto de gordura amolecida. Diz a embalagem que o bolinho em si (???)é de chocolate mas eu tô achando que o bolinho que eu comi era cenográfico e que eles puseram esses bolinhos cenográficos espalhados por aí para que, felizardos como eu, comessem e ganhassem uma visita ao Projac ou ao Recnove para ver o cenário onde ficam os bolinhos irmãozinhos do que eu tinha acabado de comer. Não existe outra explicação para um bolinho de chocolate ter gosto de areia com gordura mole! Só pode ser cenográfico e quero acreditar nisso para conhecer o cenário de Sansão e Dalila! Em suma: ô bolinho ruim dos infernos. Se você comprou mais de um, já comeu um e ficou com cara de paspalho que nem eu, dê o outro para um dos seus vizinhos insuportáveis que fazem cara de nojo pra você no elevador, batem a porta e não te dão bom dia porque esses merecem comer areia com gordura.

Falando em vizinho: ontem naquela chuvona que estava caindo no RJ eu estava no circo ou melhor, na reunião de condomínio. Porque as pessoas idiotas se tornam idiotas ao cubo nas reuniões de condomínio? Será que eles jogam algum pó no ar para deixar as pessoas mais cretinas? Eu vou comprar uma peruca laranja, um sapato de palhaço e um nariz vermelho para ir na próxima, sabe como é né? Traje de gala...

Eu voltei agora pra ficar...e Q-Odor queima bundas s/a

2011-01-12T21:27:00.001-02:00

Oi Genteeeeeeeeeee!!!!! Sei, estavam felizes tipo: agora essa bosta acabou! Erraram novamente! Eu ainda estou com a casa revirada, assistindo Sansão e Dalila, Big Brother e tentando escrever nos outros dois blogs que estou fazendo. Fora isso, tenho que cuidar da casa, ir no super, no horti, ver novela... pô, é muita coisa pra uma pessoa só né não? Mas já li uns comentários muito legais então mando beijo para as pessoas que tem saco de ler essa babaquice como a Lu que está láaaa na terra do sol nascente. Ei Lu, preciso conhecer o supermercado daí logo!, Duda, Lully, Eliza, Claudia, Gisele, Tati, Gorducho, Suzana Maria Brega (visitem esse blog por favor sim?!) e pessoas novas que deixaram recados legais como o Leandro que tem um blog maneiro chamado Sanfonas do Tinhoso, visitem! E detalhe: ele ganhou três cards dos Simpsons nas rosquinhas de leite condensado, vocês acreditam? E pior, ele está lá em Goiânia portanto, o cara da Mabel que empacotou as rosquinhas deve participado de um campeonato de traçado, pau pereira e rabo de galo porque mandou meu card para Goiânia provavelmente. E a Maria Lívia que deixou um recado fofo. Obrigada Gente, vou retomar essa bagaça direito, só preciso parar de andar dentro de casa com facão porque isso aqui tá parecendo uma selva de papel, caixas e bagunça.

Gente, Gente do céu e para não perder a viagem preciso contar uma coisa estarrecedora: hoje estava ajudando uma amiga a fazer um blog (sim eu sei, sou burróide, não tenho tempo de escrever no meu mas tenho tempo de ajudar os outros a fazer um hahhaha) quando ela me revelou algo aterrador: Ela disse que tomou pavor das pedras sanitárias Q-Odor, sacam? Aquela tradicionalzona, antiga que tinha cheiro de creolina. Pois é, ela disse que quando você coloca sua buzanfa no vaso, aquele troço fica abafado e começa a suar liberando alguma espécie de raios gama que vão parar diretamente no seu fiofó desprotegido e que isso provoca queimaduras. O que? Quanto tempo ela ficou sentada no vaso para o Q-Odor provocar queimaduras? Ah sei lá, não perguntei quanto tempo ela leva sentada no vaso mas essa parada deve ter nitroglicerina. Tô avisando a partir de um relato dramático para vocês se precaverem. Não quero ter notícia de nenhum de vocês atráves do jornal Expresso, dizendo que uma privada foi vista nos céus da Cidade Maravilhosa com uma bunda acoplada....

Água de côco com maracujá - Sococo

2011-01-05T00:33:00.000-02:00

Oi Genteeeee!! Eu tô com sono, não ia escrever hoje porque resolvi ver a estréia de Sansão e Dalila mas achei que tava off demais então resolvi escrever com sono mesmo. Bom, alguém tem que avisar aos caras da produção de Sansão e Dalila que 15 milhões foi pouco porque tá cheio de coisa errada. Primeira coisa é com o áudio: os guardas estão correndo de boca fechada e o que se houve são os caras gritando - saca grito de bárbaro tipo: vamô invadiiirrr galeraaaa porraaaa. Bom, eu não sei se os bárbaros falavam isso mas imagino que sim. Além disso, o Sansão é bonito e tal mas ele tem uma testa gigante. Se jogar um projetor dá pra assistir a minisérie na boa, uma pena porque o cara é bacana. Outra coisa bizarra: de quem foi a idéia de colocar a Anita pra fazer Dalila?! Ela tem dente de Mônica, Gente! Dalila no cinema foi Hedy Lamarr, tem noção da blasfêmia?! E de mais a mais, tem duas mulheres lindas na mini que poderiam ser a Dalila: Luiza Curvo e uma outra que interpreta a Iolanda que é mais bonita ainda, então não entendi a escolha. Uma outra coisa que não gostei foi a trilha incidental. Na hora que a mãe do Sansão tá no deserto, a música é algo indefinido entre jazz, smooth jazz, lounge, sei lá que cacete de agulha é aquele, só sei que não combinava, estava vendo a hora entrar o Netinho gritando no fundo: tira o pé do chãaaaaaaaaoooo. Bom, fora esses tropeços, acho que a minisérie vai ser legal. É uma ousadia, vamos considerar né? Claro que não vai ser melhor que A Kombi, meu best seller, depois que eu vender os direitos mas vai dar pro gasto.

Mas enfim, após eu passar as minhas impressões que vocês não pediram, sobre uma minisérie que provavelmente vocês não viram, vamos ao que interessa:

Estava eu linda e gorda, querendo algo para me refrescar e na birosca ao lado do meu trabalho, deparei com essa caixinha simpática de água de côco (amo muito tudo isso!) com maracujá. Achei a combinação estranhíssima e fiquei pensando se quem criou isso não estava gripado e portanto, sem paladar. Tomei a bagacinha e...Não, não vou falar que foi decepção porque eu não estava preparada para tomar uma água de côco com maracujá então, não havia expectativa sobre o assunto. Na verdade eu tomei um refresquinho de maracujá. Água de côco só passou ali na embalagem. E ficou feio pra empresa né Gente, porque pensem comigo: como eu vou vender um suco de maracujá com suposta água de côco que não tem côco com nome de Sococo? Hein? Alguém? Alguém? Pois é, eles poderiam ser honestos e colocar no ródulo: suco de maracujá Sococo com essência de água de côco ou então: Suco de Maracujá Sococo. Só na Sococo tem suco de côco, sem côco. Sei lá, algo assim, seria mais interessante do que esse cosplay marca d´água de côco!! Então o meu conselho é: se vocês estiverem stressados, com insônia, tomeu suco de maracujá Sococo porque só a Sococo vende o puro suco de maracujá Sococo...

FELIZ 2011!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-30T23:57:00.002-02:00

Gente, Gente, Genteeeeeee!!! Parece que faz tempo mas essa bagaça não completou nem um ano ainda (será que chega lá?). A impressão que eu tenho é que já faz muuito tempo que eu venho aqui para dividir as merdas que eu faço com vocês. Queria desejar um excelente ano novo para todos. Espero que possamos nos "ver" muitas e muitas vezes, que todos estejam com saúde e que possamos rir sempre da vida, porque se ela é dura, precisamos amolece-la sempre que for possível.

um beijão à todos com muitos votos de paz, amor, prosperidade, esperança e muita saúde!!

Afinal, temos que aproveitar 2011 porque 2012...Bom, vocês já sabem o que os Maias disseram né?

Inté o ano novo!!!!

ESPECIAL REVEILLON

2010-12-30T23:26:00.002-02:00

olha que bonito, a galera toda de branco esperando o ano novo no calçadão...Ops, mas tem um todo vermelhinho ao fundo, acho que ele quer desesperadamente desencalhar coitado.

Oiiii Genteeee!! ok, eu confesso que ainda estou enrolada e só volto mesmo com força total e cheia de produtos no ano que vem porque o bagulho tá doido. Além disso, estou com outros dois blogs para estrear ano que vem, aguardem, preciso de apoio senão eu desisto. Hein? Porque eu faço blogs? Oras, experimente ser feia, gorda, pobre e burróide por algumas horas e depois você vai querer arrumar também alguma distração para esquecer de tudo isso ok? Bom, eu sei que vocês estão carentes de informação sobre supermercado e pensando nisso, preparei um especial Reveillon. Não ia deixar vocês na mão, com a ceia para preparar, tentando usar calcinha e cueca novos para ver se desencalha e logo eu não dar uma mãozinha? Pensei então numa coisa bem descontraída para quem vai receber aqueles familiares esfomeados que só trazem a boca e também para aqueles que querem armar uma arapuca no conjugado para pegar umas minas e uns manos e começar o ano novo ao menos pegando em alguma coisa, não é verdade? Então vamos começar pela limpeza para atrair boas vibrações: as pessoas correm atrás das simpatias e resolvem fazer para ver se dá certo mas o que ocorre é que nem sempre os preparativos podem ser como você leu no livro de simpatias então já esclareço aqui algumas dúvidas para facilitar e muito, a vida de vocês:

- banho de pipoca - se você insiste no banho e não sabe fazer pipoca normalmente, apele para a de microondas. Uma dica: não compre pipoca com queijo porque senão, depois ao invés de trazer boas vibrações, você vai ficar parecendo um grande pé chulezento.

- calcinha ou cueca nova - você esqueceu de comprar e não tem nada rosa ou vermelho para desencalhar neste ano novo, acertei? Não se aperte. Vá ao supermercado e compre um tubinho de tinta em pó Guarany na cor desejada, chegando em casa, ponha aquela calcinha ou cueca velhos para ferver e tasque a tinta. Ah tá sem elástico e não dá mais tempo de consertar. Simples, se for calcinha, você pode dar dois nozinhos do lado, vai ser legal sobretudo se você não tiver muito quadril porque vai dar a impressão que você é cadeiruda, vai por mim que eu entendo de moda. Agora se for cueca, a coisa muda de figura: o ideal é você dobrar um pouco a lateral da cueca, e colocar fita adesiva - tipo fralda de bebê, saca? Mas compre aquela fita transparente porque se você colocar silver tape, todo mundo vai achar que você está com detalhes prateados na cueca e pra sujeito homem, isso não vai pegar muito bem.

- uvas verdes - bom, isso aí é um problema. Uva verde tá pela hora da morte e você não vai querer perder essa tradição correto? Compre um vidrinho de azeitona Rivoli com caroço que custa menos de cinco reais e coma de forma sensual na frente do mano, se você que está lendo for um mano, então coma que nem mano na frente da mina, oras! Aí quando a figura perguntar: ué, não deveria estar comendo uvas? Você responde com cara de paisagem: ah, na verdade é a última moda na Europa. Na verdade é uma tradição mediterrânea mas só veio à tona agora. A sua presa vai comer a azeitona satisfeita e como a parada é salgada, aproveite para embebedar-se e tomar coragem para dar o bote, assim se você levar um fora no fim da noite, diga que bebeu demais e não lembra de nada.

Quanto à ceia, moleza pura. Para a salada, compre uma lata de seleta de legumes de qualquer marca, misture com maionese Primor e voilà, está pronta a sua salada de maionese. As carnes tipo peru, tender estão muito caras e segundo a superstição, você só pode comer carne de bicho que chafurda (?!) porque você não vai comer uma ave fiesta e ficar ciscando o ano inteiro não é verdade? Para resolver esse problemão, compre um bom pedaço de mortadela e doure no forno. Ao menos você não vai ficar grilado em saber se o bicho cisca ou chafurda porque você não sabe mesmo do que mortadela é feita, correto? Então tá no lucro. Não esqueça daquele espumante para a hora da contagem regressiva: eu recomendo o filtrado Champ porque está mais barato que a Cidra Cereser que ficou muito famosa e cara pro meu gosto.

A lentilha está cara? Não se desespere, compre uma lata de ervilhas Quero e tudo resolvido, afinal, o bagulhete é redondo, pequeno e verde então você vai ter sorte do mesmo jeito, se não tiver grana nem para isso mas sobrou aquela canjica branca congelada da última festa junina, beleza, você tá salvo mais uma vez, pingue anilina verde na canjica e empurra na galera. Eles vão ficar felizes e prósperos!

Chegou a hora mais complicada, a vez das bebidas. Seu vizinho muquirana levou quatro latas de Itaipava mas só quer beber Skol Latão? Conselho: esconda o latão e dê a ele a Glacial que você tinha comprado para o final da festa quando o povo já estivesse alegrinho. Quanto ao refri, compre um Diet Dolly que com certeza vai agradar à todos mas se você quer algo mais caro para impressionar ou para o filho do seu patrão, compre umas duas garrafinhas de Galeguinha Soda Limonada, custa 1,71 no Pão de Açúcar e você vai tirar muita onda.

Depois disso tudo é só partir pro abraço e no dia seguinte, fuja do tradicional ssssurrasco, vá de feijoada: da Swift, lata de 830 gramas, em torno de 11 reais no super. Compre uma farofa pronta e faça a alegria da galera, as minas, os manos, seus brothers, ninguém jamais vai esquecer o reveillon na sua casa.

Gostaram das dicas? Ah, eu sabia que seriam úteis. Aos que vão seguir à risca, não se preocupem em me convidar porque estarei viajando por tempo indeterminado....

Embromation

2010-12-28T23:58:00.000-02:00

Oiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeee!!

Respondendo à minha amiga Eliza, não, não estou de greve, estou enrolada com o final de ano e bagunça em casa e por conta disso sem tempo para escrever. Estou tentando ao menos escrever um especial Ano Novo, prometo que vou tentar mas tá sinistro. Só posso dizer à vocês que estou irreconhecivel: estou gorda, dá para acreditar? Logo eu, gorda no natal? Incrível não? Aposto que vocês vão pensar que trata-se de alguma cantora de samba gordinha quando me virem mas eu não gosto de samba antes de mais nada então se virem alguém parecida comigo, já aviso que não sou eu. É certo que estou enchendo a cara de rabanada e castanha mas não estou deixando a unha crescer igual a do Mojica e minha voz não engrossou, ah, também não toco nenhum instrumento portanto, não sou eu ok? Não insistam! Volto logo, não desistam de mim, eu preciso dessa grana (hehehehhe).

um beijo!

Bom Ar Air Wick Aqua Mist - frésia e jasmin - Reckitt Benckiser

2010-12-22T01:00:00.000-02:00

ok, admito que a imagem tá safada mas é a do oficial, acreditem.

Oi Genteeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!! Eu sei, vocês pensaram: agora a gorda foi embora e largou esse blog idiota, acertei? Erraram, assim como vocês vão errar na mega da virada para eu ganhar sozinha e ir para o Butão tomar chá de água quente! Eu estou enrolada com o Natal, é verdade e cheia de coisas para comentar. As vezes eu guardo a embalagem e depois de um tempo, minha faxineira joga fora...Ela já fez isso várias vezes. Enfim mas vamos ao que interessa. Antes de começar quero dizer para vocês que tô com ódio. Muito ódio de restaurantes que enchem a bunda de dinheiro e depois tratam a gente que nem lixo e por causa disso, vou fazer uma outra página anexa a este blog para falar mal de restaurantes e seus serviços.

Eu cheguei a falar para vocês que fui novamente ao Saara, sábado? Não? Então vou contar o que aconteceu, assim pode ser que vocês fiquem com pena de mim e leiam esse blog. Estava eu voltando, depois de enfrentar a fúria das Néns, o medo de um microshort molhado de suor daqueles encostar em mim, o pavor que um pé com francesinha de florzinha e unha de dragão passasse arranhando minha perna, enfim, vários perigos, entrei num ônibus para ir pra casa. De repente vejo uma criaturinha correndo e subindo no colo de uma moça, a moça começou a limpar o nariz da criaturinha com a mão e depois viu que não tinha onde deixar a meleca, olhou, olhou, quase passou nas costas do outro banco foi quando eu saquei rapidamente um guardanapo do Bob´s intacto e dei pela ponta dos dedos à moça. Depois que ela limpou o nariz da criaturinha, começou o terror. Era um garotinho de uns oito anos, barulhento, hiperativo e se parecia com uma mini rolha de poço (ele me lembrou o escoteiro fofo do desenho Up, Altas Aventuras, só que numa versão menos fofa). Esse donut tamanho gigante, começou a correr de um lado para outro no ônibus inteiro e cada vez que ele passava segurando nos bancos, eu tinha medo que aquelas garras melequentas encostassem em mim, vide episódio melequento do início dessa história. E o pior, o mini cocô parrudo quando se viu diante da meleca, falou para a moça: ah não, não limpa na minha roupa não. Ah, mas no banco e ameaçar os passageiros com aquelas mãozinhas infladas e melequentas pode né? Fiquei em estado de alerta até o final da viagem e cada vez que ele corria de um lado para outro, eu me encolhia. Foi super tranquila essa viagem para quem estava cheia de sacolas de nozes e castanhas (que pesam pra cacete!) como eu. Falando em nozes, as da Casa Pedro, no centro do Rio onde eu sempre compro, estão minúsculas. Quando quebrar aquela casca o miolo vai parecer cérebro de formiga de tão pequeno. Enfim, já contei muita babaquice né? Tô com sono mas hoje eu precisava ver vocês, já estava com saudades. Então é o seguinte: eu estava doida pra comprar esse aromatizador mas com pena por conta de eu mesma fazer os meus mas resolvi arriscar. A embalagem já é uma coisa bacana, tem um spray moderno, diferente e o frasco é transparente, o que facilita a vida pois dá pra saber quando a bagaça está acabando. Claro que temos que pensar nisso. Explico: já pensou, você em casa, fazendo aquela dobradinha com feijão branco beeem carregada porque seu marido resolveu fazer um almoço antes do jogo e ainda por cima exigiu dobradinha porque a galera adora, você toma né? Toma por ficar na cozinha igual a uma otária e toma por ter que cozinhar um troço tão odioso, asqueroso e fedorento como aqueles, blergh, passo mal.... Depois que você cozinhou, comeu um pratinho do feijão branco sem a dobradinha que está uma delícia porque você pensou: ah, claro que vou carregar na pimenta do feijão e no resto dos temperos, afinal, dobradinha não tem muito gosto. E você realmente se empolgou no feijão, deu aquela dorzinha de barriga como se você fosse ter uma criança que não estava lá e que ainda nasceria cheia de dulcolax pois seria exatamente esta sensação, você sente a primeira "contração", depois vem a segunda e na terceira, corre porque senão vai rolar um stress traseiro....Chegando no banheiro, a coisa piora consideravelmente e você se questiona: eu tô podre? eu comi algo podre? eu vou morrer podre? Será que eu estraguei no verão? Depois desse diálogo profundo, você olha para cima pro lugar onde guarda o salvador de banheiros, o bom ar de todas as horas e...Cadê? Não tem uma gota sequer porque é spray em lata e você não reparou que estava no fim. O que você faz nesta hora? Sim, a pergunta é pertinente porque os amigos do seu marido estão chegando! Então o que você faz? Acende um fósforo? Pega um charuto e dá umas baforadas no banheiro? Pega o seu perfume da Natura? Escova os dentes para ver se o cheiro de pasta espanta o futum? Acende um defumador 7 ervas? Ou força outra barrigada pra dizer pros amigos finalmente que estava com problema de fossa e que apesar de limpo, aquele cheiro ia continuar por tooooda tarde...

Deu pra entender a importância do aromatizador agora ou querem que eu desenhe? Hein? Pois é, esse Air Wick tem um cheiro maravilhoso, o spray é fácil de manusear, a embalagem é bacaninha mas o fixador é uma bosta (foi sem querer o trocadilho, ok?). Você põe no ambiente e dali há cinco minutos, não tem cheiro de mais nada. Vou testar ainda outros aromas e aviso à vocês. Mas este, é só para cheiros desagradáveis não tão envolventes mas cuidado! Não faça o teste da dobradinha antes porque eu não me responsabilizo por nada...

Suco de laranja light pronto - Bela Ischia

2010-12-16T01:11:00.000-02:00

Oiiii Genteeeee!!! Ok eu sei que tô muito sumida, mas também, se eu apareço ou não, faz alguma diferença? Alguém vai notar que eu não escrevi mais e dizer: ah que pena, volta! Claro que não! Mas ao menos para a minha família que lê o blog (eu negocio uns presentes, compras de supermercado e então eles expontaneamente, leem meu blog, sacaram?) eu tenho que dizer que não tenho passado bem neste verão. Minha pressão sobre, a dor de cabeça aumenta e aí na hora que tenho que escrever, não consigo chegar perto do computador de tanta dor de cabeça. Além do calor, tem o fator velhice e o fator gordura, essa é uma combinação explosiva (sim eu tô realmente quase explodindo no verão dos infernos). Falando em bolos fofos, sábado eu fui no Saara. Sim, eu fui, eu tive coragem porque sou brasileira até na hora das compras. Tinha tanta gente que à certa altura, eu tive a impressão que não estava mais colocando os pés no chão: a multidão estava me levando. Além dos empurrões, medo de ladrões e o povo das lojas que insiste em gritar e bater palmas no seu ouvido, a opção que se tinha era rir e tentar abstrair porque eu vi coisas do outro mundo por lá: tinha uma verdedora cujo slogan era: tem sunguinha e sungão, tem pra bundinha e pro bundão, tem para todos os gostos...Ela vendia roupa de praia, bom ao menos ela tentava vender... Era um mar de gente suada, carrinhos de bebê naquele sol de 50 graus, váaarias "néns" com aqueles chinelos de borracha plataforma e unhas do pé enorrmes no melhor estilo francesinha de florzinha, ameaçando a qualquer minuto, pisar no seu pé e ainda esfregar em você aquele bundão suado metido num microoshort que mais parece a sunga do Batman. Por sorte eu saí ilesa mas é sempre uma aventura ir para aquele lugar. Se você aí está tentando perder calorias ainda para esse verão, vá para o Saara, aposto que você fazendo uma rotina da Uruguaiana até o Campo de Santana durante uma semana, todos os dias, vai perder uns dez quilos. Mas enfim, vamos ao que interessa porque estou com sono. Vou falar de mais um produto Bela Ischia porque eles estão lançando mais produtos o que eu posso fazer?! Eu já falei para vocês da experiência desagradável que tive com o mate né? Continuo sendo fã desta marca de suco porém os concentrados. O de maracujá é show agora o de laranja light em caixinha...Não foi decepção, não mesmo porque afinal tratava-se de um experimento. Eu não necessariamente acho que todos os produtos de determinada marca tem que ser bons porque nunca são. Bom, deveriam ser bons mas não são. Quando eu dei o segundo gole neste suco, fiquei preocupada de ter alguma coisa bizarra dentro da embalagem tetrapack. Porque? Ué, vocês nunca viram aquelas mensagens da internet em que acham de tudo nas embalagens tetrapack? Uma vez uma mulher mostrou uma parada que parecia um dinossauro filhote (o elo perdido). Então eu fiquei com medo de ter um piriri fulminante por conta de comer um mini dinossauro ou algo pior. Tomei mais suco (em outro dia) e desta vez me pareceu com gosto de estragado, bem leve mas ainda assim, gosto de estragado. Aí depois que meu organismo já estava saturado de suco ou seja, todas as bacterias já haviam se instalado dentro de mim, resolvi abrir a tetrapack: não tinha nada, nem um alien miniatura para contar para a história. Em suma, o gosto do suco é ruim de doer e a versão light torna a coisa ainda pior. Se forem tomar este, tomem com cachaça, assim ameniza o sofrimento. Uma dica é levar para a praia de Copacabana na hora da virada do ano, assim você sai desejando feliz ano novo e empurrando suco de caixinha com cachaça nos cachaceiros transeuntes. Aposto que eles vão ficar super felizes....

Limpador sanitário Harpic Power Plus - Reckitt Benckiser

2010-12-07T01:24:00.000-02:00

Oi Genteee!!! Eu não tô aguentando mais o gorducho brincando aqui na sala com helicóptero de controle remoto e hoje foi o pior dia de todos. Bem pior eu diria do que nos inúmeros outros episódios em que pensei que aquelas hélices fossem arrancar meu olho da órbita ou cortar meu supercílio como já aconteceu. Hoje para meu total desespero, enquanto o miseravelzinho do helicóptero voava e atrapalhava o som da novela, voando com ele, calmamente, lado a lado, parecendo o besouro japonês, veio uma barata voadora. Isso mesmo que vocês leram, uma horripilante e sanguinária barata voadora. Eu vou deixar uma reclamação no livro do prédio porque quero saber quem foi o porteiro fdp que autorizou a subida dessa infeliz ao quarto andar. Porque só pode! Nunca, nenhuma barata voadora entrou por esta casa. Será o prenúncio de 2012? Eu consegui atingi-la com um golpe mortal de chinelo - Ei pessoal do IBAMA, nem vem ok? Foi legítima defesa. Não posso mandar a prova para vocês avaliarem no Carlos Éboli porque tive que me livrar do corpo na privada, certo? Mas eu sou inocente e é isso que importa. Então houve uma luta corporal intensa, eu atravessei a sala destemida, enfrentei o helicóptero que passava sobre minha cabeça naquele instante e deferi o golpe com as legítimas havaianas. Foi certeiro.

Já que falei de uma coisa que considero a mais nojenta das nojeiras, vou falar de produto de limpeza para dar uma aliviada, certo? Na verdade eu tô cozinhando esse produto e há tempos que estou para comentar com vocês mas acabo pondo outra coisa na frente dele...Bom, por aí já deu pra perceber que ele não é tãaaaooo importante assim né? Pra ser sincera eu gosto muito dos produtos Harpic e comprei este na esperança de poupar mais os braços na hora de esfregar o vaso. O que? Meu vaso deve ser imundo por causa disso? Olha, pra sua informação eu tenho meu banheiro e o gorducho o dele mas o vaso sanitário como todos sabem, deve ser limpo com muita frequencia e não apenas uma vez por semana. Explico: já pensou se você deixa seu vasinho lá, só porque ele está clarinho, pra limpar de mes em mes e um belo dia, aparece uma ziquezira na sua bunda provocada pela bactéria da NASA, resistente à tudo e à todos. Hein? Já pensou nisso? Nem Harpic, nem Pato Purific ia salvar sua buzanfa. Por isso comprei esse produto, até porque, alguns blocos sanitários também mancham o vaso e é um inferno para tentar clarear o vaso depois e não existe bloco sanitário branco, eu ao menos nunca vi. Esse produto promete tirar todo o encardido, a bactéria da Nasa, faz mudança de sexo quando você senta no vaso, enfim, uma maravilha total (segundo a propaganda). E quando eu fui usar...normal. Digo normal para não dizer decepção porque na verdade foi isso. A propaganda me iludiu. É claro que meu banheiro não estava nem de perto, igual aos do Engenhão após a final do Campeonato Brasileiro mas mesmo assim e por conta das manchas do bloco sanitário, achei que o poder de limpeza dele fosse maior. Que ele limpa não há dúvidas, ele tira até aquelas manchas de gordura das bordas do vaso deixadas pela água mas não é o super homem dos limpadores de vaso. Não Gente, meu xixi não é gordurento, não me venham com essas gracinhas porque eu tomo carqueja ok?

Refrigerante Classic Citrus Light Dillar´s - Bebidas New Age

2010-12-06T00:40:00.001-02:00

Oiiii Gente! Eu sabia que esse calorão só podia dar bosta. Caiu o maior chuvão aqui no RJ! Amanhã além dos notíciários sobre o Alemão, o tema também será a chuva que causou estragos...droga. Falando em calorão, meu irmão que é um cara maneiro foi ontem num evento meio estranho para o verão: uma festinha regada a caldos...Isso mesmo uma festinha de caldos do tipo mocotó, sopa de siri...Ele disse que o anfitrião já estava programando há muito o evento e quando finalmente reuniu os amigos, estava com a casa cheia
de ... caldos!! Meu irmão apesar de um cara maneiro, gosta de pagode com churrasco ou na casa dele ou na dos amigos tanto faz, o importante é que haja essa combinação explosiva. O que? Vocês acham que ele não deve ser tão maneiro assim por causa do pagode? Mas ele é. É do tipo amigão que adora se reunir com os amigos (por favor esqueçam o churrasco com pagode, pode ser?)e não falo isso porque é meu irmão mas todo mundo gosta desse sujeito, é impressionate! Tirando o pagode e o churrasco eu concordo com essa galera mas ir a um evento de caldos no verão, em todos estes anos nesta indústria vital (quem ama aquele pássaro de penas vermelhas e azuis sabe que diálogo é este hehehhe), é a primeira vez que isso acontece.... Eu notei que quando ele voltou para casa, estava suando mais que o normal mas até então não sabia o motivo. Vocês já imaginaram que isso é um evento legal para nós rechonchudos? Explico: você pega um montão de caldos, um montão de gorduchos e uma música mais rápida (não, não pode ser pagode e não é por preconceito é que para queimar calorias ouvindo Exaltasamba e arrastando o pé não rola), coloca num lugar fechado, sem forro no teto, telha de amianto e deixa suar tipo uma hora. Os bichinhos vão sair do evento mais finos com certeza.

Enfim, vamos aos trabalhos: eu já havia comprado essa bebida como esqueci de comentar comprei outra e desta vez light para contar pra vocês. Ela é bem parecida com a produzida pela Schweppes e supostamente tem maçã, grappefruit e limão em sua composição. Eu gostei, claro que é um refrigerante mas foge um pouquinho do que a gente tá acostumado. Essa versão light é mais sem gracinha do que a comum claro, mas mesmo assim é gostosa na minha opinião - Agora se vocês me perguntarem sobre o sabor das frutas, vou ter que fazer cara de telefone ocupado porque não vou saber responder. Pra mim é uma bebida gasosa que fica entre o refresco artificial de limão e uma soda limonada. Aí vem alguém e diz: ué, mas o que você poderia esperar de uma empresa chamada New Age bebidas? Ok, eles distribuem também o guaraná Xamego, pronto falei, mas isso não é motivo para eu não experimentar o restante dos produtos né? Todo mundo tem direito à uma segunda chance, vocês não acham não? Mas o diferencial - se for verdade, fica por conta do adoçante utilizado neste refri. Eles dizem na embalagem que usam Splenda e de fato, você toma a bagaça e não sente aquele gosto de remédio que os adoçantes deixam nas bebidas e isso inclui os refrigerantes. É mais suave e o gosto final é normal, sem alterações de adoçante insuportável na sua boca pelo resto do dia. Splenda pra mim, é o melhor adoçante que existe, pena que não encontramos com facilidade pra comprar... Bom, vou nessa porque ainda chove aqui e eu tenho a impressão que vi um velhinho passar agora num barco grande, cheio de bichos mas penso que ele não colocou todos os mamíferos, vou perguntar se ele ainda aceita baleias...

Star tea - chá com aroma - maçã e hibiscus - Belco

2010-12-04T20:48:00.004-02:00

ok parece imagem fora de foco de bêbado né mas foi o que deu para arrumar e tô com preguiça de tirar foto do rótulo...

Oi Genteeeee! Eu comprei uma parada e vou relatar aqui o que aconteceu para vocês não comprarem também, embora não seja um produto de supermercado. Cheguei em casa certo dia e quando fui ao banheiro tomei um baita susto: o chão estava lotado de pelos escuros; aí eu gritei para aproveitar o momento horror movie: quem está aí? Totó, é você?! Havia tanto pelo no chão do banheiro que eu pensei que o Tony Ramos tinha largado Passione para conhecer meu banheiro novo. Na boa, era muito pelo no chão, parecia que um gorila tinha se emputecido, fugido do zoo e como protesto, se depilado inteiro lá dentro, bizarro. Sabem de quem eram os pelos? Da toalha preta da Karsten que eu comprei e paguei caro na Etna! Aquela toalha é 100% pelo de orangotanto, só pode. Eu nunca vi uma toalha chorar pelo que nem aquela, não comprem!! E pior, é uma toalha enorme. Acho que vou deixa-la guardada para o próximo Halloween porque assim passo uma cola plástica no corpo, me enrolo com essa toalha e...voilá, quando eu tirar a toalha vou estar que nem a mulher gorila, pronta pra festa. Horrível mesmo, acreditem que não é exagero, limpei o banheiro mais de um dia para ver se me livrava dos pelos. E o pior é que ela não foi mais barata que a Buddemeyer não, tá? Não comprem e ponto final, melhor comprar saco ou aquela toalha da Casa e Vídeo porque ao menos dá para fazer uma esfoliação com ela...

Bom, já tomei esse chá há algum tempo, guardei até a embalagem na esperança de achar uma ilustração decente na internet para mostrar pra vocês mas até agora nada e o site da Belco está em construção há mais de três meses, vai virar igreja Universal pelo jeito... Trata-se de um chá gelado com sabor. Eles dizem na embalagem com aroma mas acho que o cara que fez o rótulo não sabia a diferença entre aroma e sabor então ele escreveu aroma porque achou mais sonoro. Tomei o chá com maçã e hibiscus e achei muito gostoso. Na verdade senti o gosto de maçã (olha o mestre Wando!) porque eu nunca comi hibisco então não faço a menor idéia de qual sabor ele tem. Depois tomei o de chá verde (a moda!) com abacaxi e hortelã que também é bom mas pra falar a verdade, embora seja mais doce, gostei mais do de maçã. Bem gelado cai bem e neste verão desgracento é perfeito sobretudo para você aí que está que nem eu com o pé inchado, dor de cabeça, taquicardia. Experimenta para ver se melhora essa merda de sensação térmica de quem está no caldeirão do cramulhão cozinhando para a próxima feijoada com pagode do inferno...

Congelados - Filé de frango à parmegiana - Seara

2010-12-03T20:43:00.002-02:00

Oiii Gente!!! Lully, a dona do Bobby me perguntou se sou carioca, a RESPOXXTA é sim, sou carioca mas tomo água de côco de caixinha por basicamente dois motivos: 1- tá no supermercado então eu compro e 2 - eu odeio praia e o lugar onde há agua de côco geladinha (com o suor do homem do facão de brinde) é normalmente no quiosque da praia, só que eu detesto praia. Eu gostaria de ser branca do tipo Maria Luiza Mendonça, saca? Mas infelizmente tenho cor de papel kraft, horrível...Areia me dá coçeira, tenho vontade de atirar no pessoal do frescobol (ok vcs podem ser pessoas legais mas sem essa arma letal que é a bola de frescobol ok? Fiquem longe de mim!). Além destes inconvenientes eu sempre tenho a impressão de que as pessoas jogam areia em mim mais que o necessário. Acho que elas pensam que estão passando por uma baleia morta e tascam areia com vontade. Certa vez uma abelha mordeu meu barrigão na praia, o que aconteceu? O ferrão da desinfeliz ficou agarrado na minha banha abdominal e apesar do tecido adiposo em excesso, eu senti uma dor fdp! Foi um dos momentos que me fez repetir várias e várias vezes a frase de Scarlett de nunca mais pisar numa praia. Eu evito mesmo...

Enfim, deixemos à praia de lado e vamos aos trabalhos. Hoje comi uma paradinha que há muito não comia e pelo que me lembre o sabor era razoável. Trata-se do frango `a parmegiana da Seara. Este aqui em casa é um alienígena porque o gorducho só come o da Sadia mas eu resolvi variar e comprei este depois de muito tempo. O que eu posso dizer para vocês sobre esse frango? Posso dizer à vocês que ele foi atacado por essa bactéria da NASA porque aquilo não é frango e quando dei a segunda garfada tenho quase certeza que aquilo carcarejou pra mim! Não é frango de jeito nenhum! Eu tive a impressão que estava comendo papelão amolecido, que troço desgraçado! O que aconteceu Seara? Acabou o frango mutante e vocês fizeram bifinhos de papelão molhado e congelado? Hein? Alguém me responda por favor! Não vou precisar falar para vocês que a palavra de ordem é decepção né? Me senti enganada como no dia em que o Ronaldo Esper revelou, em primeira mão no SuperPop que era gay! Uma decepção total mesmo... Não compre este frango nem por acidente porque mesmo que seja madruga e você estiver bêbado, o efeito do álcool vai acabar na hora em que você der a garfada no papelão, vai por mim...Alguém aí arruma uma receita pra mim? Acho que vou tomar um antibiótico para garantir...
Mas é o seguinte: comeu, não gostou, não jogue fora porque desperdiçar comida é pecado, guarde no congelador e sirva para aquele seu primo fpd que foi na sua casa filar bóia e pedir dinheiro emprestado.

Teste Água de Coco (agora essa é minha!)

2010-12-03T00:22:00.001-02:00

Oi Genteeeee! Putz tá um calor desgracento aqui hoje...Já que está tão calor assim então resolvi falar de água de côco porque já fiz esse teste há alguns dias. Eu já disse à vocês que adoro água de côco? Pois é...o único inconveniente é que se eu tomo muita água de côco (eu gostaria de beber isso o dia inteiro nesse verão aterrorizante) vou ter que comer lactopurga como petisco porque eu fico com uma prisão de ventre tão desgraçada que só bebendo água do rio Nilo pra regularizar ou indo num centro por aqui mesmo...mais pertinho... Mesmo assim, eu que sou brasileira de raiz e não desisto nunca, testei várias desta delícia que os gringos insistem em querer roubar da gente, até a Madonna já tá importando, é mole? Ei Madonna, fique na sua ok? Melhor você importar modelos, djs ou coisa que o valha, deixe nossa água de côco em paz tá ouvindo? Sei que ela não tá ouvindo porque ela não fala com ninguém mas o recado tá dado. Uma amiga minha que foi camareira no Copacabana Palace disse que ela é super antipática mesmo, disse que se no corredor alguém a encarasse, deveria ser demitido, ordens expressas. Já pensaram que podre? Eu gostava dela, fui no primeiro show aqui mas depois disso tomei asco. Essa gente não entende que eles dependem dos fãs né? Chega de Madonna, vamos ao que realmente importa. Testei seis marcas de água de côco e relato à vocês o resultado abaixo:

Côco Legal: essa foi indicada por uma amiga e é vendida em cafés ou por encomenda. Trata-se de uma água de côco congelada, você pode comprar até 12 garrafas. No início ela é saborosa mas chegando no final, como é congelada, fica aquele aguado ruim. Passa mas não é a oitava maravilha.

Ducoco: essa marca é conhecida nos supermercados pelo côco ralado. A água não é de todo ruim mas é meio aguada e tem aquele leve saborzinho de alguma coisa que não é natural...

Sococo: marca também bastante conhecida nos supermercados. O côco em flocos deles é muito bom para doces na falta do natural e para decorar, claro. Quanto à água, ela é melhor que anterior, engana mais como água de côco, digamos assim e é menos aguada.

Kerococo: essa é figurinha fácil nos supermercados, em dois tamanhos, na ausência da natural, compro essa e gelada encaro bem. Certamente é adoçada mas ainda assim passa e bem gelada engana a sede com facilidade (mas em Santos já acharam uma parada gore trash do mal dentro de uma caixinha então olhe a validade da bagaça).

No caso desta não achei a foto da caixinha para ilustrar então vai a do super mesmo só para não perder a viagem.

Água de côco Carrefour: arre égua! Essa é de lascar de ruim. A gente fica com um gosto parecido com naftalina na boca (eu nunca comi naftalina de fato, mas deve ter esse gosto).

Água de côco Hortifrutti: é a campeã sem dúvida. É a água de côco 50% ou está boa e doce ou parece água e pronto. Claro, é natural e não dura nada na geladeira, comprou, bebeu senão ela azeda e se o côco era doce, sorte sua. Adoro, recomendo, compro sempre (ao lado do Hortifrutti tem uma farmácia então compro água de côco e um novo estoque de petiscos Lactopurga).

Então é isso, bebam água de côco antes que as celebridades de Hollywood e do fiofó do Judas tomem da gente. Isso já virou patrimônio hein, hã? E se nenhuma destas te agradou, tira essa bunda gorda desse sofá de napa puída das Casas Bahia e vá à praia (pega ônibus, metrô, bonde, se vira), compra um côco e pede para aquele cara barrigudo com o facão, suado, cortar na hora. Se ficar meio salgadinha não se incomode, é o suor do sujeito que desceu do suvaco na hora de dar o golpe no côco, nada demais, ao menos é algo natural. Ah, você não gosta de água de côco e achou esse teste uma babaquice total? Então, só me resta pedir para você se retirar e ir defecar no mato ok? (e não esquece de levar folha de coqueiro, valeu?)

Teste tender (não fui eu, foi a ProTeste)

2010-12-01T20:32:00.001-02:00

toda vez que penso em tender penso no Rei, sim porque este é o verdadeiro rei (Charlaine Harris que o diga nos livros da Sookie!). E não adianta você aí que usa aquela roupinha azul no especial de natal da tv dizer que é rei porque não é e nunca será, pronto, falei.

Oi Gente!!

   Eu experimento tb é informação. Para quem não leu a folha e está preocupado com o que vai comer na       ceia de final de ano, achei interessante isso e tô repassando.

    Aproveitando as festas de final de ano, a Folha de São Paulo (Folha Equilíbrio 01/12/2010, matéria por Juliana Vines)públicou pesquisa feita pela ProTeste. Trata-se de um levantamento das marcas de tender e a quantidade de sódio de cada uma delas (eu amo tender!). Segundo a pesquisa, duas fatias de tender contém mais de 50% da quantidade de sal que devemos botar no bucho diariamente. Considerando que eu como umas três ou quatro (no primeiro prato é bom que se diga), devo concluir que precisaria passar o resto do mês comendo tudo sem sal, correto?

    Valor de referência pela OMS: para cada 100 gramas de produto o ideal é o consumo de 5 gramas de sal (tô lascada)

    Então resumindo a bagaça, ficou assim:

    Batavo    3,54 gramas por porção (cada 100 gr)
    Sadia      3,41
    Rica        3,12
    Seara      2,47
    Perdigão 2,30 (meu predileto!!)
    Aurora    2,06

Mas agora minhas impressões: não adianta correr para os que tem menos sódio se você quer um prazer momentâneo porque já comprei o da Aurora e não é bom, o da Rica, idem e o da Seara nem se fala. Eles não tem gosto de defumado, tem muita gordura, então é melhor se arriscar no Perdigão e Sadia pois ainda são os que se salvam. Mas vale aqui um recado: Ô povo da Perdigão/Sadia, dá pra ao menos usar um salzinho marinho? Assim a gente tem a ilusão que está morrendo mais lentamente, pode ser?

Suco de frutas Fructa sabor manga - Guaracamp

2010-12-01T00:28:00.000-02:00

Oi Gente!!! Hã? Porque eu tô enchendo o saco agora e escrevendo todo dia? Pra recuperar o tempo que fiquei sem computador e sem postar oras. Se o negócio é encher o saco dos outros vamos encher direito né? Por falar em encher, hoje quase fui atropelada por um fdp de bicicleta. Outro dia foi uma corna véia andando também na calçada. Porque essa gente de bicicleta não vai para as porcarias das ciclovias ou simplesmente se arrisca no meio da rua? Porque eles tem que andar nas calçadas ameaçando atropelar os pedestres? Eu juro que tenho vontade de andar com uma lata de óleo ou de tachinha (será que fura?) quando vejo um miserável de um ciclista na calçada. Pô, pedestre já vive na merda literalmente, pisa em campo minado de bosta (eu amo os cachorros mas odeio os donos que não limpam as bostas), leva côco de pombo na cabeça, quando chove, se tá perto de um esgoto, vem um cornudo e joga água de côco em cima, enfim vive atolado em bosta e aí vem o merda do ciclista que gosta de andar na calçada pra cagar mais ainda a vida do pobre pedestre? Eu vou arrumar um jeito, me aguardem, depois eu repasso. Enfim mas vamos aos trabalhos porque isso é o que interessa (hein?). Estava eu me distraindo no supermercado pra variar um pouco e esquecer do Complexo do Alemão eis que deparo com uma embalagem de suco tetrapack que eu não conhecia. Aha! Peguei uma claro, adoro novidades em tetrapack. Levei o suquinho pra casa, deixei gelar e acabei de tomar, é de manga porque eu adoro suco de manga e comecei a análise pela textura. Não, não senhores não se parece com o suco Del Valle que na minha opinião ainda é o melhor destes, espesso e engana com o gosto da fruta de verdade. Este é mais ralo, lembra uma manga de longe...bom essência de manga, vai. E o gosto...bom não é ruim, não vou dizer que foi uma decepçãozona porque não estava esperando grande coisa de um suco Guaracamp (ok ok eu sei que devia ter prestado mais atenção nisso) mas eu diria que tomei achando que estava bebendo calda de pêssego. Isso mesmo, calda de pêssego. Alguns de vocês já comeu pêssego em calda na vida né? Não? Ah pára Gente. Vai me dizer que nunca bebeu calda de pêssego nem ajudando os amigos em barraquinha de festa junina que vende aquela caipirosca safada com Cidra Pullman e fruta em lata? Pois é, aquela caldinha da lata, exatamente isso. O suco se parece com aquilo. Eu fiz a minha parte, experimentei e tal mas vou voltar pro Del Valle. Esse aí vai ter várias outras utilidades como por exemplo usar em cima de um doce de pêssego, pra molhar o biscoito no pavê, pra fazer a caipirosca da festa junina...

Biscoito recheado Emperador sabor baunilha cremosa - Gamesa

2010-11-30T15:20:00.000-02:00

Oi Genteeee!! Bom, não escrevi ontem porque ontem foi meu aniversário e em dia de aniversário não dá para escrever coisas razoáveis. Não que eu escreva coisas razoáveis longe de mim, mas no dia do aniversário é pior, penso eu. No dia do aniversário, sobretudo de quem está no ENTA, você fica pensando em quantos sulcos na cara vão aparecer de um dia para o outro, em quantos centímetros os buracos da celulite vão ficar mais profundos, em quantos estojos cheios de lápis você vai conseguir segurar embaixo do peito (lápis é sacanagem né?) e outras coisas que é melhor não revelar...Como não comemoro exatamente aniversário porque na fase do enta, eu só penso mesmo em juntar grana para comprar meu jazigo perpétuo, fui almoçar no Outback pra variar e por falta de opção. E eu vivo fazendo isso mas vivo sentindo ódio de mim por causa desta atitude. O Outback é um sucesso absoluto, vive lotado, filas enormes portanto, eles estão ganhando cada vez mais dinheiro, certo? Certo e por isso mesmo o serviço está ficando cada dia pior! Fui no de Botafogo que ainda se salvava mas já está contaminado como os outros porque o do shopping Leblon, meu Deus! Comi caesar salad murcha lá. No de Botafogo o atendimento é falho, só te dão canudo se você pedir, sua comida vem errada e o pão que era grandinho e tinha aquele cheiro gostoso de mel além da cor, agora tem quase o tamanho de um pão coió, está esbranquiçado e não tem cheiro de nada. Acho que eles estão comprando esse pão que de australiano não tem nada, na mesma padaria que compro o meu só para matar a saudade. Porque as pessoas ou melhor, os estabelecimentos quando ganham muito dinheiro tendem a sacanear o cliente hein? Porque quanto mais bufunfa entra, mais a qualidade dos produtos e do atendimento é ruim? Pagamos muito caro para comer no Brasil e o serviço, fora os restaurantes chiquérrimos, é uma merda, com licença da expressão neste momento. É isso, reclamem, dêem piti para ver se algo muda.

Enfim, vamos aos trabalhos que é o que interessa. Ganhei esse biscoitinho que é feito no México. Não falem nada por favor, eu não sabia! O suposto é um biscoitinho recheado com baunilha, bom eu pensei que era e fui cheia de boca, morder o danadinho. Quando dei a primeira mordida, parecia que eu estava comendo um pedaço de aglomerado porque o biscoito começou a se desintegrar e ao comer a parte com recheio, aí o bicho pegou de vez: a impressão que eu tive comendo aquilo é de que amoleceram borracha e misturaram com gordura hidrogenada e puseram uma gota, bem de longe, de essência de baunilha. Fiquei com aquele gosto de sebo horrível na boca que só acabou depois de escovar os dentes, putz! Então se alguém te der um biscoitinho destes, fique atento e guarde para os inimigos...Se bem que, acho que nem inimigo merece passar por isso...cruzes!!

Dualette Premium agora com folha tripla...

2010-11-27T03:13:00.002-02:00

Já sei, já sei que além de não sentir saudades de mim vocês vão dizer: ah essa otária além de não atualizar essa bosta de blog ainda por cima repete o assunto. E eu respondo: não sou em quem repete o assunto e sim os fabricantes que não leem meus lamentos no blog sobre as bobagens que fazem daí eu tenho que repetir o lamento, entenderam? Mas como eu já disse eu na verdade gosto de falar sobre papel higiênico. Papel higiênico nunca sai de moda porque que eu saiba ninguém limpa o forévis com outra coisa (ou limpa?). Na verdade esse post é também um protesto apesar de eu gostar do Dualette. Eu reclamei em um post anterior sobre a informação que eles colocam quando referem-se aos rolos, quem leu vai lembrar do que estou falando. Essa informação (como na imagem), ficava timidamente impressa na lombada mas agora eles resolveram ousar então quando você comprar seu Dualette, vai deparar com um 4 gigante na frente e logo abaixo 20m C/U (to achando que aumentaram a fonte também para dar mais emoção no consumidor). Além disso, agora o papel é folha tripla, o que fez com que o rolo que tinha 30 m agora tenha apenas 20 m. O que? Você acha que 10 m não faz diferença em C/U? Faz um teste com menos dez quando você tiver uma diarréia fulminante e depois me diz como ficou valeu? E ainda por cima escreveram na embalagem: "máxima suavidade". Mas por enquanto são só três folhas, mas do jeito que o mercado de papel higiênico está inventando moda (Bob Rolão tá aí e não me deixa mentir), daqui a pouco vão começar a vender resmas para o povo limpar a bunda e aí eu quero ver como a gente vai dobrar aquele trem...

Na embalagem também diz que o papel contém loção extrato de seda(!). O que vem a ser loção extrato de seda? Cocô de bicho da seda? WTF? Eles deviam criar coisas mais úteis então para colocar nestes papéis modernosos já que inventam buquês de flores, aroma do campo. Seria mais legal colocar então creme anti estria, anti rugas (no caso deste, favor evitar certas regiões para não danificar a geografia do local), anti celulite (esse eu ia comprar no Makro). Então povo da Dualette, esse é meu último apelo sobre papel higiênico porque nem eu tô aguentando mais: ao invés de c/u, coloquem c/r ou p/r ou p/u mas não exponham a intimidade das pessoas desta forma. Aposto que vocês não gostariam que alguém pergutasse à vocês como é que vocês manipulam C/U na fábrica por dia né?

Chega, prometo que não falo mais sobre o assunto (a não ser que inventem os papéis acima mencionados ou um musical porque eu gostaria)

Eu sei que vocês já estavam soltando fogos mas...

2010-11-25T12:34:00.000-02:00

OIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!Jura? Vocês acham mesmo que eu ia dar essa moleza pra vocês e encerrar o blog assim? Então mesmo sabendo que vocês já estavam comemorando em não ter que ler essa babaquice, estou de volta para lhes informar que não é bem assim... Eu na verdade estou de férias e me ausentei por váarios motivos que ao longo do nosso papo sem objetivo algum, vou contando para vocês. Então, o que me contam de novo? (odeio quem pergunta isso, o que é novo? Porque fazem essa pergunta idiota hein?). Eu vou dizer à vocês que ainda estou lendo Harry Potter por conta do filme que já estreou e eu tenho que ir correndo assistir...Ah, o próximo produto que vou descrever para vocês é simplesmente sensacional (bom na minha opinião é), mas aguardem porque a graça é um suspensezinho. Então é isso, tô na área, desculpem a ausência, beijos para Lu, Duda, Lully, Eliza, Tati, Gi e quem mais tem coragem de ler essa bobagem.

O que? Porque vocês acham que eu estava de férias em uma praia de nudismo? Não, não sou hedonista não e se é por causa do Homer, o motivo é simples, eu adoro as "fotos" do Homer pelado, só isso hahhahhahaha

Farofa pronta de banana com passas - Chinezinho

2010-11-04T00:33:00.001-02:00

Gente, estava eu vindo do hortifrutti e comecei a rir quando passei numa rua próxima daqui do prédio e dei de cara com uma placa em neon de um salão de beleza - estava escrito: Saloom rsss e pior, nem tinha porta vai e vem, não vi nenhum caubói, nada. O que? Como eu conheço esse salão? ah...ah...bom, certa vez, estava quase com monoselha, quase virando loba fora da lua cheia e parei no salão mais barato e mais próximo que eu achei..ok eu confesso, era esse que agora sob nova direção penso eu, resolveu por a placa saloom para dar um up(?!) como diria Olivier Anquier, no salão. Como é um salão barato, a sombrancelha não ficou muito boa não...não ficou igual a da mulher aqui da esquina (a depiladora que parece o capeta gay do South Park) mas eu fiquei com a sombrancelha igual a do ídolo Bozo, só um pouquinho parecida. Bom, mas o que me consola é que a minha não ficou igual a da minha amiga Claudia que foi num salão pé sujo também, ao lado da loja dela. A mulher devia estar no esquema Um Dia de Fúria do Michael Douglas porque detonou a sombrancelha da menina. Eu passei vários dias olhando para a Claudia e achando que ela estava com cara de preocupada, não era nada disso, era a sombrancelha...Como uma ficou bem diferente da outra, toda vez que olhava para a Claudia a impressão que eu tinha era de que ela estava pensando e a qualquer momento ia disparar: humm, entao vejamos... Ok houveram momentos piores quando ela levou um soco no show do cólera e ficou com a cara igual a do cachorro dos Batutinhas hahhah muito bom.

Bom, mas vamos ao que interessa porque esse blog não é para contar as trapalhadas dos amigos né?

Não adianta torcer o nariz depois de ter lido o assunto lá em cima porque eu amo farofa pronta e procuro experimentar uma de cada. Mas confesso que desta vez não me saí muito bem não. Comprei essa de banana com passas achando que ia ser um supra sumo porque afinal, farofa com essas duas coisas que eu amo (pensei) deve ser maravilhoso! Maravilhoso para os pombos né porque eu não gostei. A passa deve ser uma em cada pacote pois quase não se vê e a banana deixa aquele gosto de banana falsa, industrializada que é simplesmente desgracento. Imitação de fruta em farofa não rola. Teria sido melhor se eles pusessem umas rodelas de banana de plástico dentro do pacote só para enfeitar a mesa na hora que os parentes aparecessem sem avisar para filar bóia. Isso seria realmente bom porque quando o parente indesejável desse aquela garfada com vontade no plástico e olhasse pra você com aquela cara de Tiririca perguntando: é de prartico? Você responderia com uma pergunta? É?! Menino, sabe que eu nem tinha notado? Já comi umas dez rodelas destas então quando eu for ao banheiro hoje, vou parir um tubo de conexão tigre hahahahhaha Nesta hora e usando todo o seu refinamento, você dá uma gargalhada de boca aberta cheia de farofa pra complementar. Duvido que o parente apareça para almoçar sem avisar novamente. Aí sim e só assim, você pode agradecer à farofa pronta de banana com passas pelos benefícios....

Ainda o Layout

2010-11-04T00:09:00.000-02:00

Genteeee. A vida inteira vocês reclamaram que não dava pra ler o que estava escrito no cabeçalho do blog né? E a vida inteira eu aviso que sou burróide e estou aprendendo a mexer nesta bagaça sozinha né? Pois bem, mas vocês a vida inteira também já ouviram aquele ditado que diz quem tem padrinho não morre pagão? Não me venham dizer que são jovenzinhos demais que nunca ouviram isso porque eu não acredito meeesmo. Então, com dó de mim pessoas legais como a Lully (ela nem precisaria ser legal se não quisesse porque afinal ela tem o Bobby que é um hamster fofo que pos sua vez tem um blog!) mudou a cara daquela letra chinfrim pra mim. E abusada que sou, ainda pude escolher a cor!! Não ficou bem melhor? Hein gente? Prestigiem ae por favor! Aliás deixo um beijo público aqui para a Suzana Maria Brega (amei isso definitivamente!) que também se ofereceu para dar uma força no blog caso eu me enrole - por favor visitem por falar nisso: http://suzanamariabrega.blogspot.com/ Ele é total vintage, muito bom e ainda tem uma campanha pela eliminação da verificação de palavras nos blogs, eu recomendo rsss. Isso é muito, muito, muuito legal. Vocês sabem que eu fico me sentindo com todo esse povo antenado, blogueiro, acessando esse barraco aqui né?

Chandelle mini trufa de cereja - Nestlé

2010-11-02T01:42:00.000-02:00

Genteeee!!! Eu falei pra vocês que levei uma bolada no meio da cara? Não? Então não contei porque esqueci, a bolada foi tão forte que acho que fiquei com amnésia. Estava eu toda faceira saindo do hortifruti com duas bolsas e sempre passo por uma praça (aliás como todo mundo porque é uma praça onde não DÁ para jogar coisa alguma) quando veio uma bola na minha direção. Eu com os bracinhos gorduchos ocupados pelas bolsas, não pude me defender, resultado: a p. da bola quase quebrou meus óculos e eu fiquei com uma dor de cabeça indescritível. Não preciso dizer que só não xinguei a mãe dos putos de mãe porque do resto xinguei. Me deu um ódio tão grande que se eu tivesse um taco de basebol eu tinha montado um novo sexta-feira 13 naquela praça. Se fosse uma velhota ou um bebê teria machucado muito mais. Eu fico pensando nestas éguas destas mães que ficam na praça falando da vida alheia enquanto os seus serial killers mirins assassinam pessoas com bolas e tenho vontade de espancar os dois: criador e criatura.

Bom, após esse singelo desabafo, vamos ao que interessa: coisas gostosas que a vida oferece. Comprei a mni sobremesa da Chandelle. O que? Não torça a cara porque é Chandelle pois trata-se de uma sobremesa muito legal viu? Principalmente esta que tem sabor trufa com cereja. Ela tem uma caldinha e um leve sabor do marasquino ou algo parecido, é muito bom esse treco, levando em conta esse tipo de sobremesa. O problema é o tamanho. Um potinho deste para encher meu bucho de sereia jubarte não rola, tem que ser os dois mesmo. Mas vale a experiência. Comprem caso vocês curtam esse tipo de bagaça e me avisem porque eu gostei mesmo. Só vou perder a fome se eu ligar a tv e estiver passando irmãos jonas ou família Restart, aí eu prefiro brigadeiro de chumbinho...

Ajax Limpeza Pesada Fresh Lemon - Colgate

2010-11-01T00:19:00.001-02:00

o que estou usando é o último da direita

Oiiiiiiiiiiiii Gente!!!! Feliz Dia das Bruxas e Dia do Saci atrasado!!! Eu tentei chegar aqui antes mas estava vendo Homem de Ferro 2 ou melhor, estava vendo o Robert Downey Jr. porque ele é perfeito, vide Chaplin que aliás eu tenho que ver novamente...

Falando em dia do saci eu lembro de vizinhos. Porque? Porque dizem que o saci é um cara desagradável que assusta e pede fumo não é isso? É o que eu penso dos vizinhos de um modo geral. Eles parecem sacis. Ficam camuflados só esperando a hora de atacar e te dar um susto. Fico pensando se o cara que inventou a palavra vizinho não tivesse feito isso, acho que hoje seria mais fácil ignorar a presença destes infelizes. Se não tivessem inventado a palavra vizinho, hoje quando fossemos nos referir a essas criaturas provavelmente falaríamos algo tipo o Tiririca quando diz: o coiso, ou algo assim. Vizinho de casa ou você tolera ou ignora nesta mesma ordem mas vizinho de condomínio, você quer que ele suma. Eu gostaria de ter pó de flu ou capa de invisibilidade toda vez que encontro um (essa foi diretamente para os amantes de Harry Potter, tá chegando o dia minha genteeee!!). Estava eu aqui fazendo minha obrinha sem incomodar ninguém (hehehhe) e veio um coiso destes, pela segunda vez em obras diferentes reclamar com o pedreiro que a tinta da porta incomoda os filhos. Oras, pra que existe nebulização? Essa gente quer que você pinte o portal com a porta fechada! Vizinho é um bicho tão desagradável que sempre vai achar que tem razão mesmo quando isso está longe de ser verdade. Ele nunca faz barulho, nunca deixa a p... do home theater no último volume após a meia noite mas vai você soltar um gás dentro da sua casa, vai pra você ver. Faça isso e ele liga pro porteiro dizendo que você é um desgraçado e que ele vai tomar providências se você não trocar a carrapeta da bunda porque está frouxa! Desculpem o exemplo boca do lixo mas é por aí mesmo. Mas vamos mudar de assunto e limpar o ambiente falando de produto de limpeza (ui..). Eu comprei essa paradinha confesso porque gostei da cor. Que cor? É um verde fluorescente! E o mais legal é que quando você joga no chão ele continua fluorescente - não mancha, fiquem tranquilos mas fica parecendo sangue de alienígena (?). E outra coisa bacana deste limpador é que funciona como produto único; do tipo que eu gosto: ele limpa, faz uma espuminha, tira aquela gordura do banheiro e ainda deixa um perfume ótimo. Adotei e confesso à vocês que tô achando que ele é melhor que o Veja Perfumes da Natureza a quem sempre fui tão fiel. Desculpe Veja, mas a fila anda...

Absorvente Sempre Livre Tri Protect - Johnson & Johnson

2010-10-27T23:37:00.001-02:00

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aposto que vocês nem lembram mais quem eu sou né? Vou refrescar a memória de vocês então: eu sou aquela que estava com obras (na verdade ainda estou) e que tem poeira e entulho até nos buracos da celulite. Lembraram! Isso mesmo, bons meninos, boas meninas, vou mandar um biscoito Scooby pra vocês por causa disso. Então minha gente, eu tava sofrendo por não poder vir aqui desabafar com vocês, acreditam? Eu achei que com toda aquela poeira e entulho não fosse conseguir mais escrever uma linha aqui porque até meus pensamentos estavam comprometidos...O negócio ainda não entrou nos eixos mas tá indo.

Gente aliás, já voltei emocionada sabem porque? A Lully (dona do Bobby, o hamster gorducho, olhem: http://umamordehamster.blogspot.com/); arrumou o layout do Eu Experimento!! Vou por amanhã para vocês verem. Ahn? Porque eu disse que fiquei emocionada? Explico: se você aí que está sentado, estivesse escrevendo um blog estúpido que não serve para p.n. e alguém lesse com tanto carinho e ainda fizesse uma parada legal para você melhorar o blog, você também não ficaria, hein mané? Responda?! Aguardem!

Então, vamos voltar aos trabalhos: eu sou muito burróide mesmo, eu ganhei uma revista que veio com uma amostra desse absorvente só que eu perdi o pacotinho no meio da obra e queria dizer para vocês se esse absorvente era bom mesmo então tive que comprar um pacote para testar. Hein? Ah, você aí está torcendo a cara e dizendo, ugh que nojenta, vai descrever o uso do absorvente. Sim, vou descrever o uso do absorvente porque eu já falei um milhão de vezes que isso aqui é um diário e que eu posso escrever o que eu quiser. Você aí que está torcendo a cara para o absorvente de-se por satisfeito porque eu estou falando a verdade. Como isso é um espaço virtual, eu poderia mentir à vontade mas eu prefiro ser sincera. É claro que você nunca vai saber se eu estou aqui sentada digitando com uma roupa legal, com minha calça hello kitty de onça ou de calcinha sem elástico e com sutiã puído, nunca vai saber mesmo. Mas eu vou contar a verdade para vocês: eu uso absorvente na cara. Isso mesmo, eu tenho a pele muito oleosa e então prefiro grudar pequenos absorventes no rosto e ficar assim enquanto assisto televisão e...HÁ! Pegadinha do Malandro!! (Essa idiotice não fui em quem criou foi a Tati que não tem o que fazer e cria momentos sorvetão como este, extraído da tv e eu não resisti). É claro que eu uso absorvente. Eu poderia estar na menopausa mas ainda não (mas ela já está chegando, essa infeliz, tenho certeza) então posso dizer à vocês que esse absorvente é muito bom. Ele é fino porém largo e as depressões no meio do absorvente realmente são eficientes (parece que o Freddy Krueger deu três arranhadas no meio do absorvente). Podem testar, ele é melhor inclusive do que o absorvente noturno da Sempre Livre que não tem mais cola e fica deformado. Eu compro do noturno mas como ele está descolando, acho que vou passar a levar na bolsa um rolo de fita crepe porque assim, se ele se soltar na hora errada, eu posso muito bem me dirigir à algum banheiro com meu rolo de fita crepe e fazer tipo uma tanga de sumô de fita para passar o dia "sempre seca e segura". Ok, na hora de elaborar a tanga de sumô de fita crepe vai ser até legal, inusitado e tudo, mas acho que na hora de arrancar, eu não vou achar tão legal não né?

)

2010-10-19T23:25:00.000-02:00

Oi Genteeee!!! Já sei que vocês vão perguntar porque eu tô deixando essa birosca de lado e eu respondo: simples, estou empoeirada, ainda. Obra aqui em casa é praticamente um estado de espírito e amanhã vou ter que mostrar uma foto ao pedreiro para provar que o que eu disse existe e que é possível. Porque será que as pessoas estabelecem padrões de que ah, isso é esteticamente viável ou ah, isso não fica bom porque não combina com aquilo?! Hein? Respondam por favor! Se fosse assim, gordo não namoraria com magro, baixinho não namoraria com alto e mais uma infinidade de coisas que supostamente não "combinam" para uma parcela da população, podem ser mais harmonicas do que a gente imagina. Falando em harmonia, eu estava querendo uma novidade e dei de cara com esse biscoitinho. Bom, como estou tomando cinco remédios para o estomago (crise de gastrite das brabas, mas o café eu não largo nem sob tortura!) e supostamente não deveria comer biscotinhos de salame... mas foi o que eu fiz e não me arrependo, ô biscotinho bom dos infernos!! Enfim, eu achei, não adianta uns e outros quererem me dar porrada dizendo que o biscoitinho é ruim porque eu amo salame; se eu pudesse comia essa bagaça todo dia - principalmente o hamburguês, valha me Deus! Mas voltando, o biscoitinho é gostoso e não sei quanto à vocês mas eu senti um leve gostinho de salame, comi o pacotinho (que é pequeno de fato, apenas 80 gramas) numa fração de segundos. Pena que não tô podendo encarar uma Xingu porque é uma combinação bacana na falta do salame mas oportunidades não faltarão. Se eu demorar mais que cinco dias para dar notícias, corram na minha casa pois eu posso estar em coma alcoólico, cercada de garrafas de Xingu e deitada em uma cama repleta de pacotinhos de Buddy, de olho arregalado com a boca cheia de biscoito, pedindo bis (não bis de limão e sim um repeteco da dupla cerveja e biscoitinho, entenderam? entenderam?)

Visual

2010-10-16T11:52:00.000-03:00

E aí? Gostaram do novo visual dessa bagaça? Eu pensei em fazer algo mais berrante mas penso que atrapalha a leitura ou cansa muito, o que vocês acham? O diário é meu mas vocês são a força bruta, me digam o que acharam.

Recados:

Lu, ok vou usar o da Avon e depois te falo. Tô para fazer o teste do desodorante que clareia o suvaco mas ainda não comprei a bagaça, assim que fizer o teste, aviso à vocês.

Duda, você foi metaleira? hahah a diferença é que eu estou velha mas se pintar show do Slayer ainda vou hahhahaha mas hoje curto mais world music (aguarde que vem blog por aí)

beijos a todos (as)

2010-10-16T11:44:00.000-03:00

Oiiii Gente!!!! Putz, muuitas saudades (parece até que viajei pra Mongólia né?). Mas a questão é: continuo empoeirada e além de empoeirada com o cabelo parecendo palha de aço (isso ainda existe?) por causa do maravilhoso Fructis "não deixe seu cabelo liso absoluto porque é besteira". Então, vamos falar de que, hein? Ah, do pão da Nutrella, sabem porque? Porque hoje é Dia Mundial do Pão!! E eu adoro pão!!! Ontem em Sampa distribuiram 50 mil paezinhos na Praça da Sé, pena que eu não estava lá. Na verdade eu ia fazer um teste pães pelo Rio de Janeiro para vocês mas não deu, então prometo fazer assim que as coisas melhorarem por aqui e eu parar de perder até o sutiã ok? Não tem lugar pra guardar nada e mesmo quando é guardado, vira poeira. Eu todo dia saio meio esbranquiçada de casa, qualquer dia alguém vai perguntar se eu trabalho com gesso, droga...

Aliás tenho que contar pra vocês: ontem passei um aperto no ônibus. Estava vindo pra cá e me empolguei lendo o terceiro livro de True Blood (cenas quentes) aí não me adiantei para levantar bemmm antes do ponto como costumo fazer. Quando cheguei no ponto anterior ao que desço, quem disse que eu conseguia sair? Tinha uma gorducha com uma bunda que me fez ter claustrofobia porque eu tentava passar no corredor e a bunda dela, me fazia voltar tipo uma catraca, sabem? Explico: eu avançava um passo e aquela abundância me jogava dois passos para trás. A bunda da moça era uma barreira, ela ia se dar bem no futebol...de costas é claro. Enfim, tive que saltar um ponto depois do meu porque eu estava suando e aquela bunda se recusava a me deixar passar, foram momentos tensos de terror absoluto. Então vou aproveitar o espaço e deixar aquele recado amigo: Ei gorducha, por favor quando estiver em ônibus lotado, prefira o final do veículo porque se você ficar no corredor e rolar um incêndio, as pessoas vão morrer ok? Pensa nisso.

Então, a Nutrella na minha opinião está arrebentando com a linha de pães (posteriormente vou falar de outros). Comprei este de cara porque amo passas, amo pão e amo canela. Nenhuma surpresa para o que eu esperava: pão delicioso. A quem vive de dieta um aviso: é calórico mas são calorias de prazer, pode acreditar, isso claro, se você gosta dos ingredientes que mencionei senão, recorra aos outros, eles tem pão para todos os gostos. Muito bom e a torrada com manteiga é de comer de joelhos, sou fã mesmo deste pão e minha barriga também. Aliás se eu continuar nessa adoração por pão, os ônibus da cidade vão enfrentar dois problemas: a bunda da gorducha e a minha barriga. Ei você aí que tem claustrofobia, cuidado com "nóis"...

Garnier Fructis creme para pentear liso absoluto - Procosa

2010-10-11T20:36:00.000-03:00

Oiii Gente! Gente, Gente, tomei um susto agora sabiam? Tentei entrar no meu blog e adivinhem? Ele não estava lá ou melhor, aqui...Não sei o que houve mas acho que foi um sinal de que isso é tão ruim que ele mesmo está querendo sumir então por via das dúvidas fiz backup de tudo. Ok que é ruim eu sei mas é meu né? Vocês não sabem que pobre só tem de bom o que guarda na memória? Pois é, meu caso, só as lembranças. Então, tá frio pra caramba e antes que até meu cérebro congele vou dizer a vocês que eu realmente vou voltar a lavar a cabeça com sabão de côco...Bons tempos, eu lavei o cabelo com sabão de côco por muito tempo porque meus pais diziam que era o único que limpava (eu penso que eles ou me achavam gordurosa ou com cara de prato). Depois eu realmente comecei a achar que não pegava bem eu, uma metaleira em plena atividade de "bateção de cabeça", obrigar as pessoas a sentirem aquele cheiro de sabão de côco enquanto eu quase quebrava o pescoço ao som de Slayer, Napalm Death e outros. Resolvi lavar o cabelo com sabonete então...ficou duro, eu quase mudei e pensei num moicano porque era isso que alguns caras usavam para fazer aquele moicano alto. Depois de muito penar pensando o que ia usar para lavar o cabelo, aderi ao shampoo. Hoje, depois de velha, continuo usando o shampoo mas condicionador só de vez em quando porque eu esqueço e não adianta dizer ah, deixa no banheiro porque obviamente é lá que ele tem que ficar. Não adianta, eu ignoro a existência dele. Como o cabelo fica embaraçado demais, resolvi partir para os cremes para pentear. Já usei alguns legais mas como o cabelo acostuma com tudo (bons tempos do sabonete!) comprei agora o da Fructis que prometia deixar o cabelo livre de frizz (atualmente parece que eu ponho o dedo na tomada ou em fio desencapado com o pé molhado todos os dias, horrendo). Levei o frasquinho toda feliz para casa pensando no fim do frizz, nada de cabelo em pé! Usei o bagulhete e...DECEPÇÃO!!!! Gente, o cabelo tá muito pior. Se antes parecia que eu tinha saido às pressas de casa por conta de uma avalanche e não deu tempo de passar escova no cabelo, agora eu estou bastante parecida com o Einstein ou o seu Fortunato da novela Passione...e garanto à vocês que no caso do Einstein, não é por causa da inteligência, não é mesmo. Esse Fructis foi minha ruina, agora acho que vou ter que cortar uma meia e ir trabalhar de touca de meia para ver se abaixa esse efeito "tomei um choque e continuei viva". Na embalagem diz: Cabelos lisos indisciplinados. Isso deve ser o que o produto faz e não o que ele elimina né? Se forem usar isso, me avisem, vou dar um pedaço da minha meia cortada para vocês usarem na cabeça, mas por favor, não me apareçam aqui em casa com isso porque vão pensar que estamos planejando um assalto à banco. Humpf!

Panetini sabor presunto de parma Eqlibri - Pepsico

2010-10-10T21:15:00.001-03:00

GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

OK, eu confesso, muuitas saudades de vocês mas ainda estou naquele estado empoeirado. Esses dias ainda por cima, tive uma crise de rinite/sinusite e estou caindo de cara no antibiótico para sobreviver. Tá difícil manter o ritmo no computador com essa obra, só hoje tive um tempinho e confesso à vocês que estou meio triste...Hoje o Geddy Lee está lá na praça da apoteose cantando e eu estou aqui, esperando a hora da fazenda...é fim de carreira né? Pobre tem que morrer mesmo...eu sou tão pobre, que vocês nem imaginam que no último dia para apostar na mega (119 milhoes) eu fiquei tão mal de rinite que não pude ir nem na loterica? Pobre é mais que uma condição, é um estado de espírito no meu caso...putz.

Poxa mas ao mesmo tempo fiquei feliz em ler os comentários do post anterior, puxa meninas, obrigada, alguém se importa com o que eu escrevo e isso é muito legal mesmo. Ao menos vou continuar pobre e alegre né?

Bom, vamos aos trabalhos. Acho que tô meio enferrujada e empoeirada mas vamos lá: vou falar dos biscoitos dessa linha por parte, como faria nosso bom e velho Jack. Eu comprei esse biscoitinho por sugestão de uma amiga porque eu não tinha visto e por conta dela, fui à caça. Encontrei o bastardinho nos supermercados Campeão, lá perto de casa e fui direto no que se parecia com uma torradinha porque como já expliquei à vocês, amo torradas. Escolhi o de presunto de parma porque não preciso explicar que também amo presunto de parma né? Levei o pacotinho (é leve demais, dá a impressão que vem com três torradinhas lá dentro porque o pacote tem uma dose adicional de vento bastante considerável), cheguei em casa e não resisti. Quando pus o primeiro punhado na boca, quase fui para a varanda me jogar: decepção estava em 7 na escala richter!! Que trocinho odioso dos infernos! Primeira falha: eles tentaram imitar o formato (e o gosto, talvez? Não, eles não seriam tão ousados...) do Crocantíssimo da PlusVita, depois no que diz respeito ao presunto de parma devem ter usado só a essência porque aquele troço tem gosto de carro fumacê. Isso mesmo, vocês sabem o que é um carro fumacê né? Não? Vocês estão de zoação com a minha cara ou é vingancinha porque não apareço há algum tempo hein? Falem a verdade. Fumacê é aquele carro que joga fumaça fedorenta nas pessoas na intenção de matar os mosquitos da dengue mas que na verdade deixa o ser humano com desgosto de sair de casa por conta daquele maldito cheiro que é uma mistura de cecê em camisa de tergal com laranja estragada. Quanto ao mosquito da dengue, provavelmente fica rindo do cara do fumacê porque aquilo deve ser igual a desodorante para eles enquanto os humanos otários é que passam pelas ruas torcendo o nariz. Bom é isso, achei odioso esse biscoitinho cosplay mal feito de Crocantíssimo mas minha amiga gostou, ela acha que tem um gostinho defumado - defumaCÊ, na verdade...

Mini Churros - Lucky

2010-10-05T20:48:00.001-03:00

Oi Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! Oi Eliza, oi Lully, oi Andrea, oi Jaime, oi Lu, oi Tati, oi Duda, oi Bobby, oi Gisele, oi Anônimo, oi todo mundooooo!! Aposto que desta vez vocês sentiram saudades de mim não sentiram? Hein? Levante a mão aí quem sentiu? Alguém? Hã? Vou dar mais uma chance..............................................................................????!!!!??? Bom, pelo jeito vou fazer meu trabalho sem muito aplauso né (trabalho?). Enfim, estou em obras como vocês já sabem e isso complica minha vida no computador. Neste momento por exemplo, estou sentindo os dedos cheios de poeira no teclado por mais que ele estivesse coberto. Antes de começar o comentário do dia, vou deixar aqui um singelo recado para a minha classe porque outro dia eu vi uma gorducha de baby look e quase passei a noite acordada por conta do trauma: Ei gorducha, você aí que tem uma barriga tão grande quanto a minha e ainda por cima com estrias, não deixe-a de fora ok? Alguém pode te parar na rua e perguntar se você é domadora de tigre. Não bagunce a classe por favor tá? Se quer deixar essa pança de fora ao menos copie o meu projeto e tatue uma pochete na frente, eu deixo. Não vai ficar lindo mas de repente eles fazem outra propaganda da Skol e você ganha uma ponta ok lindinha?

Então, eu fui toda saltitante...ok é modo de dizer porque se eu saltitar, o peito vai atrapalhar a visão e eu vou dar de cara com alguma torre de promoção provavelmente de latas e vou me ferrar. Estava CAMINHANDO no Prezunic, toda feliz quando dei de cara com uma coisa que encheu meus olhinhos de emoção: mini churros! Eu pensei: claro, mini churros empacotado, perfeito, assim não passo o constrangimento de comprar aquela coisa fálica e com creme na rua. Levei o pacotinho para casa, nem esperei a novela para comer e tasquei o bagulhete pra dentro. Ah, vocês querem saber qual o resultado? O resultado é que eu sou mesmo uma otária. Eu não olhei a marca, não olhei nada e quando comecei a comer, achei o gosto familiar, foi aí que prestei atenção à marca: o biscoitinho minha gente, que nada mais é que um Cheetos com açucar e canela, pertence a Lucky que pra quem não associou o nome a nada, é o mesmo fabricante dos snacks Fofura. Então eu esperta que sou e tenho banha no cérebro, estava simplesmente comendo um biscoitinho fofura doce!! É muito burróide né? Eu confesso que tenho atração por esses snacks trash e acabei gostando do negócio. O segredo é você tentar esquecer que está comendo um cheetos doce e também não pode lembrar que os caras que deram o nome disso de mini churros, provavelmente vão estar sentados em algum lugar rindo da sua cara porque conseguiram realizar uma pegadinha bacana. Se não der certo, não desperdice a bagaça, coloque doce de leite dentro de alguns, dê para um inimigo e diga que lembrou dele quando viu estes deliciosos mini churros. Provavelmente ele vai ter uma diarréia fulminante e vai deixar você em paz por alguns dias.

O nome dessa bagaça é extrusado de milho (eu confesso que não sabia). Agora seja sincero você aí: se alguém diz que vai fazer você comer um extrusado, você não vai meter porrada nessa pessoa, hein?

Flan de caramelo Naturis - Batavo

2010-09-29T01:10:00.000-03:00

Genteee! Genteee! Genteee!! Vou dizer uma coisa para vocês...tô irritada. Hoje não teve A Cura, tive que assistir a estréia de A Fazenda 3 e ainda por cima tenho que ficar olhando para outdoors horríveis nas ruas. Gente, porque as pessoas fazem coração com as mãos hein? Tem coisa mais odiosa do que fazer coração com as mãos? Hein? Eu queria lançar uma campanha pelo fim do coração com as mãos porque isso é nojento. Vocês já pensaram em caras fucking tipo: Darth Vader, Pinhead, Letherface, Jason Vorhees, Mike Meyers, Chucky, Hugo Chavez (esse é fucking mau dos infernos) fazendo coração com as mãos? Não rola, não rooola. Quem tá comigo levante a mão (se fizer coração eu jogo um troço!) e vamos juntos, nessa luta, acabar de vez com essa pouca vergonha que é fazer coração com as mãos (algum de vocês sabe quem foi o fdp que inventou essa merda?).

Enfim, vamos falar de um produtinho para descontrair e para eu dormir (no chão porque atualmente estou sem cama). Depois que eu comprei o danette da linha Naturis da Batavo, resolvi me ferrar de vez e comprei também o flan da linha. Deixei gelar bastante, me enchi de coragem e peguei o potinho. Num primeiro momento ele te engana, parece um flanzinho de verdade, mas depois da terceira colherada, você tem apenas uma certeza: de que pos na boca uma meia molhada com xarope de guaraná. Gente que troço medonho! Não vou falar em decepção porque uma pessoa que em sã consciência compra um falso flan e ainda por cima de soja tem várias engrenagens soltas na cabeça mas como eu faço tudo por esse diário virtual inútil, preciso dividir com vocês até estes maus momentos. Depois que você come ou consegue comer um destes, melhor encarar uma torta de morango inteira, um pavê, enfim, alguma coisa que distraia a sua mente e que, principalmente você não pense que todas as coisas doces do mundo tem gosto de meia com redução de xarope de guaraná... Então, ei, você que é metido a natureba, que gosta de acampar, bunda ao relento, come aquela carne de soja que tem cara de pedra pomes pintada de marrom, coma esse bagulho ou melhor, leve na próxima viagem para São Tomé das Letras quando você for observar os discos voadores (eu to doida pra fazer isso, alguém tá a fim de ir comigo?) e dê para um homenzinho verde levar para a galera dele aprimorar pelo amor de Deeeuuuus!!!

Povo de Sucupira!

2010-09-29T00:46:00.000-03:00

Oi Gente! Eu sei que tô ficando relapsa mas isso tem um nome: obra. Eu quase tive que dormir em pé e em breve vou ficar sem comida porque minha cozinha está prestes a virar entulho. O lado bom é que vou emagrecer, o lado ruim é que vou precisar de sulfato ferroso e engordar novamente porque vou ficar anemica já que tenho tendência a isso. Vocês não acham totalmente incoerente gordo anemico? Parece piada da natureza pra mim...eu hein... Enfim, esse post é só para responder meus amigos porque fiquei off novamente. O que? Porque eu fico respndendo aos amigos no blog? Ora, se você tem um monte de gente lendo as idiotices que você escreve é o mínimo né? E outra, eu já disse que sou uma pobre grata né? Eu fico feliz quando alguém diz que gostou do post e tal e por isso não adianta você aí ficar dizendo que sou otária porque sou uma pobre grata pois eu sou feliz assim ok? Porque você acha que churrasco na lage é só alegria, sinceramente? Você já viu pobre em churrasco de lage chorando? Deprimido? Hein, responda rápido, já viu? Mesmo tendo que gastar aquele monte de abacaxi para amaciar o acém, mesmo tendo que fazer aquele monte de pasta de maionese com creme de cebola para encher o bucho da pobrada de "pão de alho" - que aliás, mó mentira da paróquia, aquilo sempre foi e sempre será creme de cebola Maggi. Ninguém questiona porque na hora que rola o entochamento de pão, o sujeito já tá pra lá de cerveja Glacial geeeladiiiinha no bucho e não vai se preocupar com o que é cebola e o que é chuchu né? Por favor hein, Gente? A farra do "pão de alho diilicia" começa justamente para os manos e as minas que estão curtindo o pagode não ficarem com fome demais e detonarem a carne maciiiinha. E pior é quando aquele seu convidado que é mais pobre que você ainda diz: - ai que pão de alho gostoso hein? Olha que eu já comi muito pão de alho por aí hein mas esse é o melhor (mentira, essa pessoa provavelmente fila bóia em churrasco de lage sempre que pode e vive comendo pão com creme de cebola). E isso tudo é só felicidade, sabem porque? Porque nós somos gratos, gratos pela lage, pelo creme de cebola, pelo churrasco de acém e pelas pessoas que dão bola para o que a gente escreve hhahaha.

Respondendo então: Querida Luciana, Arigato gozaimas (isso tá certo? tirei da internet claro hahaha) - Gente ela é minha leitora chiqueeerrima que mora no Japão, dá licença?. Eu não vou escrever receitas porque as pessoas tem preconceito com a minha comida...É impressionante isso! Só porque uma sopa de legumes fica marrom não significa que a pessoa cozinhe mal não é? Ah, e a marca do pão é PlusVita mas não sei se foi do pão não, na boa, acho mais provável ter sido do supermercado pé sujo mas não tenho certeza, não chamei o pessoal do CSI a tempo para ver o cadáver da mosca então eu perdi a investigação...

Amo muito tudo isso!!!!!

Andrea: EU QUERO ONTEM AQUELA LATA DE BISCOITOS DO DARTH!! É PERFEITA!! Seria mais perfeita ainda se comprando uma lata de biscoitos do Darth, eu ganhasse de brinde uma lata de biscoitos do Pinhead do Hellraiser, já pensou, colocar umas azeitonas naquela cabeça dele que lindinho? ohhh que fófis, Pinhead boneco é um dos meus sonhos de consumo também. Se vocês quiserem ver a lata de biscoitos que a Andrea me mandou, olhem aí e babem: http://www.rockntech.com.br/2010/09/pote-de-biscoito-do-darth-vader-para.html

Duda Lima: poxa obrigada pelo elogio, fiquei toda toda!! A Duda faz váarias coisas legais de artesanato, confiram e encomendem por favor: http://dufazer.blogspot.com/

Lully: ainda bem que eu estou com o fígado em repouso por causa da gordura então estou maneirando na cerveja porque Skol com petisco de mosca-brinde não rola né? Eles acham que a gente quando está de porre bebe mesmo qualquer coisa até suco de mosca...Eu não quero ir para o Hipertensão estão ouvindo gente da Skol?!

beijos, beijos, beijos, beijos, quando eu fizer churrasco na lage compro ao menos meio quilo de alcatra pra vocês ok?

Eu sou a mosca que pousou na sua sopa, digo no seu pão...

2010-09-24T23:38:00.002-03:00

Oi Gente!! Bom, aproveitando esse momento reallity show que estamos vivendo eu vou relatar uma coisa que aconteceu comigo e com um pão. Isso mesmo, um pão qual o problema vai dizer que vocês nunca acharam nada esquisito dentro do pão? Ah, o que? Seu pão é você mesmo quem faz? Faz o meu ae então valeu? Enfim, continuando. Eu comprei um pão de cachorro quente aqui na rua e não comi no primeiro dia. Após alguns dias, resolvi comer o pãozinho assado no forninho, com manteiga e tal...Eis que deparo com um brinde que eu não pedi: uma mosca cravada no pão tipo um diamante (ok a comparação foi infeliz, vai). Cravada no pão tipo uma mosca cravada num pão. Melhorou malas? Pois bem, fiquei paralizada pensando que eu poderia ter comido aquela mosquinha (ela era adolescente, vocês mesmos vão poder perceber isso) e olha que eu nem estou no Hipertensão, hein gente? Eu fiquei na dúvida de como aquela mosquinha entrou no pacote fechado mas de antemão aviso que não posso acusar a empresa porque eu confesso à vocês que comprei esse saco de pão naquele supermercado pé sujo onde normalmente as pessoas não deveriam comprar essas coisas mas eu sou brasileira e compro. Acho que naquele supermercado pé sujo nem tem mais bactéria para falar a verdade... Elas se mandaram porque com certeza sabem que aquele ambiente é muito sujo para elas furunfarem e procriarem (bactéria furunfa?) Ah, e também Gente, quer saber? Eu comia o sanduíche de pernil do pé sujo lá do lado do meu trabalho, pronto falei! Eu comia de teimosa e porque ficava com muita fome mas eu sempre tinha a impressão de que aquele pernil estava debochando de mim na vitrine; e olhando pro infeliz do perfil eu bem que achava que ele parecia com alquém que eu conhecia mas não conseguia lembrar...Ele parecia com o Jaba the Hunt, umf!

Mas eu não sei se a mosquinha adolescente estava lá desde a produção do pão ou se ela entrou lá. Só sei que ela ou morreu asfixiada ou de crise de pânico porque no pão ficou a marca certinha do corpinho moribundo; reparem ao lado a marquinha. Eu ia fazer uma marca de giz tipo como fazem nos filmes policiais para vocês verem melhor mas meu astigmatismo não colaborou.

Bom, aposto que vocês não vão fazer cara de nojo porque já viram alguns episódios de Hipertensão, acertei? Palavra-chave: PIZZA!

A QUEM INTERESSAR POSSA:

Não seus implicantes, eu não comi a mosquinha depois da sessão de fotos. Ela simplesmente caiu dura tipo uma mini múmia mosca quando comecei a tirar as fotos para vocês ok?

Picolé de tiramissú - Diletto

2010-09-23T23:59:00.001-03:00

Genteeeeeeeeeeeeeee, hoje é dia do sorvete!!!! Ou melhor, está acabando o dia do sorvete!! E vou dizer para vocês que hoje não tomei nenhum sorvetinho porque esqueci, vocês acreditam nesse absurdo?! Pois é, a obra tá me causando esquecimento...nunca pensei... Mas enfim, estava eu passeando no Zona Sul outro dia, distraindo a mente e pensando em quantas calorias eu podia acrescentar ao meu corpinho de sereia-baleia e dei de cara com esse sorvetinho. Eles tem um site maneiro, entrem lá e vocês vão ficar ouvindo a Tarantella e olhando a foto do velhinho que é o idealizador do sorvete que parece uma versão de Einstein com pomada no cabelo. Eles dizem lá que o sorvete foi criado artesanalmente na Itália em 1922 mas desculpem a ignorância, eu nunca vi esse sorvete nem por aqui nem na novela Passione. Mas o fato é que eu achei delicioso. Dentre os sabores (alguns são bem interessantes) escolhi o de tiramissú pois imaginei que seria no mínimo exótico tomar um sorvete dessa bagaça - ledo engano (quem é o ledo dessa história aliás porque todo mundo fala isso e eu só sigo placas mas não sei quem é ledo e outra: é um nome feio pra dedéu (outro infeliz que ninguém me explica quem é). Desculpem ledos, mas o nome de vocês é feio pronto, falei) porque a parada é gostosa pra cacete! Eles tem sabores como: limão siciliano, chocolate italiano, capuccino (vai ser o próximo uhhhh), giandúia, côco malásia e outros, olhem no site: www.gelatodiletto.com.br. Só tem um porém: no site existem alguns endereços de onde encontrar de São Paulo mas aqui no supermercado Zona Sul do Rio tem viu? Por favor, cada um de vocês que for no super, traga um de gorjeta pra mim ok? Afinal eu tô dando a idéia e preciso provar outros sabores mas agora a dolorosa: o picolezinho custa 5 pratas. Favor coçar o bolso, parem de gastar na Lapa às sextas-feiras que vocês conseguem comprar um pra vocês e um de brinde pra mim...

Limpador Pato Purific Germinez Limpa Limo - Johnson

2010-09-23T20:56:00.000-03:00

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiii Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Por acaso vocês sentiram a minha falta? Hein? Hein? Mais Alguém? Bom, eu vou fingir que vocês não me ignoraram e prosseguir com o blog ok? E mesmo que vocês não me perguntem eu vou dizer: estou em obras, tive crise de gastrite e escrever com uma mão e com a outra tomar Omeprazol e chá não rola viu gente, não rola meeeesmo, só eu sei o que passei. Bom, serei breve para ver ainda um episódio de Glee porque há algum tempo também não vejo.

Eu sempre menciono esse produto quando falo para vocês sobre produtos de limpeza legais mas nunca dediquei um post para ele...não que eu lembre. Quando eu estou com aqueles 0,39 centavos no bolso e só dá para fazer uma Escolha de Sofia entre os produtos de limpeza, recorro à este. Porque? Porque ele limpa, arranca o limo do banheiro, cozinha se for o caso e deixa um cheiro de limpeza. Claro que não é aquele cheirinho de desinfetante que é mais suave até porque, ele tem cloro, muuuito cloro mas ao menos você tem certeza que mesmo com 0,39 centavos no bolso e um produto de limpeza, sua casa está limpa e eu acho isso mais importante do que ela estar cheirosa porque se for isso minha amiga, meu amigo, você só precisa comprar um Air Wick daquele que mostrei em um post destes da vida aí para trás. Mas se o lance é limpeza, é tirar o limo e não ficar esfregando aquele azulejo bolorento porque ou o seu chefe combinou de te visitar, ou aquela sua filha encalhada vai casar e você quer que o sujeito ao menos se engane achando que ela é limpinha ou ainda porque todos os seus parentes resolveram te visitar no mesmo dia e você além de não ter comida para oferecer está com a casa parecendo oficina mecânica, o produto é esse, vai por mim. O que? Ei blood, o que é isso né?! E por acaso alguma vez já meti você em furada?